Вход на сайт
Анекдоты про армию. Смешные истории,юмор
17.12.13 08:59
Последний раз изменено 09.07.14 21:58 (Орчанка)
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил. . .
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Смайлы Военные
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
***
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
– Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
*****
Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . .
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
*****
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе:
— Бабушка, я звание ефрейтора получил. А она отвечает:
— Молодец, внучек, смотри генералов не обижай.
*****
— Сержант! Стройте взвод!
— На хрена?
— Тогда не надо!
****
— Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
— Ну, так. . .
— Так вот! Господа! Я был не прав!!!
*****
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
— Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
*****
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
*****
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
***
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че—нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!
****
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели. . .
— Меня это не волнует!
****
— Рядовой Половой!!!
— Я!
— Будешь мыть полы.
— Чем?
— Тряпкой
— Какой!?
— Половой!!!
— Я!
****
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
— Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел. . .
****
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься.
****
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки. . . Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
****
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
****
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Пап, не загадывай, может быть, еще поступлю..
****
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
— Пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время,отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью:
— Коля ДМБ—2007. О дальнем история умалчивает. . .
****
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед.
— Раз, Два, Три, четыре, пять. . . Товарищ сержант, а дальше нельзя. Дальше стена.
— А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!!!
****
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
****
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
— Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
— Поразительное совпадение. . .
***
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно.Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
***8
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
****
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
****
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба.
— Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
**
Из приказа:
— В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в обращение термины: «возможно, союзник», «видимо, предатель» и «партизан, если не испугается»
***
— Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
****
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье «шизофрения».
****
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
****
Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!
****
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки». Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
***
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить. . .
****
В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
****
Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?. .
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
****
В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!
****
Кандидат в военное училище с досадой говорит:
— Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
— Как это?
— А вот так. Кто—то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!
****
Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
— Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
— Бдыщщ!
****
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:
— Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека.
— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий.
— Уложили двух покойников в одну могилу.
***
Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
— Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.
***
Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
— Для кого варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?
****
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин,выйти из строя!
— Так он же умер?!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает. .
****
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, — товарищ генерал.
— Воруйте, братцы, понемножку.
— Ура. . а. . а. . а. . !
****
Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
— Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
Ответ Д. Т. Язова:
— Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.
****
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
****
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
****
Из устава войск ПВО.
— Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
****
Призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Ба… Бабах… Бабахин…
Смайлы Военные
— В пулеметную роту!
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу. . .
— А за кальсоны?
Смайлы Военные
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Смайлы Военные
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее…….
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай
закидать.
…
В четыре часа от громкого крика ”подъем” просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 — Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 — Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 — Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае :) ались.
****
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду…
****
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или
гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет»,
«Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил. . .
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Смайлы Военные
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
***
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
– Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
*****
Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . .
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
*****
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе:
— Бабушка, я звание ефрейтора получил. А она отвечает:
— Молодец, внучек, смотри генералов не обижай.
*****
— Сержант! Стройте взвод!
— На хрена?
— Тогда не надо!
****
— Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
— Ну, так. . .
— Так вот! Господа! Я был не прав!!!
*****
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
— Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
*****
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
*****
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
***
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че—нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!
****
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели. . .
— Меня это не волнует!
****
— Рядовой Половой!!!
— Я!
— Будешь мыть полы.
— Чем?
— Тряпкой
— Какой!?
— Половой!!!
— Я!
****
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
— Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел. . .
****
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься.
****
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки. . . Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
****
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
****
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Пап, не загадывай, может быть, еще поступлю..
****
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
— Пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время,отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью:
— Коля ДМБ—2007. О дальнем история умалчивает. . .
****
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед.
— Раз, Два, Три, четыре, пять. . . Товарищ сержант, а дальше нельзя. Дальше стена.
— А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!!!
****
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
****
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
— Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
— Поразительное совпадение. . .
***
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно.Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
***8
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
****
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
****
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба.
— Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
**
Из приказа:
— В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в обращение термины: «возможно, союзник», «видимо, предатель» и «партизан, если не испугается»
***
— Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
****
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье «шизофрения».
****
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
****
Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!
****
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки». Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
***
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить. . .
****
В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
****
Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?. .
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
****
В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!
****
Кандидат в военное училище с досадой говорит:
— Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
— Как это?
— А вот так. Кто—то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!
****
Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
— Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
— Бдыщщ!
****
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:
— Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека.
— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий.
— Уложили двух покойников в одну могилу.
***
Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
— Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.
***
Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
— Для кого варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?
****
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин,выйти из строя!
— Так он же умер?!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает. .
****
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, — товарищ генерал.
— Воруйте, братцы, понемножку.
— Ура. . а. . а. . а. . !
****
Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
— Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
Ответ Д. Т. Язова:
— Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.
****
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
****
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
****
Из устава войск ПВО.
— Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
****
Призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Ба… Бабах… Бабахин…
Смайлы Военные
— В пулеметную роту!
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу. . .
— А за кальсоны?
Смайлы Военные
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Смайлы Военные
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее…….
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай
закидать.
…
В четыре часа от громкого крика ”подъем” просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 — Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 — Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 — Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае :) ались.
****
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду…
****
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или
гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет»,
«Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
NEW 17.12.13 09:16
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
NEW 17.12.13 22:18
в ответ Орчанка 17.12.13 22:14
Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные
*****
-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
*******
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом. - За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя. - А я и не боюсь, у меня зонт.
