Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
:) :) :)
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно…
Слышен стук… Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит — а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.

Бомжа одетого в тулуп на майдане и держащего в одной руке бутерброд с колбасой, а в другой кофе, спрашивает репортёр Би-би-си:
-Вы за Януковича?
-Боже упаси?
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом…
Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает…
Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
- Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг…
Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!..
И тишина…
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да фигли «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!..

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный «мерс». Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня «мерседес»,
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
»Единой России» и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?​​
:) :) :)
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю…
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..
:) :) :)
Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков и школ…..​​
:) :) :)
Фильм «Белое солнце пустыни» хотят запретить за гей-пропаганду.
-А где там гей-пропаганда?!
-Ну, помнишь: »Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.»
:) :) :)

Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда…
- А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был!
- Hе-а…
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич…
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
-Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"
Коридорный отвечает
-К сожалению, парикмахера у нас нет, но естьклассный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него
голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с
названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего
этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита
пуговица...