Вход на сайт
Детские высказывания.Анекдоты
12.12.13 23:19
Последний раз изменено 27.03.14 08:47 (Орчанка)
Читайте детские высказывания и позитивное настроение будет обеспечено на весь день:-)
******
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:" Ну, Мааашааа...!"
******
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
" Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!"
******
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
"Дура, я дура!"- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит: "Но красивая..."
******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*****
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*****
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: "Положи, где взял."
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: "Давай ножку!" Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!" Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!" Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"
*******
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: "Конфета." Сева, тоже шепотом: "Мне нельзя, аллергия..."
******
******
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:" Ну, Мааашааа...!"
******
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
" Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!"
******
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
"Дура, я дура!"- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит: "Но красивая..."
******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*****
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*****
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: "Положи, где взял."
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: "Давай ножку!" Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!" Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!" Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"
*******
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: "Конфета." Сева, тоже шепотом: "Мне нельзя, аллергия..."
******
NEW 12.12.13 23:21
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
"Девчонки гуляют ночью, ищут приключений,"- комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. "А вот и приключения стоят!"- отзывается мой 9-летний сын.
******
"Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!"
******
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит.. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
*****
Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. "Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки." Заходят в кухню: "Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза..." И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: "А ему точно няня нужна?"
******
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
******
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
"Девчонки гуляют ночью, ищут приключений,"- комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. "А вот и приключения стоят!"- отзывается мой 9-летний сын.
******
"Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!"
******
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит.. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
*****
Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. "Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки." Заходят в кухню: "Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза..." И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: "А ему точно няня нужна?"
******
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
******
NEW 12.12.13 23:23
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: "Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?" Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: "Нет, говорю." А она, глубоко так вздохнув: "Ладно, иду."
******
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.
******
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
******
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так! Доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется[pre]
******
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.
******
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
******
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так! Доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется[pre]
NEW 12.12.13 23:34
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Детские цитаты
Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики.
Маша: "А знаешь, почему Кока-Кола так называется? Кака - потому что вредная, а Кола - потому что язык колет когда пьёшь"
Лиза, 5 лет:
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Наш папа играет в Том Райдер.
Сынок говорит: - Как мне эта девушка нравится!
- А чем она тебе нравится?
- Она стройная такая!
- А еще чем?
-У нее всё висит! (говорит с восторгом)
Тут у папы вытягивается лицо:
- Ты же говорил, что она стройная.
- Да, - соглашается ребенок.
-Ну тогда, что у нее висит?
- Пистолеты, бинокль, ну вобщем всё у нее висит.
Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Спрашиваю племянника (4года): "Дима,что у тебя под ногтями такое черное?" Он: "Не черное,а синее.Это глаза моего старого мишки"...
В доме погас свет.
Папа раздраженно "Фу,как у негра в заднице".
Серёжа-5 лет."Папа, а в задницу подглядывать нехорошо".
Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?"
- А мы уже сами кушать умеем.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.
Мама с Анечкой (4 года) в цирке смотрит программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом две минуты, а потом с радостным предвкушением спрашивает у мамы:
- Мам, когда же они уже людей есть начнут?!
Мама, мы вчера играли в почту и все жители нашего посёлка получили письма.
- А откуда вы их взяли?
- Из ящика твоего письменного стола.
- Мама, ты индеец?
- Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? (парик)
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".
Дочка подруги (3 года), увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет - Папа! КАКАШКА!!!!.
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики.
Маша: "А знаешь, почему Кока-Кола так называется? Кака - потому что вредная, а Кола - потому что язык колет когда пьёшь"
Лиза, 5 лет:
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Наш папа играет в Том Райдер.
Сынок говорит: - Как мне эта девушка нравится!
- А чем она тебе нравится?
- Она стройная такая!
- А еще чем?
-У нее всё висит! (говорит с восторгом)
Тут у папы вытягивается лицо:
- Ты же говорил, что она стройная.
- Да, - соглашается ребенок.
-Ну тогда, что у нее висит?
- Пистолеты, бинокль, ну вобщем всё у нее висит.
Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Спрашиваю племянника (4года): "Дима,что у тебя под ногтями такое черное?" Он: "Не черное,а синее.Это глаза моего старого мишки"...
В доме погас свет.
Папа раздраженно "Фу,как у негра в заднице".
Серёжа-5 лет."Папа, а в задницу подглядывать нехорошо".
Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?"
- А мы уже сами кушать умеем.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.
Мама с Анечкой (4 года) в цирке смотрит программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом две минуты, а потом с радостным предвкушением спрашивает у мамы:
- Мам, когда же они уже людей есть начнут?!
Мама, мы вчера играли в почту и все жители нашего посёлка получили письма.
- А откуда вы их взяли?
- Из ящика твоего письменного стола.
- Мама, ты индеец?
- Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? (парик)
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".
Дочка подруги (3 года), увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет - Папа! КАКАШКА!!!!.
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
NEW 12.12.13 23:36
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни.
- М - а есть со вкусом сосиcки?
- Т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Бульонные кубики срочно отняла...
Сыну три года, зовут Петя (что важно). Мама каждый день читает ему разные сказки. Однажды мама заходит на кухню и видит чудную картину. Петя достал из холодильника пачку сливочного масла, выковыривает пальцами и намазывает на голову!
Мама: Это что такое?!?!?
Сын: А это петушок-золотой гребешок, масляна головушка!
Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
- Даня, хочешь быть летчиком?
- Не, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Не, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду МАТРАСЫ делать!!!
- ?!Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Катя (1,5 года):
В магазине (после недавней выписки из больницы, с познанием всех методик лечения) показывает на огромную свечку в руку толщиной:
- Мама, что это? Колбаса?
- Нет, это свечка...
- В ПОПУ??????!!!!!!!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…
У телевизора пропал звук, Наташа долго пыталась его настроить, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.
Ваня (2г. 10мес.)
- Ваня, почему у тебя такая большая голова?
- Потому что я - пацан!
Спросила у сына о том, кем он будет, когда вырастет.
- Я буду водителем автобуса. У меня будет жена, а детей не будет
- Почему?
- Ну, я буду рулить, жена будет кондуктором, а дети - лишние , только места занимать!
Сын знакомой, 3 года. Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок: Ты кто?
Дядя (игриво): Конь в пальто!
Ребенок: Коня вижу, а пальто где?
Однажды, когда Женя узнал о том, что цыплёнок вылупливается из яйца, он накрылся с головой одеялом, а затем резко сбросил его с себя и сообщил:
- Я вылупился из яйца.
А затем, подумав какое-то мгновение, залез под одеяло снова и сообщил:
- А теперь я снова залупился в яйцо.
Валя, 5 лет.
У бабушки увлечённо наблюдает за большими муравьями возле дома.
Я: Муравьёв нельзя давить - они пользу приносят!
Валя, увидев очередного муравья, с пониманием: -Вон он ползёт - пользу ищет!
- Егор, а девочки тебе в садике нравятся?
- Да, нравятся.
- а кто?
- я к Марусе прилюбляюсь))))))
Даниил (4 года)
На дне рождения двоюродной сестры Насти произносит пожелание:
- Настя, расти большой и не жадной!
Гости интересуются:
- Даня, а почему не жадной-то?!
- А вон ей сколько всего надарили, пусть со мной делится!
У коллеги племянник (6 лет) все лето провел у бабушки в тьмутаракани, нахватался от мужиков нецензурных слов...Вернулся. Она навестила его и расспрашивает об отдыхе. Он чем-то очень занят и отвечает:
-Иди, Лена...
-Куда, Сережа?
-в 3,14зду..(буднично)
Ошеломленная Лена, сглотнув, растерянно:
-Сережа, что ты всякую ерунду говоришь, а сам даже не знаешь, что это значит...
Сережа, живо, развернувшись в ее сторону:
-Почему не знаю?! Знаю! Это штучка такая, железненькая,-она в лесу живет, ее волки боятся и о-очень уважают!!
-- Мальчик, сколько тебе лет?
-- Скоро восемь, а пока три.
