Предлагаю скидывать в эту ветку прикольные истории, картинки и вообще все, что понравилось в инете.
Для начала одно забавное письмо из Германии. На орфографию и пунктуацию не обращаем внимание :)
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (нота бене: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, (е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом.

Cто евро говоришь?
A за пострадавших белок и птиц сколько дают, не знаешь?
Была бы хорошая компенсация за гебюры.

Сколько дают незнаю, но думаю "чем больше сдадим - тем лучше." И вообще, че мелочится с птицами и белками...
надо сразу с лосей начинать :)

Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки √ есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться √ дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет √ ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру √ хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет √ понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно √ ╚Негр его съел!╩. Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим┘

- Сан Саныч, с 8-м марта тебя!
- Я вам что, баба?
- Ну, баба не баба, но сука порядочная.

Узнай на каком ты месте по своему доходу в месяц┘:)
http://www.globalrichlist.com/

технари оценят ;))))

извиняюсь если боян но смотреть со звуком ;)))
http://fishki.net/comment.php?id=18613

нэпонял, дорогие друзя, а ч╦ здесь произошло ?? :))) КАЙФ

по крайней мере,наш наверху,сидит,ездит..:))

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...

ч╦рные глаза http://fishki.net/comment.php?id=19002

не в обиду Ксении :)

А сегодня пятница 13:)
http://video.google.de/videoplay?docid=65432720879062144&q=Freitag_der_13._in_Af...

Реклама: Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
Известный режисс╦р Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
Ещ╦ никто так не ставил дядю Ваню...
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он вс╦
равно будет лечить через задницу.
Появился новый вирус "Майкл Джордан", который прорывается в компьютер и забрасывает все файлы в корзину

ребята жгут :)

Общага: девушки,вино, разврат...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
Я, Федулов v простой деревенский парень и у меня член длиной 30 см. Не верите? Спросите любую в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулов нам поверил, и теперь у него член 30 см длиной. Не верите? Спросите любую в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Один еврей говорит другому:
- Вот дела, Абрам, а Сеня таки пидарас!
- Что, взял денег и не отда╦т?!?
- Да нет, я в хорошем смысле!

озвучка видео и мультфильмов... не гоблиновская...

...Каста

- Сын, кушай м╦д!
- Пап, не буду я его есть: м╦д - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

зубочиска не спас╦т

Где за судьей гонятся, это откуда?

Comedy Club UA...угарная песенка... зацените ;))

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны
снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг
как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

а де было слово лопата?!

я думала тебе больше нравиться слово йолка;)

мне не слово нравится... а я Йолку хочу!!!! де моя Йолка?!

У тебя на лбу, Фил.

Это ч╦ за йолкофилия? в К╦льне хоть ориентацию определяют...

завод! (фанатам Metallic'и посвящяется )

Как развлечься в супермаркете
12 советов.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

будет скучно-воспользуюсь

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Пингвин v это просто обожравшаяся ласточка.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

dobrozelatel: мой кот кажетса бухает
dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

-Ты чего дрожишь? - Я не дрожу... Я жвачку жую!
___________________________________________________
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит вс╦-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно сво╦ гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них вс╦ хорошо было. Они поженились через 2 года.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.
Как расшифровать абревиатуру ЛОХ?
- Лицо Обдел╦нное Харизмой

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпиливые тычки, неторопливое движенье, вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час Пик. Автобус.
_____________________________
-Итак, Холмс, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
__

Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Эге-ге-гей, бля!!!
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным-

Строки из школьных сочинений.
Чацкий вышел через задний проход и подп╦рнул дверь палкой.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под е╦ кружевного фартука.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!
Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут........повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты
одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
*****

Одной строкой:
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невес╦лым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Я отказала вам совсем не наотрез!
Вон тот боец стреляет слишком громко.
И многим дамам верность сохраняя...
А вы, мадам, сумо не занимались?
"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны...
15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...
17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты...
26. ... и как накрашена ваша подруга...
27. ... потому что она не накрашена почти никак.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, оста╦тся одна отрада - грызть.