*******
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
[pre]
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные
*****
-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
*******
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом. - За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя. - А я и не боюсь, у меня зонт.
*******
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
[pre]
NEW 17.12.13 23:02
Дайджест любопытных фотографий,выпуск#4 http://fotoproekt.livejournal.com
Не бойтесь, ссылка проверена, вирусов нет!!! Здесь вы найдете 42 фотографии с комментариями
Художественная кладовка http://levkonoe.livejournal.com/
Не бойтесь, ссылка проверена, вирусов нет!!! Здесь вы найдете 42 фотографии с комментариями
Художественная кладовка http://levkonoe.livejournal.com/
NEW 18.12.13 13:51
Магия света и тени
Когда в пейзажах Петра Козлова соединяются импрессионизм и реализм, рождается чудо.
http://www.adme.ru/tvorchestvo/magiya-sveta-i-teni-567355/
[pre]
Когда в пейзажах Петра Козлова соединяются импрессионизм и реализм, рождается чудо.
http://www.adme.ru/tvorchestvo/magiya-sveta-i-teni-567355/
[pre]
NEW 20.12.13 01:00
Замечательный фотопроект Ирины Вернинг, в невероятной точностью в деталях
http://irinawerning.com/index.php?/bttf2/back-to-the-future-2-2011/
http://irinawerning.com/index.php?/bttf2/back-to-the-future-2-2011/
NEW 22.12.13 12:45
в ответ Орчанка 17.12.13 09:16
ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента, а тот поспешил похвалиться:
— Знаешь, отец, я сегодня сэкономил шесть стотинок!
— Молодец, сынок! А как ты это ухитрился?
— Утром я не сел в трамвай, а бежал за ним.
— Дурак! Надо было бежать за такси, так сэкономил бы больше …
Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента, а тот поспешил похвалиться:
— Знаешь, отец, я сегодня сэкономил шесть стотинок!
— Молодец, сынок! А как ты это ухитрился?
— Утром я не сел в трамвай, а бежал за ним.
— Дурак! Надо было бежать за такси, так сэкономил бы больше …
NEW 22.12.13 14:48
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, а из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
:) :) :)
Девочки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко
потерять», напоминают носки.
:) :) :)
Самое обидное — это когда ты переходишь дорогу и думаешь: «Я такая красивая и сексапильная, меня по-любому пропустят!» А тебе вдруг кричат: «Куда прешь, курица кривоногая?!
:) :) :)
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
:) :) :)
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
:) :) :)
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
:) :) :)
Девочки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко
потерять», напоминают носки.
:) :) :)
Самое обидное — это когда ты переходишь дорогу и думаешь: «Я такая красивая и сексапильная, меня по-любому пропустят!» А тебе вдруг кричат: «Куда прешь, курица кривоногая?!
:) :) :)
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
:) :) :)
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
:) :) :)
22.12.13 14:49
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку…Жена ему:
- Совсем офигел?и А он:
- У всех коты, как коты, а этот бл(ой)ть — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП)))))
:) :) :)
Идёт игра «Что-Где-Когда». — Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: «Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия», — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. «Пока команда Друзя сосёт, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! ….
:) :) :)
В Украине передача «Пусть говорят» -называется- Та нехай попыздять…
:) :) :)
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
:) :) :)
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… су(ой)а..
:) :) :)
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету
:) :) :)
Кто не курит и не пьет…тот мне кажется …пи(ой)дит!
:) :) :)
Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые! Еле чемодан закрыли.
- Совсем офигел?и А он:
- У всех коты, как коты, а этот бл(ой)ть — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП)))))
:) :) :)
Идёт игра «Что-Где-Когда». — Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: «Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия», — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. «Пока команда Друзя сосёт, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! ….
:) :) :)
В Украине передача «Пусть говорят» -называется- Та нехай попыздять…
:) :) :)
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
:) :) :)
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… су(ой)а..
:) :) :)
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету
:) :) :)
Кто не курит и не пьет…тот мне кажется …пи(ой)дит!
:) :) :)
Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые! Еле чемодан закрыли.
NEW 22.12.13 14:50
в ответ Орчанка 22.12.13 14:49
Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы достать неопытного.
:) :) :)
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
:) :) :)
В КАБИНЕТ ВРАЧА_ХИРУРГА В КОНЦЕ РАБОЧЕГО ДНЯ (ИЗ КАБАКА НА ПРОТИВ) ЗАБЕГАЕТ БУХОЙ В ЖОПУ МУЖИК . ИСТЕКАЯ КРОВЬЮ С ВИЛКОЙ В БАШКЕ:»ДОКТОР СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИ БУДЬ_УМИРАЮ!!!» ДОК:»НЕ МОГУ РАБОЧИЙ ДЕНЬ ЗАКОНЧЕН» МУЖИК НЕ ОТСТАЁТ:»ДОКТОР ПОМОГИТЕ СДЫХАЮ». ОПЯТЬ ОТКАЗ. ТОТ ОПЯТЬ …..!!! ВРАЧ ВЫДЕРГИВАЕТ ВИЛКУ ВТЫКАЕТ МУЖИКУ В ГЛАЗ:»ИДИ К ОКУЛИСТУ ОН ДО СЕМИ!»
