ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента, а тот поспешил похвалиться:
— Знаешь, отец, я сегодня сэкономил шесть стотинок!
— Молодец, сынок! А как ты это ухитрился?
— Утром я не сел в трамвай, а бежал за ним.
— Дурак! Надо было бежать за такси, так сэкономил бы больше …

«О, Боже… Он позвонил… Наконец-то… Как же я ждала этого! Лишь бы не отключился!
-Алло?
-Привет
-А, это ты… Чего надо, козел?

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, а из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
:) :) :)
Девочки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко
потерять», напоминают носки.
:) :) :)
Самое обидное — это когда ты переходишь дорогу и думаешь: «Я такая красивая и сексапильная, меня по-любому пропустят!» А тебе вдруг кричат: «Куда прешь, курица кривоногая?!
:) :) :)
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
:) :) :)
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
:) :) :)

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку…Жена ему:
- Совсем офигел?и А он:
- У всех коты, как коты, а этот бл(ой)ть — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП)))))
:) :) :)
Идёт игра «Что-Где-Когда». — Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: «Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия», — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. «Пока команда Друзя сосёт, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! ….
:) :) :)
В Украине передача «Пусть говорят» -называется- Та нехай попыздять…
:) :) :)
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
:) :) :)
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… су(ой)а..
:) :) :)
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету
:) :) :)
Кто не курит и не пьет…тот мне кажется …пи(ой)дит!
:) :) :)
Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые! Еле чемодан закрыли.

Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы достать неопытного.
:) :) :)
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
:) :) :)
В КАБИНЕТ ВРАЧА_ХИРУРГА В КОНЦЕ РАБОЧЕГО ДНЯ (ИЗ КАБАКА НА ПРОТИВ) ЗАБЕГАЕТ БУХОЙ В ЖОПУ МУЖИК . ИСТЕКАЯ КРОВЬЮ С ВИЛКОЙ В БАШКЕ:»ДОКТОР СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИ БУДЬ_УМИРАЮ!!!» ДОК:»НЕ МОГУ РАБОЧИЙ ДЕНЬ ЗАКОНЧЕН» МУЖИК НЕ ОТСТАЁТ:»ДОКТОР ПОМОГИТЕ СДЫХАЮ». ОПЯТЬ ОТКАЗ. ТОТ ОПЯТЬ …..!!! ВРАЧ ВЫДЕРГИВАЕТ ВИЛКУ ВТЫКАЕТ МУЖИКУ В ГЛАЗ:»ИДИ К ОКУЛИСТУ ОН ДО СЕМИ!»
:) :) :)
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно… «Как это? С лохом?»
:) :) :)
Приходит девушка домой после работы. Муж в компьютере. А она ему и говорит:
- Милый мне так плохо. Голова болит и что-то пятна белые перед глазами.
- Не парься…это твои тараканы фотик купили и фоткаются.
:) :) :)
- Доктор, а наркоз будет общим или местным? — Больной, не умничайте….., допивайте второй стакан водки и….. ползите в операционную….
:) :) :)

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
:) :) :)
Долго уговаривала орущего кота слезть с дерева, надоело, последняя моя фраза убила нахер всех соседей! — Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо, ложись спать… Соседи, вторую неделю ржут…
:) :) :)
Только в нашей стране верят беззубому стоматологу, картавому логопеду, толстому диетологу, окулисту в очках)
:) :) :)
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? » Больше мальчик никого не беспокоил… .
:) :) :)
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато
ноги… вон… Сорок четвертого!
:) :) :)
Сидор Петрович, курильщик с 40- летним стажем, убивает лошадь
поцелуем в засос!
:) :) :)
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.
:) :) :)
- Доктоp! У меня яйцо посинело!
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: » А может y него
джинсы линяют?? «
:) :) :)
ЗАШЛИ С СЫНОМ В МАГАЗИН ЗА МОЛОКОМ И ХЛЕБОМ. ОН СРАЗУ К ШОКОЛАДКАМ — ТО ОДНУ ВОЗЬМЁТ, ТО ДРУГУЮ….. Я ЕМУ НЕ ГРОМКО : » ПОЛОЖИ НА МЕСТО И ОТОЙДИ ОТ ВИТРИНЫ » РЕАКЦИЯ — ПОЛНЫЙ НОЛЬ !!! ТОГДА Я ГРОМКО, НА ВЕСЬ МАГАЗИН ГОВОРЮ : » МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ,ПОЛОЖИ ВСЁ НА МЕСТО, А ТО АДМИНИСТРАТОРА ПОЗОВУ » ОДИН НА ВЫХОДЕ ВЫРОНИЛ БУТЫЛКУ ПИВА ИЗ — ЗА ПАЗУХИ, ВТОРОЙ ПОДАВИЛСЯ ВИНОГРАДИНОЙ, ТРЕТИЙ НАЧАЛ ВЫТРЯХИВАТЬ КОНФЕТЫ ИЗ КАРМАНОВ….. И ТОЛЬКО МОЙ СЫН СПОКОЙНО ПРОДОЛЖАЛ ВЫБИРАТЬ ШОКОЛАДКИ