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву! Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой! Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Нафиг кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нафига мне эта тыква? Золушка
Твой хвост? у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Козел ты, Иванушка! Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Пряжи купи. Пенелопа
Ну и куда ты рванул? Дедал
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.
Онегин
Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они тут все больные! Айболит
Красную или синюю? Нео
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Ждунимагу. Пенелопа
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, еб--ый карась!"

мы водку не пьем!мы ею души дезинфицируем!(с)[/small]

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещ╦, ну кого бы ещ╦ и где бы?
- А давайте-ка в область махан╦м? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок ид╦т, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Ещ╦ немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Ещ╦ разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, ╚Бээмве╩.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Тем, кто родился в СССР посвящаецца
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещ╦ они носили 3-х своих младших сестр╦нок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, прич╦м у всех были круглые пят╦рки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удал╦нном туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть е╦ им не давали, а сразу вс╦ забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещ╦ целая неделя и больше, пока мо╦ письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недр╦маным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем вс╦ это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещ╦ послушать о трудностях Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые п╦рья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И вс╦! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещ╦ Морской Бой и падение астероидов. Вс╦ - черно-белое, никаких виндов, вс╦ в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, ч╦рт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался! Проходилось играть вс╦ быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Вс╦ было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые вс╦ время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам вс╦ достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

И снова √ московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без бо╦в местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу┘
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: ╚Вспышка справа! Ложись!..╩ Ей-ей, чуть не зал╦г. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно┘
Снизу Нечто было затянуто в ч╦рные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под ч╦рно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Прич╦ска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-ч╦рная ч╦лка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подвед╦н жирным ч╦рным карандашом. На руках √ металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные ч╦рным лаком ногти. И везде √ черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах┘ Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подв╦рнутых джинсов гетрами в ч╦рно-белую полоску и могучими ч╦рно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука √ в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был ч╦рным, а в правом √ белым. До меня как-то не сразу доп╦рло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашл╦пкой микрофона и торчала справа┘ Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, ч╦рно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Прич╦м, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было √ я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. √ в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- ┘Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору ид╦т знаешь кто?!.. Славик! Прич╦м √ с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, коз╦л, швабру себе наш╦л!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивл╦нно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- ┘Нет, ну ты прикинь √ такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прич╦ску. √ Ни сисек, ни фигуры! ┘Чего он в ней наш╦л-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. ┘Что? Почему это ╚в сральник сбежала╩?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, ╚как╩ это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
╚Такие шекспировские страсти, и √ без фиксации!╩ (с)
- ┘Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-┘Да ты знаешь, Ленусик┘ Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна┘
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мо╦ кресло:
- ┘БЛЯДЬ!!! ┘Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я √ эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики √ козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну вс╦, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за е╦ спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя.
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

что- то в этом есть конечно же
но я ржал так, что на меня весь CIP-POOL смотрел:)))))
здорово написано:))))
to Едик
вроде усюпокоился, и начал твой пост читать:))))
история повторилась, и меня попросили успокоиться

