А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
По сообщениям российских ученых, продолжаются испытания стиральной машины, разработанной в НИИ сверхтяжелого машиностроения.
Новая модификация этого прибора получила ласковое название ╚Рита╩.
В ходе испытаний планируется стереть Техас.

Иришка-сестренка для тебя:))
"По Фрейду каждый предмет длинна которого больше чем диаметр считается фаллическим . . . бросайте курить"
-----------------------------------------
а я жду Вову:)))

Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу
---------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хр*ена не делать.
---------
Сбой в ДНК - это надолго.....
--------
Любимая, да ты и собеседник!..
--------
Женщина почти беспомощна, пока у не╦ не высохли накрашенные ногти...
-------
Женщины, если ваш мужчина вдруг называет вас чужим именем - откликнитесь, не
пожалеете !!!
---------
Депрессия - это когда вышел в интернет и пойти некуда
-----------------------------------------
а я жду Вову:)))

А мне сказали, ты учишься...

Ага учусь, а это в перерывах так балуюсь
-----------------------------------------
а я жду Вову:)))

Наша Таня плачет громко, у не╦ сегодня ломка :) ( ет сейчас из квн ) :)

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете ≈ скучает┘┘ пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах,
руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: ≈ Ой кто это к нам тут ползет!!!
Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая,
доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: ≈ А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось┘.
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас ≈ наверное маленький червячок?????
Ч: БЛ*, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Можно сказать классика:
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

_____________________
Ахенский Клуб
Кёльн, как много в этом звуке...

Ну а это вообще притча во языцах.

_____________________
Ахенский Клуб
Кёльн, как много в этом звуке...

В поддержку интернациональному юмору:
Aus Schreiben an Versicherungen
Das Glas ist kaputt, ich schicke ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit,
woran sie sehen könnten, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft dritter zu Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Ich war an dem Unfall nicht schuld. Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig,
wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.
Meine Frau hat die Scheidung eingereicht, und sicher werden Sie
verstehen, dass ich sie unter diesen Umständen nicht gegen Unfall
und Krankheit versichern möchte.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich
konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht
Prügel verabreichten, geschah es.
Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
Dann durchbrach ich mit meinem Lkw die Schallmauer der Autobahn.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst,
aushilfsweise ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer
und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr
erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf
den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie
ein Verrückter nur die Hausrats-Police suchte.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt,
was sie sehen wollten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahlte ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt,
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang
jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
_____________________
Ахенский Клуб
Кёльн, как много в этом звуке...

в продолжение темы страховки
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegt en Handlung (Originalbericht - nicht erfunden!):
" In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichts - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken."
Ахенский Клуб

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Во второй.

Свежий анекдот:
что бы не скучно было.:)
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью завед╦м?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.:)

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Заболел. Остался дома.
И тут, конечно же, звонит начальство.
- Ты там как? - спрашивает.
- Болею, - говорю,тщательно гремя соплями в трубку.
- По горлу будто наждаком прошлись,
сопли до пола, глаза болят.
А поскольку я существо исключительно честное, то нехотя объясняю до конца:
- Ну то есть я ровно до такой степени болен, чтобы на работу не ходить.
Но не до такой, чтобы сегодня вечером не нажраться на дне рождении "Ленты".
- О, - говорит начальство.
- Это правильно.
Обязательно приезжай туда вечером.
Хорошее у меня начальство. Везет мне.

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа √ мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

:)))))))))))
вроде как старенький уже анекдот..но всилу последних событий опять улыбнуло :)

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что у всех б$$$ блестят глаза?
Армянское радио долго не знало что ответить и молчало.
Подключилось одесское радио:
-Если бы у всех б$$$ блестели глаза, в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио не выдежало:
--Это что за нам╦ки???

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?