- Ольга, на кого хоть ты и похожа? На меня не похожа и на Сашу не похожа.
Оля сдирает шапку с головы и говорит: А без шапки???
[pre]
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни.
- М - а есть со вкусом сосиcки?
- Т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Бульонные кубики срочно отняла...
Сыну три года, зовут Петя (что важно). Мама каждый день читает ему разные сказки. Однажды мама заходит на кухню и видит чудную картину. Петя достал из холодильника пачку сливочного масла, выковыривает пальцами и намазывает на голову!
Мама: Это что такое?!?!?
Сын: А это петушок-золотой гребешок, масляна головушка!
Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
- Даня, хочешь быть летчиком?
- Не, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Не, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду МАТРАСЫ делать!!!
- ?!Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Катя (1,5 года):
В магазине (после недавней выписки из больницы, с познанием всех методик лечения) показывает на огромную свечку в руку толщиной:
- Мама, что это? Колбаса?
- Нет, это свечка...
- В ПОПУ??????!!!!!!!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…
У телевизора пропал звук, Наташа долго пыталась его настроить, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.
Ваня (2г. 10мес.)
- Ваня, почему у тебя такая большая голова?
- Потому что я - пацан!
Спросила у сына о том, кем он будет, когда вырастет.
- Я буду водителем автобуса. У меня будет жена, а детей не будет
- Почему?
- Ну, я буду рулить, жена будет кондуктором, а дети - лишние , только места занимать!
Сын знакомой, 3 года. Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок: Ты кто?
Дядя (игриво): Конь в пальто!
Ребенок: Коня вижу, а пальто где?
Однажды, когда Женя узнал о том, что цыплёнок вылупливается из яйца, он накрылся с головой одеялом, а затем резко сбросил его с себя и сообщил:
- Я вылупился из яйца.
А затем, подумав какое-то мгновение, залез под одеяло снова и сообщил:
- А теперь я снова залупился в яйцо.
Валя, 5 лет.
У бабушки увлечённо наблюдает за большими муравьями возле дома.
Я: Муравьёв нельзя давить - они пользу приносят!
Валя, увидев очередного муравья, с пониманием: -Вон он ползёт - пользу ищет!
- Егор, а девочки тебе в садике нравятся?
- Да, нравятся.
- а кто?
- я к Марусе прилюбляюсь))))))
Даниил (4 года)
На дне рождения двоюродной сестры Насти произносит пожелание:
- Настя, расти большой и не жадной!
Гости интересуются:
- Даня, а почему не жадной-то?!
- А вон ей сколько всего надарили, пусть со мной делится!
У коллеги племянник (6 лет) все лето провел у бабушки в тьмутаракани, нахватался от мужиков нецензурных слов...Вернулся. Она навестила его и расспрашивает об отдыхе. Он чем-то очень занят и отвечает:
-Иди, Лена...
-Куда, Сережа?
-в 3,14зду..(буднично)
Ошеломленная Лена, сглотнув, растерянно:
-Сережа, что ты всякую ерунду говоришь, а сам даже не знаешь, что это значит...
Сережа, живо, развернувшись в ее сторону:
-Почему не знаю?! Знаю! Это штучка такая, железненькая,-она в лесу живет, ее волки боятся и о-очень уважают!!
-- Мальчик, сколько тебе лет?
-- Скоро восемь, а пока три.
- Ольга, на кого хоть ты и похожа? На меня не похожа и на Сашу не похожа.
Оля сдирает шапку с головы и говорит: А без шапки???
[pre]
NEW 12.12.13 23:40
Папа своей дочери 4 лет за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная!
[pre]
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная!
[pre]
Прикреплённые файлы
NEW 13.12.13 00:30
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»
NEW 13.12.13 14:55
в ответ Орчанка 13.12.13 14:52
Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
Вот это да-а-а-а..., феноменально! , у меня просто нет слов...
Сын:
Нет уж, продолжай! Говори-говори!
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
Вот это да-а-а-а..., феноменально! , у меня просто нет слов...
Сын:
Нет уж, продолжай! Говори-говори!
