Пару лет мне довелось проработать инженером-электриком в милиции, в отделе вневедомственной охраны обслуживал системы сигнализации. Там я понял, что все анекдоты про милиционеров – это вовсе не анекдоты, а чистая правда.
Анекдот-загадка: 4 милиционера катались на лодке. Лодка перевернулась и все милиционеры утонули. Вопрос:
- Сколько всего утонуло милиционеров?
Правильный ответ: утонуло 8 милиционеров, т.к. еще четверо утонуло при следственном эксперименте.
Случай из жизни нашего райотдела. Милиционер по пьяному делу потерял табельное оружие. Признаться в этом было невозможно и он придумал отмазку. «Преследовал преступника, перелезая через забор повис вниз головой и пистолет выпал. В горячке преследования не сразу это заметил, и пистолет потом найти не смог.»
Большие чины целый день проводили следственный эксперимент. Бедняга висел на заборе вниз головой, а они решали: мог выпасть пистолет из кобуры, или не мог. Дело закончилось кровоизлиянием в мозг у милиционера, инвалидностью и досрочным увольнением из рядов доблестной милиции.
Еще случай. Один большой универмаг решили оборудовать сигнализацией. Меня послали на обследование объекта. В конце дня я задал молодому румяному милиционеру, который дежурил в зале, невинный вопрос:
- Вы не подскажите, где здесь туалет?
Тот вдруг налился дурной кровью и заорал:
- Это вы у меня, СОВЕТСКОГО МИЛИЦИОНЕРА, ТАКОЕ спрашиваете? А ну-ка, гражданин, пройдемте. В отделе милиции лейтенант почитал мое тоже милицейское удостоверение, обматерил подчиненного, выгнал, а когда мы остались наедине, сказал:
- Вы уж его извините. ОН ПАРЕНЬ ХОРОШИЙ,НО ДЕБИЛ. И в армии был дебилом. Весь срок службы туалеты драил. И теперь слово «туалет» воспринимает как намек и личное оскорбление.
Вы не первый, кого он по этому поводу приводит.
Я у него спрашиваю:
- А зачем же вы таких дебилов на работу берете?
Ответ меня убил.
- А разве кто нормальный к нам работать пойдет?
В это время как раз шел сериал «Следствие ведут знатоки». Потом было «Место встречи изменить нельзя».
Не знаю… Ни разу подобных персонажей не встречал. Зато персонажей другого плана было навалом.
1 мая 1982 года. Трое милиционеров из нашего отдела, закончив дежурство, сдали табельное оружие (слава Богу!!!), отметили праздник и прогуливались по набережной Днепра. У берега стоял большой круизный теплоход. Какая-то дура подмигнула бравым милиционерам и те ломанулись на теплоход знакомиться поближе. Ребята были простые и сразу принялись попросту щупать прелестниц. Кавалерам этих дам это не понравилось и они спустили нахалов с трапа. Среди обиженных милиционеров был проводник служебной собаки. Компания быстренько съездила в питомник за собачкой, вернулась с ней на теплоход и собачке приказали: — Фас!!! Собачка принялась кусать всех подряд и народ в ужасе начал прыгать за борт. К счастью на борту оказался бывший пограничник, имевший опыт обращения с собаками и собачонка тоже вылетела за борт. Мимо проплывал катер с патрулем речной милиции. Сперва они подумали, что снимается новый фильм типа «Волга-Волга». С верхней палубы выпрыгивали в воду визжащие бабы, молчаливые серьезные дядьки, затем вылетела собака и под занавес три расхристанных пьяных милиционера. Решили вмешаться.
Дело скорее всего замяли бы, чтобы не выносить сор из избы. Но уж слишком «серьезными» оказались дядьки, покусанные собакой и охальников с позором изгнали из «славных рядов».
Совсем недавний случай. Был в Киеве на книжном рынке. Накупил книг. Жарко. Купил кружечку холодного кваса и стою у бочки, наслаждаясь «вкусом, знакомым с детства». Рядом бабулька и двое мордастых милиционеров при полном параде. Рации, дубинки, пистолеты. Неподалеку туалет-вагончик. И за ним явно началась какая-то серьезная потасовка. Из-за вагончика слышны крики, вываливаются какие-то парни и снова бросаются в драку. Милиционеры спокойно пьют квас. Бабулька им говорит:
- Сынки, вы бы вмешались… Они же там друг-друга поубивают.
Ответ меня опять-таки убил:
- То ж, бабка, бандитские разборки. А мы за порядком следим! !!(читай, только пьяных и умеем ловить). Сразу вспомнился родной подольский райотдел. За 30 лет в милиции не изменилось ничего. Привет Шарапову с Жегловым из нашего времени!
Что-то я «начал за здравие, а кончил за упокой».
Поехали мы однажды с другом на курсы повышения квалификации в славный город Таллинн. Мы с ним жили на частной квартире, а основная масса наших сокурсников жила в общежитии.
Народ на курсах был невероятно интересный, молодые инженеры со всех концов Советского Союза. И вот наступает праздник 23 февраля. Нас с другом приглашают отметить его в общежитии, всем хором налепить пельмешки и употребить их горячими под холодную водочку и анекдоты.
Дело близится к вечеру. Друг сдуру поперся на переговорный пункт позвонить жене. Почему сдуру? Потому что после каждого разговора с женой он становился невероятно «ПРАВИЛЬНЫМ» человеком. Вот и сейчас. Только он вошел, я сразу почувствовал неладное.
С порога он заявил:
- К девкам не пойду, водку пить не буду!!!
Я ему говорю:
- Какие девки? У нас в группе-то всего одна. Сколько той водки у нищих инженеров? Чисто символически…
- Все-равно, не пойду.
Я коварно спрашиваю:
- А пельмешки?
- Все-равно, не пойду!!! Идет на балкон и нервно закуривает.
Вижу, желваки так и ходят. Человек ломает себя кардинально. Знаю, что после промывания мозгов женой уговаривать его уже бесполезно. На всякий случай пишу на бумажке адрес общежития и номер комнаты. Выхожу на балкон и протягиваю ему бумажку:
- Передумаешь, приезжай.
Он берет бумажку и демонстративно швыряет ее вниз.
- Я же сказал, что не поеду!
Вольному – воля.
В 6 часов я возвращаюсь. Слегка пьяненький и донельзя счастливый. Так славно посидели!!! Анекдотов наслушался на год вперед. И пельмешки были супер!
Вижу, на балконе курит мой друг, донельзя злой и мрачный. Я у него спрашиваю:
- Ты чего так рано встал?
- А я еще и не ложился. Ты ушел, а мне так пельмешек захотелось! Всю ночь искал во дворе эту проклятую бумажку, но так и не нашел…

