Поступило Предложение открыть новую ветку анекдотов.....потому что старая плохо открывается .....но ТАМ столько ОХУ..ТЕЛьНЫХ анекдотов,что просто жалко закрывать её и поэтому я прошу всех участников форума печатать анекдоты иногда там иногда здесь,чтобы ветка не затерялась.....я буду писáть в той ветке......
Суббота - это мясо и вотка!

в годы своего студенчества работал я в "Макдональдсе".
И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности,
что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и подходит к ней молодой человек из числа посетителей,
держа в руках молочный коктейль. Кто не знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть.
И вот диалог:
-Это что такое?
Девушка бодро:
-Молочный коктейль-самое вкусное блюдо в нашем меню.
Молодой человек, с возмущением:
-Нет, что это такое?
Девушка с той же искренней улыбкой:
-Молочный коктейль-самое вкусное блюдо в нашем меню.
-Нет, - свирепеет юноша,- я спрашиваю, что это такое?!
-Ну так в чем проблема, молодой человек?
-Не сосется!!!
Девушка внимательно смторит на клиента и выдает самый коронный ответ, который я когда-либо слышал:
-Работайте над собой, молодой человек!..

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек,
он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два ра-аса!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Приходит мужчинка к доктору. Мужчина:
- Доктор, у меня живот очень болит! Доктор:
- Так-так! А что вы ели? Мужчина:
- Баунти, Доктор!
Доктор, отмахиваясь рукой:
- В рай, в рай!
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
Суббота - это мясо и вотка!

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда еще девять палок колбасы.
Долой афта подпИсь!!!

У известных людей были свои смайлики
Вот например так ставил смайлик
≈ Гитлер :-=(
≈ Сталин :-{(
≈ Шандыбин (}:-(
≈ Элвис Пресли ?:-)
≈ Кутузов ╟-) Кутузов играет в жмурки *-)
≈ Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Чер╦мушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выe_ут."

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

Отец занялся пол. воспитанием дочеpи :
- Вот это , вот , член ... ... Hаутpо подpужке в школе :
- Я член видела !
- О!
- Такой же как и X** , только поменьше!!

Ученик - на уроке литературы :
- В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Это Лев Толстой.

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу

Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый,
во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от
такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий
матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все
в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех
поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в
класс.
Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с
голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна!
Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди
на хуй!
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый".
Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
У Зайца была проблема - его ебал Волк. Ебал методично, ежедневно и
беспощадно. Увидит - подзывает к себе, ставит раком и ебет.
Заяц, не вынося такой жизни, решил искать справедливости и пошел ко
Льву. Пробился через секретарей, записался на аудиенцию, дождался
очереди. Лев выслушал его жалобы и говорит:
- Что ж, косой, в принципе я тебя понимаю, и разделяю твои чувства - это
форменное безобразие. Но с другой стороны, пойми меня правильно - я не
могу так вот просто взять, и приказать Волку тебя не ебать. Есть
иерархия, субординация, обычаи делового оборота наконец... Давай сделаем
вот как: подготовь проект указа. "В целях всемерного повышения и
развития, принимая во внимание, укрепляя вертикаль и удвояя ВВП - Царь
зверей постановляет: Волк имеет право ебать Зайца один раз в неделю".
Устроит тебя такой вариант?
Еще бы не устроил, раз в неделю всяко лучше, чем каждый день. Побежал
заяц готовить проект указа - перерыл тома законов, исписал стопы бумаги,
прошел все согласования и утверждения. Наконец, Лев подписал.
Ходит Заяц гордый, довольный. Встретился с Волком, тот его подзывает -
понятно зачем.
- А вот обломись, серый. Указ царский читал? Ты меня теперь можешь
только раз в неделю ебать. Вот тебе заверенная копия, ознакомься. Вчера
уже ебал - значит сегодня ни-ни. А не то засудят и посадят.
- Мда, шустрый ты, косой, молодец. Ну ладно, что делать, твоя взяла.
Только ты знаешь, у меня к тебе есть интересное предложение. Давай я
тебя сегодня выебу - за следующую неделю. И две недели гуляй.
Косой подумал-подумал, да и согласился - ясно, что быть свободным на две
недели приятнее, чем на одну. Только вот на следующий день Волк
предложил выебать его еще раз - за третью неделю - и ходи, мол, три
недели, припеваючи. На следующий день - за четвертую неделю. И так
далее.
Не знает Заяц, что и делать. Пробился опять на аудиенцию пред высочайшие
очи. Так мол и так, опять беда.
- Слушай, Заяц, ну что ты прямо как маленький? Всему тебя учить надо.
Понятно, закон такое дело, его по всякому можно трактовать. Разработай
подзаконный акт, приложи план-график, когда тебя точно ебать, и по
сколько. Обсудишь с главой администрации, согласуешь с Минлесразвития,
выработаете компромиссный вариант - я подпишу. Делов-то.
Сказано - сделано. Поднял Заяц статистику, зарылся в диссертации, пишет
технико-экономическое обоснование графика будущей ебли. Чтобы уж точно
не подкопаться. Тут заглядывает в кабинет Лиса:
- Слышь, Заяц, новости ходят - говорят, тебя ебать меньше стали? Прими
поздравления!
- Да как тебе сказать, рыжая... Ебать-то, пожалуй, меньше не стали. А
вот писанины - прибавилось...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится

Задача из учебника 5-го класса
Корова ≈ 2
Овца ≈ 2
Свинья ≈ 3
Собака ≈ 3
Кошка ≈ 3
Утка ≈ 3
Кукушка ≈ 4
Лошадь ≈ 5
Петух ≈ 8
Ослик ≈ ?