13.12.13 15:00
в ответ Орчанка 13.12.13 14:57
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это — мне!
- Моя мама не пьёт, это — мне!
NEW 13.12.13 15:01
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ !!!— МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ…..— ПОДОЖДИ — ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!!ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!!МАМА ДОЧКЕ — ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!!— МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !!!!!
NEW 15.12.13 13:58
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
NEW 19.12.13 16:13
в ответ Орчанка 19.12.13 01:45
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: "Папа, смотри, трактор землю русскую роет!"
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
"Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?"
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
*****
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
******
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
"Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?"
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
*****
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
******
29.12.13 22:33
в ответ Орчанка 19.12.13 16:13
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он
поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.
Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.
Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Милый Боженька, до скорой встречи.
Яша, 2 кл.
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.
Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.
Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне?
Ярик, 3 кл.
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.
Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам на свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать".
Кузя, 2 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.
Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.
Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.
Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.
Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.
Почему мы дожны страдать из-за непослушания Адама и Евы?
Аркадий, 2 кл.
Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.
Как избавться от греха? Помолиься, и все. Ну, Ты даешь!
Сергей, 3 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.
Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.
Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.
Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться.
Эдик, 4 кл.
Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.
Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой.
Андрей, 4 кл.
Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.
Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.
Ты создал заповеди для взр ослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.
1. Если уж родился - не пищи.
2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
3. Не пузырься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.
8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Не натирай на зубах мозоли.
10.Не кури натощак.
4 "А" кл.
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.
Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.
Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.
Отведи меня в рай.
Женя, 2 кл.
Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.
Вера, 3 кл.
Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.
Прости мне, Господи, мои грехи и сделай святым с детства.
Александр, 4 кл.
Роди мне сестричку, а то с братом скучно.
Люба, 2 кл.
Хочу попросить у тебя неворчливую девушку.
Вася, 3 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.
Хочу, чтоб у меня были крылышки.
Ивона, 1 кл.
Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.
Дай мне, пожалуйста, волнительные приключения.
Георгий, 2 кл.
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.
Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.
Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.
Для чего нужен человек?
Алик, 3 кл.
Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.
Кто я на свете?
Боря, 1 кл.
А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.
Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь?
Алик, 4 кл.
Почему люди умирают ни за что?
Надя, 3 кл.
Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.
За что мы стареем?
Илья, 3 кл.
Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.
Как добывают деньги?
Коля, 2 кл.
Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.
Время - это что?
Нина, 3 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.
Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?
Артем, 3 кл.
Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?
Сергей, 3 кл.
Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.
Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.
Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.
Правда, что для Тебя нет мертвых?
Лада, 3 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
Разве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл.
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.
Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Господи, береги мир, ведь и Ты в нем живешь.
Василь, 10 лет
Ну, Господи, водку можно было придумать только по пьянке.
Слава, 9 лет
Боженька, чтоб выдержать наше детство, нужно взрослеть.
Ваня, 8 лет
Бог, ну, притворитесь, что Вы есть.
Клод, 11 лет
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.
Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.
Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Милый Боженька, до скорой встречи.
Яша, 2 кл.
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.
Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.
Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне?
Ярик, 3 кл.
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.
Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам на свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать".
Кузя, 2 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.
Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.
Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.
Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.
Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.
Почему мы дожны страдать из-за непослушания Адама и Евы?
Аркадий, 2 кл.
Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.
Как избавться от греха? Помолиься, и все. Ну, Ты даешь!
Сергей, 3 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.
Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.
Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.
Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться.
Эдик, 4 кл.
Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.
Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой.
Андрей, 4 кл.
Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.
Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.
Ты создал заповеди для взр ослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.
1. Если уж родился - не пищи.
2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
3. Не пузырься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.
8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Не натирай на зубах мозоли.
10.Не кури натощак.
4 "А" кл.
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.
Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.
Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.
Отведи меня в рай.
Женя, 2 кл.
Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.
Вера, 3 кл.
Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.
Прости мне, Господи, мои грехи и сделай святым с детства.
Александр, 4 кл.
Роди мне сестричку, а то с братом скучно.
Люба, 2 кл.
