Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей: — Доброе утро бабушка… Она с перепугу: — Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: — Ааа… ну тогда эта… гутен морген…
:) :) :)
- Господин полицейский, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!- Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?- Ё-моё! И арбуз спёрли!
:) :) :)
Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после
воскресенья, — просто мрак кромешный…..
:) :) :)
Мне нравятся имена в «Одноклассниках»- «Кареглазая» , «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая»,
«Косоглазая» или «Так себе»…
:) :) :)
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
:) :) :)
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
:) :) :)
Один мужик жалуется другому — Бьет меня жена,сильно бьет..- Ну а ты че? — А я
выглядываю из под кровати и думаю:»Красивая,сука,убивать будет не
брошу..»
:) :) :)
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник))))
:) :) :)
Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
:) :) :)
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы на всяких придурков!!! Позвонила, спросила: — «ЖИВ?»… — «ЖИВ!»… — ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?»… — «НЕТ!»…. — О’КЕЙ…НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ….Собралась, накрасилась и пошла к любовнику…ВСЕ!!!.
:) :) :)
- Я вчера почти трезвая была… — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза….?!»
:) :) :)
Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на «Бог», писала смс «Ты грешен», »Покайся», «Я всё вижу», на последней смс «Отдай жене зарплату, сука», я спалилась…)))
:) :) :)
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
:) :) :)
А я помню,… однажды, классе в пятом, на диктанте слово.. «мотоцикл»… с
ошибками написалa…. Получилось… «МацалТыкал»…. Весна видимо…
была…
:) :) :)
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за :) уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за :) уячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл :) ди. Штук 50 уе :) ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Анекдоты от Б.K.

- Доктор, действительно ли мое зрение улучшится, если я буду есть морковь?
- А как же! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
:) :) :)
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал..
:) :) :)
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».
:) :) :)
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство
:) :) :)
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
:) :) :)
Потерялся муж в ИНЕТЕ …..Ночь прошла……лишь на РАССВЕТЕ он подполз к кровати БЛЕДНЫЙ … ​​словно жмурик пятидневный ……..ТИХО …..рядышком прильнул и мгновенно тут УСНУЛ …… грудь мою в руке ЗАЖАЛ — вот где мышка ПРОШЕПТАЛ …!
В постели с любовницей не забывайте, что ваше место рядом с женой сейчас вакантно!
:) :) :)
Решила с утра качать пресс…. Встала в 6.30 — легла на пол…. Просыпаюсь — 11….. !!!

Мужчины хитрые!!!!!…. написали песню»Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» ……Нет бы придумать:» Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!».)))))))))))
:) :) :)
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:- Чем это здесь воняет?Дневальный подскочил, отpапоpтовал:- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
:) :) :)
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: — Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому. Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают. А он лежит и думает:
— А пить-то совсем не хочется…
:) :) :)
У меня вопрос : — А какого хрена, прожиточный минимум устанавливают ТЕ, кто ​живут на прожиточный МАКСИМУМ ???
:) :) :)
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну… — Ну, бог с тобой… «А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, фиг поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра…. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
:) :) :)
О боже, какой машинаааа!!!
Я хочу менять тебе шинааааа!!!
И я хочу ездить по кочкаааам…
и точкаа и точкаа…))))
:) :) :)
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
:) :) :)
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
:) :) :)
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
:) :) :)

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине . Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет, то отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

2014 год ЛОШАДИ… А так ,б…..ь ,хочется пожить по-человечески….
:) :) :)
Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не
участвовал?

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
:) :) :)
Автомобильная корпорация «Фольксваген», в память об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахацца»…
:) :) :)
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»… Сегодня сижу и думаю, может ему в домино в «Козла» сыграть предложить?

Две блондинки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

:) :) :)
Утру понедельника посвящяется. Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»

:) :) :)
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом…
:) :) :)
Реклама по телеку Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920. Голос за кадром: «Даже у последнего пи(ой)ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!»
:) :) :)
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет.. у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
:) :) :)
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
-Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
:) :) :)

Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
:) :) :)
Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
- Ты помни его руками. Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Ну а какого ты с больными руками замуж выходила?
:) :) :)
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
:) :) :)
Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла… а столько корма осталось… ну, не выбрасывать же..
:) :) :)
Я Новый год буду праздновать НЕ ОДНА , со мной будут МОИ ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ — Оля Вье и Веня Грет
:) :) :)
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что и сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу — наш монитор на асфальте валяется.
:) :) :)
В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
- Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание. И делает выстрел. Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног наутек. Второй говорит:
- Наверно, побежал к нотариусу.
:) :) :)
С детства помню инструкцию к швейной машине:Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки.Всё поняли?
:) :) :)
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало — от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем…
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером
:) :) :)
Полиции удалось установить,что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив»сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,которому уже три месяца не приносили пенсию.
:) :) :)
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов !!
:) :) :)
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
:) :) :)
Лишь 1% населения считает , что ярлычок на одежде служит для того ,
что бы знать, как за этой вещью ухаживать : стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
:) :) :)
Переливание крови применяется уже давно.Когда же будут переливать подкожный жир? Моя соседка смогла бы безвозмездно спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
:) :) :)
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо! »
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
:) :) :)

