Login
Анекдоты про армию. Смешные истории,юмор
NEW 27.12.13 15:19
in Antwort Орчанка 17.12.13 08:59, Zuletzt geändert 27.12.13 16:01 (Орчанка)
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
:) :) :)
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?!
- Э…. На мне, что ли?.
:) :) :)
Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют. . . Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
:) :) :)
Останавливает гаишник машину:-Почему одна фара не горит? Водила парень с юмором,отвечает:-Новая модель «ЛАДА КУТУЗОВ..
:) :) :)
У женщины на трассе сломалась машина. Вышла она из машины, открыла капот, долго смотрела на двигатель и думала: что сегодня на ужин приготовить..
– Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
:) :) :)
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?!
- Э…. На мне, что ли?.
:) :) :)
Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют. . . Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
:) :) :)
Останавливает гаишник машину:-Почему одна фара не горит? Водила парень с юмором,отвечает:-Новая модель «ЛАДА КУТУЗОВ..
:) :) :)
У женщины на трассе сломалась машина. Вышла она из машины, открыла капот, долго смотрела на двигатель и думала: что сегодня на ужин приготовить..
NEW 28.12.13 18:11
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:47
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.!!!
:) :) :)
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!….Поезд МОСКВА-ДОМОЙ….отправляется с 3-его и 4-ого рельса…..
:) :) :)
Амаяк Акопян, брея свои ляськи-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай…!!!
:) :) :)
Славина жена с горечью называет секс с мужем <<Минутой Славы>>!!
:) :) :)
Хороша Маша, да жена — Наташа…)
:) :) :)
Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш…..
- Ну….тогда — Шубку, Шумку и Шапожки!..
:) :) :)
Из любопытных фактов: «Знаете ли вы, что кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, имеет переустанавливать Windows?»
:) :) :)
Нет верных и неверных мужчин. Есть ЗАСТУКАННЫЕ и НЕЗАСТУКАННЫЕ.
:) :) :)
:) :) :)
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!….Поезд МОСКВА-ДОМОЙ….отправляется с 3-его и 4-ого рельса…..
:) :) :)
Амаяк Акопян, брея свои ляськи-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай…!!!
:) :) :)
Славина жена с горечью называет секс с мужем <<Минутой Славы>>!!
:) :) :)
Хороша Маша, да жена — Наташа…)
:) :) :)
Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш…..
- Ну….тогда — Шубку, Шумку и Шапожки!..
:) :) :)
Из любопытных фактов: «Знаете ли вы, что кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, имеет переустанавливать Windows?»
:) :) :)
Нет верных и неверных мужчин. Есть ЗАСТУКАННЫЕ и НЕЗАСТУКАННЫЕ.
:) :) :)
NEW 04.01.14 16:04
in Antwort Орчанка 17.12.13 08:59
Молодой человек приехал в Москву и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на «Тверскую» парень, — посоветовал таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо «Тверской» попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на «Тверскую»…
:) :) :)
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
:) :) :)
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
:) :) :)
49% несчастных случаев происходят после слов:»Смотри как я могу».Остальные 51%:»Херня..смотри как надо»
:) :) :)
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
:) :) :)
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
:) :) :)
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
:) :) :)
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить…
Табличка: «Стол окрашен»… Бл(ой)дь, нет, надо ж пальчиком проверить!.
:) :) :)
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается голова другого мужика : Кум ,почему ты никогда не заедешь? Заехал бы. Стаканчик водочки бы пропустил! Тот , дёргает поводья,притормаживает коня , с мечтательным выражением лица говорит : Водочки говоришь? А что, водочки это можно!…..Вот и я говорю: — продолжает мужик…-Заоодно бы и дров напилили! Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины : Нооо! Заслушалась падла!
:) :) :)
- Вась! Ой, наш кот только что в тапки написал! — В тапки? Ах ты, скотина! Ща отлуплю гада! — Да не в твои, в мамины! — А-а, ну дай — ка ему сметанки!