Хочу попросить у тебя неворчливую девушку.
Вася, 3 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.
Хочу, чтоб у меня были крылышки.
Ивона, 1 кл.
Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.
Дай мне, пожалуйста, волнительные приключения.
Георгий, 2 кл.
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.
Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.
Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.
Для чего нужен человек?
Алик, 3 кл.
Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.
Кто я на свете?
Боря, 1 кл.
А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.
Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь?
Алик, 4 кл.
Почему люди умирают ни за что?
Надя, 3 кл.
Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.
За что мы стареем?
Илья, 3 кл.
Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.
Как добывают деньги?
Коля, 2 кл.
Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.
Время - это что?
Нина, 3 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.
Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?
Артем, 3 кл.
Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?
Сергей, 3 кл.
Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.
Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.
Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.
Правда, что для Тебя нет мертвых?
Лада, 3 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
Разве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл.
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.
Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Господи, береги мир, ведь и Ты в нем живешь.
Василь, 10 лет
Ну, Господи, водку можно было придумать только по пьянке.
Слава, 9 лет
Боженька, чтоб выдержать наше детство, нужно взрослеть.
Ваня, 8 лет
Бог, ну, притворитесь, что Вы есть.
Клод, 11 лет
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
NEW 04.01.14 15:59
1) Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша: — Мам, ну когда врач уже придёт? — Скоро. Врач других детей пока лечит. — Покалечит и к нам придёт…
2) Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
3) К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро?
4) Вася (7 лет): — Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? — А что такое? — Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
5) В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: — Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз: — Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
6) — Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь. — Что, например? — Например… рэп!
7) Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает: — А ты умеешь кататься на велосипеде? — Нет. — Так, надо было в детстве учиться… Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро… А у тебя, мама, уже ночь!!!
8) Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест: — Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»… Данила: — Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
9) Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!
2) Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
3) К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро?
4) Вася (7 лет): — Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? — А что такое? — Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
5) В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: — Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз: — Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
6) — Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь. — Что, например? — Например… рэп!
7) Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает: — А ты умеешь кататься на велосипеде? — Нет. — Так, надо было в детстве учиться… Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро… А у тебя, мама, уже ночь!!!
8) Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест: — Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»… Данила: — Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
9) Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!
Прикреплённые файлы
NEW 12.03.14 03:13
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели…. но уже и рассчиталась за гостеприимство…
:) :) :)
- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
-Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.
:) :) :)
Сантехник Тараскин насмотревшись порнухи, пишет уже 14 ое заявление с просьбой о переводе в берлинский ЖЭК.
:) :) :)
В программе «Самый умный» ведущая задает
вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел
говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
:) :) :)
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
:) :) :)
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
- Плачу 5000$…
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную…
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний…
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена….
:) :) :)
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
:) :) :)
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
:) :) :)
Так хочется снять свой нимб, и шандарахнуть кому — нибудь в глаз… Верните мне мою метлу !!! Надоело быть хорошей…
:) :) :)
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала…
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
:) :) :)
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
- а что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!
:) :) :)
- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
-Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.
:) :) :)
Сантехник Тараскин насмотревшись порнухи, пишет уже 14 ое заявление с просьбой о переводе в берлинский ЖЭК.
:) :) :)
В программе «Самый умный» ведущая задает
вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел
говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
:) :) :)
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
:) :) :)
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
- Плачу 5000$…
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную…
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний…
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена….
:) :) :)
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
:) :) :)
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
:) :) :)
Так хочется снять свой нимб, и шандарахнуть кому — нибудь в глаз… Верните мне мою метлу !!! Надоело быть хорошей…
:) :) :)
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала…
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
:) :) :)
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
- а что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!
NEW 14.03.14 14:06
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Звонок психиатру:
– Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так и давайте, какие проблемы!
– Да, но ведь это мой медвежонок!
– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, если привязывать покрепче.
Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...
Пациентка говорит своему психотерапевту:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) – Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) – Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)– Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)– Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) – Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
– Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
– Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
Психиатp – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?
Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!
Психиатр спрашивает больного:
– Как давно Вам пришло в голову, что Вы – собака?
– Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.
