1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

каждая эсэмеска шедевр

Я, есть, смирно тфу тоесть я дабай нахрюкатся как пиунер,
а где гуляйим и на палубе, знаю знаю

усе, порядок, и загрузил, будь гатов

в натуре, чего пристал к Пареньку

Да он сам к кому хочешь пристанет..

Карикатура дня от Александра Зудина
Россия и Иран договорились о создании стратегического союза, который поможет обеим странам
вырваться из «санкционных сетей», которые расставили для них ЕС и США. Москва намерена помочь персам
сбывать их черное золото на мировом рынке, заодно замкнув на себе часть нефтяного рынка Исламской Республики.

Карикатура дня от Александра Зудина
Украина может запретить транспортировку российских энергоресурсов по своей территории.
В тексте законопроекта о санкциях для России речь идет обо всех видах транзита —
«как авиаперелетов, так и энергоресурсов», заявлял Яценюк.

Карикатура дня от Александра Зудина
В Петербурге в ожидании лихорадки Эболы готовят противочумные костюмы.
ok-inform.ru/obshchestvo/18555-v-peterburge-dlya-eboly-gotovyat-protivoch...

Карикатура дня от Александра Зудина
хакеры взломали твиттер Дмитрия Медведева и написали, что он уходит в отставку.

В натуре даже я на такое не способен

Во, захватчик и тут нарисовался
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Дядя полный отпад и котики тоже в ладушки играют

а что сборник не поставил? ну вы вчера тут повеселились

Карикатура дня от Александра Зудина
Папа Римский Франциск может отречься от престола из-за проблем со здоровьем

Пельмени ваще кадры

Карикатура дня от Александра Зудина
Власти Украины планируют начать блокирование наземного эфирного телевещания российских телеканалов на территории Крыма.

немного чёрного юмора

Карикатура дня от Александра Зудина
Роспотребнадзор приступил в четверг к массовой проверке ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» во многих регионах России.

Карикатура дня от Александра Зудина
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл поздравил с Днем независимости Украины
ее президента Петра Порошенко и призвал его "сделать все возможное для скорейшего прекращения кровопролития" в стране.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он: - А х.. знает, сам только подошёл!
***
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
***
Сидят два аксакала на лавочке. Один другому говорит, а помнишь, когда мы с турками воевали , нам таблетки давали, чтобы мы по девкам не бегали ?? Мне кажется, что таблетки начали действовать !

