Вход на сайт
Анекдоты
NEW 28.10.05 11:59
в ответ __Jenny__ 28.10.05 11:49
хмммм 
...Идеальная женщина:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."
(c)
...Идеальная женщина: Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."
(c)
NEW 28.10.05 12:51
в ответ __Jenny__ 28.10.05 11:59
NEW 28.10.05 18:31
в ответ __Jenny__ 28.10.05 11:59
мдЯ, как вам этот вариант? 
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
NEW 28.10.05 18:47
в ответ __Jenny__ 28.10.05 18:31
NEW 28.10.05 18:52
в ответ __Jenny__ 28.10.05 18:49
а ты какой? или ты не идеальная? давай сл. вариант... я потом выберу.... тока теперь с примерами :) "Фил"
Придумайте нам название.
Придумайте нам название.
NEW 28.10.05 18:59
в ответ __Jenny__ 28.10.05 18:53
продолжение
...Идеальная женщина-3:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
...Идеальная женщина-3: Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
NEW 28.10.05 19:01
в ответ __Jenny__ 28.10.05 18:59
не про тебя? ваше? значит из списков выч╦ркиваем...... жд╦м идеала! :) "Фил"
Придумайте нам название.
Придумайте нам название.
NEW 28.10.05 19:51
в ответ __Jenny__ 28.10.05 19:32
*группа таварищей*
NEW 28.10.05 22:55
в ответ __Jenny__ 28.10.05 11:59
Перечитал все 3 творения.
Неужели я идеальный мужчина ?
Может мне поэтому так скучно.
_____________________
Ахенский Клуб
Кёльн, как много в этом звуке...
Неужели я идеальный мужчина ?
Может мне поэтому так скучно.
_____________________
Ахенский Клуб Кёльн, как много в этом звуке...
NEW 29.10.05 03:26
в ответ Nalivaj2002 28.10.05 19:01
Эдик, смех- смехом....а такие женщины есть,и веришь нет: с одной из таких женщин я жил одно время вместе..........................
Пятница нах и ниипьот!
Пятница нах и ниипьот!http://kathi-kostja.swadba.eu/
NEW 30.10.05 01:28
в ответ __Jenny__ 29.10.05 09:50
Идеальный чувак:
1.Физически развит. может колоть попой грецкие орехи.
2.Сам принимает решения, ответственный.
3.Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине со своей киской все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но не по отношению к своей киске.
4. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
5.Легок на подъем.
6.Самое трудное берет на себя (сгонять за сигаретами, поставить утром чайник ...), если это действительно требуется.
7.Знает себе цену, горд. Имеет фишку.
...
продолжение следует...
1.Физически развит. может колоть попой грецкие орехи.
2.Сам принимает решения, ответственный.
3.Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине со своей киской все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но не по отношению к своей киске.
4. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
5.Легок на подъем.
6.Самое трудное берет на себя (сгонять за сигаретами, поставить утром чайник ...), если это действительно требуется.
7.Знает себе цену, горд. Имеет фишку.
...
продолжение следует...
NEW 30.10.05 10:38
в ответ tonibaron 16.09.05 15:22
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные.Вино.
В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей┘ Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада.
Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась.
Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему.
Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!
В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей┘ Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада.
Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась.
Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему.
Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!
www.nettower.de
30.10.05 10:46
в ответ Spionim 30.10.05 10:23
special for Vika :)))
1)Сценка Папа (П) с сыном (С) на море, сб.Пятигорска
П в пляжнай адежде, С, адетый в спасатильную игрушку-черепашку, на мори.
П - Запомни, сын! Отдых - эта тижолый труд! Труд зделал из абизяны чилавека! А отдых привращаит чилавека абратна, в А-БЕ-ЗЬ-ЯНУ!
Ат-ды-хай! За-га-рай! Слу-шайся атца! Атец плахому не на-у-чит! А сичас иди и принеси мне воон тооот бу-маж-ник! (указываит на кавото)
С - Но эта жи дя-дин бу-мажник!