Ослик - ИА

ослик - 2

о...тормо3нул...:-)

супер

Ну и... просто ВЕСЕЛЫЕ ЗАДАЧКИ:
1.Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?
2. Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
4. Инопланетяне, посетившие школу ╧141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
5. Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

можно уже в 6-ой класс ? :))

можно

мне однокашники показали такой ребус:
http://www.deathball.net/notpron/notprond.htm
на каждом уроовне по картинке. в картинке скрыт ключ к решению задачи. решаешь задачу - переходишь в следующий уровень. меня кароче прикололо!
Интелегенцбольцены - гоп до кучи!

Письма в спид инфо
...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)
...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

≈ Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
≈ Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
≈ Выпьем, няня! Где же кружка? ≈ воскликнул Великий Поэт.
≈ Гугл отменили? ≈ ехидно отозвалась Арина Радионовна.

Спортивные комментарии
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
∙ И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
∙ Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
∙ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
∙ Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
∙ Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
∙ Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
∙ С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
∙ Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
∙ За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
∙ Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
∙ Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
∙ Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
∙ В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
∙ Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
∙ Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
∙ Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
∙ Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
∙ Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
∙ Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
∙ Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
∙ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
∙ Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
∙ Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
∙ С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
∙ Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
∙ Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
∙ Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
∙ Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
∙ Аpбитp достал из штанов yдаление.
∙ Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
∙ Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
∙ Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
∙ Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
∙ Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
∙ Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
∙ Как технично споpтсмен облизал планкy!
∙ Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
∙ Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
∙ Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
∙ Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
∙ Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
∙ Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
∙ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
∙ Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
∙ Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
∙ "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
∙ ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
∙ Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
∙ Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
∙ И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
∙ Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
∙ К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
∙ Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
∙ Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
∙ Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
∙ Клинсман пpедлагает себя очень активно...
∙ Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
∙ Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
∙ Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
∙ Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
∙ Он поставил ногy типа шлагбаyм.
∙ Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
∙ Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
∙ Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
∙ У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
∙ Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
∙ В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
∙ Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
∙ Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
∙ Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
∙ Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
∙ Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
∙ Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
∙ Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Кот-наркоман
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))
(с)

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
______________________________________________________________
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! √ испуганно думает кабан.

Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться
- на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить
по-грибы...
В конце концов, он уехал в Голландию...
День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет
целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется
за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт.
Пилот задумал провернуть мертвую петлю.
Hо... Hе справляется с управлением, и
самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот
вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит
собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает
бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё
её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и
оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- ОЙ КАК МHЕ ПИ.ДАТО!!!
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!

Как и обещала;)
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не ч╦лка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой.. и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить..бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут все органы. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы..а эта - ик! Мартини бу-бурллл-о, водочка уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи! мы как раз на диете.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
-Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
-Какой зеленый, ты че, дятел.
-Хочешь выглядеть как лох?
-Ну тогда малиновый!
-Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
-Ну, а синий!
-Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
-Слышь, братан, черный давай.

Анекдот
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
≈ Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
≈ Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки┘ А я
завтра буду трезвый.
Анекдоты

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Красная Шапка: бабушка, а что у тебя такой рот большой?
Бабка: а ты у деда Х... видела?

Скали: Малдер кажется во мне чужой
Малдер: неволнуйся Скали это мой
______________________________________________
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня зат ахали! Да не готовила я ещ╦!!!
______________________________________________
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
______________________________________________
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве
______________________________________________

МЕСТЬ.
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из
⌠непереводимых идиоматических оборотов■,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
⌠МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!■
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя ⌠на дело■, облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая
через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу √ двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.
Когда он мне рассказывал эту историю я плакал┘

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.
Утро:
Оййй б┘ н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох┘Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают┘ А, ну да, перегар┘ Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся √ один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные √ хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ╚Парламент╩! ╚Парламент╩, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ╚Доширак╩? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь √ у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка √ кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это КАЙФ!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся √ романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что ╚Юрюзань╩, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда поб╦г, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и┘ и .. вот тут член снизу подсказывает √ Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам √ должна.
Вечер:
Аааххх, оххх┘ нет сил писать┘ Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке┘ Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда┘
Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам┘ нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!...
Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек┘ ик┘ а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся √ ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
здорово, ╚Юрюзанюшка╩! Имя у тебя, конечно┘
Ну, мы седня пересрали, в общем┘ Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Суббота.
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить е╦ в различные секции шкафа с грязным бель╦м в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попад╦тся по дороге, то прикрыть вс╦, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещ╦ раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить вс╦ тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попад╦тся по дороге, то прикрыть вс╦, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить е╦ в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попад╦тся по дороге, то потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прич╦ску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещ╦ раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включ╦нными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг б╦дер. Если жена попад╦тся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!!!

Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно..
:-)))))

в аду - 3 котла. один сверху накрыт и завален - там евреи: если ни дай бог 1 вылезет - остальных за собой утащит. Второй накрыт крышкой - там русские: если один вылезти попробует - остальные его обратно затянут. Третий - открыт, ниже ободка - черта проведена и написано"Не перелезать " там немцы...

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.
Банан спрашивает вибратора:
- Чего дрожишь? Первый раз что-ли ?

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
-Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
-Она: (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да
кому мы нужны...)))))

Человеческие взаимоотношения
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем
может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и
немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже
не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не
меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Признаки того, что вам хочется выпить:
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ▓куличики▓ граненым стаканом.
17. Наши уже проиграли или еще играют.
18. Вы только что допили бутылку водки.

профессионал...