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подаёт билет. — Всё в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
:) :) :)
Простая учительница русского языка и литературы купила себе «Лексус». На какие спрашивается Жи-Ши?
:) :) :)
- Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад
:) :) :)
-Ути-пути….а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…маленькое-малюсенькое…скукоженное-несчастненькое…..-Таня…бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
:) :) :)
— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно, что у Вас нет мужчины!
— Ага, я 2 раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!
:) :) :)
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
:) :) :)
«Борт 1418″, я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с
топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
– Я «Борт 1418″, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота
тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня
– качните вышкой.
:) :) :)
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? —
Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
:) :) :)
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
:) :) :)
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку…
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент.»
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
:) :) :)
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
:) :) :)
[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала?
[Sovintel]: нету )
[Torin IV]: а то у меня проблемка тут… я на него приезжаю
:) :) :)
Из отчета google:
«Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов «Что такое?» По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.»
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
:) :) :)

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто еба(ой)утостью
:) :) :)
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: …чувствую себя ничтожеством
:) :) :)
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашел…
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
:) :) :)
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
:) :) :)
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
:) :) :)
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала…
Он: не знаю что ответить… согрелась хоть?
:) :) :)
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем…..
:) :) :)
C форума men’s health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку…
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
:) :) :)
Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»
:) :) :)
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»
:) :) :)
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил…………..23 раза…
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание… а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х(ой)Й!!!!
:) :) :)
Lorenzo: Както раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
:) :) :)
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
:) :) :)

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба… Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом… Мне продолжать свой грустный рассказ?
:) :) :)
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой — пошел в жопу
:) :) :)
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: «дешевый тариф», все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате «А вы знаете, что христос вас любит?» и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: «да шучу, шучу… никто вас, бл(ой)ть, не любит»

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.
:) :) :)
Слоненок пожаловался отцу что его бегемотики обижают папа собрал приятелей ломанулись на разборки мчатся пылища столбом на пути муравей кричит:
-Слоны стойте идите домой сегодня разборок не будет , — повернули слоны обратно. Что поделаешь участковый он и в Африке участковый.
:) :) :)
Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь..
:) :) :)
Изя, а шо это такое Актимель?- Это Фима умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
:) :) :)
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- …дем, дем, дем…
- А может, гранату в колодец кинуть?
- …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
:) :) :)
Мужик звонит приятелю-гинекологу: — Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
:) :) :)
МЫСЛИ в15 лет: «Какая ещё горка? я слишком взрослая! одену шпильки и в клуб!»
МЫСЛИ в 30 лет: «Одену угги, варежки, ну здравствуй горка! Уууееехххоооууу!!!»
:) :) :)
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
:) :) :)
Сколько коту не объясняли, что мясо и колбаса подорожали -бесполезно! Всё равно есть картошку в мундире тварь отказался.
:) :) :)
- Да я из тех, кто еще помнит надпись «Теперь питание компьютера можно отключить!».
- А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…..
:) :) :)
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: «Уважаемые русские туристы! Штраф за крики «Тагил!» и
«Челябинск!» составляет 200 долларов!»
:) :) :)
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра,
потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по
дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
…
— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.
:) :) :)
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
:) :) :)
Пятница. Гаишник останавливает машину. -
Пили?
-Нет.
-А почему? Случилось что-то?!
:) :) :)
А я уже 15 лет подряд езжу отдыхать в Анапу 15 фотографий с
обезьянкой. Когда я их дома ставлю в ряд, то реально вижу, как она стареет…
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу… Поэтому, на ужин у меня сегодня — пять здоровых говяжьих отбивных с картошкой… И, здоровая такая … бутылка водки !!
:) :) :)
Иду домой грустная и печальная….Обгоняет парень (лет 25!) : А давайте с Вами сексом займемся!» » А давай,говорю, детей к бабушке закинем и у мужа отпросимся!» Поржали оба…Настроение зашибись!
:) :) :)
Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру»
:) :) :)
-Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
:) :) :)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
:) :) :)
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребеночка найдёшь.
:) :) :)
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
:) :) :)
Научно доведеный факт «одна хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей»
:) :) :)
Секрет богатства состоит в том,чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
:) :) :)
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоумённо смотрит на прислугу :
-А я откуда знаю, хули ты пришла?!
:) :) :)
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»
:) :) :)
Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала… — Ну и чего ты хочешь-то? — Можно, я сегодня не буду любимой женой?!
:) :) :)
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда — нибудь! У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
:) :) :)
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность…
- Пи(ой)дец, а у всех зрачок..