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной
девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет
:) :) :)
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
:) :) :)
ЗЯТЁК, УБЕЙ МУХУ, ОНИ ПЕРЕНОСЯТ ЗАРАЗУ.- МАМА, УГОМОНИТЕСЬ, ОНА ВАС НЕ ПОДНИМЕТ..
:) :) :)
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди..»
:) :) :)
Фрукты общаются меж собой. Орех : — я похож на мозг, Клубника: — а я на сердце, Банан: — может сменим тему???
:) :) :)
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
:) :) :)
- Я первый Я первый Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции
- Наземная служба Первый Первый, повторяй за мной: «Отче наш, иже еси на небеси»
:) :) :)
Я растила сына. За садик платила, за школу платила. За институт тоже надо платить. Хорошее лечение тоже платное. Подходит срок службы в армии — надо отдать долг стране. ВОПРОС: Дорогая страна! Когда же я успела к тебе в долг залезть?!
:) :) :)
Кореш мой как-то решил растяжку проверить…
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов…
Представьте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.
:) :) :)
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: «Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают! «. Мама включает телек, и видит такую программу: «О вреде алкоголизма». Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчивает, что с папой потом сделала мама…
:) :) :)
Дело было в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого… Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается…. трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Пятьсот.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!
:) :) :)
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Подловили
Иногда фотографы, сами того не желая, делают неожиданно смешные и по-своему удачные кадры:
http://bigpicture.ru/?p=399905#more-399905

Объяснительная:
'Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.'

Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
:) :) :)
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
:) :) :)
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от Камаза убежал.​
:) :) :)
Позвонила сегодня в сбербанк и предложила им взять у меня кредит на их же условиях. Была послана в грубой форме.
:) :) :)
О Боже… какой мужчина!!!)))). яйца… табак… перегар и щетина!!!
:) :) :)
Мой приехал с командировки…То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу, улыбаюсь…Ищи -ищи… Я сама первый день дома!!!)))
:) :) :)
- алло Вася?
- нет
- почему?
:) :) :)
Понятие «Седина в бороду — бес в ребро» — по-научному называется: «Прединфарктный кобелизм».
:) :) :)
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил…Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
:) :) :)
Бигуди. Если их много, то они – бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь?…. Второй день без сна и покоя…
:) :) :)
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чё это вы все смеетесь?
:) :) :)
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате
громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись,
вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все
за мной выпрыгивали.
:) :) :)
-Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся… — Не пойду! Я не такая! — Не такая? Вы что не моетесь!
:) :) :)
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
:) :) :)
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
:) :) :)
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
:) :) :)
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак
:) :) :)
- Дорогой! Тут кругом собачье гов(ой)о, обходи!!
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
:) :) :)
Купил теще билет в цирк….в 1 ряд……на представление с живыми тиграми…..Сижу, натираю ее туфли салом…
:) :) :)
Сын привез отца в больницу… Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, — постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собрано, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну это я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету.
:) :) :)
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
— Оно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное?
отвечаю ему я
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге и играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком и думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо. Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю, что он где-то меня обманул. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно.

Мальчик , потерявший в толпе маму сквозь слезы спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?!.
:) :) :)
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав — и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно — легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: — ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…
:) :) :)
Подрались два учителя математики! Говорят, что — то не поделили.​
:) :) :)
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?
:) :) :)
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать. С ужина остались спагетти… Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Вы бы слышали …
:) :) :)

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18″. Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет». Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
:) :) :)
Сидит мужик на кухне… вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь хозяин… у сына свадьба… под холодильником играем… Плесни туда дихлофосу для веселья… а то твой карандаш уже не вставляет!..
:) :) :)
Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета.
:) :) :)
Пошли с женой на базар. Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть ,купи да купи, бл(ой). Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с сантиметром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
-Придурок,говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!
:) :) :)

Ой, порадовалo сообщениe … — «Мадам, я не имею чести быть Вам представленным… Однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом — … Отдаться не интересуетесь?»… ЭХ, НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ НА РУСИ!
:) :) :)
Звонит женщина в компанию «муж на час» и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: — Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: — Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
:) :) :)
Жена в русском языке​
В орфографическом словаре понятие муж — почти — сирота. Слово «муж» употребляется в считанных вариантах. Не то — «жена»:
Она — встрево ЖЕНА , запря ЖЕНА, загру ЖЕНА , засне ЖЕНА , изне ЖЕНА, ,иска ЖЕНА, наря ЖЕНА, низло ЖЕНА , обескура ЖЕНА, оби ЖЕНА , облагоро ЖЕНА, обло ЖЕНА, обна ЖЕНА , окру ЖЕНА, повер ЖЕНА , пони ЖЕНА, пора ЖЕНА , раздра ЖЕНА, рассер ЖЕНА , уло ЖЕНА, уни ЖЕНА…