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё
Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало
Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу
Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб
Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски
Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья
Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет
Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт
Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине
Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист
Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат
Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой
Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться
Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас
Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко
Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство
Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт
Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете
Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа хуй аpифметику
Купи себе косметику
Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами
Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу
Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка
Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей
Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо
Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?
Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу
Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша
Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
<Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

такие родные стишки, хотя, сейчас ни один в оригенале не вспомню

класс! и очень позновательно

Анекдот из кинофильма.
http://www.umor.onru.ru/allbaze/4528.mp3

ага классый анекдот я даже знаю из какого фильма

Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу.
- Что?!
- Да поршень, что ж еще?!
- А почему?
- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
- Давай я помогу.
- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я в непонятках. Девушка:
- А ты ее во рту погрей.
- Сама погрей, мне неудобно!
- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!
Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:
- Ну, все, пожалуй готово.
Парень:
- Я пускаю?
- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!
- Ничего. Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.
--------------------------------------------------------------------------------
Три года назад захотел я себе лампочку настенную купить для комнаты. Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы - то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле. И понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. А друзья у меня еще не завелись - первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня, ну, О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wаl-Mаrt, мол там есть.
- Ой, - прошу, - ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая. Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок. Подхожу к подружке:
- Слышь, ты можешь меня в Вал-Март свозить? Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела, ну, ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, говорю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не может, но вечером свозит. И пошла, качая головой. Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что "brа" в английском языке означает ни что иное как "бюстгальтер"... Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу... Учите английский, люди...
--------------------------------------------------------------------------------
Один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нельзя сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже еб#лся, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос. В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время е#ли засовывать в бабу и яйца тоже? Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что разумеется надо.
--------------------------------------------------------------------------------
Случилось это со мной пару лет тому назад. Встречался я с одной особой, всё бы хорошо, но вот её маман...
В общем дело было так: У нас в Универе некоторым образом дают (почти) халявные путёвки в дома отдыха на каникулы. Грю я своей подруге мол, поехали со мной, мою путёвочку разобьём на двоих, отдохнём! И поехали БЫ, если б не маман. Как выяснилось, она боялась, что я "испорчу" её дочь ненаглядную, ну я и грю:
- Давай напишу расписку, что верну "в целости и сохранности".
В общем пишу: "Ув. ХХХ ! .....верну..... В противном случае, обязуюсь принять на себя ответственность по любому из пунктов ст.217 УК РФ. дата, подпись.* Вот ведь переклинило - думал что 217-я это изнасилование! Её маман была в бешенстве, орала и визжала. Грила что издеваюсь! Открыл я УК и офигел: Статья 217 - HЕСОБЛЮДЕHИЕ ПРАВИЛ БЕЗОПАСHОСТИ HА_ _ВЗРЫВООПАСHЫХ_ _/ОБЪЕКТАХ!/_
--------------------------------------------------------------------------------
История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду, фа-фа, ля-ля... ну, и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях... " то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.
Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову, ну, просто вусмерть... После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу...
Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника...
--------------------------------------------------------------------------------
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня одна знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже е#ёшься?
На что Наташа, сняв спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.
--------------------------------------------------------------------------------
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
--------------------------------------------------------------------------------
Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну, и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил:
- Девушка, а у вас светящиеся есть?
Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго:
- А ты что - промахнуться в темноте боишься?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол, нету, ну, я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем, хата 3 - комнатная. Поэтому места хватает обоим и единственная точка неизменного рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халавный доступ в Интернет - то кто обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время. Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться. И однажды стукнула его шальная мысль об сексе через интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата). Дима:
- О я нежно целую тебя в щетку...
Дама:
- Я... тебя и...
Короче добавьте суда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже где он и целиком уходит в чат. И вдруг слышит дикий вопль:
- Засаживай!!!
Не выдержала душа поэта у товарища наблюдавшего весь этот диалог. Не сразу сообразив что это было он тупо спрашивает подругу:
- Это ты орала?
Та естественно не понимая в чем дело (такой вроде момент):
- Чего орала?
- Засаживай!!!
- Нет не я - но уже пора!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Учусь я в Польше, живу в общаге. Душ, естественно, общий, один на десять человек. А в соседней комнате паренек-поляк Ярэк живет, девушка у него - прелесть: веселая, умница, но не в меру любвеобильная. Любится она с этим парнишкой по десять раз в день, судя по звукам через стенку. И до того она беднягу залюбила, что у него в последнее время синие круги под глазами появились (от недостатка белка, если кто не в курсе; какого именно белка, думаю, всем понятно). Он просит пощады, она в слезы: "Ты меня больше не любишь, не хочешь" и т. д. Ну, что тут поделать, приходится терпеть. Так вот моется она утром в душе, напевает что-то, я зубы чищу. И тут из комнаты выходит Ярэк в одних трусах, выжатый как лимон, а в руке у него... нет, не топор, просто чистые белые женские трусики. Подходит к душу и говорит ей:
- Агнешка, ты чистое белье на кровати забыла.
- Белье? А ОНО МНЕ НЕ НУЖНО! - кокетливо восклицает Агнешка, открывает занавеску и со смехом затаскивает Ярека в душ. Ей смешно. Но такого обреченно-тоскливого выражения глаз, как у Ярека в тот момент, я еще никогда в жизни не видел.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естественно, хотим ее осюрпризить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ей:
- Закрой глаза!
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Грустный нарик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещ╦ шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В ч╦м дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим вс╦ в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня┘

девушка, а вы где такие тонкие кривые чулки купили?
:-))))

- скажите а у вас ситец есть веселенький?
- приходите, посмотрите - у нас весь ситец обсме╦тесь

главное чтобы посуду мыла,а остальное...

