Вход на сайт
Анекдоты про армию. Смешные истории,юмор
NEW 18.06.14 12:52
в ответ Орчанка 10.06.14 13:47
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
***
- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
***
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!
***
Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
***
Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
***
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
***
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься
***
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!
***
Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
***
B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
***
В самолете ВДВ:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
***
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
***
ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
***
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
***
Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
***
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
***
Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу…
- Опять дембеля прикалываются…
***
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
***
Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
***
Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
***
Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...
***
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
***
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
***
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
***
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе...
***
Курсант ВДВ интересуется:
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.
***
Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
***
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
***
Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
***
- Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
***
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
***
В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
***
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
***
Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
- Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
***
Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
***
Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
***
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...
***
Бойца ВДВ спрашивают:
- Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
***
Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
***
- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
***
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!
***
Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
***
Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
***
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
***
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься
***
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!
***
Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
***
B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
***
В самолете ВДВ:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
***
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
***
ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
***
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
***
Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
***
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
***
Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу…
- Опять дембеля прикалываются…
***
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
***
Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
***
Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
***
Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...
***
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
***
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
***
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
***
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе...
***
Курсант ВДВ интересуется:
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.
***
Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
***
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
***
Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
***
- Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
***
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
***
В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
***
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
***
Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
- Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
***
Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
***
Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
***
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...
***
Бойца ВДВ спрашивают:
- Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
***
Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
NEW 09.07.14 19:18
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Как шутили в интернете про матч Германия — Бразилия
bigpicture.ru/worldcup/article/kak-shutili-v-internete-pro-match-germaniy...
bigpicture.ru/worldcup/article/kak-shutili-v-internete-pro-match-germaniy...
NEW 19.07.14 07:45
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
• • •
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
• • •
Нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая там».
• • •
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
• • •
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же:
— Мужики, дайте табачку покурить.
— Ты какой год служишь?
— Скоро будет восемнадцатый.
— Пошел на фиг, салага!
• • •
В школе милиции:
— Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
— Подсказываю — на ЭН начинается!
— Наган!
— Нет!
— Нож!
— Нет!
— Наручники!
— Нет!
— А что же это?
— ЭНтеллект, дИбилы!..
• • •
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик! Стро-о-о-о-ойся!
• • •
— Рота! Для помойки в баню становись!
• • •
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
• • •
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
• • •
Нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая там».
• • •
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
• • •
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же:
— Мужики, дайте табачку покурить.
— Ты какой год служишь?
— Скоро будет восемнадцатый.
— Пошел на фиг, салага!
• • •
В школе милиции:
— Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
— Подсказываю — на ЭН начинается!
— Наган!
— Нет!
— Нож!
— Нет!
— Наручники!
— Нет!
— А что же это?
— ЭНтеллект, дИбилы!..
• • •
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик! Стро-о-о-о-ойся!
• • •
— Рота! Для помойки в баню становись!
• • •
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
NEW 21.07.14 15:17
Армейский юмор
Почему не постриглись? Галстук помешал?
*****
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
*****
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
*****
Пиши буквами, то есть словами.
*****
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
*****
Курсанты на сбор для разбора сборов прибыли!
*****
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
*****
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
*****
Прически курсантов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести кследующему занятию на своей голове.
*****
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
*****
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
*****
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
*****
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
*****
Всем досконально очистить казарму.
*****
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
*****
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
*****
Кому ты спишь?
*****
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
*****
Слева находятся б ерезы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
*****
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
*****
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
*****
Рисуйте где угодно, только в центре.
*****
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
*****
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
*****
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
*****
Вы мне меньше всего не нравитесь!
*****
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
*****
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
*****
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
*****
Это будет в январе этого месяца.
*****
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
*****
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
*****
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
*****
Курить там можно, но производить окурки здесь!
*****
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
*****
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
*****
Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю!
*****
Рассеять кирпичи!
*****
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
*****
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
*****
Солдат без работы - потенциальный преступник!
*****
Эх вы, три сапога - пара.
*****
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
*****
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
*****
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
*****
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
*****
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
*****
Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
*****
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
*****
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
*****
Пиши буквами, то есть словами.
*****
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
*****
Курсанты на сбор для разбора сборов прибыли!
*****
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
*****
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
*****
Прически курсантов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести кследующему занятию на своей голове.
*****
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
*****
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
*****
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
*****
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
*****
Всем досконально очистить казарму.
*****
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
*****
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
*****
Кому ты спишь?
*****
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
*****
Слева находятся б ерезы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
*****
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
*****
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
*****
Рисуйте где угодно, только в центре.