Боянистый копипазд (c)
Итак, я имею заявить, что:
Бабы в большинстве сво╦м суть существа ленивые и неблагодарные.
Далее доказательство...
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухаж╦ров", данные женщины почему-то умалчивают. Т. е. куй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и т╦ток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец + богач + спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет??? Вот неудачник! Это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручь╦м сл╦зы. Но вс╦ равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "пойм╦т и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невепительнный, щастье и пипец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у не╦ имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичь╦ только и думает чденом, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и вс╦... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с пиписьками наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится вс╦ вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы... И заметье: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую). И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины... Где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещ╦ одно доказательство рассч╦тливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развл╦к-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пш╦л вон, никч╦мный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - вс╦, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещ╦ помимо вагины. В противном случае "найух" - это вооон там! А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что оста╦тся? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе: "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой мужской половой член"... А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово... и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это вс╦ выглядит. Их привлекает п╦страя об╦ртка, ибо сами девушки просто не умеют е╦ создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до не╦ дела нет - они вс╦ равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и жд╦шь фик знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четыр╦х стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещ╦ сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная... Вс╦ делает мужик. Ты только благосклонно вс╦ это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за вс╦ платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поипаццо. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещ╦, если ты нифига сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещ╦ разок-другой вот так погулять за мужской сч╦т. Так что ещ╦ рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и е╦ не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?"

есть в этом своя сермяжная правда:)))))

вот опять убеждаюсь, все бабы как бабы и только я... Богиня

позабыли...а я напомню ;)

подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
⌡ добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
⌡ назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
⌡ "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
⌡ подавили.
⌡ Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
⌡ всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
⌡ она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
⌡ Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
⌡ Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
⌡ мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
⌡ неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться
⌡ в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
⌡ Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
⌡ сейчас приеду "оценить ущерб".
⌡ Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
⌡ "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
⌡ выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за
⌡ тот вечер.
⌡ Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
⌡ "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
⌡ заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
⌡ покоящегося в машине у Любки.
⌡ На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
⌡ следующее:
⌡ "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
⌡
⌡ Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились.
⌡
⌡ Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
⌡ важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник
⌡ и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
⌡ Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
⌡ сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
⌡ выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
⌡ ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
⌡ машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину
⌡ он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно:
⌡
⌡ "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
⌡ саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
⌡ какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
⌡ направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
⌡ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
⌡ что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
⌡ Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
⌡ Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
⌡ поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
⌡ исключительно из женской солидарности

Я как представитель того сообщества которое канализационный люк от детали машины не может отличить во всем рассказе не поняла одной детали. Зачем этому герою любовнику вся эта романтика, когда на улицах любого города есть девушки которые пристают к добропорядочным гражданам и совсем не завуалировано говорят: "Я вагина, мне не нужно ни кина, ни цвитов, ни ужина при свечах. Просто дай двацатку и ипись сколько влезит". НУ и наипался вдоваль, а потом время еще останется футбол посматреть ну или водку с друзьями попить. Неееееееет он как идиот тащится покупает цветы, потом идет в кино на какую-нибудь дебильную мелодрамму. Тратит кучу времени ту же самую чесно заработанную двадцатку и еще и поипатся отказывают. Они же вагины все одинаковые ну подумаешь у одной из под носа бежит, ну это не страшно, нос в этом процессе не участвует, главное разинкой запастись и вперед.

супер!
ржунаработе

попытка перехода на жосткий албанский, Наташго, зачтена ;) но не тво╦ это...ты добрая слишком... и канализационные люки, вагины и сопли за двадцатку были обобщены выдраны тобой из разных историй...тем не менее...несмотря на цинизм и ст╦б в них есть прикол...у тебя же крик души...я понимаю сегодня понедельник и мне тоже уже хочется пятницу...и пожелать всем на работе "прекрасных выходных"...

А бывает и такое:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и голол╦д,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щ╦ки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяж╦лый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

плачу!!!
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&start=0&postdays=0&postorder=asc&h...

я просто рыдаю:))))))
в ососбенности все что касается кота
просто отпад

ага, там, где он повесился

новые ахенские номера
http://fishki.net/comment.php?id=29589

Кто-то из Энигмы ехал после шаснацати текил

никаких навыков вождения в нестандартных ситуациях и состояниях!!!

можно школу вождения открыть. Учеников будет хоть отбавляй!!!