остальное тоже мыть немало важно :))))))

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить е╦ способность вс╦ загадить? :)))

хотелось бы конкретности, а то вдруг помоешь окажется не то...

прежде всего ноги..... :)))))))

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Жена жмется к мужу в пoстели:
-Ну чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снoва легла.
-А теперь чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Выругалась, нo oпять налила.Он выпил.
-Ну а теперь чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Жена,разoзлившись,выскакивает на балкoн и кричит на весь двoр:
-Ну есть в этoм дoме мужики?!
-А чтo,есть чтo-нибудь выпить?!

Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть.

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа прид╦т домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - тр╦хколесный велосипед.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!
И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!
губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!
И льётся с губ алых прекрасная ложь,
Я слушаю молча, как аццки ты жжош!
и ты мне пророчишь в любви сей облом,
не слушаю я, я уже ПАЦТАЛОМ!
К тебе обращаюсь, как к Богу монах,
Надеюсь, что я у тебя первыйнах?
но ты говоришь что не первый, вот черт
я точно фпитерке и ниибет!
Я вижу, как ты возлежищь на траве,
Воскликну сейчас: "Офигеть! Дайте две!"
воскликнул и что же вдруг грохот, БАБАХ,
сижу на траве между двух - в шокенах =)
Гляжу, рядом лампа, а с ней Алладин,
Потёр я его, глянь, ещё +1...))
стоят Алладины в просторных трико,
a я блин валяюсь - исте-е-рико!
Воскликнул опять и вдрух тарарах
девчонки исчезли: "пипец, чезанах?!"
И тихо шелестят кусты,
А мне все это допизды!
На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!
Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!
Смотрю я на гибкого стана дугу,
От счастья такого я ржунимагу!
к щеке бы прильнул я как наркоман
но ты отмахнешься - опять мол, БОЯН!
Прекраснее ангела ликом она,
Красива, зараза, она сотона...
а плечи, а руки, а это челО,
не насмотреться - меня порвалО.
Любуюсь плечами, и этим челом,
С такой красоты, я уже пацталом!
и платье ползет обнажая плечо
кричу с подстола - раздевайся еще =)))
Нагой ты прекрасна, мой нежный каприз,
Такой я тебя записал в меморИз...
набросился я, ведь я невоспитан,
а ты говоришь ВСЁ! слив засчитан!
И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.
прочла гламурную пургу -
зачотна, ржу, бля, нимагу
поменьше слов - побольше дела!
ебать тя так - чтоб ты аж пела!
тибя люблю я очень сильно
хоть и боянишь ты стобильно!
Любофь моя была разбита,
А тема сисек не раскрыта.
Смотрю на тебя, серьезная ты
Наверно останусь один, песпезды!
Огонь любви в твоих глазах,
ПОБРЕЙ ПЕЛОТКУ СЦУКО НАХ!!!
Ты робко упрекаешь взглядом √
Да! Я еврей! И был под катом┘
Я вас люблю, аж кран течёт
А вы фригидны... Низачёт!
Все тут рифмоплеты такие прекрасные
Но строчки фигачат сцуко опасные!
про бляццтво твое мне друк напоёт
узнал что фдисятке и ниибёт
смотрю как ширятся ряды -
работа - фтопку, беспезды!
ну вы и жжоте! так пиздато!
сползла пацтол. Зачот, ребята!
http://www.livejournal.com/community/ru_text/13760.html

- Сынок, вставай!
- Ну ещ╦ часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутен╦р приш╦л!

Аффтар пеши исч╦... фтройке, нах

Объявление на дверях подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда.
Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте √ там неудобно.
Если вы забежали в подъезд просто так √ справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол-мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните √ лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!!
PS: Жильцы нашего подъезда непродвинутые индивиды, не понимающие всей художественной ценности граффити, поэтому могут не дать закончить рисунок, несмотря на то , что когда-нибудь потом потомки осудят их за геноцид мастеров художественной росписи стен.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

http://ajoure-studio.narod.ru/index1.html
не всё бабам красивое бельё носить..... :)

я бы точно не смогла сдержать смех, еслиб увидела это не в качестве прикола

Душа у женщины проста
И склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,
Но нету жизни!

Уголек
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
≈ НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похооооооооожа...

Мужская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться ≈ на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус ≈ экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к
моей жене. У моей жены два любовника ≈ Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. ≈ Вася, передай на билет! Мужик
(ошеломленно): ≈ Откуда Вы меня знаете?!

Коротоко
***
Чисто прибранная квартира ≈ признак неисправного компьютера.
***
У нас всего два настоящих праздника ≈ Новый Год и Пятница.
***
так что там с Новым Годом?

вот нашёл один рассказик, по каким сценариям пишут они фильмы......
Присутствует ненормативная лексикa
http://www.webpark.ru/comments.php?id=10627
чуть с кресла не свалился....

Как жаль что мужчин даже ета черта не украшает....

Социологическое исследование по женскому вопросу:
5% всех женщин находят, что задница у них в полном порядке.
Остальные 95% процентов считают, что она у них либо слишком худа (10%),
либо слишком толста (85%) и печалятся, что вышли замуж за такую жопу.

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот,затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров.
Приобрел
породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули.
"Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет.
Никакого с
ним сладу, забирайте".К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули.
Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х@й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой !... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!