П - Рассийскае законадатильство придусматриваит принашение дитьми 13-14 лет принашение бу-маж-ников! Тибе скока лет?
С - Ссееемь!
П - Мне б, тваааиии годы!
С - Пап, а пачиму мы уехали, а маме ничево ни сказали?
П - патаму шта мыыы делаиим маме сюююрприииз! Чирез ниделю мы паявимся и... напугаим ие!
С - Иии-кхяяя !
С - Пап, а смари какая тетя сладкай ватай таргуит!
П - Сын, давай дагаваримся на бирегу! Сладкая вата тибе, а тетя мне! Штобы не палучилась как в прошлый рас, кагда оба как дураки ламанулись к вате!
С - Пап, а к нам сиводня тетя Катя придет?
П - Нет сын! Тетю Катю мы больше звать ни будим! Патаму што те мясные и алкагольные инвистиции, катарые мы в нее вкладываем, абратно не ваз-вра-щаюца!
С - Пап! А што такое пахмелье?
П - вапрос неажиданный, заааатоооо е-же-днев-ный! Придставь сибе, сын, што ты всю ночь ел мароженае! И утрам у тибя очинь балит гор-ло!
Но, малинькая ложичка пламбира! И... тибе снова ха-ра-шо!
С - Пап, а кто сильнее? Ты? Или прадавец кукурузы?
П - Ты сиводня ел кукурузу?
С - Ел!
П - Вот ты и ат-ветил на свой ва-прос!
С - Пап, а пачиму у тибя нос расбитый?
П - Патаму што папа пагнался за прадавцом кукурузы! Тот убегал! И папе пришлось надавать иму носам па на-гам!:)
С - Пап, а пачиму здесь все голые? Асобина, вооон таа тетя?
П - Сын! Никаво не бойся! Атдыхай! Сонце! Море! Пляж! Бу-маж-ник ни-си!
С - Но это же дядин!
П - Тагда сладкая вата... то-же дядина! Дя-ди-на-га-вя-ди-на! Штоб тибе малыш была висилей!
С - Пап, а атгадай загадку! Висит груша - низя скушать!
П - (смотрит, задумывается) - Можно!
С - Пап, а пачиму у нашей мамы каждый вечир балит галава?
П - Патаму шта папа приносит дамой, видите ли, ма-ла де-нег!
С - А пачиму папа приносит дамой мала денег?
П - Патаму шта часть денег уходет на теть са здаровыми га-ла-ва-ми!
С - Пап, а пачиму нам атключили васьмерку на телефоне?
П - Патамушто мы не богатые! Но папа у тибя какой!?
С - Хиитрый!
П - Правильна! Па-эта-му папа вместа васьмерки набирает две чет-вер-ки!
С - Пап! А зачем людям ноги?
П - Штобы при хадьбе тулависче не стералось аб ас-фальт! Паэтому сваими ножками, совершенна не дифармируясь, биги и приниси мне вооон тот бу-мажник!
С - Неет!
П - Мы же атабрали у девачки тибе чирипашку!.... Типерь и ты, па-ма-ги а-тцу! Помни! Кто не рискует, того папа не пьет шам-пан-ского!
С - Пап, а пачиму ты пьешь водку пряма из бутылки? А не наливаешь ее сначала в рюмку?
П - Патаму што папе не нужны па-сред-ники!
С - Пап, а кто вон тот дядя с барадой?
П - Этат дядя - бывший дипутат Гасударственной Думы! И, если, сын, ты принисешь мне егоооо бумажник!...То папа купит тибе ни толька сладкую вату, но и сладкую жизнь!
С - Пап, а што такое солничный удар?
П - Солничный удар! Вазникает! (С находясь справа ат атца падает). Када рибенак долга стаит на сонце! Но! Эта бываит толька у нивнимательных радителей!
У тех радителей, каторым напливать на сваиво рибенка! Но твой папа не та-кой! И поэтаму ты сейчас ле-жишь... (паварачиваеца), за-га-ра-ешь...