:) :) :)
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно… «Как это? С лохом?»
:) :) :)
Приходит девушка домой после работы. Муж в компьютере. А она ему и говорит:
- Милый мне так плохо. Голова болит и что-то пятна белые перед глазами.
- Не парься…это твои тараканы фотик купили и фоткаются.
:) :) :)
- Доктор, а наркоз будет общим или местным? — Больной, не умничайте….., допивайте второй стакан водки и….. ползите в операционную….
:) :) :)
:) :) :)
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
:) :) :)
В КАБИНЕТ ВРАЧА_ХИРУРГА В КОНЦЕ РАБОЧЕГО ДНЯ (ИЗ КАБАКА НА ПРОТИВ) ЗАБЕГАЕТ БУХОЙ В ЖОПУ МУЖИК . ИСТЕКАЯ КРОВЬЮ С ВИЛКОЙ В БАШКЕ:»ДОКТОР СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИ БУДЬ_УМИРАЮ!!!» ДОК:»НЕ МОГУ РАБОЧИЙ ДЕНЬ ЗАКОНЧЕН» МУЖИК НЕ ОТСТАЁТ:»ДОКТОР ПОМОГИТЕ СДЫХАЮ». ОПЯТЬ ОТКАЗ. ТОТ ОПЯТЬ …..!!! ВРАЧ ВЫДЕРГИВАЕТ ВИЛКУ ВТЫКАЕТ МУЖИКУ В ГЛАЗ:»ИДИ К ОКУЛИСТУ ОН ДО СЕМИ!»
:) :) :)
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно… «Как это? С лохом?»
:) :) :)
Приходит девушка домой после работы. Муж в компьютере. А она ему и говорит:
- Милый мне так плохо. Голова болит и что-то пятна белые перед глазами.
- Не парься…это твои тараканы фотик купили и фоткаются.
:) :) :)
- Доктор, а наркоз будет общим или местным? — Больной, не умничайте….., допивайте второй стакан водки и….. ползите в операционную….
:) :) :)
NEW 22.12.13 14:51
в ответ Орчанка 17.12.13 09:16
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
:) :) :)
Долго уговаривала орущего кота слезть с дерева, надоело, последняя моя фраза убила нахер всех соседей! — Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо, ложись спать… Соседи, вторую неделю ржут…
:) :) :)
Только в нашей стране верят беззубому стоматологу, картавому логопеду, толстому диетологу, окулисту в очках)
:) :) :)
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? » Больше мальчик никого не беспокоил… .
:) :) :)
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато
ноги… вон… Сорок четвертого!
:) :) :)
Сидор Петрович, курильщик с 40- летним стажем, убивает лошадь
поцелуем в засос!
:) :) :)
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.
:) :) :)
- Доктоp! У меня яйцо посинело!
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: » А может y него
джинсы линяют?? «
:) :) :)
ЗАШЛИ С СЫНОМ В МАГАЗИН ЗА МОЛОКОМ И ХЛЕБОМ. ОН СРАЗУ К ШОКОЛАДКАМ — ТО ОДНУ ВОЗЬМЁТ, ТО ДРУГУЮ….. Я ЕМУ НЕ ГРОМКО : » ПОЛОЖИ НА МЕСТО И ОТОЙДИ ОТ ВИТРИНЫ » РЕАКЦИЯ — ПОЛНЫЙ НОЛЬ !!! ТОГДА Я ГРОМКО, НА ВЕСЬ МАГАЗИН ГОВОРЮ : » МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ,ПОЛОЖИ ВСЁ НА МЕСТО, А ТО АДМИНИСТРАТОРА ПОЗОВУ » ОДИН НА ВЫХОДЕ ВЫРОНИЛ БУТЫЛКУ ПИВА ИЗ — ЗА ПАЗУХИ, ВТОРОЙ ПОДАВИЛСЯ ВИНОГРАДИНОЙ, ТРЕТИЙ НАЧАЛ ВЫТРЯХИВАТЬ КОНФЕТЫ ИЗ КАРМАНОВ….. И ТОЛЬКО МОЙ СЫН СПОКОЙНО ПРОДОЛЖАЛ ВЫБИРАТЬ ШОКОЛАДКИ
:) :) :)
Долго уговаривала орущего кота слезть с дерева, надоело, последняя моя фраза убила нахер всех соседей! — Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо, ложись спать… Соседи, вторую неделю ржут…
:) :) :)
Только в нашей стране верят беззубому стоматологу, картавому логопеду, толстому диетологу, окулисту в очках)
:) :) :)
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? » Больше мальчик никого не беспокоил… .
:) :) :)
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато
ноги… вон… Сорок четвертого!
:) :) :)
Сидор Петрович, курильщик с 40- летним стажем, убивает лошадь
поцелуем в засос!
:) :) :)
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.
:) :) :)
- Доктоp! У меня яйцо посинело!