В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
– Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так и давайте, какие проблемы!
– Да, но ведь это мой медвежонок!
– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, если привязывать покрепче.
Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...
Пациентка говорит своему психотерапевту:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) – Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) – Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)– Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)– Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) – Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
– Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
– Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
Психиатp – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?
Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!
Психиатр спрашивает больного:
– Как давно Вам пришло в голову, что Вы – собака?
– Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.
В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
NEW 03.04.14 06:11
- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Дети говорят Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Дети говорят Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я отыграюсь на твоих внуках!
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.
- Мама, давай играть.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- А это как?
- Берешь кубики и бегаешь!
- Мам, роди мне сестренку.
Отправляю ее с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.
Играем в снежки: я в неё попала, бросает она-мимо
М.-- Ха-ха-ха, мазила.
З.-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.
Дети говорят Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.
Задумчиво смотрит на чаек и спрашивает:
- Вот скажи мне, если мама - чайка, то кто же тогда папа? Чайник, что ли?
Уснула на диване. Мама подходит, берет на руки, чтобы перенести в спальню.
Соня:
- Мама, только осторожно, не разбуди меня.
Таня, 5 лет, возвращается из садика. Говорит мне:
- Юль, я так устала в садике, скорей бы на пенсию...
Сын Рома (6,5 лет) бегал-бегал и вспотел, подходит ко мне:
- Мама, у меня за подзатыльником влага!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Дети говорят Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Дети говорят Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я отыграюсь на твоих внуках!
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.
- Мама, давай играть.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- А это как?
- Берешь кубики и бегаешь!
- Мам, роди мне сестренку.
Отправляю ее с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.
Играем в снежки: я в неё попала, бросает она-мимо
М.-- Ха-ха-ха, мазила.
З.-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.
Дети говорят Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.
Задумчиво смотрит на чаек и спрашивает:
- Вот скажи мне, если мама - чайка, то кто же тогда папа? Чайник, что ли?
Уснула на диване. Мама подходит, берет на руки, чтобы перенести в спальню.
Соня:
- Мама, только осторожно, не разбуди меня.
Таня, 5 лет, возвращается из садика. Говорит мне:
- Юль, я так устала в садике, скорей бы на пенсию...
Сын Рома (6,5 лет) бегал-бегал и вспотел, подходит ко мне:
- Мама, у меня за подзатыльником влага!
Прикреплённые файлы
NEW 06.04.14 10:19
Аня, 3 года Очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королева. Увидев ее в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает: "А когда вы мне платье-то с титьками купите?"
Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Наташа, 6 лет
Лето. Жара. Наташа спрашивает:
- Мама, можно мне идти загорать без платья?
- Можно.
- А без майки?
- Можно.
- А без трусов?
- Можно.
- Ура! В одной коже загорать буду!
Дети говорят Катя, 5 лет
В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
Богдан, 4 года:
Бабушка заболела, и внук решил ее утешить:
- Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, - пообещал мальчик.
Мите 4 года.
Никак не уснет. Мама устало спрашивает:
-Мить, совесть есть у тебя или нет?
- Есть, а что это?
Дети говорят – Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.
На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли? :-(
Дети говорят - Бабушка, у нас дедушка неподходящий! - восклицает Лиза
- Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живем, не жалуюсь.
- А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.
Мама: Перестань, Дима, не плачь. Стыдно!
Дима: А я плачу не тебе, а папе.
Мария 2 года 11 месяцев
Читали "Мойдодыр"
- ...Я за свечку, свечка...?
- В попу!!!
Дети говорят Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
- О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.
Алеша - 4 года.
- Мама, я в год петуха родился?
- Да.
- А ты в год Собаки?
- Да.
- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?
Дети говорят Валя - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Даша - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...
Нина - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем?
Дед принес дыню. Поели. Дед спрашивает:
- Там у меня еще есть, принести еще?
Мама отвечает:
- Не надо, ешьте сами.
Дедуля ушел. Маша говорит:
- Такая хорошая дыня, а ты говоришь "ешьте сами"!
Соседка по даче спрашивает:
- Антоша, хочешь морковку?