Наслаждаешься отдыхам! Скора мы паедем дамой! Ты должин стать чорным! Мы пакажем тибя маме! И чем черней ребенак, тем меньше претензий к белому о-тцу!
1)Сценка Папа (П) с сыном (С) на море, сб.Пятигорска
П в пляжнай адежде, С, адетый в спасатильную игрушку-черепашку, на мори.
П - Запомни, сын! Отдых - эта тижолый труд! Труд зделал из абизяны чилавека! А отдых привращаит чилавека абратна, в А-БЕ-ЗЬ-ЯНУ!
Ат-ды-хай! За-га-рай! Слу-шайся атца! Атец плахому не на-у-чит! А сичас иди и принеси мне воон тооот бу-маж-ник! (указываит на кавото)
С - Но эта жи дя-дин бу-мажник!
П - Рассийскае законадатильство придусматриваит принашение дитьми 13-14 лет принашение бу-маж-ников! Тибе скока лет?
С - Ссееемь!
П - Мне б, тваааиии годы!
С - Пап, а пачиму мы уехали, а маме ничево ни сказали?
П - патаму шта мыыы делаиим маме сюююрприииз! Чирез ниделю мы паявимся и... напугаим ие!
С - Иии-кхяяя !
С - Пап, а смари какая тетя сладкай ватай таргуит!
П - Сын, давай дагаваримся на бирегу! Сладкая вата тибе, а тетя мне! Штобы не палучилась как в прошлый рас, кагда оба как дураки ламанулись к вате!
С - Пап, а к нам сиводня тетя Катя придет?
П - Нет сын! Тетю Катю мы больше звать ни будим! Патаму што те мясные и алкагольные инвистиции, катарые мы в нее вкладываем, абратно не ваз-вра-щаюца!
С - Пап! А што такое пахмелье?
П - вапрос неажиданный, заааатоооо е-же-днев-ный! Придставь сибе, сын, што ты всю ночь ел мароженае! И утрам у тибя очинь балит гор-ло!
Но, малинькая ложичка пламбира! И... тибе снова ха-ра-шо!
С - Пап, а кто сильнее? Ты? Или прадавец кукурузы?
П - Ты сиводня ел кукурузу?
С - Ел!
П - Вот ты и ат-ветил на свой ва-прос!
С - Пап, а пачиму у тибя нос расбитый?
П - Патаму што папа пагнался за прадавцом кукурузы! Тот убегал! И папе пришлось надавать иму носам па на-гам!:)
С - Пап, а пачиму здесь все голые? Асобина, вооон таа тетя?
П - Сын! Никаво не бойся! Атдыхай! Сонце! Море! Пляж! Бу-маж-ник ни-си!
С - Но это же дядин!
П - Тагда сладкая вата... то-же дядина! Дя-ди-на-га-вя-ди-на! Штоб тибе малыш была висилей!
С - Пап, а атгадай загадку! Висит груша - низя скушать!
П - (смотрит, задумывается) - Можно!
С - Пап, а пачиму у нашей мамы каждый вечир балит галава?
П - Патаму шта папа приносит дамой, видите ли, ма-ла де-нег!
С - А пачиму папа приносит дамой мала денег?
П - Патаму шта часть денег уходет на теть са здаровыми га-ла-ва-ми!
С - Пап, а пачиму нам атключили васьмерку на телефоне?
П - Патамушто мы не богатые! Но папа у тибя какой!?
С - Хиитрый!
П - Правильна! Па-эта-му папа вместа васьмерки набирает две чет-вер-ки!
С - Пап! А зачем людям ноги?
П - Штобы при хадьбе тулависче не стералось аб ас-фальт! Паэтому сваими ножками, совершенна не дифармируясь, биги и приниси мне вооон тот бу-мажник!
С - Неет!
П - Мы же атабрали у девачки тибе чирипашку!.... Типерь и ты, па-ма-ги а-тцу! Помни! Кто не рискует, того папа не пьет шам-пан-ского!