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: » А может y него
джинсы линяют?? «
:) :) :)
ЗАШЛИ С СЫНОМ В МАГАЗИН ЗА МОЛОКОМ И ХЛЕБОМ. ОН СРАЗУ К ШОКОЛАДКАМ — ТО ОДНУ ВОЗЬМЁТ, ТО ДРУГУЮ….. Я ЕМУ НЕ ГРОМКО : » ПОЛОЖИ НА МЕСТО И ОТОЙДИ ОТ ВИТРИНЫ » РЕАКЦИЯ — ПОЛНЫЙ НОЛЬ !!! ТОГДА Я ГРОМКО, НА ВЕСЬ МАГАЗИН ГОВОРЮ : » МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ,ПОЛОЖИ ВСЁ НА МЕСТО, А ТО АДМИНИСТРАТОРА ПОЗОВУ » ОДИН НА ВЫХОДЕ ВЫРОНИЛ БУТЫЛКУ ПИВА ИЗ — ЗА ПАЗУХИ, ВТОРОЙ ПОДАВИЛСЯ ВИНОГРАДИНОЙ, ТРЕТИЙ НАЧАЛ ВЫТРЯХИВАТЬ КОНФЕТЫ ИЗ КАРМАНОВ….. И ТОЛЬКО МОЙ СЫН СПОКОЙНО ПРОДОЛЖАЛ ВЫБИРАТЬ ШОКОЛАДКИ
NEW 23.12.13 11:47
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной
девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет
:) :) :)
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
:) :) :)
ЗЯТЁК, УБЕЙ МУХУ, ОНИ ПЕРЕНОСЯТ ЗАРАЗУ.- МАМА, УГОМОНИТЕСЬ, ОНА ВАС НЕ ПОДНИМЕТ..
:) :) :)
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди..»
:) :) :)
Фрукты общаются меж собой. Орех : — я похож на мозг, Клубника: — а я на сердце, Банан: — может сменим тему???
:) :) :)
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
:) :) :)
- Я первый Я первый Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции
- Наземная служба Первый Первый, повторяй за мной: «Отче наш, иже еси на небеси»
:) :) :)
Я растила сына. За садик платила, за школу платила. За институт тоже надо платить. Хорошее лечение тоже платное. Подходит срок службы в армии — надо отдать долг стране. ВОПРОС: Дорогая страна! Когда же я успела к тебе в долг залезть?!
:) :) :)
Кореш мой как-то решил растяжку проверить…
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов…
Представьте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.
:) :) :)
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: «Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают! «. Мама включает телек, и видит такую программу: «О вреде алкоголизма». Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчивает, что с папой потом сделала мама…
:) :) :)
Дело было в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого… Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается…. трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Пятьсот.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!
:) :) :)
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет
:) :) :)
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
:) :) :)
ЗЯТЁК, УБЕЙ МУХУ, ОНИ ПЕРЕНОСЯТ ЗАРАЗУ.- МАМА, УГОМОНИТЕСЬ, ОНА ВАС НЕ ПОДНИМЕТ..
:) :) :)
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди..»
:) :) :)
Фрукты общаются меж собой. Орех : — я похож на мозг, Клубника: — а я на сердце, Банан: — может сменим тему???
:) :) :)
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
:) :) :)
- Я первый Я первый Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции
- Наземная служба Первый Первый, повторяй за мной: «Отче наш, иже еси на небеси»
:) :) :)
Я растила сына. За садик платила, за школу платила. За институт тоже надо платить. Хорошее лечение тоже платное. Подходит срок службы в армии — надо отдать долг стране. ВОПРОС: Дорогая страна! Когда же я успела к тебе в долг залезть?!
:) :) :)
Кореш мой как-то решил растяжку проверить…
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов…
Представьте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.
:) :) :)
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: «Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают! «. Мама включает телек, и видит такую программу: «О вреде алкоголизма». Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчивает, что с папой потом сделала мама…
:) :) :)
Дело было в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого… Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается…. трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Пятьсот.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!
:) :) :)
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
NEW 24.12.13 01:09
в ответ Орчанка 17.12.13 23:02
Подловили
Иногда фотографы, сами того не желая, делают неожиданно смешные и по-своему удачные кадры:
http://bigpicture.ru/?p=399905#more-399905
Иногда фотографы, сами того не желая, делают неожиданно смешные и по-своему удачные кадры:
http://bigpicture.ru/?p=399905#more-399905
NEW 25.12.13 13:30
в ответ Орчанка 17.12.13 09:16
Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
:) :) :)
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
:) :) :)
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от Камаза убежал.
:) :) :)
Позвонила сегодня в сбербанк и предложила им взять у меня кредит на их же условиях. Была послана в грубой форме.
:) :) :)
О Боже… какой мужчина!!!)))). яйца… табак… перегар и щетина!!!
:) :) :)
Мой приехал с командировки…То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу, улыбаюсь…Ищи -ищи… Я сама первый день дома!!!)))
:) :) :)
- алло Вася?
- нет
- почему?
:) :) :)
Понятие «Седина в бороду — бес в ребро» — по-научному называется: «Прединфарктный кобелизм».
:) :) :)
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил…Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
:) :) :)
Бигуди. Если их много, то они – бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь?…. Второй день без сна и покоя…
:) :) :)
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чё это вы все смеетесь?
:) :) :)
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате
громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись,
вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все
за мной выпрыгивали.
:) :) :)
-Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся… — Не пойду! Я не такая! — Не такая? Вы что не моетесь!