Она пришла, негаданно, нежданно,
Аж сердце защемило у меня.
"И почему со мной случилось это рано ?"
Вопросом задавался я тогда.
Она пришла!!!
Она пришла, и свет переменился,
И стали замечать мои друзья,
Что как-то я не много изменился,
Ушел в себя, короче говоря.
Она пришла, и все так не уходит,
Ночами мучаюсь, и духом я упал.
И я гоню ее, хоть силы на исходе,
Мою простуду, черт ее побрал !

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2013 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х.й пластиковую "сирену" вашей @баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл*дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п.дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот @баный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно!
В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает

Бытовая травма
Автор: Bиктор Веллер
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь — расслабляются вдвоем душой и телом.Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает — обычная однокомнатная квартира.Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты.Внизу озеро блестит, народ загорает.А жара стра-ашная стояла.И они как встали, так голые и ходят.Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, — музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот.Балдел от духоты, сквознячок ловил.Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается.И кот сонным прищуром это движение лениво следит…Сиамские кошки вообще игривые.У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался — и прыг на игрушку! Когтем цоп! — поймал.Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела — - и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни — стук.
— Саша, что там у тебя? Никакого ответа.
— Сашенька, — зовет, — что там у тебя упало? Что упало.Ага; Железный Феликс споткнулся.Полная тишина.А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает — звук деревянный, глухой, как чурка.Пошла она посмотреть.Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились.
«Господи! что случилось!..» Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами — тоже испугался.Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются…
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга.Ну что — надо госпитализировать.Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную.И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает.Врач вздрагивает.И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу.И он ломает руку.Тут медики просто подыхают от хохота.Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб.А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.[pre]

#5