С - Пап, а пачиму ты пьешь водку пряма из бутылки? А не наливаешь ее сначала в рюмку?
П - Патаму што папе не нужны па-сред-ники!
С - Пап, а кто вон тот дядя с барадой?
П - Этат дядя - бывший дипутат Гасударственной Думы! И, если, сын, ты принисешь мне егоооо бумажник!...То папа купит тибе ни толька сладкую вату, но и сладкую жизнь!
С - Пап, а што такое солничный удар?
П - Солничный удар! Вазникает! (С находясь справа ат атца падает). Када рибенак долга стаит на сонце! Но! Эта бываит толька у нивнимательных радителей!
У тех радителей, каторым напливать на сваиво рибенка! Но твой папа не та-кой! И поэтаму ты сейчас ле-жишь... (паварачиваеца), за-га-ра-ешь...
Наслаждаешься отдыхам! Скора мы паедем дамой! Ты должин стать чорным! Мы пакажем тибя маме! И чем черней ребенак, тем меньше претензий к белому о-тцу!
www.nettower.de
NEW 30.10.05 10:46
в ответ Spionim 30.10.05 10:23
и еще раз :))
2)Сценка "Девочка потерялась" сб. Утомленные солнцем
Стоит Миша Галустян в рыжем парике девочки (Д) и хныкает!
Д - По-те-рялась я... мама... по-те-рялась я... аха...
Появляется мусор (М)...
Д - По-те-рялась я...
М - Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепеке?
Д - Я...(хныкает) потерялася...
М - Ты патерялася?
Д - Я так сильно патерялася, што я патеряла то место, где я патерялася (смех)
М - Харашо! (Начинает чета писать в папке)
Д - Плохо!
М - Как ты потерялася?
Д - Я...прыгала... на батуте (смех)
М - И почему ты потерялася?
Д - Сильно ... прыгала (смех) ... и патерялася...
М - А где твая мама?
Д - Не знаю..
М - А как она выглядит?
Д - Плохо! (смех) ... Мы уже здесь месяц отдыхаим...
М - А в чем была мама?
Д - В машине! (смех)
М - Где вы остановились с мамой?
Д - На 35-ой... на 35-ой старнице...Чи-чиполино! Патом я я уснула!
М - Да, это важная информация (записывает) А где вы живете с мамой?
Д - Рэдбул...неа-нет...Адреналинраж
М - Ааа, пансионат энергетикоф!
Д - Да! (смех)
М - Ну харашо, давай сначала! Так, как тебя зовут?
Д - Не-не-помню
М - Ваааще не помнешь?
Д - Помню только три последние буквы...
М - Ка-кие?
Д - Адя! (смех)
М - Адя! (задумывается надолго)... Давай па алфавиту!...Аадя?
Д - Нет
М - Бадя?
Д - Нет
М - Вадя?
Д - Нет
М - Можит, Гаадя?
Д - Пахоже! Но нет!
М - Задя?
Д - Нет
М - Может быть Ы-адя?
Д - Нееет...такого...имени (смех)
М - Фаадя?
Д - неет!
М - А! Может Надя?
Д - ...Неет! (смех)
М - Оп-па! (смех) Я буду называть тибя Гаадя!
Д - Красивое...имя! (смех)
М - Гадя! А как твоя фамилия?
Д - Не помню!
М - Ваааще не помнишь?
Д - Помню только последние три буквы! (смех)
М - Какие?
Д - Ооова! (смех)
М - Но тут попроще будет! (смех) Иванова?
Д - Нет
М - Петрова?
Д - Нет
М - Сидорова?
Д - Нет
М - ...Корова? (смех)
Д - Нет
М - Здарова!
Д - Нет
М - (грустно опускает взгляд) хре-но-ва!
Д - Дддаа!
М - Хренова??
Д - дддаа! (смех)
М - Гадя Хренова!
Д - Да!
М - Слушай, Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать! (смех)
Д - Не помню...
М - Ваащее не помнишь?