ЗИМА
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями:
"Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой";
"Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху";
"Мучают проблемы? Психологическая служба доверия Порфирий";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"Raskolnikoff.com - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

меняю скатерть самобранку на оналогичную простынь

районным ФСБ по результатам анализа школьных сочинений школы ╧51 на тему "как я провел лето":
раскрыто 6 ограблений,
найдено местонахождение трех тайников оружия и взрывчатки,
задержана крупная партия наркотиков,
и арестованы убийцы Влада Листьева

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б+ н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох хуже меня
только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то
я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают
А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку
бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул
- перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная
мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув
переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины
из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл,
что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас
тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент ! Парламент ,
жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня
Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать
курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну
что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда
пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего
делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем!
ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда поб╦г, телефон возьми, дурень! И поцелуй,
поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так,
покупаешь цветы и.. и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она
варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх+ нет сил писать+ Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не
видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама
моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке+ Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда+
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче:
нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там
тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член
гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам+ нам так
мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот
ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала
яичко в ммешочек+ ик+ а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и
вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно+ Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем+ Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

венчаютса раба Б-шия Лариса...
и страх Г-сподень Василий

Ид╦т чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш парен╦к из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Парен╦к: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, вс╦, $#$#ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

Murat & Aische aka Hänsel & Gretel
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf der Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat:"Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat:"Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in den Wald. Murat:"Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische:"Ne scheisse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat:"Ja fäääätt!" Aische:" Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:"Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe:"Was geht, bist du scheisse im Kopf, oder was?" Aische:"Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe:"Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische:"Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick kickte Aische mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. den Hexe sagte:"Aaaahhh, scheisse, was geht, isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte:"Korrekt, den alte is Tod!" Murat:"Ey Aische, krasse Idee!" Aische:"Normal! Oder was!?" Murat:"Lass misch aus die scheiss Käfig. Alder!" Aische:"Gut, warte!"

Руснак в немска дискотека!
по-русски уже все читали,а вот теперь по-болгарски :)))
В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава един турчин и му казва:
-"Ти какво, проблеми ли си търсиш"?
Руснакът спокойно му отговаря: - "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"..
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
-"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"! Руснака пак спокойно им отговаря:
-"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"...
- "Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете..
-"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"............

а теперь на родном албанском плиз :)

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой√то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
≈ Ну что, бабка, парашют не открылся?

Пришел русский на немецкую дискотеку в майке с надписью "Турки делают три ошибки"
Тут же к нему подлетает турок со словами: " Ты че проблем ищешь, че жить надоело?"
Русский: "Это ваша первая ошибка. вы всегда необоснованно агресивны" потом отмахивается от него и продолжает дальше тусить.
После дискотеки у входа русского встречает уже толпа турков.
Русский:" Это ваша вторая ошибка, вы не разобравшись в чем дело тут же созываете толпу своих друзей чтоб набить кому нибудь морду"
Турки со словами " ну все тебе конец" повытаскивали ножи.
Русский: "Это ваша третья ошибка, вы всегда приходите на перестрелку с ножами"

Утро первого января. В театре юного зрителя идет прогон спектакля "Сказка о царе Салтане".^
Артисты мучаются с бодуна. Вдруг истошный крик режиссера : "Стоп!!!
Сколько раз можно повторять : " Не Я- дрочистый изумруд, а ЯДРА- чистый изумруд".

- А целовать пока не будим, сказал Иван Царевич, слезая со Спящей Красавицы...

девушка вы сейчас с ходите?
С ходят только с ума...
Ну тогда вы выходите?
Выходят ток замуш...
Ну что вы тогда делаете?
Вылазию!!!
О,извените я и не знал что у вас сегодня день рошдения

на э тот анекдот у меня не хватает с майликов

Один гомик говорит другому:
- Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

14 декабря 2005, Истории - основной выпуск
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:
тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.
Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!
Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: ╚Я полностью разорен╩.
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: ⌠Категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния■. Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.

Такая вот страшная игра
Diablo II
8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand

Идет такой реальный генста-репa в надутой куртке и со всеми причандалами по мало освещенной вечерней улице. Вокруг граффити, реальные пацаны жгут костры в мусорных баках... генста с наслаждением втягивает в себя вибрации улиц:
"Jou, эта мой город, Jou..."
Тут из темноты вылетает несколько фигур в таких же куртках, быстро и эффективно вставляют парню люлей и снова пропадают. Через пару минут генста с трудом встает. Отряхивается... Оглядывается:
"Jou, это мой город... Jou, но это не мой район..."

-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться
нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со
словами: "ИЩИ!"

Тоже хачу такого собаку

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Чебурашка и полотенце.. ой.. Гена и Чебурашка.. тьфу.. вобщем смотрим тут

удут Пятачок с Финипухом удут себе идут ...вс╦ казалось бы нормально...
но тут Фини стал внезапно избивать Пятачка
Пятачок:Фини Фини...ЗА ЧТООО
Финипух:От Вас Свиней всего мошно ошидать

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике семь не хотят.