:) :) :)
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят…
- Сядь в метро и поезжай на «Тверскую» парень, — посоветовал таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо «Тверской» попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на «Тверскую»…
:) :) :)
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
:) :) :)
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
:) :) :)
49% несчастных случаев происходят после слов:»Смотри как я могу».Остальные 51%:»Херня..смотри как надо»
:) :) :)
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
:) :) :)
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
:) :) :)
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
:) :) :)
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить…
Табличка: «Стол окрашен»… Бл(ой)дь, нет, надо ж пальчиком проверить!.
:) :) :)
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается голова другого мужика : Кум ,почему ты никогда не заедешь? Заехал бы. Стаканчик водочки бы пропустил! Тот , дёргает поводья,притормаживает коня , с мечтательным выражением лица говорит : Водочки говоришь? А что, водочки это можно!…..Вот и я говорю: — продолжает мужик…-Заоодно бы и дров напилили! Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины : Нооо! Заслушалась падла!
:) :) :)
- Вась! Ой, наш кот только что в тапки написал! — В тапки? Ах ты, скотина! Ща отлуплю гада! — Да не в твои, в мамины! — А-а, ну дай — ка ему сметанки!
:) :) :)
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят…
NEW 05.01.14 09:01
in Antwort Орчанка 27.12.13 15:19
.Женская логика — странный предмет… скандал уже есть, а причин ещё нет!
:) :) :)
Мы женской интуицией и нашей женской логикой доводим до кондиции мужскую психологию. Да, мы немного странные, уму непостижимые: нам мало быть желанными — хотим мы быть любимыми.
:) :) :)
Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
:) :) :)
Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе!
:) :) :)
Женская народная забава: обидеть, обидеться и сидеть ждать извинений.
:) :) :)
А потом женщина может простить мужчину. Даже если он ни в чем не виноват…
:) :) :)
Не влюблена, не претендую. Ты мне никто, но я ревную.
:) :) :)
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. Мужчина, о, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил, скорей назвать места. Она сказала: «в Риме и в Париже».
:) :) :)
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!
:) :) :)
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает! А душа как троллейбус — места всем хватает..
:) :) :)
Умные мысли приходят только тогда, когда все глупости уже сделаны…
:) :) :)
У меня все хорошо — мне нечем вас порадовать…
:) :) :)
В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне, пусть знают — я гораздо хуже.
:) :) :)
Мужчины, помните: умные мысли и женщины не приходят одновременно!!!
:) :) :)
Победить женскую логику можно только при помощи шляпы — хватайте ее и бегите, бегите…
:) :) :)
А выйти из спора — только прикинувшись мертвым….
:) :) :)
И вообще женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
:) :) :)
Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой : значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после…
:) :) :)
Вы спросите, как у меня дела? Отвечу вам, что… как обычно. Живу как в сказке, господа: То хорошо, то все отлично!
:) :) :)
Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.
:) :) :)
Женская логика: отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться,что никто не любит.
:) :) :)
Женская логика: ты меня совсем не ревнуешь! Я тебе, что поводов не даю?
:) :) :)
Мы женской интуицией и нашей женской логикой доводим до кондиции мужскую психологию. Да, мы немного странные, уму непостижимые: нам мало быть желанными — хотим мы быть любимыми.
:) :) :)
Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
:) :) :)
Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе!
:) :) :)
Женская народная забава: обидеть, обидеться и сидеть ждать извинений.
:) :) :)
А потом женщина может простить мужчину. Даже если он ни в чем не виноват…
:) :) :)
Не влюблена, не претендую. Ты мне никто, но я ревную.
:) :) :)
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. Мужчина, о, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил, скорей назвать места. Она сказала: «в Риме и в Париже».
:) :) :)
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!
:) :) :)
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает! А душа как троллейбус — места всем хватает..