:) :) :)
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
:) :) :)
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
:) :) :)
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
:) :) :)
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак
:) :) :)
- Дорогой! Тут кругом собачье гов(ой)о, обходи!!
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
:) :) :)
Купил теще билет в цирк….в 1 ряд……на представление с живыми тиграми…..Сижу, натираю ее туфли салом…
:) :) :)
Сын привез отца в больницу… Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, — постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собрано, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну это я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету.
:) :) :)
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
— Оно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное?
отвечаю ему я
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге и играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком и думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо. Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю, что он где-то меня обманул. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно.
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
:) :) :)
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
:) :) :)
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от Камаза убежал.
:) :) :)
Позвонила сегодня в сбербанк и предложила им взять у меня кредит на их же условиях. Была послана в грубой форме.
:) :) :)
О Боже… какой мужчина!!!)))). яйца… табак… перегар и щетина!!!
:) :) :)
Мой приехал с командировки…То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу, улыбаюсь…Ищи -ищи… Я сама первый день дома!!!)))
:) :) :)
- алло Вася?
- нет
- почему?
:) :) :)
Понятие «Седина в бороду — бес в ребро» — по-научному называется: «Прединфарктный кобелизм».
:) :) :)
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил…Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
:) :) :)
Бигуди. Если их много, то они – бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь?…. Второй день без сна и покоя…
:) :) :)
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чё это вы все смеетесь?
:) :) :)
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате
громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись,
вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все
за мной выпрыгивали.
:) :) :)
-Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся… — Не пойду! Я не такая! — Не такая? Вы что не моетесь!
:) :) :)
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
:) :) :)
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
:) :) :)
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
:) :) :)
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак
:) :) :)
- Дорогой! Тут кругом собачье гов(ой)о, обходи!!
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
:) :) :)
Купил теще билет в цирк….в 1 ряд……на представление с живыми тиграми…..Сижу, натираю ее туфли салом…
:) :) :)
Сын привез отца в больницу… Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, — постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собрано, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну это я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету.
:) :) :)
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
— Оно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное?
отвечаю ему я
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге и играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком и думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо. Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю, что он где-то меня обманул. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно.
NEW 26.12.13 14:36
в ответ Орчанка 25.12.13 13:30
Мальчик , потерявший в толпе маму сквозь слезы спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?!.
:) :) :)
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав — и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно — легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: — ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…
:) :) :)
Подрались два учителя математики! Говорят, что — то не поделили.
:) :) :)
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?
:) :) :)
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать. С ужина остались спагетти… Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Вы бы слышали …
:) :) :)
:) :) :)
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав — и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно — легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: — ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…
:) :) :)
Подрались два учителя математики! Говорят, что — то не поделили.
:) :) :)
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?
:) :) :)
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать. С ужина остались спагетти… Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Вы бы слышали …
:) :) :)
NEW 26.12.13 14:37
в ответ Орчанка 26.12.13 14:36
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18″. Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет». Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
:) :) :)
Сидит мужик на кухне… вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь хозяин… у сына свадьба… под холодильником играем… Плесни туда дихлофосу для веселья… а то твой карандаш уже не вставляет!..
:) :) :)
Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета.
:) :) :)
Пошли с женой на базар. Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть ,купи да купи, бл(ой). Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с сантиметром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
-Придурок,говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!
:) :) :)
:) :) :)
Сидит мужик на кухне… вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь хозяин… у сына свадьба… под холодильником играем… Плесни туда дихлофосу для веселья… а то твой карандаш уже не вставляет!..
:) :) :)
Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета.
:) :) :)
Пошли с женой на базар. Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть ,купи да купи, бл(ой). Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с сантиметром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
-Придурок,говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!
:) :) :)
NEW 26.12.13 14:38
в ответ Орчанка 17.12.13 09:16
Ой, порадовалo сообщениe … — «Мадам, я не имею чести быть Вам представленным… Однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом — … Отдаться не интересуетесь?»… ЭХ, НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ НА РУСИ!
:) :) :)
Звонит женщина в компанию «муж на час» и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: — Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: — Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
:) :) :)
Жена в русском языке
В орфографическом словаре понятие муж — почти — сирота. Слово «муж» употребляется в считанных вариантах. Не то — «жена»:
Она — встрево ЖЕНА , запря ЖЕНА, загру ЖЕНА , засне ЖЕНА , изне ЖЕНА, ,иска ЖЕНА, наря ЖЕНА, низло ЖЕНА , обескура ЖЕНА, оби ЖЕНА , облагоро ЖЕНА, обло ЖЕНА, обна ЖЕНА , окру ЖЕНА, повер ЖЕНА , пони ЖЕНА, пора ЖЕНА , раздра ЖЕНА, рассер ЖЕНА , уло ЖЕНА, уни ЖЕНА…
:) :) :)
Звонит женщина в компанию «муж на час» и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: — Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: — Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
:) :) :)
Жена в русском языке
В орфографическом словаре понятие муж — почти — сирота. Слово «муж» употребляется в считанных вариантах. Не то — «жена»:
Она — встрево ЖЕНА , запря ЖЕНА, загру ЖЕНА , засне ЖЕНА , изне ЖЕНА, ,иска ЖЕНА, наря ЖЕНА, низло ЖЕНА , обескура ЖЕНА, оби ЖЕНА , облагоро ЖЕНА, обло ЖЕНА, обна ЖЕНА , окру ЖЕНА, повер ЖЕНА , пони ЖЕНА, пора ЖЕНА , раздра ЖЕНА, рассер ЖЕНА , уло ЖЕНА, уни ЖЕНА…
NEW 27.12.13 15:19
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
:) :) :)
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?!
