Катя мы тоже сме╦мся
про "Работницу" и про секретаршу

Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно...
Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался...
- [испуганно] Ты кто?
- [замогильным голосом] Я красное уебище!
- [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же
тебе ничего плохого не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался...
- Ты кто?
- Я серое уебище!
- Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого
не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется
и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:
- Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего
плохого не сделал!
- Гражданин, ваши документы...
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
- ``Экстpемальный``.
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать ``Экстpемальный``.
Пpиготовился, выпил и... ничего.
- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.

вот это сильно

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо
----
- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.
----
Если девушка на вас шипит, значит она надувная!
----
Женщина не хочет, чтобы не хотели ее не хотеть, когда она не хочет┘ По-моему, я уловил самую суть.
----
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
----
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
----
- Тань, ну чё ты такая ревнивая?
- Ты... ты, подлец, опять назвал меня Таней??!!!
----
Стикер на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"
----
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
( супер )

"Европа Плюс": забери деньги мафии и получи супер-приз - тазик с
цементом, поездку на водоем и дохлую рыбу для своих родственников!
Почему у рекламной блондинки какашки вермишелью?
- Любимые колготки не может снять!
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. zolotye slova
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками
на разлив и говорит:
- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна,
налей стаканчик воды.
- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста,
еще стаканчик воды.
- Дык, конечно понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

Мне так долго так плохо, что уже хорошо.

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!

почему мне не смешно?

может быть потому что у тебя уже есть портрет....

знаешь, я могу и лично воспринять, так уж сложилось, что моя семья сильно пострадала во время войны
нормальные люди с такими шутками обращаются осторожно

Олег,по-моему нету вообще не одной семьи котороя не пострадалa бы во время войны.....не надо лично воспринимать каждую шутку....я тебя понимаю,но извинятся не буду....

А я не каждую - я только ту, где "вырежь три еврейских домика".
Но на самом деле, конечно, никакого злого умысла там не было.
И нечего извиняться, лучше просто не забудь :)
Вот я анекдот решил ручками набрать, из головы:
Универмаг. Мужик подходит в музыкальный отдел:
- Здравствуйте, у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица:
- Простите, я не расслышала?
- Запись "Дюны". Мне нужно запись "Дюны", понимаете?
- Вы знаете, у нас нет. Но на втором этаже есть отдел игрушек, у них там - покемоны... может, и запиздюны тоже есть!!!
(прошу прощения у особо чувствительных за невыкидываемый из шутки мат) :)

ЖЖоте! Пешите исчо!

пришло только что по аське
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

да,да,знакомо)))