[citata]а помнишь, когда мы с турками воевали , нам таблетки давали, чтобы мы по девкам не бегали ??[/citata]
[haha]точно, я помню, давали нам блин когда курсантом был, да блин нефига это не помогало[haha]
Термины и определения курсантской жизни.
ТОРПЕДОНОСЕЦ - курсант в наряде по столовой, который носит ТОРПЕДЫ.
ТОРПЕДА - бак вытянутой цилиндрической формы, носимый двумя ТОРПЕДОНОСЦАМИ, в который скидывается ПАРАША, находится на хранении в ОТСТОЙНИКЕ до увоза ГАВНОВОЗОМ... И т.д. ТОРПЕДЫ находятся в ЛАКОМКЕ.
СЕРВЕР - дежурный по столовому залу курсант. СЕРВЕР расставляет вилки/ложки, ПАРАШУ, ГУМУС и прочую писчу, а так же переставляет на стол своих коллег тарелки с самыми жЫрными кусками масла, хлеба. Ныкает под "свой" стол дополительный чайник с кофэ, за что часто бывает наказан ПОДЛЯНКОЙ.
ПОДЛЯНКА - перевёрнутый на стол вверх дном стакан с чаем (кофэ, компотом). Как правило влечёт за собой разлитие жидкости и созданием дополнительной грязи.
ПАРАША - картошка (гнилая) с тушёнкой.
БИГУС - капуста(гнилая) с низкосортными сосиками.
ДЭЗ - см. ТОРПЕДОНОСЕЦ
САМОХОД - самовольное оставление в.ч. на неопределённый срок и для неопределённых целей. Как правило имеет определённый ишод - удачный или неудачный.
СИСТЕМА - модное название военного училища как такового. Внушает серьёзность, уверенность и уважение к себе и окружающей братве в военных погонах.
САМПО - время для сна за(под) столом (скамье), прослушивания портативного аудио, чтения бульварной прессы, ухода в САМОХОД, игры в карты (морской бой, города), трёпа за жизнь (про баб)...
ПЗО & ПЛО - как всегда не снабжаются переводом дабы создать антураж и некую интригу перед женским полом...
КОМПАС - "комната посетителей" - название, которое дневальный по курсу кричал больше всего (на первом курсе). Означает место прикорма СЛОНОВ и встречи с
различными посетителями. У СЛОНОВ ассоциируется с приемом пищи, а так же местом встречи с людьми, которые ее (пищу) приносят.
СЛОН (СЛОНЯРА) - начинающий курсант. Также СЛОН - Солдат Любящий Охъ$енные Нагрузки
МИНУС - обычно это КУРСОВКА с одним делением, показывающая первый курс (пришивается на рукав кителя и шинели), см. также СЛОН, СЛОНЯРА.
КУСОК - товрищь прапорщик.
ОРБИТА (устар.) - неопределенное колличество (обычно почему-то 5 или 3) нарядов по курсу вне очереди. На ОРБИТУ засылались особенно "понравившиеся" командиру курсанты. Устарело всвязи с изменением ОВУ.
ОВУ - общевоинские уставы. Главная книга военнослужащего. Подразделялись на:
Внутренний устав;
Устав гарнизонной и караульной службы (не дай БОГ его кому-нить нарушить - он "кровью написан"!!!!!);
Дисциплинарный устав - в нем был повод отправить на ОРБИТУ;
Строевой устав.
ЧПОК - кафе (чрезвычайная помощь оголодавшему курсанту).
ОЧКО - унитаз (мягко выражаясь). "Чаша Генуи" - это по-научному. (ред. Чадов)
ХАЛЯВА - то, что ловят вечером накануне экзамена. Краткая инструкция по применению:
Халява зазывается в форточку самым голосистым курсантом;
Загоняется полотенцами в целофановый мешок (необходимо вложить корочку хлеба, чтобы не сдохла);
Первый вошедший в аудиторию выпускает халяву;
Успешная сдача экзамена обеспечена!
СТОЯТЬ НА ТУМБОЧКЕ - дневальный по курсу.
ШАРА - выражение: "Катать ШАРУ". Катается перед экзаменом. Способ применения: для катания шары необходимы 4 вещи - 2 курсанта, штанга, ВЗЛЕТКА. Один курсант хватается руками за штангу, стоящую на полу в начале ВЗЛЕТКИ, другой поднимает его за ноги. Далее этот тандем совершает прямолинейное движение из одного конца ВЗЛЕТКИ в другой с криками "ШАРА!!!!! ПОМОГИ!!!". Удачное катание ШАРЫ приводит к успешной сдаче экзамена.
ВЗЛЕТКА - вытянутый в длину коридор казармы. Предназначен для катания ШАРЫ, броуновского движения курсантов, построений.
ЗАМОК - заместитель командира взвода. Назначается из числа курсантов. Является пупком в курсантской группе. В одной из групп носил неофициальное погоняло "черный фашист".
ЧОРС - Гаврилыч (чёрный оренбургский робот смерти).
ЖУРНАЛИСТ - курсант, отвечающий за сохранность, территориальное расположение и наличие ЖУРНАЛа. Данный курсант как правило является обладателем хорошего
подчерка и владеет навыками имитации росписи основных начальников включая ЗАМКА, а также ведущих преподавателей.
ЖУРНАЛ - Документ (книга) в котором(ой) преподаватели выставляют оценки и делают отметки о посещении курсантами занятий, а так же заносят тему занятий.
Некоторые обозначения в ЖУРНАЛЕ
Б - болен
Н - наряд
С - сан. часть
Г - госпиталь
К - командировка
О - отпуск
КАПТЁР - курсант живущий в каптёрке. Считается привилегированным местом, потому как там тепло...
ПИСАРЬ - курсант умеющий членораздельно писать на УВОЛЬНЯШКАХ и прочей бумаге.
УВОЛЬНЯХА - клочёк бумаги с синей печатью дающей право ненадолго вернуться в Жизнь Городскую.
ПИДОРКА - тряпочка обильно смазаная пастой ГОИ для натирания БЛЯХИ.
БЛЯХЯ (не путать с БЛЯХОЙ-МУХОЙ) Латунная оконечность ремня которую чистят ПИДОРКОЙ.
ШУХЛЯДКА - ящик в тумбочке где лежат МЫЛЬНО-РЫЛЬНЫЕ.
МЫЛЬНО-РЫЛЬНЫЕ - т.е. мыло (для р--а), зубная паста, бритва у кого она была, щетка (иногда сапожная) и одеколон у эстетов
ГОИ - кусочек дерьма, похожий на засохшую глину, только зеленый. Расшифровывается так: Государственный Оптичеткий Институт (была разработана для шлифовки линз). У военных применялось совметсно с ПИДОРКОЙ (см. выше).
ДЕДУШКА РУБАК или РУБАК, - в старинных курсантских поверьях этот старец приходил с топором во сне к каждому курсанту, сидя за партой уснувшему на лекции или САМПО, и рубил по шее. Отсюда же произвоная РУБИТЬСЯ. Он же РУБИЛЬНИК. Водятся стаями и если уж прилетели, то как правило рубить начинают всех без разбора .... Курсантские рубильники не действуют на преподов и инженерный состав.
Дополнение: когда у одного курсанта заработал РУБАНОК, "стружкой", обычно, засыпает и соседа.
САМПО - самостоятельная подготовка. Время, когда курсанты делают уроки. Хотя в большинстве своем они обычно РУБИЛИСЬ.
КУРИЦА - изобржение больного в детсве чернобЫльского орла крепящеяся как правило на фронт парадного головного убора.
КМБ - курс молодого бойца (поначалу кажется, что это Ж..ПА).
КАРДИАГРАММА СЕРДЦА - писанина рубящегося на лекции курсанта. см. РУБИТЬСЯ
СТРЯХИВАНИЕ - один из самых загадочных еженедельных курсантских моционов.. заключается в выгонянии рано по утру всех курсантов на улицу завёрнутых в одеяла. При этом особо предприимчивые персоны умудряются "завернуть" на цокольный этаж где беспорядочно разбредаются по тёмным углам и уходят в амёбиозное состояние... Моцион, сопровождаемый трогательными тактильные ощущениями, способствует восприятию ощущений из "прошлой жизни" - спящей стоя в подвале старинного замка лошади завёрнутой в тёплую пампону.
КАРБЫШЕВКА - наряд по КПП№2
ПОДВОРОТНИЧЕК - кусок чистой белой материи пришитый к вороту Х/Б или П/Ш (Х/Б или П/Ш расшифровывать не будем и так понятно)
ПОДШИВА - кусок чистой простыни сложеный в несколько раз и пришитый вместо подворотничка. (За это как правило таких курсантов очень любил Сулима и иногда
даже сам п-к Боссенко)
ВСТАВКИ - специальные штуки которые вставлялись в погон для придания сему не пожеванного вида. Чаще всего делались из кусочков пружин взятых из фуражек
ФШИВНИК - все неуставное надетое под Х/Б или П/Ш
БАРХОТКА - большая ПИДОРКА для сапог. Носится в кармане. Предназначена для экстренной чистки сапог. В случае внезапной проверки их наличия. Заменяется ножным полотенцем.
МАШКА - ТЯЖЕЛЕННЫЙ металический предмет для натирания паркетных полов. Состав: щетки, держак, ручка, танковые траки или второй дневальный для увеличения веса
ФЛАЖКОВЫЙ - курсант, всегда носящий с собой флажок. Обычно, в голенище сапога. Предназначался для обозначения начала и конца строя. Пока он бегал вдоль
пешеходного перехода и распугивал автолюбителей, в это время колонны курсантов переходили улицу.
ЧЧВ - человек человеку волк. Любимая аббревиатура Петровича (он же Сулима).
МАНДАВОХИ и все производные - маленькие такие хрени (эмблемки) обозначающие род войск, носятся на петлицах и погонах.
ЗАЛЕТ - состояние курсанта или группы курсантов после нарушения дисциплины.
[haha]ах да всёравно вам блин не поNять, тут смеятся надо[zlo]