стоят мальчонка, стоит в сторонке.
платочек в руках теребит,
потому что на десять девчонок
по статистике один трансвестит

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят,
потому-что на десять девченок,
по статистике:
2 голубых, 4 алкоголика, 3 наркомана, и один нормальный, но он уже женат

стоят девчонки, стоят в сторонке
сосочки в руках теребят..
потому что на десят девчонок,
по статистике девять ребят

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
###########
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
###########
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,┘, и все время хочется ср@ть с подоконника.
###########
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет┘
- Почему?
- Времени не было┘
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
###########
Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
-Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
-Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.
###########

Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? ⌠А я полиглот■- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да ╦@ твою мать, что ты под колеса лезешь?
################
Мне постоянно не везет с девушками, √ со вздохом говорит Вилли. √ Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: ⌠Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!■
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
#################
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это┘ С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
##################

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: ⌠Вжжжик■. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи┘
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны┘
Едет дальше.
Тут мимо презерватив просвис-тел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
##############
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
##############
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация ⌠Правительство Соединенных Штатов■.
##############
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
###############
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-■Молодой человек, а может Вам папаху дать?■
-■По пи┘..де себе дай.Дура бешеная!!■
###############
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Виды женских оргазмов
Астматический: (охи, ахи) ⌠А..а..а..■
Географический: ⌠Сюда, сюда┘■
Математический: ⌠Еще, еще!■
Спортивный: ⌠Быстрее! Еще, еще чуть быстрее┘■
Научно-исследовательский: ⌠Глууубже, глууубже┘ а-а-а┘ и не вынимай┘■
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: ⌠О! Засади глубже!┘■
Положительный: ■ О!.. Да┘ О!.. Да┘■
Отрицательный: ⌠О!.. Нет┘ О!.. Нет┘■
Религиозный: ⌠О!.. Боже┘■
Суицидальный: ⌠О! Я сейчас умру!■
Криминальный: ⌠О! Ты меня убиваешь!■
Угрожающий: ⌠Если ты остановишься, я тебя убью!■ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: ⌠О! Мама!■
Симулированный: ⌠О! ┘ Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! ⌠
Виртуальный: ⌠Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю┘■

Жидкость, погруженая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Институт. Весна. Сессия.
Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал,
что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице.
Ну и соответственно ничего не знает...
И говорит ей :
"Типа мож договоримся"?
Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет!
Ныряй фпелотку и ЗачОт!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик так обиженно говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

"Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен"."

Марь Ивановна встре4ает как-то вовочкину маму и говорит:"Знаете,я вчера со школы домой шла и ваш Вовочка писал на заборе такое слово у меня дaже язик не поворачивается его произнести.Вот первая буква в етом слове-ето вторая буква в слове УХО, вторая буква в етом слове-ето первая в слове УХО,а третья буква в етом слове-ето третья буква в слове ХУЙ!!!

ржунемогу!!!!!!!

- Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
- Земля пи*дой накроется.

Илья, мне всё больше интересно, ГДЕ ты эту гадость ноходишь, в КАКИХ книжках её вЫчитываешь?

... видно не только для меня это кажется гадостью

Женя,да у меня на произведение от Ильи всё больше, и больше не хватает слов...

"Ничего лично-только бизнес" приговоривал директор газпрома закручивая
вентиль.

Смешно, но не посуществу....:)

Татьяна, самое лу4шее и3 книжек я пишу сюда, так 4то ты можешь экономить время и впреть продолжать 4итать только мои сообщения на форуме

тебе это не кажется :-)

Мы читаем книжки....?
Удивил :)))

да, я и3 теx, кто удивляет день ото дня !

с новым годом, пошли нафик !

Мать с сыном-дебилом на пляже:
- Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает следы на песке)
- Это, наверное, кошечка пробежала?
- Нет, мама!
- Ну, может, собачка пробежала?
- Нет, мама!
- Ну, наверное, воробышек проскакал?
- Нет, мама! Это я пиписькой натыкал!

- Владимир Ильич, к вам ходоки.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям!!!
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
-Как Вы думаете: я лучше Вас или Вы хуже меня?
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнYть.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети...
Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой
у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения
выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Корпоративный дух ≈ это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
-Гоги, а что такое Тибэт?
-Ну, Тибэт, это то же, что и минэт. Только это тибэ...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбл╦нный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчин╦нным.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем
диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...

Способ ╧1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ ╧ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ ╧ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ ╧ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!
Способ ╧ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."
Способ ╧ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ ╧ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."
Способ ╧ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
Способ ╧ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ ╧ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
Способ ╧ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Способ ╧ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет."
Способ ╧ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ ╧ 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".
Способ ╧ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

что-то невъезжаю в тему..эт 15 способов как никогда не найти себе подругу?! ню-ню...моя правая ручонка...

твоя правая ??? ого :))))

Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!

Недавно получил СМС с неизвестного мне российского номера следующего содержания:
"С вашего счёта было снято 10┬ на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики."
:))))))))

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая.

Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных.
А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются:"Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over.
Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант-полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона.
- А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь держите, благородные хакеры?
- Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли?
- Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.
- А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?
- А идемте, покажу!
И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete.
Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!)
Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться.
- Ты, - говорят, - апгрейдиться хочешь?
- Хочу! - отвечает Программист. - Ночами не сплю, как хочу!
- Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы!
А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.
- Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину!
- Да где тебе! - кричат братья, - уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет?
Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель.
Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант-полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приманки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами - а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник.
Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его не пускает!
- Поздно! - говорят. - Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался!
- Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу!
- Ну смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишься - награжу, как обещано, а коли нет - не прогневайся: отформатирую на низком уровне.
Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить - грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им.
А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.

Анекдоты с радио Юнитон:
Самол╦т, командир обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Наш пол╦т проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом -50 ... Бля, сука, 2 пилот держи штурвал!!!
5 минут тишина, и опять:
- Уважаемые пассажиры! Приношу вам свои извинения, просто наша стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои брюки спереди!
Пассажир в салоне:
- Мудак, видел бы ты мои штаны сзади
#############################
Утро, кухня, завтрак, жена мужу:
- Вась, скажи, а ты меня ещ╦ любишь?
- Люся, ну ╦ма╦! Неужели нужно каждое утро начинать со скандала!
#############################
Ну и вдогонку мо╦ любимое из Харальда Шмидта:
Statistisch gesehen denken 52% der 16 bis 29-jährigen einmal am Tag an Sex. Männer übrigens denken 52% des Тages einmal an Sex mit 16 bis 19-jährigen.