- Э…. На мне, что ли?.
:) :) :)
Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют. . . Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
:) :) :)
Останавливает гаишник машину:-Почему одна фара не горит? Водила парень с юмором,отвечает:-Новая модель «ЛАДА КУТУЗОВ..
:) :) :)
У женщины на трассе сломалась машина. Вышла она из машины, открыла капот, долго смотрела на двигатель и думала: что сегодня на ужин приготовить..
– Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
:) :) :)
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?!
- Э…. На мне, что ли?.
:) :) :)
Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют. . . Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
:) :) :)
Останавливает гаишник машину:-Почему одна фара не горит? Водила парень с юмором,отвечает:-Новая модель «ЛАДА КУТУЗОВ..
:) :) :)
У женщины на трассе сломалась машина. Вышла она из машины, открыла капот, долго смотрела на двигатель и думала: что сегодня на ужин приготовить..
NEW 28.12.13 18:11
в ответ Орчанка 22.12.13 12:47
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.!!!
:) :) :)
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!….Поезд МОСКВА-ДОМОЙ….отправляется с 3-его и 4-ого рельса…..
:) :) :)
Амаяк Акопян, брея свои ляськи-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай…!!!
:) :) :)
Славина жена с горечью называет секс с мужем <<Минутой Славы>>!!
:) :) :)
Хороша Маша, да жена — Наташа…)
:) :) :)
Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш…..
- Ну….тогда — Шубку, Шумку и Шапожки!..
:) :) :)
Из любопытных фактов: «Знаете ли вы, что кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, имеет переустанавливать Windows?»
:) :) :)
Нет верных и неверных мужчин. Есть ЗАСТУКАННЫЕ и НЕЗАСТУКАННЫЕ.
:) :) :)
:) :) :)
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!….Поезд МОСКВА-ДОМОЙ….отправляется с 3-его и 4-ого рельса…..
:) :) :)
Амаяк Акопян, брея свои ляськи-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай…!!!
:) :) :)
Славина жена с горечью называет секс с мужем <<Минутой Славы>>!!
:) :) :)
Хороша Маша, да жена — Наташа…)
:) :) :)
Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш…..
- Ну….тогда — Шубку, Шумку и Шапожки!..
:) :) :)
Из любопытных фактов: «Знаете ли вы, что кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, имеет переустанавливать Windows?»
:) :) :)
Нет верных и неверных мужчин. Есть ЗАСТУКАННЫЕ и НЕЗАСТУКАННЫЕ.
:) :) :)
NEW 04.01.14 16:04
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Молодой человек приехал в Москву и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на «Тверскую» парень, — посоветовал таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо «Тверской» попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на «Тверскую»…
:) :) :)
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
:) :) :)
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
:) :) :)
49% несчастных случаев происходят после слов:»Смотри как я могу».Остальные 51%:»Херня..смотри как надо»
:) :) :)
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
:) :) :)
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
:) :) :)
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
:) :) :)
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить…
Табличка: «Стол окрашен»… Бл(ой)дь, нет, надо ж пальчиком проверить!.
:) :) :)
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается голова другого мужика : Кум ,почему ты никогда не заедешь? Заехал бы. Стаканчик водочки бы пропустил! Тот , дёргает поводья,притормаживает коня , с мечтательным выражением лица говорит : Водочки говоришь? А что, водочки это можно!…..Вот и я говорю: — продолжает мужик…-Заоодно бы и дров напилили! Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины : Нооо! Заслушалась падла!
:) :) :)
- Вась! Ой, наш кот только что в тапки написал! — В тапки? Ах ты, скотина! Ща отлуплю гада! — Да не в твои, в мамины! — А-а, ну дай — ка ему сметанки!
:) :) :)
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят…
- Сядь в метро и поезжай на «Тверскую» парень, — посоветовал таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо «Тверской» попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на «Тверскую»…
:) :) :)
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
:) :) :)
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
:) :) :)
49% несчастных случаев происходят после слов:»Смотри как я могу».Остальные 51%:»Херня..смотри как надо»
:) :) :)
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
:) :) :)
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
:) :) :)
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
:) :) :)
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить…
Табличка: «Стол окрашен»… Бл(ой)дь, нет, надо ж пальчиком проверить!.
:) :) :)
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается голова другого мужика : Кум ,почему ты никогда не заедешь? Заехал бы. Стаканчик водочки бы пропустил! Тот , дёргает поводья,притормаживает коня , с мечтательным выражением лица говорит : Водочки говоришь? А что, водочки это можно!…..Вот и я говорю: — продолжает мужик…-Заоодно бы и дров напилили! Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины : Нооо! Заслушалась падла!
:) :) :)
- Вась! Ой, наш кот только что в тапки написал! — В тапки? Ах ты, скотина! Ща отлуплю гада! — Да не в твои, в мамины! — А-а, ну дай — ка ему сметанки!
