Женщины всех стран, объединимся? А то у мужиков кроме газа ниче не
стоит...

Иришу сеня прет :)))))))

Ириш я тоже за объеденение

я рыдал в:)))))))))
Техподдержка
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем
помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько.
Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я
узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на
ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины?
Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере
мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель:
(слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не
заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки
давайте попробуем снова! Надавите напедаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем двепедали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на
нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в
зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой,
а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня).
Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель:
А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня
назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель:
Але?

Пара приколов от Фоменко:
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Русский язык без мата превращается в доклад
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Семь раз отпей, один раз отъешь
Тому стыдно, у кого видно
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Не все то солнышко, что встает
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Не стой под струей
Иных уж нет, других √ долечим
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
Хозяйство вести - не хламом трясти
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Вам песня строить, нам жить помогает
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть √ другое
Не болтайте ерундой
Бороться и искать, найти и перепрятать
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Я не такой дурак как ты выглядишь
Отцы - крепитесь, матери √ материтесь
Тяжело в лечении, легко в гробу
Крути педали пока не дали
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Шутить шути, а долги плати
Жарить пчелку мало толку
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Обещанного не всякий дождется
Цыплят по осени стреляют
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Рожденный ползать упасть не может
В здоровом теле, здоровый друг
Ветер в голове попутным не бывает
Охал дядя на чужие бабки глядя
Не свисти - девок не будет
Не порно, да задорно
Ну вот, опять, нет повода не выпить
С наступающим Вас опьянением
Мой дядя самых честных грабил
Скажите, у Вас в роду беременные были
Обиваю двери кожей заказчика
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Любовь к теще измеряется километрами
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Плачет девочка в банкомате
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Хватит откладывать, пора высиживать
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво √ МНЕ
Любо-дорого, очень дорого
Долги отдают только трупы
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Под лежачий камень мы всегда успеем
Кто что знает тем и хлеб добывает
Даром - за амбаром, понял
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Омон бэйби, Омон
Уходя гасите всех
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Не по Хуану сомбреро
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Унитазу в душу насрали
Язык до киллера доведет
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Интим, досуг не предлагать
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Не учи отца и баста
Счастливые трусов не надевают
Снимаю, порчу
Жила-была девочка, сама виновата
Поч╦м вы, девушки, красивых любите

Чувак стоит , рассматривает картины в испанском музее . Он приближается к одному изображению , где вс╦ в квадратах и кубах . Он спрашивает работницу музея :
- Скажите , ведь это же кубизм ... Пикассо ?!
- Это зеркало сеньор
--------
eto pro menja ;-)
Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
----------
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
-------
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер

А вот новые приколы от Фоменко :
Дорогие девушки,не стоите у дороги уступите место дешовым!
По отношению цена-качество,халявное пиво не имеет конкурентов!
Уронили на пол водку-оторвали Мишке руки!
В Россий всего 2 нормальных праздника:Новый год и пятница!
Сделаем из окружающей среды-пятницу!

Комплименты мужчинам:)))
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серь╦зный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас вс╦ тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещ╦ много денег?

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл#дует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл#дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
*****
Случился как-то прикол на экзамене. Злой был препод у нас, боялись его жутко... Ну и приходим на экзамен, тянем билеты, рассаживаемся и начинаем размышлять.. и тут один переволновавшийся студент сбивчиво спрашивает препода " _А_ _писло_ _чесать?_". Имелось в виду, очевидно, число... :))) На что препод не растерялся, и ответил "Чеши, если поможет"! :)) все рухнули, и экзамен прошел на ура :)
****
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
***
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
***
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе больше, чем людей. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.
Я говорю:
- Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

10.
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.
Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора мышц.
И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт.
После двух часов разговоров типа ⌠Зачем качаться, если захотят - застрелят и мышцы не помогут■ Он (уже будучи ⌠ на коне■ задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты подтянешься?
- Да!! (отвечаю я не долго думая)
-....А..Сколько раз???!!!!!
етя был страшно застенчивым: до 12 лет он даже стеснялся узнать, мальчик он, или девочка.
это мой фаворит:
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что√нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ╚М╩, другое под
буквой ╚Ж╩. Я взяла то, которое под буквой ╚Ж╩.
Я правильно поняла, ╚Ж╩ - для женщин, ╚М╩ - для мужчин?
- Нет, ╚М╩ - для морды┘

класическая ситуация
Муж приходит домой...(дома любовник с его женой)
жена:притворяетса что у не╦ сердечный приступ, и просит мужа вызвать скорую
Муж:видя ето дело...вызывает...но перед етим встречает сына...
Сын:Пап а у нас в шкафу д.Коля сидит...)
Муж:как сидит...?! открывает шкаф, и в правду Коля...Ех Ты Коля, тут жена присмерти...а ты с сыном в прядки играешь

КГ/АМ = Канцлер Германии - Ангела Меркель

У бабочки-однодневки начились пятисекундные.