- Хочу. Две. И конфетку.
Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Наташа, 6 лет
Лето. Жара. Наташа спрашивает:
- Мама, можно мне идти загорать без платья?
- Можно.
- А без майки?
- Можно.
- А без трусов?
- Можно.
- Ура! В одной коже загорать буду!
Дети говорят Катя, 5 лет
В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
Богдан, 4 года:
Бабушка заболела, и внук решил ее утешить:
- Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, - пообещал мальчик.
Мите 4 года.
Никак не уснет. Мама устало спрашивает:
-Мить, совесть есть у тебя или нет?
- Есть, а что это?
Дети говорят – Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.
На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли? :-(
Дети говорят - Бабушка, у нас дедушка неподходящий! - восклицает Лиза
- Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живем, не жалуюсь.
- А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.
Мама: Перестань, Дима, не плачь. Стыдно!
Дима: А я плачу не тебе, а папе.
Мария 2 года 11 месяцев
Читали "Мойдодыр"
- ...Я за свечку, свечка...?
- В попу!!!
Дети говорят Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
- О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.
Алеша - 4 года.
- Мама, я в год петуха родился?
- Да.
- А ты в год Собаки?
- Да.
- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?
Дети говорят Валя - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Даша - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...
Нина - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем?
Дед принес дыню. Поели. Дед спрашивает:
- Там у меня еще есть, принести еще?
Мама отвечает:
- Не надо, ешьте сами.
Дедуля ушел. Маша говорит:
- Такая хорошая дыня, а ты говоришь "ешьте сами"!
Соседка по даче спрашивает:
- Антоша, хочешь морковку?
- Хочу. Две. И конфетку.
Прикреплённые файлы
NEW 10.05.14 09:17
в ответ Орчанка 03.04.14 06:11
Говорят наши дети
Дочка (5 лет ) рассуждает: — Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа — совсем не строгий и вообще не справедливый!
*** Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, — выключаю WiFi. Через минуту возмущённый вопль из туалета: — Мам, включи Интернет, я же какаю!
*** — Мама, купи мне эту куклу! — Не сейчас, подождём до папиной зарплаты. Девочка (мечтательно): — Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу… — Зачем?! — А чтобы две зарплаты…
Дочка (5 лет ) рассуждает: — Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа — совсем не строгий и вообще не справедливый!
*** Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, — выключаю WiFi. Через минуту возмущённый вопль из туалета: — Мам, включи Интернет, я же какаю!
*** — Мама, купи мне эту куклу! — Не сейчас, подождём до папиной зарплаты. Девочка (мечтательно): — Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу… — Зачем?! — А чтобы две зарплаты…
NEW 11.05.14 10:21
в ответ Орчанка 12.03.14 03:13
Друзья,любители анекдотов и смешных историй,юмора приглашаю Вас на сайт " Ну,просто анекдот" ,не пожалеете, там Вы сможете найти и мои подборки анекдотов под ником "NL"
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом.
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом.
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
NEW 24.05.14 06:35
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос:
- Вот это да! Всю жизнь – день рождения!
***
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
***
Бабушка и внук пошли в зоопарк.
Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю, как дать, у него с обеих сторон хвостики.
***
- Миша, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, я рано лег спать.
***
- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!
***
Волк встречает зайца и спрашивает:
- Почему у тебя одна варежка зеленая, а другая - синяя?
- Да сам не знаю. Вернулся домой, хотел поменять, а там то же самое: одна зеленая, а вторая синяя.
***
Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил?
- С-с-сотовый т-телефон...
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
***
Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее тарелки!
***
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.
***
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
***
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос:
- Вот это да! Всю жизнь – день рождения!
***
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
***
Бабушка и внук пошли в зоопарк.
Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю, как дать, у него с обеих сторон хвостики.
***
- Миша, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, я рано лег спать.
***
- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!
***
Волк встречает зайца и спрашивает:
- Почему у тебя одна варежка зеленая, а другая - синяя?
- Да сам не знаю. Вернулся домой, хотел поменять, а там то же самое: одна зеленая, а вторая синяя.