:) :) :)
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят…
NEW 05.01.14 09:01
в ответ Орчанка 27.12.13 15:19
.Женская логика — странный предмет… скандал уже есть, а причин ещё нет!
:) :) :)
Мы женской интуицией и нашей женской логикой доводим до кондиции мужскую психологию. Да, мы немного странные, уму непостижимые: нам мало быть желанными — хотим мы быть любимыми.
:) :) :)
Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
:) :) :)
Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе!
:) :) :)
Женская народная забава: обидеть, обидеться и сидеть ждать извинений.
:) :) :)
А потом женщина может простить мужчину. Даже если он ни в чем не виноват…
:) :) :)
Не влюблена, не претендую. Ты мне никто, но я ревную.
:) :) :)
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. Мужчина, о, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил, скорей назвать места. Она сказала: «в Риме и в Париже».
:) :) :)
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!
:) :) :)
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает! А душа как троллейбус — места всем хватает..
:) :) :)
Умные мысли приходят только тогда, когда все глупости уже сделаны…
:) :) :)
У меня все хорошо — мне нечем вас порадовать…
:) :) :)
В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне, пусть знают — я гораздо хуже.
:) :) :)
Мужчины, помните: умные мысли и женщины не приходят одновременно!!!
:) :) :)
Победить женскую логику можно только при помощи шляпы — хватайте ее и бегите, бегите…
:) :) :)
А выйти из спора — только прикинувшись мертвым….
:) :) :)
И вообще женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
:) :) :)
Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой : значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после…
:) :) :)
Вы спросите, как у меня дела? Отвечу вам, что… как обычно. Живу как в сказке, господа: То хорошо, то все отлично!
:) :) :)
Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.
:) :) :)
Женская логика: отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться,что никто не любит.
:) :) :)
Женская логика: ты меня совсем не ревнуешь! Я тебе, что поводов не даю?
:) :) :)
Мы женской интуицией и нашей женской логикой доводим до кондиции мужскую психологию. Да, мы немного странные, уму непостижимые: нам мало быть желанными — хотим мы быть любимыми.
:) :) :)
Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
:) :) :)
Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе!
:) :) :)
Женская народная забава: обидеть, обидеться и сидеть ждать извинений.
:) :) :)
А потом женщина может простить мужчину. Даже если он ни в чем не виноват…
:) :) :)
Не влюблена, не претендую. Ты мне никто, но я ревную.
:) :) :)
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. Мужчина, о, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил, скорей назвать места. Она сказала: «в Риме и в Париже».
:) :) :)
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!
:) :) :)
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает! А душа как троллейбус — места всем хватает..
:) :) :)
Умные мысли приходят только тогда, когда все глупости уже сделаны…
:) :) :)
У меня все хорошо — мне нечем вас порадовать…
:) :) :)
В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне, пусть знают — я гораздо хуже.
:) :) :)
Мужчины, помните: умные мысли и женщины не приходят одновременно!!!
:) :) :)
Победить женскую логику можно только при помощи шляпы — хватайте ее и бегите, бегите…
:) :) :)
А выйти из спора — только прикинувшись мертвым….
:) :) :)
И вообще женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
:) :) :)
Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой : значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после…
:) :) :)
Вы спросите, как у меня дела? Отвечу вам, что… как обычно. Живу как в сказке, господа: То хорошо, то все отлично!
:) :) :)
Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.
:) :) :)
Женская логика: отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться,что никто не любит.
:) :) :)
Женская логика: ты меня совсем не ревнуешь! Я тебе, что поводов не даю?
NEW 08.01.14 17:28
NEW 13.01.14 10:16
в ответ Орчанка 17.12.13 09:16
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
NEW 13.01.14 10:28
в ответ Орчанка 26.12.13 14:38
Жирное не лезет, алкоголь не прёт…
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!.
:) :) :)
У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и Новый Год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по-взрослому отметить Новый Год, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит, что подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
:) :) :)
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!.
:) :) :)
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
:) :) :)
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос.. — Интересно как действует? — спрашивает сын — Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа… — И как? — Не знаю… мне в тот раз не дали…. Я на кухне упала ……
:) :) :)
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
:) :) :)
Вот почему так ???…Людей, лезущих на дуб…ни разу не видела…А с дуба рухнувшие — СПЛОШЬ и рядом ???
:) :) :)
Тимуровцы пришли к ветерану: - Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить.
:) :) :)
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит: «Позвольте вставить ремарку!». Ремарк вскакивает и кричит: «Что вы себе позволяете?!»
:) :) :)
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… Вот так… Цирк уехал, а клоуны остались…
:) :) :)
Прибегает мужик домой и кричит… Жена, собирайся быстрее! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! Да ты что! Мы же ничего не умеем! А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю… А он нам зачем? Ну как, если нас на бис вызовут, а ты не сможешь.
:) :) :)
Вчера была на исповеди…по глазам было видно,что батюшка завидует…
:) :) :)
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
:) :) :)
- Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..» — И что? — В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
:) :) :)
Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да… С его-то будильником!.
:) :) :)
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
:) :) :)
Звонок ночью на телеканал: — Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. — А что такое? — Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!.
:) :) :)
У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и Новый Год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по-взрослому отметить Новый Год, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит, что подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
:) :) :)
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!.