Ты слушаешь радио Юнитон?! Кто ты мил человек?;)))

ИМХО лучшее радио по России! Новосиб рулит!

Цитирую себя же из другой ветки:

Новосиб рулит всегда:))))))))))
П.С. да неужели ты тож оттуда?;)

И только после отставки Правительства Еханурова Ющенко понял насколько
обиженная женщина хуже незванного гостя.

Ванюша, не кушай столько сала... Хохленочком станешь!

Женщины всех стран, объединимся? А то у мужиков кроме газа ниче не
стоит...

Иришу сеня прет :)))))))

Ириш я тоже за объеденение

я рыдал в:)))))))))
Техподдержка
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем
помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько.
Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я
узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на
ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины?
Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере
мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель:
(слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не
заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки
давайте попробуем снова! Надавите напедаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем двепедали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на
нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в
зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой,
а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня).
Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель:
А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня
назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель:
Але?

Пара приколов от Фоменко:
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Русский язык без мата превращается в доклад
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Семь раз отпей, один раз отъешь
Тому стыдно, у кого видно
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Не все то солнышко, что встает
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Не стой под струей
Иных уж нет, других √ долечим
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
Хозяйство вести - не хламом трясти
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Вам песня строить, нам жить помогает
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть √ другое
Не болтайте ерундой
Бороться и искать, найти и перепрятать
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Я не такой дурак как ты выглядишь
Отцы - крепитесь, матери √ материтесь
Тяжело в лечении, легко в гробу
Крути педали пока не дали
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Шутить шути, а долги плати
Жарить пчелку мало толку
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Обещанного не всякий дождется
Цыплят по осени стреляют
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Рожденный ползать упасть не может
В здоровом теле, здоровый друг
Ветер в голове попутным не бывает
Охал дядя на чужие бабки глядя
Не свисти - девок не будет
Не порно, да задорно
Ну вот, опять, нет повода не выпить
С наступающим Вас опьянением
Мой дядя самых честных грабил
Скажите, у Вас в роду беременные были
Обиваю двери кожей заказчика
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Любовь к теще измеряется километрами
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Плачет девочка в банкомате
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Хватит откладывать, пора высиживать
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво √ МНЕ
Любо-дорого, очень дорого
Долги отдают только трупы
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Под лежачий камень мы всегда успеем
Кто что знает тем и хлеб добывает
Даром - за амбаром, понял
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Омон бэйби, Омон
Уходя гасите всех
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Не по Хуану сомбреро
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Унитазу в душу насрали
Язык до киллера доведет
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Интим, досуг не предлагать
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Не учи отца и баста
Счастливые трусов не надевают
Снимаю, порчу
Жила-была девочка, сама виновата
Поч╦м вы, девушки, красивых любите

Чувак стоит , рассматривает картины в испанском музее . Он приближается к одному изображению , где вс╦ в квадратах и кубах . Он спрашивает работницу музея :
- Скажите , ведь это же кубизм ... Пикассо ?!
- Это зеркало сеньор
--------
eto pro menja ;-)
Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
----------
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
-------
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер

А вот новые приколы от Фоменко :
Дорогие девушки,не стоите у дороги уступите место дешовым!
По отношению цена-качество,халявное пиво не имеет конкурентов!
Уронили на пол водку-оторвали Мишке руки!
В Россий всего 2 нормальных праздника:Новый год и пятница!
Сделаем из окружающей среды-пятницу!

Комплименты мужчинам:)))
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серь╦зный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас вс╦ тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещ╦ много денег?

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл#дует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл#дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
*****
Случился как-то прикол на экзамене. Злой был препод у нас, боялись его жутко... Ну и приходим на экзамен, тянем билеты, рассаживаемся и начинаем размышлять.. и тут один переволновавшийся студент сбивчиво спрашивает препода " _А_ _писло_ _чесать?_". Имелось в виду, очевидно, число... :))) На что препод не растерялся, и ответил "Чеши, если поможет"! :)) все рухнули, и экзамен прошел на ура :)
****
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
***
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
***
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе больше, чем людей. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.
Я говорю:
- Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

10.
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.
Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора мышц.
И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт.
После двух часов разговоров типа ⌠Зачем качаться, если захотят - застрелят и мышцы не помогут■ Он (уже будучи ⌠ на коне■ задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты подтянешься?
- Да!! (отвечаю я не долго думая)
-....А..Сколько раз???!!!!!
етя был страшно застенчивым: до 12 лет он даже стеснялся узнать, мальчик он, или девочка.
это мой фаворит:
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что√нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ╚М╩, другое под
буквой ╚Ж╩. Я взяла то, которое под буквой ╚Ж╩.
Я правильно поняла, ╚Ж╩ - для женщин, ╚М╩ - для мужчин?
- Нет, ╚М╩ - для морды┘

класическая ситуация
Муж приходит домой...(дома любовник с его женой)
жена:притворяетса что у не╦ сердечный приступ, и просит мужа вызвать скорую
Муж:видя ето дело...вызывает...но перед етим встречает сына...
Сын:Пап а у нас в шкафу д.Коля сидит...)
Муж:как сидит...?! открывает шкаф, и в правду Коля...Ех Ты Коля, тут жена присмерти...а ты с сыном в прядки играешь

КГ/АМ = Канцлер Германии - Ангела Меркель

У бабочки-однодневки начились пятисекундные.