К гадалке не ходи,
но для начала хорошо б восстановить традицию энигмы.
Ато редки стали "нестандартные состояния"

Учим английский
или повторяем, кто подзабыл..
> I love you baby - Я люблю вас, бабы!
> Can You hear me - Ты можешь меня здесь
> Undressed custom model - Голая таможенная модель
> Manicure - Деньги лечат
> I'm just asking - Я всего лишь король жоп
> I have been there - У меня там фасоль
> God only knows - Единственный нос бога
> We are the chamрions - Мы шампиньоны
> Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
> Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребeнок хорошая покупка
> To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
> I fell in love - Я свалился в любовь.
> Just in case - Только в портфеле
> I will never give uр - Меня никогда не тошнит
> Oh dear - Ах олень.
> I saw my Нoney today - Я пилил мой мед сегодня
> I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
> May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
> Finnish рeoрle - Конченные люди
> Bad influence - Плохая простуда
> Phone seller - Позвони продавцу
> Good рroducts - Бог на стороне уток
> Let's have a рarty - Давайте организуем партию
> Watch out! - Посмотри снаружи!
> I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
> Press sрace bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
> I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
> Let it be! -- Давайте есть пчел!

думала по аналогии будет "купи бабу"))

Это в другой ветке- там, где про прелести Ахена
Кстати как там с суперангеботами?

да вот судя по той ветке, ангеботы действуют только для избранных Во всяком случае опытом больше никто не делиться;)

Да, хоть бы фотоотчет прислали.
Ато какие-то ясли и мебельные магазины
Зафлудили нам флуд серьезными темами

Как вам имя?

Простите, если баян
Кое-какой закон
Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.
Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях √ принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт √ он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о ╚фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев╩, и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.
Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого √ он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.
Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона √ присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.
Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же √ за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию √ во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.
При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.
В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре √ том самом, который написал Штутгарт.
На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы ╚мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём╩. Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на ╚кое-что╩. Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание ╚кое-что╩. И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и ╚кое-что╩ стало тоже ╚незаконным╩. В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм ╚сами знаете что╩, для этого эвфемизма, в свою очередь, ╚понятно что╩, для него √ ╚ну, вам ясно╩, для него ╚оно самое╩, а для ╚оного самого╩ √ ╚фраза╩. Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.
По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: ╚незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе╩. Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: ╚...кроме как в этом законе и ссылках на него╩. Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: ╚согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто √ кое-кто╩. Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.
Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.
Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц √ именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность ╚законоведение закона о кое-чём╩. Введена впрок √ когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.
Источник http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Костян прежде всего для тебя...ты когда-то восхищался клипом Рональдиньо...посмотри теперь на это ;)

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Чемпионы КВН Телеканал "Первый" завтра в покажет "что с людями делает любоффь" ну и кое-что еще интересное

я смотрела:)

я знала, что ты оценишь;))

после пятничного экшина субботний экшен в Ахене я пропустила:) отдыхала перед телеком:) Классная кстати была передача!

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в н╦м были?
╚Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!╩
╚Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?╩
╚Сос!!!! Мама всю ночь спит!╩
╚Как вам стульчик Чико-Полли?╩
╚Не дают драть обои!╩
╚Как подкрасться к коту?╩
╚Поход в районную поликлинику. Накипело╩
╚Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?╩
╚Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?╩
╚Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?╩
╚Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?╩
╚Игра на губе и другие способы творческого самовыражения╩
╚Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?╩
╚Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?╩
╚Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось-╩
╚ Титя отдельно от мамы ? такое возможно?╩
╚А вас целуют в попу?╩
╚Подскажите логопеда для бабушки╩
╚Сколько телефонов вы уже обсосали?╩
Help! Надели ботинки ? как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну ? она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
╚У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?╩
╚Помогите! Растут волосы!!!╩
╚Продам комплект одежды на маму, размер 46╩
╚Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом╩
╚Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?╩
╚Делюсь опытом ? в какую формочку удобнее писать╩
╚У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть╩
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
╚ Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
╩Мама как ненормальная радуется моим какашкам ? к какому специалисту обратиться?"
╚В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?╩
╚У папы не зарастает лысина. Это рахит?╩
╚Мне ? морковное пюре, себе ? шоколад. Где справедливость?!╩
╚Где носик? Где глазки?- Они сами, что ли не знают???╩
╚У мамы раздуло живот. Что с ней?╩
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
╚Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь╩
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
╚Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?╩
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
╚Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?╩
╚Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит╩
╚Ладушки-ладушки-.Ид╦т коза рогатая-.А каков творческий потенциал ваших родителей?╩
╚Почему вс╦ время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?╩
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Есть ещ╦ такие же грязные?"
(с)