:) :) :)
Умные мысли приходят только тогда, когда все глупости уже сделаны…
:) :) :)
У меня все хорошо — мне нечем вас порадовать…
:) :) :)
В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне, пусть знают — я гораздо хуже.
:) :) :)
Мужчины, помните: умные мысли и женщины не приходят одновременно!!!
:) :) :)
Победить женскую логику можно только при помощи шляпы — хватайте ее и бегите, бегите…
:) :) :)
А выйти из спора — только прикинувшись мертвым….
:) :) :)
И вообще женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
:) :) :)
Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой : значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после…
:) :) :)
Вы спросите, как у меня дела? Отвечу вам, что… как обычно. Живу как в сказке, господа: То хорошо, то все отлично!
:) :) :)
Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.
:) :) :)
Женская логика: отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться,что никто не любит.
:) :) :)
Женская логика: ты меня совсем не ревнуешь! Я тебе, что поводов не даю?
NEW 08.01.14 17:28
in Antwort Орчанка 26.12.13 14:38, Zuletzt geändert 08.01.14 17:30 (Орчанка)
NEW 13.01.14 10:16
in Antwort Орчанка 17.12.13 09:16
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
NEW 13.01.14 10:28
in Antwort Орчанка 26.12.13 14:38
Жирное не лезет, алкоголь не прёт…
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!.
:) :) :)
У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и Новый Год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по-взрослому отметить Новый Год, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит, что подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
:) :) :)
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!.
:) :) :)
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
:) :) :)
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос.. — Интересно как действует? — спрашивает сын — Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа… — И как? — Не знаю… мне в тот раз не дали…. Я на кухне упала ……
:) :) :)
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
:) :) :)
Вот почему так ???…Людей, лезущих на дуб…ни разу не видела…А с дуба рухнувшие — СПЛОШЬ и рядом ???
:) :) :)
Тимуровцы пришли к ветерану: - Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить.
:) :) :)
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит: «Позвольте вставить ремарку!». Ремарк вскакивает и кричит: «Что вы себе позволяете?!»
:) :) :)
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… Вот так… Цирк уехал, а клоуны остались…
:) :) :)
Прибегает мужик домой и кричит… Жена, собирайся быстрее! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! Да ты что! Мы же ничего не умеем! А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю… А он нам зачем? Ну как, если нас на бис вызовут, а ты не сможешь.
:) :) :)
Вчера была на исповеди…по глазам было видно,что батюшка завидует…
:) :) :)
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
:) :) :)
- Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..» — И что? — В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
:) :) :)
Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да… С его-то будильником!.
:) :) :)
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
:) :) :)
Звонок ночью на телеканал: — Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. — А что такое? — Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!.
:) :) :)
У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и Новый Год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по-взрослому отметить Новый Год, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит, что подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
:) :) :)
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!.
:) :) :)
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
:) :) :)
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос.. — Интересно как действует? — спрашивает сын — Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа… — И как? — Не знаю… мне в тот раз не дали…. Я на кухне упала ……
:) :) :)
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
:) :) :)
Вот почему так ???…Людей, лезущих на дуб…ни разу не видела…А с дуба рухнувшие — СПЛОШЬ и рядом ???
:) :) :)
Тимуровцы пришли к ветерану: - Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить.
:) :) :)
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит: «Позвольте вставить ремарку!». Ремарк вскакивает и кричит: «Что вы себе позволяете?!»
:) :) :)
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… Вот так… Цирк уехал, а клоуны остались…
:) :) :)
Прибегает мужик домой и кричит… Жена, собирайся быстрее! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! Да ты что! Мы же ничего не умеем! А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю… А он нам зачем? Ну как, если нас на бис вызовут, а ты не сможешь.
:) :) :)
Вчера была на исповеди…по глазам было видно,что батюшка завидует…
:) :) :)
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
:) :) :)
- Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..» — И что? — В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
:) :) :)
Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да… С его-то будильником!.
:) :) :)
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
:) :) :)
Звонок ночью на телеканал: — Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. — А что такое? — Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
NEW 19.01.14 09:32
in Antwort Орчанка 17.12.13 09:16
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают…
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
Учение — свет, а неучение- чуть свет и на работу!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупость — дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Труд действительно сделал из обезьяны человека — но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
Алкоголики это люди которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Старость не радость, Маразм не оргазм.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают…
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
Учение — свет, а неучение- чуть свет и на работу!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупость — дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Труд действительно сделал из обезьяны человека — но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
Алкоголики это люди которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Старость не радость, Маразм не оргазм.
NEW 19.01.14 15:10
in Antwort Орчанка 28.12.13 18:11, Zuletzt geändert 19.01.14 15:29 (Орчанка)
Анекдоты про адвокатов
После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась, и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.
*****
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
****
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
******
Вопрос: чем отличается труп сбитой на шоссе собаки от трупа сбитого адвоката?
Ответ: перед трупом собаки видны следы торможения.
****
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
*****
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
****
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ!
После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась, и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.
*****
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
****
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
******
Вопрос: чем отличается труп сбитой на шоссе собаки от трупа сбитого адвоката?
Ответ: перед трупом собаки видны следы торможения.
****
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
*****
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
****
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ!
NEW 30.01.14 01:57
in Antwort Орчанка 17.12.13 08:59
Тест вашего интеллекта.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
NEW 31.01.14 19:39
in Antwort Орчанка 28.12.13 18:11
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
:)
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве».
«Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
:)
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
:)
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
:)
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
:)
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
:)
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем двадцать лет мучилась в
браке?
:)
Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись…
Звонок в дверь — вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился.
Один из бегунов спрашивает:
- А вы всегда голый бегаете?
- Да, а что?
- И всегда в презервативе?
- Нет, только в дождь.
:)
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.
Просто если где нибудь открывается бутылка
то сразу же появляешься ты.
:)
Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать… Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели…
:)
Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
:)
Муж — другу:
— Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить, по-мужски — скотина пьяная.
:)
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве».
«Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
:)
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
:)
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
:)
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
:)
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
:)
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем двадцать лет мучилась в
браке?
:)
Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись…
Звонок в дверь — вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился.
Один из бегунов спрашивает:
- А вы всегда голый бегаете?
- Да, а что?
- И всегда в презервативе?
- Нет, только в дождь.
:)
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.
Просто если где нибудь открывается бутылка
то сразу же появляешься ты.
:)
Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать… Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели…
:)
Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
:)
Муж — другу:
— Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить, по-мужски — скотина пьяная.
NEW 04.04.14 11:03
in Antwort Орчанка 26.12.13 14:38
Почему военные медики не ходили на парадах
Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.
Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ - Военно-Медицинскую Академию строем на парад.
Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов "краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!"
Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был, и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под "Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!
Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.
Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ - Военно-Медицинскую Академию строем на парад.
Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов "краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!"
Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был, и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под "Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!
Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
NEW 06.04.14 10:12
Нужно правильно ставить тех.задание
Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…
Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.
Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.
Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтируют эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.
Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 2013 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом – шинель была ему не по росту – длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес – «Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу – 30 см от пола была. Понял?» Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.
Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал – какой длины должна быть шинель.
- Женя – вздохнул старшина – Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил – заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.
На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не «торпеды») благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.
Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отхреначила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил – «А это вот что такое стоит? Кто старшина?»
- «Пи*дец» - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.
Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пи*дец – не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.
in Antwort Орчанка 17.12.13 08:59
Нужно правильно ставить тех.задание
Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…
Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.
Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.
Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтируют эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.
Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 2013 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом – шинель была ему не по росту – длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес – «Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу – 30 см от пола была. Понял?» Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.
Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал – какой длины должна быть шинель.
- Женя – вздохнул старшина – Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил – заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.
На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не «торпеды») благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.
Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отхреначила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил – «А это вот что такое стоит? Кто старшина?»
- «Пи*дец» - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.
Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пи*дец – не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.
NEW 03.05.14 22:29
in Antwort Орчанка 04.01.14 16:04
Анекдоты про моряков
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе…
- Поднять электродвигатель!
***
Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
— Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
— Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
— Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И — с обидои:
— Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
— Эй, патруль, краб где?
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
***
Сошлись в море три корабля — английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
«Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!» — «Есть».
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: «Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!» — «Есть».
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
«Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!»
— «Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.»
— «Вот видите»- сказал капитан коллегам — «смелость бывает разной.»
***
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: ”- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.” Бабка в ответ: ”- А ты рогами, милок, рогами…”
***
Бабушка наставляет внучку:
— В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
— А кто был твоей большой любовью, бабушка?
-Моряки!
* * *
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Молодой матросик интересуется:
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!
* * *
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был. . .
***
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
* * *
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Hу, когда уже эти б»@%$ие камыши закончатся?
***
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!
***
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
***
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3.Cпирт кончился а добавить охота. Один говорит
-У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть! Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины. Стоят «репу» чешут вдруг старпом входит
-Вы на хрен что здесь делаете
-Да нам бы спиртику мальца
Старпом -Салаги… берет «громкую»
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!…
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте салаги!!!…
***
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!
***
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тRахнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я …без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А…ты мне тоже нравишься…
***
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
***
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели ! Каким образом ?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
***
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».
Та — с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:
«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
***
- Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка,
а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться..
***
Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
***
.
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: — Откуда известно?
Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
***
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
— Человек за бортом!
***
Идёт моряк по берегу моря, скучает. . . Вдруг видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её. . . А оттуда дым, пар, искры. . . И из бутылки мужик какой—то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб-ть меня в рот. . . НЕ НАДО—О—О!!!
***
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!
***
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
**
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
***
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!
***
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
***
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
***
Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
***
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
***
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита
держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
— Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
***
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего…
***
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только «туда», но и «обратно».
***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я обычно
рекомендую больным морские путешествия.
***
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
***
- Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
***
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила?
Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
***
- Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе…
- Поднять электродвигатель!
***
Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
— Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
— Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
— Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И — с обидои:
— Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
— Эй, патруль, краб где?
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
***
Сошлись в море три корабля — английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
«Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!» — «Есть».
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: «Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!» — «Есть».
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
«Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!»
— «Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.»
— «Вот видите»- сказал капитан коллегам — «смелость бывает разной.»
***
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: ”- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.” Бабка в ответ: ”- А ты рогами, милок, рогами…”
***
Бабушка наставляет внучку:
— В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
— А кто был твоей большой любовью, бабушка?
-Моряки!
* * *
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Молодой матросик интересуется:
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!
* * *
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был. . .
***
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
* * *
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Hу, когда уже эти б»@%$ие камыши закончатся?
***
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!
***
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
***
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3.Cпирт кончился а добавить охота. Один говорит
-У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть! Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины. Стоят «репу» чешут вдруг старпом входит
-Вы на хрен что здесь делаете
-Да нам бы спиртику мальца
Старпом -Салаги… берет «громкую»
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!…
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте салаги!!!…
***
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!
***
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тRахнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я …без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А…ты мне тоже нравишься…
***
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
***
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели ! Каким образом ?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
***
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».
Та — с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:
«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
***
- Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка,
а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться..
***
Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
***
.
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: — Откуда известно?
Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
***
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
— Человек за бортом!
***
Идёт моряк по берегу моря, скучает. . . Вдруг видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её. . . А оттуда дым, пар, искры. . . И из бутылки мужик какой—то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб-ть меня в рот. . . НЕ НАДО—О—О!!!
***
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!
***
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
**
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
***
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!
***
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
***
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
***
Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
***
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
***
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита
держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
— Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
***
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего…
***
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только «туда», но и «обратно».
***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я обычно
рекомендую больным морские путешествия.
***
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
***
- Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
***
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила?
Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
***
- Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
NEW 04.05.14 14:07
in Antwort Орчанка 04.04.14 11:03
История о человеческой глупости.