Д - Помню только... паследние три буквы
М - Вна?! (смех)
Д - Вич! (смех)
М - Петрович? (смех)
Д - Дааа!
М - Гадя Петрович Хренова?
Д - Дааа! (смех)
М - ...Я бы тоже потерялся... (смех) Гадя, пить хочешь?
Д - Нет, мы уже здесь месяц отдыхаим! (смех)
М - Ну хорошо! Попробуем по другому! Куда могла уйти твоя мама?
Д - Не помню. Помню только последние три буквы! (смех) ... КА-ВЭ-ЭН!
2)Сценка "Девочка потерялась" сб. Утомленные солнцем
Стоит Миша Галустян в рыжем парике девочки (Д) и хныкает!
Д - По-те-рялась я... мама... по-те-рялась я... аха...
Появляется мусор (М)...
Д - По-те-рялась я...
М - Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепеке?
Д - Я...(хныкает) потерялася...
М - Ты патерялася?
Д - Я так сильно патерялася, што я патеряла то место, где я патерялася (смех)
М - Харашо! (Начинает чета писать в папке)
Д - Плохо!
М - Как ты потерялася?
Д - Я...прыгала... на батуте (смех)
М - И почему ты потерялася?
Д - Сильно ... прыгала (смех) ... и патерялася...
М - А где твая мама?
Д - Не знаю..
М - А как она выглядит?
Д - Плохо! (смех) ... Мы уже здесь месяц отдыхаим...
М - А в чем была мама?
Д - В машине! (смех)
М - Где вы остановились с мамой?
Д - На 35-ой... на 35-ой старнице...Чи-чиполино! Патом я я уснула!
М - Да, это важная информация (записывает) А где вы живете с мамой?
Д - Рэдбул...неа-нет...Адреналинраж
М - Ааа, пансионат энергетикоф!
Д - Да! (смех)
М - Ну харашо, давай сначала! Так, как тебя зовут?
Д - Не-не-помню
М - Ваааще не помнешь?
Д - Помню только три последние буквы...
М - Ка-кие?
Д - Адя! (смех)
М - Адя! (задумывается надолго)... Давай па алфавиту!...Аадя?
Д - Нет
М - Бадя?
Д - Нет
М - Вадя?
Д - Нет
М - Можит, Гаадя?
Д - Пахоже! Но нет!
М - Задя?
Д - Нет
М - Может быть Ы-адя?
Д - Нееет...такого...имени (смех)
М - Фаадя?
Д - неет!
М - А! Может Надя?
Д - ...Неет! (смех)
М - Оп-па! (смех) Я буду называть тибя Гаадя!
Д - Красивое...имя! (смех)
М - Гадя! А как твоя фамилия?
Д - Не помню!
М - Ваааще не помнишь?
Д - Помню только последние три буквы! (смех)
М - Какие?
Д - Ооова! (смех)
М - Но тут попроще будет! (смех) Иванова?
Д - Нет
М - Петрова?
Д - Нет
М - Сидорова?
Д - Нет
М - ...Корова? (смех)
Д - Нет
М - Здарова!
Д - Нет
М - (грустно опускает взгляд) хре-но-ва!
Д - Дддаа!
М - Хренова??
Д - дддаа! (смех)
М - Гадя Хренова!
Д - Да!
М - Слушай, Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать! (смех)
Д - Не помню...
М - Ваащее не помнишь?
Д - Помню только... паследние три буквы
М - Вна?! (смех)
Д - Вич! (смех)
М - Петрович? (смех)
Д - Дааа!
М - Гадя Петрович Хренова?
Д - Дааа! (смех)
М - ...Я бы тоже потерялся... (смех) Гадя, пить хочешь?
Д - Нет, мы уже здесь месяц отдыхаим! (смех)
М - Ну хорошо! Попробуем по другому! Куда могла уйти твоя мама?
Д - Не помню. Помню только последние три буквы! (смех) ... КА-ВЭ-ЭН!
www.nettower.de