***
Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил?
- С-с-сотовый т-телефон...
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
***
Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее тарелки!
***
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.
***
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
***
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
NEW 30.05.14 23:04
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
NEW 03.06.14 07:25
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Как удаляют язык ?!
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.
История от Б.K.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.
История от Б.K.
NEW 10.06.14 12:34
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Вовочка однажды приходит в школу с тремя большими шишками на лбу.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что же с тобой случилось?
Он рассказывает ей:
- Вчера мы все легли спать. Папа меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я в ответ:
- Нет.
И получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа еще раз спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я ему говорю:
- Уже сплю.
Ба-бах по опять лбу!
Еще через полчаса папа снова меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Давай! Поехали!
А я их спрашиваю:
- Куда?
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что же с тобой случилось?
Он рассказывает ей:
- Вчера мы все легли спать. Папа меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я в ответ:
- Нет.
И получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа еще раз спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я ему говорю:
- Уже сплю.
Ба-бах по опять лбу!
Еще через полчаса папа снова меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Давай! Поехали!
А я их спрашиваю:
- Куда?
NEW 29.06.14 17:03
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Детей повели на экскурсию в отделение милиции.
На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии и спрашивают:
- Это вот этих-то и ищет милиция?
Опер:
- Да! Их самых!
- А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Смотpи: бибика
-Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу быть дворником.
- Почему?!
- Тогда целый день можна будет на улице гулять.
Павлик поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Воспитательница в садике спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
- Я!.. — тянет руку Миша.
— Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии и спрашивают:
- Это вот этих-то и ищет милиция?
Опер:
- Да! Их самых!
- А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Смотpи: бибика
-Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу быть дворником.
- Почему?!
- Тогда целый день можна будет на улице гулять.
Павлик поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Воспитательница в садике спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
- Я!.. — тянет руку Миша.
— Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
NEW 01.07.14 22:21
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
NEW 20.07.14 15:11
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Сочинение мальчика на тему:"Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S. Папа плакал, и очень просил его не описывать...
Красивые женские руки ему особенно удались)
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S. Папа плакал, и очень просил его не описывать...
Красивые женские руки ему особенно удались)
NEW 21.07.14 08:46 
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
Мама говорит дочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно!
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
- Папа, что такое "каменный век"? - спрашивает отца Игорь.
- Это было время, когда всё делали из камня.
- И компьютер тоже? - изумляется сын.
Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
- Ты какой автобус ждешь?
- 6-й. А ты?
- А я 8-й.
Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
- О, поехали вместе!
Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.
- Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
- Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…
- Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? - спрашивает детей мама.
- Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.
Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
- Это мама, - уточняет Марина. - А это я молодая.
Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу ногой почесаться!
- А я... а я... нормальный!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - спрашивает она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?
Заядлые охотники хвастаются друг перед другом:
- Вот я недавно на охоте одним выстрелом медведя завалил!
- А я - слона!
- А вы про Мёртвое море слыхали? Так это я его!
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
Мама говорит дочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно!
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
- Папа, что такое "каменный век"? - спрашивает отца Игорь.
- Это было время, когда всё делали из камня.
- И компьютер тоже? - изумляется сын.
Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
- Ты какой автобус ждешь?
- 6-й. А ты?
- А я 8-й.
Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
- О, поехали вместе!
Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.
- Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
- Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…
- Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? - спрашивает детей мама.
- Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.
Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
- Это мама, - уточняет Марина. - А это я молодая.
Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу ногой почесаться!
- А я... а я... нормальный!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - спрашивает она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?
Заядлые охотники хвастаются друг перед другом:
- Вот я недавно на охоте одним выстрелом медведя завалил!
- А я - слона!
- А вы про Мёртвое море слыхали? Так это я его!
NEW 22.07.14 08:44
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
NEW 09.08.14 18:10
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
В школе.
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
NEW 13.08.14 08:20
в ответ Орчанка 12.12.13 23:19
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…
***
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
***
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука — у меня на сына рука не поднимается.
- Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…
***
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
***
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука — у меня на сына рука не поднимается.