*****
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
*****
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
*****
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
*****
Вы мне меньше всего не нравитесь!
*****
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
*****
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
*****
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
*****
Это будет в январе этого месяца.
*****
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
*****
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
*****
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
*****
Курить там можно, но производить окурки здесь!
*****
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
*****
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
*****
Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю!
*****
Рассеять кирпичи!
*****
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
*****
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
*****
Солдат без работы - потенциальный преступник!
*****
Эх вы, три сапога - пара.
*****
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
*****
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
*****
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
*****
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
*****
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
*****
Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
NEW 02.08.14 13:46
Анекдоты про ВДВ и десантников.
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша», празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, с:)ки, молитесь!»
- Хэллоуин — страшные праздники народу тоже нужны.
— Так ведь есть же уже день десантника…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
- Ты где служил??
— В сельхозавиации…
— ГДЕ??
— А знаешь, там эмблема такая — два самолета тянут морковку…
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…
— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!!
http://ilya-muromec.ru/wp-content/uploads/2014/08/11.jpg
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Приехала иностранная делегация в воздушно-десантную часть на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?
2
Десантник – новичок подходит к старшине роты и говорит:
— Товарищ прапорщик, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
— Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?
— Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?!
— Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
— Ваши тигры – вы их и спасайте!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
3
ВДВ проводит учения, заходит ИЛ 76 на точку десантирования и тут один десантник говорит командиру:
— Я прыгать не буду.
— ?!
— Мне мама написала, что во сне видела, что у меня парашют не раскрылся…
— Возьми мой и прыгай!
Прыгнул он, парашют раскрылся, вдруг мимо пролетает командир:
— Имел я твою маму и ее сны!!!
Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
— Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
— Да все нормально, мы твой парашют проверили, – говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
— Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., – в это время на крыше раздается страшный грохот – И этот десантник! Ну, задолбал!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
4
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, десантник?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа-десантник тоже чай ножом мешает.
- Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…
Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: – Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь – нет!
Журналист: – Простите, как без потерь? А где ещё трое?…
Генерал: – Самолет на этот раз не барахлил, – экипаж прыгать отказался…
ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают “парашютисты”. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— “Блин, так и убиться можно…”.
Новобранцы в ВДВ. Старшина – прапор повел их смотреть прыжки. Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 – парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
— Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
— Этот – полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и, сцепив руки, несуться в низ. Ниже, ниже, ниже… в поле – бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке! А прапор:
— А это – дембеля выкобеливаются.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Десантник может развить скорость до 300 км\час, если у него не раскроется парашют! И только сапер может развить еще более высокую скорость…
Отдыхают на шашлыках 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, шашлыки, выпивка, природа, красота… Тут немец начал понтоваться:
– я такой профессиональный десант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом обезвредить взвод противника!
Американец:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и потом обезврежу роту противника!
Русский десантник, ничего им не сказав, встал и просто помешал членом угли…
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей.
В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал.
А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает.
Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
— Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс…
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина.
У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
— увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
— А может вернуться и с ноги добить?
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
— 41.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.
- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
— Лягушка?
— Hет. Десантник.
В армии солдат распределили по частям, Десантники, Саперы, Танкисты. Десантник прыгает с парашютом первый раз, но уже прошел теорию. Летит, парашют не раскрывается, но он запасной, тоже самое, думает ну что же делать… вдруг видит снизу вверх летит кто то, он давай орать:
» ЭЙ, МУЖИК, КАК ПАРАШЮТ ОТКРЫТЬ?»
Тот отвечает:
«Да я откуда знаю, я вообще сапер!!!»
Долг десантника:
Если смерть смотрит в глаза твоего
товарища, возьми ее взгляд на себя.
Десантники — народ безкультурный.
Даже покидая борт самолета
Они не закрывают за собой дверь.
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
— Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
— А что?
— Да на улице дождь!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
— Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
— Но это же бред!
— Не буду прыгать последним!
— Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
— Будь проклята твоя бабушка!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Мы девушки.
Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? «
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Поooooooooшел на х й!!!!!!! — ответил ему пилот.
— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других генерала
— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду, простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем…
Курсант РВДКУ гуляет вечером с девушкой. Она:
— Милый, ты умеешь читать стихи?
— М-м-м…
— Милый, а ты умеешь петь песни?
— М-м-м…
— Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
— М-м-м… Хочешь, руку тебе сломаю?…
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: голая баба стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша», празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, с:)ки, молитесь!»