ну ты и поразвернул свои портянки курсантские
а салдафон и в африке салдафон

По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать траншею от забора до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат и другого
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
Сейчас разберусь, как следует, и накажу кого попало.

анекдоты И КАРТИНКИ за 11 сентября от сайта ВЕСЁЛКА
Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.
Новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
Время часто меняет людей в жирную сторону.
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...
Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"
- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах!
- У меня нет роликов.
- Ну тогда на велосипедах.
- У меня нет велосипеда.
- Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
- Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покатаемся на моём «Лексусе».
Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду такое есть.


[mall] эгрегор ♥ Любовь и Благодарность ♥
♫♣♥♣Виртуальная ПИВНАЯ♣♥♣♫
[/small]

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.-
Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми
наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой
Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном,
баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой,
документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня
любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня
напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не
посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

поучительная история

Это про меня...

с утречка класс
а то что за Фигня я знаю, это трансформаторноя пластина, я таких применял много раз
ещё она летает отлично

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!! )))))))))))

ловите позитивчик
"Я только потрогать"

http://www.youtube.com/v/kuIXYwOIAkc

точно, и все грустные текие все сидят, чють не плачут

http://www.youtube.com/v/OYSG2eeoO1M
http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=606847618861&photoType=3

Семён Семёнович, ну вы оба даёте, пашлятину понатащили, накой нам тут такие китайские намёки нужны
Майор ёлы палы, Патап, что за перематы на форуме

ну, блин, а я думал это кенты нашенские, ничего и не делаю, а Форекс что сам творит
окей, понял, всё убрал уже, да блин и в правду накой нам тут эти намёки китайские,

Кенты кентами, но этоже не значит что тут постить ерунду всякую
вот мы по кентовски и объяснили

ну да, только это в России, а у нас в конце Декабря

Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Юрий Никулин

Вот такие вы.., никакой романтики...

Умно сказанно:

Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Точно!!

во во, одеялко как раз то что нужно, сижу целый день носом клюю, глаза сами закрываются

Так иди же баиньки, не мучай себя...
БАСНЯ "Варон и Лисиц"
Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Одын, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, варон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, б....@т, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, варон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто правда такова:
Умен ты, аки Pentium Core 2 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!"
- Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Варон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей нол три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса варон переварил
И стал Варон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

ту так а я уже и пришёл

Грустить нельзя смеяться.(Запятую поставьте сами)

в новой группе Таможня, прикольная веточка есть>>>http://groups.germany.ru/494057/f/27190888.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
надо придумавать подписи к картинкам, вон что я придумал

ой, и доберусь я до этой Америки

куда???

Классика