Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
###########
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
###########
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,┘, и все время хочется ср@ть с подоконника.
###########
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет┘
- Почему?
- Времени не было┘
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
###########
Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
-Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
-Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.
###########

Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? ⌠А я полиглот■- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да ╦@ твою мать, что ты под колеса лезешь?
################
Мне постоянно не везет с девушками, √ со вздохом говорит Вилли. √ Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: ⌠Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!■
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
#################
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это┘ С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
##################

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: ⌠Вжжжик■. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи┘
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны┘
Едет дальше.
Тут мимо презерватив просвис-тел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
##############
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
##############
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация ⌠Правительство Соединенных Штатов■.
##############
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
###############
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-■Молодой человек, а может Вам папаху дать?■
-■По пи┘..де себе дай.Дура бешеная!!■
###############
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Виды женских оргазмов
Астматический: (охи, ахи) ⌠А..а..а..■
Географический: ⌠Сюда, сюда┘■
Математический: ⌠Еще, еще!■
Спортивный: ⌠Быстрее! Еще, еще чуть быстрее┘■
Научно-исследовательский: ⌠Глууубже, глууубже┘ а-а-а┘ и не вынимай┘■
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: ⌠О! Засади глубже!┘■
Положительный: ■ О!.. Да┘ О!.. Да┘■
Отрицательный: ⌠О!.. Нет┘ О!.. Нет┘■
Религиозный: ⌠О!.. Боже┘■
Суицидальный: ⌠О! Я сейчас умру!■
Криминальный: ⌠О! Ты меня убиваешь!■
Угрожающий: ⌠Если ты остановишься, я тебя убью!■ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: ⌠О! Мама!■
Симулированный: ⌠О! ┘ Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! ⌠
Виртуальный: ⌠Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю┘■

Жидкость, погруженая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Институт. Весна. Сессия.
Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал,
что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице.
Ну и соответственно ничего не знает...
И говорит ей :
"Типа мож договоримся"?
Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет!
Ныряй фпелотку и ЗачОт!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик так обиженно говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

"Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен"."

Марь Ивановна встре4ает как-то вовочкину маму и говорит:"Знаете,я вчера со школы домой шла и ваш Вовочка писал на заборе такое слово у меня дaже язик не поворачивается его произнести.Вот первая буква в етом слове-ето вторая буква в слове УХО, вторая буква в етом слове-ето первая в слове УХО,а третья буква в етом слове-ето третья буква в слове ХУЙ!!!

ржунемогу!!!!!!!

- Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
- Земля пи*дой накроется.

Илья, мне всё больше интересно, ГДЕ ты эту гадость ноходишь, в КАКИХ книжках её вЫчитываешь?

... видно не только для меня это кажется гадостью

Женя,да у меня на произведение от Ильи всё больше, и больше не хватает слов...

"Ничего лично-только бизнес" приговоривал директор газпрома закручивая
вентиль.

Смешно, но не посуществу....:)

Татьяна, самое лу4шее и3 книжек я пишу сюда, так 4то ты можешь экономить время и впреть продолжать 4итать только мои сообщения на форуме

тебе это не кажется :-)