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/479.html достал шеф? отрывайтесь по полной :)

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно
резиновой перчатки?

http://www.kommunikationskauf.de/Multimedia/weisheitdesjahres.mpg

Weisheit des Tages!!!!!:) Baron wie versprochen!!!

повторяешься...не буквально, а по смыслу ;)

интересную мыслю не жалко повторить...

Ковбой скачет от индейцев.Временами оборачивается
и стреляет. После каждого выстрела,индейцы
ускоряют погоню.После очередного выстрела,
смотрит в барабан револьвера и видит,что одна
пуля осталось. И думает,что уже конец,лучше
застрелиться,чем попасть в плен. Вдруг слышит внутренний голос:
- Еще не конец!
Он спрашивает:
- Есть выход?
- Есть!
- Какой?
- Стреляй в вождя!
Он посушался,выстрелил и попал. После этого,
индейцы пришли в ярость и начали более ускоренно
догонять. Кавбой спрашивает:
- А иеперь что делать?
- Ничего,это уже конец...

нашла на форуме и решила у нас поставить:)))
фото известных людей когда они были детьми:)))http://fishki.net/comment.php?id=3860
да уж особенно поразили Анжелина Джоули, Деми Мур, Тина Тёрнер
Линда и Мадонна прикольно:)))

А Бьёрк...она такая же и осталась..
Хабенский :), Лещенко такой хорошенький, Башаров прикольный :)

Том Круз и Кияну Ривз тож прикольные:)

| Секс у интеллигентных людей...
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

...мдЯс

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!

-Спасибо.

Какие жестокие мультики!!!

))))))))))))))))))))))))))))))для разнообразия надо будет попробоват!У меня слезы на глазах!))

Remitrom нашел:
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее┘
- Значит было┘ммм┘ а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала┘
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и ч╦? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня┘
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ ╚НОРМАЛЬНАЯ╩???? Ху╦вая -значит! Лицемерная тварь! Все дрочишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай┘

мда...вот до чего язык довести может! Так как там было про женщин.....))

Мерилин Майсон...АПИСАЦАААААААААА

√ Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
√ И что дальше было?
√ Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, уш╦л, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

- Слушай, ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А ч╦ не 50?
- Да ну, куда столько┘
И не щадя жизни своего командира, геройски закрыл им амбразуру вражеского дзота.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Конный милиционер - ментавр.
Поэма написана трехэтажным ямбом.
в толлейбусе:
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
учитель: вовочка, ты почему опять уроки не сделал?
вовочка: у меня брат с зоны вернулся, мы вчера отмечали.
учитель: нечего меня запугивать! садись, четыре.
Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 50% за
низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный м╦д.
Переводчик: Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок: Ой, мамочка!
Переводчик: Твою мать!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
Сара приятно удивилась:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.


Здравствуйте, товарищи солдаты!
√ Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
√ А че это у вас в казарме так насрано?
√ УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
-у вас девочки есть?
ему в ответ:
эсть,но все заняты и освободятся не скоро!
Ну а ему очень хочеться:
-Ну а педики есть свободные?
-Тоже нет!
-Ну порнуха или баба резиновая?
-Порнухи у нас нет,бабы тоже нет,но есть боб╦р!
-Как боб╦р?
-Да мужчина не удивлятесь,он такое вытворяет!берите не пожалеете! Ну мжик взял бобра и остался им доволен!
На следущей день приходить и спрашивает:
-у вас девочки свободные есть?
Ему отвечают:
-Нет
-Ну мужчинки есть?
-Нет,но у нас есть порнуха!
-А что за порно?
-Мужик с бобром!

Прикольные поисковые запросы
Вот наткнулся в интернете. Детям до 18 не читать.
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких
запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему
вниманию, что бы вы могли все прелести ╚прямого эфира╩ Яндекса (все
запросы приведены с орфографией их авторов) ≈ // прим. ред.
HARDCORE
Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
быть интересны:
1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.
2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.
6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление┘ Тайсон всё равно более хреновый боксер.
7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.
9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?
10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: ╚по полу ползал безногий
отец┘╩
11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии ╚Windows для чайников╩?
12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.
13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:
1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.
2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?
5. пособие для начинающего наркомана
// А также ╚Руководство будущего киллера╩, ╚Самоучитель подающего надежды
драг-дилера╩ и ╚Как стать президентом за 3 дня╩.
6. как вести себя в туалете
// Это из серии ╚эстетика пердежа╩ ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.
7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят ≈ будем печатать сами.
8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
10. голые инвалиды
// Они умирают от холода
11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек ≈ всё равно что пацаны без писек.
13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? ╚Уважаемые дро┘ телезрители┘ гы-гы-гы┘ ах-ах-ах┘ с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли┘ ох-ох┘
хи-хи-хи┘╩
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:
1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили┘ душили-душили┘╘
3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта ≈ вместе веселей! ╘
4. где заняться сексом с животными
// Веришь ≈ нет, животным по барабану.
5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6. фото пениса слона
// Он сказал ╚пениса╩.
7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.
8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10. чат где все маструбируют
// www.onanizm.ru ≈ не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.
11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.
12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь ≈ кинь и мне ссылочку, plz.
13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.
15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел ≈ тот и сел.
16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!
17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже┘
19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?
взято с NoNaMe

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

женщины, как и3весно, одеваются и красятся исклю4ительно для женщин..
дык 4то нисмишно

причём они всегда это отрицают..
хотя бы это смешно