Антон СихУрАлидзе кто это?

А кто такая Татьяна Навка?
на случай если вопрос был задан серь╦зно - это знаменитый фигурист:) Танцевал в паре с ЛЕной Бережной, чемпионы олимпиады 2002 и многократные чемпионы мира:)

Стыдно должно быть, мать)))

я конечно про чемпинов и Бережных ничего такого не знаю, но что СиХурАлидзе не чемпион, это я тебе точно говорю :)

жена Александра Жулина)))

а СихАрУлидзе это его гламурный ник?

Пару месяцев назад довелось побывать на подобном мероприятии.
Ацтой редкий!
Две трети выступлений- это пез... звезды российской эстрады, которые и спеть под фонограмму не могут, не говоря о том чтоб на коньках стоять. Но больше всех удивил Ягудин: Он выкатился на сцену , флегматично проехал пару кругов, картинно упал и схватился за коленку. На сцену выбежал импрессарио (при чем он стартовал, кажется, еще до падения Ягудина) и затараторил, что мол "у Алешеньки коленка больная, а он себя ни фига не щадит, больно обажает поклонников, давайте поопладируем ему стоя".
Ну, мы поаплодировали.
Так что лучше идти на нормальное айс-ревью или сюда фтыкать:

Может это шоу двойникофф было?;)))))) поэтому и фамилию неправильно написали... какой-нить фанат скажет "Эй, ты не похож на Сихарулидзе!" а то ответит "Дык я же СихУралидзе")))
это знаешь как Разин рассказывал как он одновременно в 12 местах концерты "Ласкового мая"устраивал. под фонограму петь без конькофф стало не интересно))))

Точна... А я еще удивился, почему коньки: "аБиБас"

Ты лучше скажи чего ты туда ваще пош╦л? у нас же другие культурные мероприятия)))))))

ГЫЫЫЫЫЫЫЫ они там ещё и пели????))))))))

P.S. картинко не тебе адресуеццо естессна)))

Я Бонус-пункты у Ксюши зарабатыбал!
Ксюша любит фигурное катание, а я колбасу (с: "Копейка")
...да и какие культурные мероприятия?
- массовый поход в баню отменился
- фотки с Грюнервега Участник не прислал... он теперь книжки читает, млин

давай организуем поход в проверенные тобой голландские контролируемые кофейни

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управл яет вашей жизнью.
с Наступающей Пятницой!!!

После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе ))
Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.
Однокласники.ру-сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать.
Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.!

на одноклассниках три Бадакова Павла))

придеца мстить всем траим. и мстя моя будет ужасной. Антохин

Какая ты злая пофи(г) )))

причем тут пофи, Делчев?! там же подпись стоит Антохин!!!
пофи никакого Байдакова не знает

А вот оно как,а то я понял,что Антохина ждет Пофи с дубинкой ))))

неее)))) если мне надо будет, я попрошу у тебя ружжо

ружжо мое,никому не даю )

Фсегда за, как альтернатива к воскресному шоппингу

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
"Тр╗ мушк╗тьора":
- Вжик-вжик-вжик-аа!
- Вжик-вжик-вжик-аа!
- Констанция!
- Чмок-чмок. Чпок-чпок.
- Тик-дик, вжик-вжик, тик-дик, вжик-вжик.

для тех кто празднует этот праздник ;)

Жириновский зажигает:)))

Королева в 91 на кастинге зажигает
ужос, нах

фсе ф Бобруйск, тьфу чорт, в Блинск учить английский!!! http://warnet.ws/news/5415

сразу говорю не мое, спизжено
ДИАЛОГ С РЕБ╗НКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
--------------------------------------------------------------------------------
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на экране назревал
заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя
родная, она взволнованно жевала
potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось . Видишь, они уже
целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь
приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти
половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты вс╦ это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перев╦л д ух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе.
Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Е╦ наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают
секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
sex education. Они очень и нтересно проходят.
Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается,
в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты е╦ решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы.
Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти е╦ на другой берег, но
только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой
они воссоединилось, тот приходит в негодование и
бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг,
возмущ╦нный поведение м Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом
тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить
в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство вз аимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начн╦м проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как реб╦нок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я
тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...
м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В
крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там
называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещ╦
как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голо с жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на мо╦ счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
ещ╦. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осен╦нная
какой-то новой мыслью.
На е╦ нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразреш╦нной
проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят
секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что прин╦с аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Е╦ наивные глаза раскрылись ещ╦ шире. - Неужели
они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пош╦л принять валидол.

http://sokamerniki.su/inside.html
желающие, и бывшие заходим и регимся:))))

ржачно...остальное здесь
http://abagnyuk.livejournal.com/64245.html

из жизни замечательных людей:)))
взятo ОТСЮДА

супер ))))

Але, Коля, короче, слушай!
Да слушай, дебил.
Иди в зал.
Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", @#$дь, открой!
Там кассета, поставь ее.
Что не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака.
Ну песня, @#$дь, ООООблака, @#$дь, белогривые лошадки, бдядь...
Она?
Твоя любимая?
С Днем рождения, сынок!

да, вот все говорили и танцы... искали танцшколы... а что делать плохим танцорам, таким как эти?
http://f1.live4fun.ru/pictures/img_1070238_118_0.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=eKjR82f_Sy4
Танцоры диско

http://www.youtube.com/watch?v=E5ENwej0fpc
McCain: Vladimir Putin is the President of Germany...

вот где танцоры:
http://www.videoradar.ru/video/e47cd0c8f2b7fe.html
все рэпперы и хипхопщики просто отдыхают

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712&partnerid=82481 дерзайте ;))

мой результат:
Вы Албанский Сотона!
Вы ф дисятке и нииб╦т. Жжоте, сцуко, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух √ ваша среда обитания. Жызнь ваша √ сплошной боян, но фс╦ равно ахуеть дайте две. КГ/AM √ Креатифф Господа/Армагеддон Мой.
гыыыы...отжог сцуко :))))

http://www.youtube.com/watch?v=oqK1d8X8y6U
скока нервав нада.

там такое многообещающее название)), но почему-то не грузится(( , может патаму, что бландинка))

Ты или героиня клипа? Она то тоже блондинка!!!
У меня сразу и открывается и грузится. Не сдавайся и у тебя откроется :)

может сначала перекраситься?))

Для любителей Блондинок
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=33666
читаем гороскоп, определяемся:))))

Прикольно!))

ты правда покупаешь аваторы? Просто уменя есть немного, может тебе понравится! Недорого!

Я свой хотел предложить. Он не б\у. Только раз и надевано.

да Костя ты в своем репертуаре

Вопрос на засыпку - в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ - меню в русском ресторане в Берлине, первые блюда:
"Schtschi"

Я не был не в Берлине не в русском ресторане к моему сожалению по этому ответить не могу. .У меня есть встречный вопрос на засыпку .Есть такое старое женское имя ДУНЯ .как оно разшифровывается.
Даю подсказку . дураков . у нас . нет . !

http://www.ag-sport.ru/view/231/
:))))))

ххх... прикольна ...