Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, ≈ сообщает газета ╚Аль-Дания╩. Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Уч╦ные долго думали ≈ в ч╦м измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут ≈ Hz.

Случай на курорте.
≈ Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
≈ Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

Вышел ╦жик из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять уш╦л в туман.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и вс╦ могло бы быть совсем по-другому - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Спи моя pадость, yсни...
В моpге погасли огни...
Тpyпы на полках лежат,
Мyхи над ними жyжжат...

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
#############
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах@й нужны...
#############
акрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем..
#############
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
#############
Фаворит::))))))
Мужская логика: Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ#ДЬ!!!
#############
Украина. Сын обращается к матери:
- Мамо, ухи хочете?
- Хочу, синку, дуже хочу...
- То йдЁть наловЁть риби!
- Та я вже стара, квола, не можу...
- Ну то хулЁ ви п#здите?
#############
Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:
≈ Ты где была?!
≈ Ну как бы это сказать...
≈ Говори правду!
≈ Ну для начала я тебе дам наводку...
≈ Если дашь на водку, то можешь не говорить.
#############
00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр@хался...Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж%па болит...
#############
- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
:)))))))))))))))))))

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!
Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!
Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Е╦ так ожидает народ!
Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От не╦ меня просто колбасит!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

Летят самол╦ты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...
...........................................................
Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но на хуй его послать неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но нехватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той-же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков ебали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне нехватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков ебали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Нет, это не реб╦нок, а ссущее наказание!
..............................................................
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
..............................................................
Крик со двора:
-т╦тя Изя,ваш Абрам ест говно!
Крик с окна:
-Абрамчик,не ешь много - скоро обедать!!!

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу".