Подарок на днюху
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет! «
:) :) :)
Раввин обращается к Рабиновичу:
- Уважаемый, что Вы вытворяете!? Постоянные драки, пьянки, ночные оргии с девицами и стрельбой, скандалы!!!
- Ребе, Вы же сами нас учите, что Господь всё время за нами наблюдает…
- Ну, так и шо???
- Таки я делаю всё, шобы ему не было скучно.
:) :) :)
Экипаж дивана и командир приветствует вас и желает приятного отдыха!
:) :) :)
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
:) :) :)
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле «ПРОДАЮ.» Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! «
:) :) :)
ПИПЕЦ… такое ощущение, что Март с Январём сутки через двое работают!!!
:) :) :)
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?..
:) :) :)
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
:) :) :)
Отправила любимому смску: «Целую в ушко, коть»… Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»… Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»… А он говорит: «Отправленные посмотри»… Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось»…. Т9 долбаный.
:) :) :)
В лесу праздник!… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут!…
Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: — НАКОНЕЦ-ТО МАША… ЗАМУЖ ВЫШЛА!…
:) :) :)
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
— А «голова»?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А «задница»?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
:) :) :)
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
:) :) :)
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

Урок в школе для детей новых русских:
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Отвечать будет Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии.
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу.
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 баксов на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
:) :) :)
-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
-Куда? К сексопатологу?!
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
:) :) :)
История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем…» Дальше ехали молча…
:) :) :)
Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим… — Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие… блабла… Стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление: — Граждане пассажиры по техническим причинам… блабла… Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол: — А ЕДЫ-ТО НЕТ… ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ… … и пассажиры расслабились…
:) :) :)
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю… у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
:) :) :)
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
—Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Семь заповедей лентяев)

1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает,
обязательно помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра,
не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь,посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то,
пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а
живут, для того, чтобы отдыхать.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
:)
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
:)
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
:)
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
:)
Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.
:)
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно
:)
Жена — мужу:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
:)
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня — у тебя будет два свободных дня.
:)
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
:)
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия…
Не знаю, как вы — но я лично в море больше ни ногой.
:)
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
:)
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
:)
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем — тепла не будет.
:)
Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время».
Майк Тайсон.
:)
Известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: — «Балтика в семь!»

Обявлениё
Очень интилегентная и оброзованая семя продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калиндоре и мишают вешять польты и пинжаки.
Покупателю, каторый забирёт всё вместе, подарим исчо радиву»
:) :) :)
14 февраля. Магазин подарков.
- Дайте мне, пожалуйста, вооон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. –– Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
:) :) :)
Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!! Муж в «танках» новое звание получил…
:) :) :)
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал.
:) :) :)
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!
:) :) :)
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок…
теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно очень!
:) :) :)
Во время ПМС хочется только 2 вещи:
убивать и плакать, плакать и убивать.
Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что
поубивала всех вокруг на хер!
:) :) :)
ОБЪЯСНИТЕ мне, пожалуйста, ………что обозначает : …….»БАБА ХОТЬ КУДА»?…….
:) :) :)
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город … с матершинным названием…у меня там тётя живёт…только вот забыла, как его название-то…
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи..е, то ли п..да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
:) :) :)
Мало кто обращал внимание, но в фильме «Титаник» музыка продолжает играть даже после того, как оркестр утонул.
:) :) :)
Представляешь, я вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости, что, взял и ударил своим кулаком по его столу!
- Ну и как его реакция?
- Да никак, слава Богу, что он в отпуске.
:) :) :)
Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.
:) :) :)
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Игорь Маменко. Анекдоты
[video]

Однажды строили буровую, сделанную в Китае, соответственно налаживали её китайцы, наши надзирали за строительством. Китайские наладчики плохо говорили по- русски, переводчиков на всех не хватало, поэтому объяснялись как могли. Ситуация такая, что-то там наши азиатские коллеги неправильно собрали. Им говорят:
ВЫ ЧЁ Б ТЬ УЗКОГЛАЗЫЕ НАТВОРИЛИ!!!СМОТРИ КАКОЙ КОСЯК
ЗАПОРОЛИ!!!
Китайцы отвечают: НЕ НЕ КАСЯКА! Ну очень утвердительно.​
КАКОЙ НА НЕ КАСЯКА??? СМОТРИ ЧЕ НАДЕЛАЛИ!!!
КАСЯК Б ТЬ ЖЕЛЕЗНЫЙ!!! Китаец очень утвердительно!С выкриком!
НЕ КАСЯКА!!! НЕУДАЦЯ,,,

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой — приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Несчастья Ивана начинаются на седьмой странице.
Илья Муромец победил стоглавого змея, отрубил ему головы и, сложив их в целлофановый мешок, отправился в столицу.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Тихон любит свою жену своей любовью, но он не понимает слова Добролюбова о том, что она является «светлым лучом» в их доме.
«Самое страшное в жизни — загрызение совести», — думал Андрей Болконский.
Базаров уважал в Одинцовой не только ум, но и ее богатое тело.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
В Петербурге Татьяна стала знатной, но несчастной русской женщиной, ей было уже все равно, с кем жить.
Вдалеке Печорин увидел три лошадиных силуэта, это были Грушницкий, драгунский капитан и секундант.
Раздался выстрел, рассеялся прах, и Грушницкий исчез из жизни с горы.
Вдруг кто-то схватил его за ногу — это была судорога.
Две проблемы живут в доме Кабанихи…
По полю скакали дворяне и собаки.
Базаров не может принять любви Одинцовой, так как он желает посвятить себя другой деятельности.
Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.
Евгений Онегин по-настоящему оценил Татьяну только в малиновом берете.
Читая Достоевского, невольно задумываешься, зачем жить то?
Татьяна написала письмо Евгению, легла в постель и стала ждать.
Раскольников мог бы стать народовольцем и убить царя, а убил только никчемную старуху-процентщицу.
Человек в маске распахнул дверцу кареты, в которой сидела Маша Троекурова, и сказал: «Руки вверх! Я — Котовский!».
На перевернутой лодке сидели две девочки кверху килем.
Сергей бросил палку в кота и, замяукав, дал драпака в кусты.
В спортзале дрессировались борцы.
Санька потер карандашом лоб и постучал им по столу.
Из крупнорогатого скота бык — самая большая скотина.
На переднем плане картины Репина «Запорожцы» изображен запорожец лысый до пояса.
Меня посещали мысли — одна за другой.
Сначала у него вспотел лоб, а потом только показалась шишка.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие остановились на банке земляничного варенья.
Света любит помогать своей сестре Тане, когда сестра ест шоколад.
Поставив табурет и встав на него, банка оказалась в моих руках.
Воины схватили из-под пиджаков ножи и убили Юлия Цезаря.
Он спас из огня девочку, потом маленького мальчика, потом — остальную мебель.
Моего брата Мишу зовут Миша.
Медведь присел у пенька и стал думать…
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
У бабушки в деревне живет собака, с которой я дружу. Когда я приезжаю летом к бабушке, она вылезает из конуры, бросается мне на грудь и смотрит мне в глаза.
Мой папа широкоплеч в животе.
Кабаниха говорит, что она не сядет на огненного коня, хоть ты ее режь, так как она потеряла доверие к технике еще в детстве, упав с качелей.
«Я достаю из широких штанин дубликат бесценного груза: смотрите, завидуйте!»
У Чука был брат Хек.
Мой папа по профессии отец.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Мама била Витьку часто, но мало…
Герасим ел за четверых, а работал один.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то горько плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
:) :) :)
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово.
:) :) :)
Приходит мужик к попу,просит занять мешок ржи,а тот на колокольне что то чинит.
-Ступай к матушке,пусть тебе даст,скажешь я разрешил.
Мужик приходит к матушке:-Батюшка сказал чтоб ты мне дала.
Выходят во двор,кричит:-Давать?
-Давай,я разрешил.
Та задирает подол,нагибается,мужик сразу пристраивается сзади.
Батюшка увидав такое дело кричит:-Матушка ржи,ржи давай!
-Иго-го батюшка,иго-го!
:) :) :)
Двое в гостях у третьего,курят на кухне.Один,как бы между прочим,заводит разговор:
—»Знаете,что сахар растворяется в водке только потому,что в ней есть вода,а в спирте он ни за что не растворится».
Хозяин внимательно выслушал это утверждение,задумался,молча вышел из кухни,принёс спирт,взял сахар,смешал всё это,сел и начал размешивать.Тот,кто начал разговор,-другому гостю,хитро подмигнув:
—»Ну вот!А ты говорил — Мишка жмот,ни за что не признается,что у него есть спиртяга!»
:) :) :)
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
:) :) :)
Получила зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.
:) :) :)
Хочу, чтобы наконец ввели опцию «Ваше сообщение не отправлено, так
как Вы написали х :) йню».
:) :) :)
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: — В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы. Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я». — А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.
:) :) :)
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.
:) :) :)
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
:) :) :)
Одесский транспорт… Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал……………ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу » Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ..
:) :) :)
Мужик ложится спать со своей женой — ну ночь любви
как ба глядь — кто то его в спину толкает. Мужик
оборачивается а там сидит возле кровати бобёр и шепчет мужику:
- Ты когда с бревном возиться закончишь — дай её мне — я
утащу — мы плотину строим…
:) :) :)
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой … и ору изо всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало….))))
:) :) :)
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.