- Хэллоуин — страшные праздники народу тоже нужны.
— Так ведь есть же уже день десантника…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
- Ты где служил??
— В сельхозавиации…
— ГДЕ??
— А знаешь, там эмблема такая — два самолета тянут морковку…
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…
— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!!
http://ilya-muromec.ru/wp-content/uploads/2014/08/11.jpg
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Приехала иностранная делегация в воздушно-десантную часть на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?
2
Десантник – новичок подходит к старшине роты и говорит:
— Товарищ прапорщик, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
— Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?
— Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?!
— Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
— Ваши тигры – вы их и спасайте!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
3
ВДВ проводит учения, заходит ИЛ 76 на точку десантирования и тут один десантник говорит командиру:
— Я прыгать не буду.
— ?!
— Мне мама написала, что во сне видела, что у меня парашют не раскрылся…
— Возьми мой и прыгай!
Прыгнул он, парашют раскрылся, вдруг мимо пролетает командир:
— Имел я твою маму и ее сны!!!
Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
— Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
— Да все нормально, мы твой парашют проверили, – говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
— Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., – в это время на крыше раздается страшный грохот – И этот десантник! Ну, задолбал!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
4
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, десантник?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа-десантник тоже чай ножом мешает.
- Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…
Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: – Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь – нет!
Журналист: – Простите, как без потерь? А где ещё трое?…
Генерал: – Самолет на этот раз не барахлил, – экипаж прыгать отказался…
ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают “парашютисты”. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— “Блин, так и убиться можно…”.
Новобранцы в ВДВ. Старшина – прапор повел их смотреть прыжки. Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 – парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
— Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
— Этот – полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и, сцепив руки, несуться в низ. Ниже, ниже, ниже… в поле – бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке! А прапор:
— А это – дембеля выкобеливаются.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Десантник может развить скорость до 300 км\час, если у него не раскроется парашют! И только сапер может развить еще более высокую скорость…
Отдыхают на шашлыках 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, шашлыки, выпивка, природа, красота… Тут немец начал понтоваться:
– я такой профессиональный десант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом обезвредить взвод противника!
Американец:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и потом обезврежу роту противника!
Русский десантник, ничего им не сказав, встал и просто помешал членом угли…
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей.
В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал.
А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает.
Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
— Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс…
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина.
У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
— увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
— А может вернуться и с ноги добить?
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
— 41.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.
- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
— Лягушка?
— Hет. Десантник.
В армии солдат распределили по частям, Десантники, Саперы, Танкисты. Десантник прыгает с парашютом первый раз, но уже прошел теорию. Летит, парашют не раскрывается, но он запасной, тоже самое, думает ну что же делать… вдруг видит снизу вверх летит кто то, он давай орать:
» ЭЙ, МУЖИК, КАК ПАРАШЮТ ОТКРЫТЬ?»
Тот отвечает:
«Да я откуда знаю, я вообще сапер!!!»
Долг десантника:
Если смерть смотрит в глаза твоего
товарища, возьми ее взгляд на себя.
Десантники — народ безкультурный.
Даже покидая борт самолета
Они не закрывают за собой дверь.
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
— Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
— А что?
— Да на улице дождь!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
— Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
— Но это же бред!
— Не буду прыгать последним!
— Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
— Будь проклята твоя бабушка!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Мы девушки.
Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? «
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Поooooooooшел на х
й!!!!!!! — ответил ему пилот.— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других генерала
— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду, простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем…
Курсант РВДКУ гуляет вечером с девушкой. Она:
— Милый, ты умеешь читать стихи?
— М-м-м…
— Милый, а ты умеешь петь песни?
— М-м-м…
— Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
— М-м-м… Хочешь, руку тебе сломаю?…
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: голая баба стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
NEW 11.08.14 23:59
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Капитан-гинеколог"
Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник - могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.
В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от "Титаника". Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль - пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали - глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению - он имел водоизмещение нескольких крейсеров "Аврора" и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.
Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно - глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.
Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола - айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приёма.
На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку "гинеколог" - они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали...
история от Б.К.
Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник - могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.
В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от "Титаника". Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль - пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали - глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению - он имел водоизмещение нескольких крейсеров "Аврора" и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.
Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно - глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.
Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола - айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приёма.
На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку "гинеколог" - они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали...
история от Б.К.
NEW 23.08.14 10:42
в ответ Орчанка 11.08.14 23:59
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
2. Копать окоп от меня и до обеда.
3. Танки наступают небольшими группами по два - три человека.
4. Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
5. Живете как свиньи в берлоге!
6. Сержант! У вас дневальный не стрижен и на ушах висит!
7. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба!
8. Если вам не нравятся эти сборы мы устроим вам более другие.
9. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить вечером и утром надевать на свежую голову!
10. Вы курсант или где?
11. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем!
13. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
14. Те кто курит, кончают раком!
15. Вы что ругаетесь как маленькие дети!
16. Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден!
17. Как вы строитесь!? Бежите один по одному!
18. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
19. Вы в каком виде, товарищ курсант! Перед вами целый полковник стоит!
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
21. Молчать, иначе я буду зверствовать!
22. Эй, вы, трое! Оба ко мне!
23. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
24. Всех отсутсвующих простроить в одну шеренгу!
25. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Ладно! Сегодня вы смеетесь надо мной, а завтра я буду уссываться над вами!
26. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый
27. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
28. Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
29. Если будите блудить - пушу ракету.
30. Закройте рот - трусы видно!
31. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
32. Чем больше цифр, тем больше не надо.
33. Это вам чревато боком.
34. Не тяните резину в долгий ящик.
35. Рота! Для помойки в бане становись!
36. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
37. В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
38. Автомат ставьте на колено левой руки!
39. Что вы спите, стоя на ходу!
40. Горло болит? Учите Уставы - болеть не будет.
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Начало - полдела, конец - всему голова!
43. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите!
44. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
45. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
46. Из девушек-студентов вы должны сделать женщин офицеров!
47. Это тумбочка сегодня в увольненье не пойдет!
48. После обеда - уборка территории: с вениками я уже договорился!
49. Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
50. Голова - это кость и болеть не может.
51. Преследуем мы наступающую армию...
52. Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
53. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
54. Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
55. Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
56. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
57. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
58. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
59. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
60. Курсант! Выньте руки изо рта!
61. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
62. А мыло поставить в тумбочку!
63. Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
64. Да, я принципиальный, но не дебил.
65. Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
66. Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
67. Кто там газету читает, не вижу фамилии?
68. Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
69. Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
70. Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
71. По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
72. Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
73. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
74. На полигоне девствовали танки.
75. У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!
2. Копать окоп от меня и до обеда.
3. Танки наступают небольшими группами по два - три человека.
4. Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
5. Живете как свиньи в берлоге!
6. Сержант! У вас дневальный не стрижен и на ушах висит!
7. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба!
8. Если вам не нравятся эти сборы мы устроим вам более другие.
9. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить вечером и утром надевать на свежую голову!
10. Вы курсант или где?
11. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем!
13. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
14. Те кто курит, кончают раком!
15. Вы что ругаетесь как маленькие дети!
16. Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден!
17. Как вы строитесь!? Бежите один по одному!
18. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
19. Вы в каком виде, товарищ курсант! Перед вами целый полковник стоит!
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
21. Молчать, иначе я буду зверствовать!
22. Эй, вы, трое! Оба ко мне!
23. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
24. Всех отсутсвующих простроить в одну шеренгу!
25. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Ладно! Сегодня вы смеетесь надо мной, а завтра я буду уссываться над вами!
26. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый
27. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
28. Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
29. Если будите блудить - пушу ракету.
30. Закройте рот - трусы видно!
31. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
32. Чем больше цифр, тем больше не надо.
33. Это вам чревато боком.
34. Не тяните резину в долгий ящик.
35. Рота! Для помойки в бане становись!
36. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
37. В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
38. Автомат ставьте на колено левой руки!
39. Что вы спите, стоя на ходу!
40. Горло болит? Учите Уставы - болеть не будет.
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Начало - полдела, конец - всему голова!
43. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите!
44. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
45. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
46. Из девушек-студентов вы должны сделать женщин офицеров!
47. Это тумбочка сегодня в увольненье не пойдет!
48. После обеда - уборка территории: с вениками я уже договорился!
49. Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
50. Голова - это кость и болеть не может.
51. Преследуем мы наступающую армию...
52. Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
53. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
54. Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
55. Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
56. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
57. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
58. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
59. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
60. Курсант! Выньте руки изо рта!
61. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
62. А мыло поставить в тумбочку!
63. Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
64. Да, я принципиальный, но не дебил.
65. Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
66. Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
67. Кто там газету читает, не вижу фамилии?
68. Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
69. Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
70. Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
71. По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
72. Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
73. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
74. На полигоне девствовали танки.
75. У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!