Один анекдот прочитала, хохотала минут пять:
Пьяная доярка заходит корову доить. Корова ей говорит:
- Что, опять нажралась? Ну ладно, держи меня за вымя, а я попрыгаю...
Поговори со мною по душам...

А вчера мой 9-летний братик добавил! Возле одного дома стояли две цветные коровы. Одна из них упала (то ли от ветра, то ли еще от чего). Он мимо идет, заметил ее и говорит:
- Допрыгалась вместе с дояркой...
Поговори со мною по душам...

мы тоже уже 5 минут хохочем


если вы нашли женщину своей мечты, то со всеми своими остальными мечтами вы можете распрощаться

Про корову и доярку - обажаю!!!!!!
После дождичка в Дюссельдорфе

Это замечательно: смех продлевает жизнь!
Кто еще знает что-нибудь смешное - пишите! Анекдоты, курьезные ситуации из жизни....
Тут много мам, а ведь молодые дети - просто кладезь информации на эту тему!
*********
Была у нас в гостях моя маленькая троюродная сестра с мамой. Сидим на кухне, собираемся пить чай. Моя мама просит малышку позвать мою родную младшую сестру. Ушла, через минуту возвращается:
- Рита сейчас придет, она с ТомаСОЙ по телефону разговаривает.
(Томас - молодой человек моей сестры)
Поговори со мною по душам...

А что, уже слышала?
Поговори со мною по душам...

Слышала! Но очень давно!
После дождичка в Дюссельдорфе

на днях бужу мужа и дочку(1 год 11 мес,ещ╦ не говорит)
-вставайте , а я завтрак начну готовить
муж отвечает: сначала приготовь, потом встанем
нет говорю давайте наоборот
муж дочку просит, Настя сккажи маме: Мама, готовь завтрак а то кушать оочень хочется
я им говорю ну если Настя вс╦ это скажет, пойду сразу готовить, мне доча в ответ незадумываясь:
МАМА, НЯМ НЯМ
если вы нашли женщину своей мечты, то со всеми своими остальными мечтами вы можете распрощаться

Помнишь, у Чуковского книжка была, вроде как "От тр╦х до пяти" называлась, там тоже детские шедевры были!
После дождичка в Дюссельдорфе

мы читаем от года до семи,
но шедевры получаются сами собой,
а хуже всего то, что малая вс╦ повторять начала
если вы нашли женщину своей мечты, то со всеми своими остальными мечтами вы можете распрощаться

да, вам и телек включать не надо! я когда-то умно за столом заявила (народу было немало): рыбу, птицу и девицу берут руками!!! От дяди-моряка набралась! мама потом долго перед гостями извинялась!
После дождичка в Дюссельдорфе

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...

После дождичка в Дюссельдорфе

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то - помру, видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама - не надо из-за нас менять свои планы!

После дождичка в Дюссельдорфе

Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

После дождичка в Дюссельдорфе

Замечателно сказано!!!!
Комплимент женщине: "Вот смотрю я на Вас и думаю: мне еще выпить, или Вы мне уже нравитесь?"
Поговори со мною по душам...

Вчера где-то читала: чтобы быть в компании двух красивых женщин берётся бутылка водки и некрасивая женщина.
После дождичка в Дюссельдорфе

А вот ещ╦, может, не всем смешно было, но мне почему-то смеялось!
Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.
После дождичка в Дюссельдорфе

Ресторану требуются:
повара со знанием химии,
раздатчицы со знанием физики,
официанты со знанием арифметики,
уборщицы со знанием физкультуры,
грузчики со знанием русского языка.

После дождичка в Дюссельдорфе

≈ Ваш человек провел к нам интернет.
≈ Да. И что?
≈ Не работает!
≈ Компьютер сейчас включен?
≈ Какой компьютер?!
≈ .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
≈ Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
≈ Разумеется...
≈ А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
≈ Пока не будет компа ≈ не будет и интернета.
≈ Я на вас в суд подам!..

После дождичка в Дюссельдорфе