какая КРЕАТИФФНАЯ пташка.....
Придумайте нам название.

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет Ту-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! скорее на улицу! Это не снег!!

кто-то на Новый год снег заказывал
-----------------------------------------
вот не надо только ля-ля...

...ну и как всегда где-то над Москвой...хех ...наверное по заказу

ага кто заказывал-того и музыка :))

кто же этот кто-то :)))

а вот вам и первый снег в Москве :))

класс!:)))
да я разве помню - память-то девечья знаешь как у женщин "девечья память медленно переходит в старческий склероз"
но КТО_ТО говорил что Новый год без снега вот не пр╗т теперь вс╦ ясно
-----------------------------------------
вот не надо только ля-ля...

...красное и белое...белое и красное

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Придумайте нам название.

вино?

...классно написал...

я про картинку...но вино тож подходит

История о записанных "мелодиях" на мобильниках.
Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать
телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая... ", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!! "
РS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...

За последние сутки в столице резко возросло количество отравлений грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет,
что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованного кокаина.

≈ Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
≈ Мы были очень близкими друзьями┘
Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались,
бродили по одним и тем же сайтам в Интернете┘ Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе┘
≈ Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!?
Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и,
вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
≈ Видите ли, гражданин следователь┘
Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты┘ И тут он говорит: ╚Хочешь новый, классный анекдот?╩ Я ему: ╚Давай! Конечно!╩
И он начал: ╚Значит, так┘ Звонит мужик на радио и говорит: ╚Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза┘┘┘┘.╩
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!!
Не бейте, гражданин сле┘┘

ИЗ ЗАПИСЕЙ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ:
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Ал╦! Ч╦ с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика ≈ 1 Химия ≈ 1 Русский язык ≈ 1 География ≈ 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу в╦л себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Ч╦рное с зел╦ным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Прин╦с водки, сорвал педсовет.

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...