Кольцо
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля я Ельцин выдает: "Ну…..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водилы и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи- ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своего
сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.
Кольцо
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля я Ельцин выдает: "Ну…..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водилы и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи- ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своего
сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.
NEW 11.05.14 08:30
in Antwort Орчанка 04.05.14 14:07
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
— Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца.
— Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
— Кто вам дал такое разрешение?
— Моя мама.
:) :) :)
Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.
:) :) :)
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы вас на дом вызвал!. .
:) :) :)
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
:) :) :)
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пи :) уйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо. . .
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи :) уйте обратно. . . пожалуйста!
:) :) :)
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу—ты, напугал же меня ты лесник. . .
:) :) :)
На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант:
— Что делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.
:) :) :)
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!. . .
— Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца.
— Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
— Кто вам дал такое разрешение?
— Моя мама.
:) :) :)
Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.
:) :) :)
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы вас на дом вызвал!. .
:) :) :)
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
:) :) :)
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пи :) уйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо. . .
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи :) уйте обратно. . . пожалуйста!
:) :) :)
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу—ты, напугал же меня ты лесник. . .
:) :) :)
На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант:
— Что делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.
:) :) :)
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!. . .
NEW 11.05.14 10:18
in Antwort Орчанка 27.12.13 15:19, Zuletzt geändert 11.05.14 10:19 (Орчанка)
Друзья,любители анекдотов и смешных историй,юмора приглашаю Вас на сайт " Ну,просто анекдот" ,не пожалеете, там Вы сможете найти и мои подборки анекдотов под ником "NL"
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом.
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом.
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
NEW 27.05.14 22:05
in Antwort Орчанка 26.12.13 14:38, Zuletzt geändert 27.05.14 22:07 (Орчанка)
- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу…
- Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет…
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не — не знаю…
- А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу…
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова…
- Во! Круто — так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…
:) :) :)
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.
:) :) :)
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, — говорит мать.
- Там проверяют, — возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»
:) :) :)
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
:) :) :)
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся.
:) :) :)
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
:) :) :)
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с :) ка!
:) :) :)
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»
:) :) :)
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
:) :) :)
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить…
:) :) :)
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
:) :) :)
- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
:) :) :)
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
:) :) :)
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Б :) я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-у :) а… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, б :) я,
настежь! Соскучилась, видите ли…
:) :) :)
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
- А pацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху пpидумал?
- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
:) :) :)
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
:) :) :)
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
:) :) :)
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
:) :) :)
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и… обос :) ался.
:) :) :)
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Анекдоты от Б.К.
- Да так, ничего, человека ищу…
- Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет…
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не — не знаю…
- А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу…
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова…
- Во! Круто — так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…
:) :) :)
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.
:) :) :)
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, — говорит мать.
- Там проверяют, — возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»
:) :) :)
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
:) :) :)
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся.
:) :) :)
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
:) :) :)
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с :) ка!
:) :) :)
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»
:) :) :)
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
:) :) :)
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить…
:) :) :)
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
:) :) :)
- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
:) :) :)
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
:) :) :)
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Б :) я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-у :) а… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, б :) я,
настежь! Соскучилась, видите ли…
:) :) :)
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
- А pацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху пpидумал?
- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
:) :) :)
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
:) :) :)
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
:) :) :)
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
:) :) :)
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и… обос :) ался.
:) :) :)
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Анекдоты от Б.К.
Anhang
NEW 28.05.14 07:33
in Antwort Орчанка 27.12.13 15:19, Zuletzt geändert 28.05.14 07:35 (Орчанка)
Поздравляю пограничников с праздником!
Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят — Здравствуйте товарищи пограничники!
***
На ОКПП:
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
***
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
***
Сержант, стройте заставу!-А зачем?-Ну тогда не надо.
***
Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
- Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
- Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
- О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
- Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
***
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел…
***
СССР. Китайская граница.
Наряд с пулеметом.
Китайцы с той стороны: Эй, урус, иди сюда, у нас водка есть!
Наряд не отвечает.
Китайцы кричат час, два, три…
Старший наряда — китайцам: Эй, лучше вы сюда, у нас рис есть…
(Судорожно строча из пулемета) Где ж я вам столько риса наберусь?
***
Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: «Ты чего здесь?»
Одна отвечает: «Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!»
А другая: » А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил…»
***
Переговоры пограничного наряда:
- Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан — ты дятел, понял?
- Понял, я -Дятел, ты — Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан!….. иди молча. Конец связи.
***
Матрос:
Можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
Боцман:
Легко. Если автомат в руках пограничника.
***
Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят.
Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал.
Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает…
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
***
Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”
***
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть…
- Оружие есть?
- Есть…
- Драгоценности есть?
- Есть…
- Валюта есть?
- Есть…
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
***
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
***
Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что , хотите , чтобы Родина с вашей щетины начиналась?
***
Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо:
«Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Еще через месяц:
«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»
***
Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х :) !
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
***
В погранвойсках из-за отсутствия денег введены новые поощрения:
1.Торжественный поцелуй командиром части перед строем.
2.Дружеское похлопывание по плечу командиром части.
3.Дружеское похлопывание по плечу командиром части с восклицанием — молодец!
***
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется…
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
***
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!
***
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию — Добро пожаловать! А вы нам что — Нех :) й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!
***
Пограничник приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака
***
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына…
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.
Анекдоты от Б.К
Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят — Здравствуйте товарищи пограничники!
***
На ОКПП:
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
***
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
***
Сержант, стройте заставу!-А зачем?-Ну тогда не надо.
***
Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
- Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
- Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
- О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
- Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
***
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел…
***
СССР. Китайская граница.
Наряд с пулеметом.
Китайцы с той стороны: Эй, урус, иди сюда, у нас водка есть!
Наряд не отвечает.
Китайцы кричат час, два, три…
Старший наряда — китайцам: Эй, лучше вы сюда, у нас рис есть…
(Судорожно строча из пулемета) Где ж я вам столько риса наберусь?
***
Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: «Ты чего здесь?»
Одна отвечает: «Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!»
А другая: » А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил…»
***
Переговоры пограничного наряда:
- Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан — ты дятел, понял?
- Понял, я -Дятел, ты — Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан!….. иди молча. Конец связи.
***
Матрос:
Можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
Боцман:
Легко. Если автомат в руках пограничника.
***
Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят.
Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал.
Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает…
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
***
Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”
***
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть…
- Оружие есть?
- Есть…
- Драгоценности есть?
- Есть…
- Валюта есть?
- Есть…
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
***
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
***
Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что , хотите , чтобы Родина с вашей щетины начиналась?
***
Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо:
«Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Еще через месяц:
«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»
***
Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х :) !
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
***
В погранвойсках из-за отсутствия денег введены новые поощрения:
1.Торжественный поцелуй командиром части перед строем.
2.Дружеское похлопывание по плечу командиром части.
3.Дружеское похлопывание по плечу командиром части с восклицанием — молодец!
***
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется…
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
***
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!
***
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию — Добро пожаловать! А вы нам что — Нех :) й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!
***
Пограничник приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака
***
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына…
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.
Анекдоты от Б.К
NEW 10.06.14 13:47
in Antwort Орчанка 11.05.14 10:18
Анекдоты про десантников
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников?
Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Летит самолет с десантуpой в одну маленькую, но очень гоpдую pеспублику помогать восстановит конст.. (блин, уже гон пошел). Hу значится летит он, летит и тут его стингеpом бабахнуло. Успевшие пpыгнуть собиpаются вместе и после некотоpых pассуждений попадают в плен к местному коpолю (К). Пеpвая встpеча:
К: — Кто такие? Д: — Десантники с Рязанского училища!
К: — ОК! Рядовых накоpмить, дать лучших баб, пеpвым боpтом на Родину, офицеpов (О) собpать вместе, надpугаться над ними по очеpеди, зажаpить и съесть!
О: — За что!!!!!!!!!
К: — А вы, суки, помните куда меня по pаспpеделению послали?!
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…
История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сам сегодня видел.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетелем каких-либо инцидентов, не то чтобы участником или тем более пострадавшим при встрече с десантниками я не был.
Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке — у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник — в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю — конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок , невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
— А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, — следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас… Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, — сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз — страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит «Прыгай, не то выкину!»
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня — ничего не получилось…
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит «Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые…у»!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть… Вначале…
Сегодня в США вывернуло с корнем деревья, опрокинуло рекламные щиты, повалило линии электропередач, перевернуло машины. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали День десантника.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! …
В школу парашютного спорта требуется инструктор по укладке парашютов. На этот раз опыт работы строго обязателен!!!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, парашютистам из Эстонии – до трех.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком: - Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.
Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа — всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал — после того, как до пяти досчитали, — дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-… БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три…. хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или … БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять… блин, парашют забыл…
Толпа перворазников проходит инструктаж перед первым прыжком. Инструктор монотонно объясняет последовательность действий парашютиста в воздухе. Один говорливый и весёлый первораздник выкрикивает:
- А вдруг у меня не раскроется парашют?
Инструктор начинает объяснять как в этом случае открывать запасной…
Тот не унимается, и снова спрашивает:
- А вдруг у меня запасной не откроется?
Инструктор смотрит на него невозмутимым взглядом, и говорит:
- А с таким везением и на земле делать нечего!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче? — самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон:
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись — без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют — и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить — без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять — бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, — ответила «Голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников?
Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Летит самолет с десантуpой в одну маленькую, но очень гоpдую pеспублику помогать восстановит конст.. (блин, уже гон пошел). Hу значится летит он, летит и тут его стингеpом бабахнуло. Успевшие пpыгнуть собиpаются вместе и после некотоpых pассуждений попадают в плен к местному коpолю (К). Пеpвая встpеча:
К: — Кто такие? Д: — Десантники с Рязанского училища!
К: — ОК! Рядовых накоpмить, дать лучших баб, пеpвым боpтом на Родину, офицеpов (О) собpать вместе, надpугаться над ними по очеpеди, зажаpить и съесть!
О: — За что!!!!!!!!!
К: — А вы, суки, помните куда меня по pаспpеделению послали?!
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…
История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сам сегодня видел.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетелем каких-либо инцидентов, не то чтобы участником или тем более пострадавшим при встрече с десантниками я не был.
Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке — у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник — в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю — конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок , невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
— А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, — следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас… Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, — сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз — страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит «Прыгай, не то выкину!»
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня — ничего не получилось…
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит «Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые…у»!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть… Вначале…
Сегодня в США вывернуло с корнем деревья, опрокинуло рекламные щиты, повалило линии электропередач, перевернуло машины. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали День десантника.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! …
В школу парашютного спорта требуется инструктор по укладке парашютов. На этот раз опыт работы строго обязателен!!!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, парашютистам из Эстонии – до трех.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком: - Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.
Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа — всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал — после того, как до пяти досчитали, — дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-… БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три…. хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или … БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять… блин, парашют забыл…
Толпа перворазников проходит инструктаж перед первым прыжком. Инструктор монотонно объясняет последовательность действий парашютиста в воздухе. Один говорливый и весёлый первораздник выкрикивает:
- А вдруг у меня не раскроется парашют?
Инструктор начинает объяснять как в этом случае открывать запасной…
Тот не унимается, и снова спрашивает:
- А вдруг у меня запасной не откроется?
Инструктор смотрит на него невозмутимым взглядом, и говорит:
- А с таким везением и на земле делать нечего!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче? — самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон:
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись — без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют — и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить — без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять — бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, — ответила «Голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.