Знакомый хирург рассказывал:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Я поняла , что мама может гордиться моим воспитанием , когда зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая половину лестницы , я орала : » Ой — ой — ой «​​
:) :) :)
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
:) :) :)
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: — Передайте, пожалуйста, салат. Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками! Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
:) :) :)
Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают
травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при
снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому
подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул
лифчик на впереди стоящей девушкe — получил по морде банкой тушёнки.
Нда, значит уже 38,4% получили травму…
:) :) :)
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
:) :) :)
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
:) :) :)
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазами, значит, гривна настоящая.
:) :) :)
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
:) :) :)
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «БОМЖ И ТЕЛЕЖКА», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
:) :) :)
В автобусе.
Женщина мужчине: —
«Здравствуйте»…
Мужчина недоуменно смотрит.
Женщина опять: -»Не узнаете?»
Та же реакция. Она повернулась к нему задом и
нагнулась…-»А так?…»
Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по
даче… что слева.»
:) :) :)
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
:) :) :)
Иду рано утром на работу…Темно…Ни фига не видно. Захожу во дворик покурить, звоню подруге и ору ей в трубку: — «С добрым утром, старая кошелка! Хренового тебе дня!» И тут старческий голос откуда-то из темноты: — «И ты смотри не сдохни, тварь!»

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
*****
В театре большой банкет, приглашен весь коллектив, кроме двух человек - старого трагика и старого комика. Они сидят в своей гримерке, прислушиваются к весёлым звукам банкета.
Трагик (соответствующим трагическим голосом):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ... НЕ ПОМНЯТ...
Комик (очень весело):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ! ПОМНЯТ!!!
****
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
***
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
*****
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
*****
Дружеская встреча актеров из разных театров:
- Ну, как ваш Главный?
- Ты знаешь... ангел!
- Да-а-а... А наш еще живой...
***
ПОЧТИ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК
Все ли читатели криминальных романов знают, что такое, например, - “малява”? Оказывается записка, письмо. А “клифт”? - пиджак. И так далее. Недавно вышел в свет словарь блатного жаргона, чтобы следователь или адвокат, даже просто любитель детективов мог бы “ботать по фене” - разговаривать на общем языке. У многих профессий есть свои фирменные термины, которые может понять только посвященный человек. У представителей самого нематериального, неземного, одухотворенного искусства - музыкантов - есть свой язык. Когда я впервые услышал, как общаются между собой мастера, искусством которых я восхищался и вдруг... лабух - музыкант, лабать - играть и т. д. Что ж, им так удобнее!
Однажды в кабинет главного режиссера театра (это я!) вошел дирижер нашего оркестра: “Разрешите срочно позвонить, за кулисами телефон испорчен”.
Невольно я услышал разговор: “Лабать жмурика? А кто дает темп?”
Я не удержался и попросил разъяснить смысл таинственных реплик.
- Ну, это же примитивно! Лабать - играть, вы наверняка знаете... Жмурик - покойник. То есть мы сговаривались играть на похоронах. А о темпе - это принципиально: если мы идем за похоронной машиной, то, естественно, двигаемся торжественнее, медленнее - темп дает жмурик. А если мы впереди процессии, то, конечно, вся церемония проходит быстрее - темп даем мы... Соответственно - башли... простите - гонорар!
Как в жизни все просто: все зависит от того, кто дает темп!

Что такое глаз?
Пошел как-то некий прапорщик покупать в магазин стекло ветровое для мотоцикла когда служил в ГСВГ. Вот только с немецким у него туговато было. Уж он продавцу и жестами объяснял, и мотоциклом рычал, и руками в воздухе рулил, ну никак не поймет тупой немец, что прапору стекло надо, все заладил — «вас», да «вас». («Вас?» значит «что?» по немецкий) У прапорщика уже язык заплетается, и попа в мыле, а немец все твердит, как заведенный — вас, да вас.
Ну у прапора терпение тоже не железное, он в сердцах сплюнул, и с плохо скрываемым бешенством рявкнул.
- Вас, вас — да х(ой) тебе му.(ой)ле в глаз!
А у немца вдруг взор сразу прояснился, и он радостно как заорет
- О-о я! Я-а! Глаз!
Оказывается «глаз» по немецки — стекло! Короче, тут они друг друга поняли без слов.
Ну нельзя русскому человеку без мату, ну никак нельзя!
Анекдот прислал Б.К