поменяла аватар. это уже хорошо, но картинку видать перепутала...
расскажу анекдот:
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
исправь ошибочку - получишь рыбку!
Окей?

Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в поcтель.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из
Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Ириша, анекдот про рыбку.
поймал немой мужик золотую рыбку. загадал три желания. и появилась у него корова, лыжные палки и большая грудь!
вот вобщем-то и вс╦.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял вс╦ самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Группа студентов в вагоне метро: Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив: Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно): А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!

сей4ас вклю4айте быстрее ПРО7 там будет исполняться ХИТ дес ярес :))))

Числовые стихи
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
200004

Маяковский
2
46
38
1
116 14
20!
15
14
21
14 0
17

так будет лу4ше..

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молоденькая девушка. Достает литр водки и баночку
огурчиков. Наливает в стакан гран╦ный, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеч╦нно
смотрит.
Девушка наливает второй стакан и так же осушает его, закусив огурчиком...
Мужик удивленно:
≈ Девушка тебя как звать-то?
≈ Да хрен ли меня звать, щас допью ≈ и сама к тебе приползу.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи..дец

не согласен. но с женщинами не спорю :-))

тоже не спорю :) Я не согласна

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
#############
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.
#############
Молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
#############
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишни
#############
Папа с сыном в зоопарке:
- Пап а почему обезьянка трясецца?
- Она не тресецца , она дрочит. Женьщина подвиньтесь ребенку хуй не видно.
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян