Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!
И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!
губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!
И льётся с губ алых прекрасная ложь,
Я слушаю молча, как аццки ты жжош!
и ты мне пророчишь в любви сей облом,
не слушаю я, я уже ПАЦТАЛОМ!
К тебе обращаюсь, как к Богу монах,
Надеюсь, что я у тебя первыйнах?
но ты говоришь что не первый, вот черт
я точно фпитерке и ниибет!
Я вижу, как ты возлежищь на траве,
Воскликну сейчас: "Офигеть! Дайте две!"
воскликнул и что же вдруг грохот, БАБАХ,
сижу на траве между двух - в шокенах =)
Гляжу, рядом лампа, а с ней Алладин,
Потёр я его, глянь, ещё +1...))
стоят Алладины в просторных трико,
a я блин валяюсь - исте-е-рико!
Воскликнул опять и вдрух тарарах
девчонки исчезли: "пипец, чезанах?!"
И тихо шелестят кусты,
А мне все это допизды!
На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!
Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!
Смотрю я на гибкого стана дугу,
От счастья такого я ржунимагу!
к щеке бы прильнул я как наркоман
но ты отмахнешься - опять мол, БОЯН!
Прекраснее ангела ликом она,
Красива, зараза, она сотона...
а плечи, а руки, а это челО,
не насмотреться - меня порвалО.
Любуюсь плечами, и этим челом,
С такой красоты, я уже пацталом!
и платье ползет обнажая плечо
кричу с подстола - раздевайся еще =)))
Нагой ты прекрасна, мой нежный каприз,
Такой я тебя записал в меморИз...
набросился я, ведь я невоспитан,
а ты говоришь ВСЁ! слив засчитан!
И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.
прочла гламурную пургу -
зачотна, ржу, бля, нимагу
поменьше слов - побольше дела!
ебать тя так - чтоб ты аж пела!
тибя люблю я очень сильно
хоть и боянишь ты стобильно!
Любофь моя была разбита,
А тема сисек не раскрыта.
Смотрю на тебя, серьезная ты
Наверно останусь один, песпезды!
Огонь любви в твоих глазах,
ПОБРЕЙ ПЕЛОТКУ СЦУКО НАХ!!!
Ты робко упрекаешь взглядом √
Да! Я еврей! И был под катом┘
Я вас люблю, аж кран течёт
А вы фригидны... Низачёт!
Все тут рифмоплеты такие прекрасные
Но строчки фигачат сцуко опасные!
про бляццтво твое мне друк напоёт
узнал что фдисятке и ниибёт
смотрю как ширятся ряды -
работа - фтопку, беспезды!
ну вы и жжоте! так пиздато!
сползла пацтол. Зачот, ребята!
http://www.livejournal.com/community/ru_text/13760.html

- Сынок, вставай!
- Ну ещ╦ часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутен╦р приш╦л!

Аффтар пеши исч╦... фтройке, нах

Объявление на дверях подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда.
Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте √ там неудобно.
Если вы забежали в подъезд просто так √ справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол-мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните √ лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!!
PS: Жильцы нашего подъезда непродвинутые индивиды, не понимающие всей художественной ценности граффити, поэтому могут не дать закончить рисунок, несмотря на то , что когда-нибудь потом потомки осудят их за геноцид мастеров художественной росписи стен.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

http://ajoure-studio.narod.ru/index1.html
не всё бабам красивое бельё носить..... :)

я бы точно не смогла сдержать смех, еслиб увидела это не в качестве прикола

Душа у женщины проста
И склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,
Но нету жизни!

Уголек
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
≈ НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похооооооооожа...

Мужская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться ≈ на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус ≈ экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к
моей жене. У моей жены два любовника ≈ Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. ≈ Вася, передай на билет! Мужик
(ошеломленно): ≈ Откуда Вы меня знаете?!

Коротоко
***
Чисто прибранная квартира ≈ признак неисправного компьютера.
***
У нас всего два настоящих праздника ≈ Новый Год и Пятница.
***
так что там с Новым Годом?

вот нашёл один рассказик, по каким сценариям пишут они фильмы......
Присутствует ненормативная лексикa
http://www.webpark.ru/comments.php?id=10627
чуть с кресла не свалился....

Как жаль что мужчин даже ета черта не украшает....

Социологическое исследование по женскому вопросу:
5% всех женщин находят, что задница у них в полном порядке.
Остальные 95% процентов считают, что она у них либо слишком худа (10%),
либо слишком толста (85%) и печалятся, что вышли замуж за такую жопу.

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот,затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров.
Приобрел
породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули.
"Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет.
Никакого с
ним сладу, забирайте".К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули.
Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.