:) :) :)
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
:) :) :)
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос.. — Интересно как действует? — спрашивает сын — Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа… — И как? — Не знаю… мне в тот раз не дали…. Я на кухне упала ……
:) :) :)
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
:) :) :)
Вот почему так ???…Людей, лезущих на дуб…ни разу не видела…А с дуба рухнувшие — СПЛОШЬ и рядом ???
:) :) :)
Тимуровцы пришли к ветерану: - Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить.
:) :) :)
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит: «Позвольте вставить ремарку!». Ремарк вскакивает и кричит: «Что вы себе позволяете?!»
:) :) :)
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… Вот так… Цирк уехал, а клоуны остались…
:) :) :)
Прибегает мужик домой и кричит… Жена, собирайся быстрее! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! Да ты что! Мы же ничего не умеем! А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю… А он нам зачем? Ну как, если нас на бис вызовут, а ты не сможешь.
:) :) :)
Вчера была на исповеди…по глазам было видно,что батюшка завидует…
:) :) :)
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
:) :) :)
- Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..» — И что? — В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
:) :) :)
Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да… С его-то будильником!.
:) :) :)
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
:) :) :)
Звонок ночью на телеканал: — Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. — А что такое? — Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
NEW 19.01.14 09:32
в ответ Орчанка 17.12.13 09:16
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают…
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
Учение — свет, а неучение- чуть свет и на работу!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупость — дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Труд действительно сделал из обезьяны человека — но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
Алкоголики это люди которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Старость не радость, Маразм не оргазм.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают…
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
Учение — свет, а неучение- чуть свет и на работу!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупость — дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Труд действительно сделал из обезьяны человека — но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
Алкоголики это люди которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Старость не радость, Маразм не оргазм.
NEW 19.01.14 15:10
Анекдоты про адвокатов
После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась, и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.
*****
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
****
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
******
Вопрос: чем отличается труп сбитой на шоссе собаки от трупа сбитого адвоката?
Ответ: перед трупом собаки видны следы торможения.
****
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
*****
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
****
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ!
После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась, и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.
*****
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
****
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
******
Вопрос: чем отличается труп сбитой на шоссе собаки от трупа сбитого адвоката?
Ответ: перед трупом собаки видны следы торможения.
****
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
*****
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
****
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ!
NEW 30.01.14 01:57
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Тест вашего интеллекта.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
NEW 31.01.14 19:39
в ответ Орчанка 28.12.13 18:11
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
:)
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве».
«Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
:)
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
:)
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
:)
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
:)
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
:)
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем двадцать лет мучилась в
браке?
:)
Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись…
Звонок в дверь — вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился.
Один из бегунов спрашивает:
- А вы всегда голый бегаете?
- Да, а что?
- И всегда в презервативе?
- Нет, только в дождь.
:)
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.
Просто если где нибудь открывается бутылка
то сразу же появляешься ты.
:)
Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать… Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели…
:)
Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
:)
Муж — другу:
— Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить, по-мужски — скотина пьяная.
:)
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве».
«Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
:)
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
:)
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
:)
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
:)
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
:)
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем двадцать лет мучилась в
браке?
:)
Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись…
Звонок в дверь — вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился.
Один из бегунов спрашивает:
- А вы всегда голый бегаете?
- Да, а что?
- И всегда в презервативе?
- Нет, только в дождь.
:)
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.
Просто если где нибудь открывается бутылка
то сразу же появляешься ты.
:)
Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать… Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели…
:)
Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
:)
Муж — другу:
— Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить, по-мужски — скотина пьяная.
NEW 04.04.14 11:03
в ответ Орчанка 26.12.13 14:38
Почему военные медики не ходили на парадах
Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.
Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ - Военно-Медицинскую Академию строем на парад.
Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов "краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!"
Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был, и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под "Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!
Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.
Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ - Военно-Медицинскую Академию строем на парад.
Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов "краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!"
Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был, и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под "Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!
Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
NEW 06.04.14 10:12
Нужно правильно ставить тех.задание
Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…
Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.
Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.
Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтируют эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.
Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 2013 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом – шинель была ему не по росту – длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес – «Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу – 30 см от пола была. Понял?» Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.
Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал – какой длины должна быть шинель.
- Женя – вздохнул старшина – Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил – заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.
На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не «торпеды») благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.
Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отхреначила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил – «А это вот что такое стоит? Кто старшина?»
- «Пи*дец» - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.
Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пи*дец – не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Нужно правильно ставить тех.задание
Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…
Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.
Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.
Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтируют эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.
Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 2013 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом – шинель была ему не по росту – длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес – «Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу – 30 см от пола была. Понял?» Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.
Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал – какой длины должна быть шинель.
- Женя – вздохнул старшина – Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил – заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.
На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не «торпеды») благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.
Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отхреначила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил – «А это вот что такое стоит? Кто старшина?»
- «Пи*дец» - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.
Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пи*дец – не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.
NEW 03.05.14 22:29
в ответ Орчанка 04.01.14 16:04
Анекдоты про моряков
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе…
- Поднять электродвигатель!
***
Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
— Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
— Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
— Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И — с обидои:
— Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
— Эй, патруль, краб где?
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
***
Сошлись в море три корабля — английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
«Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!» — «Есть».
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: «Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!» — «Есть».
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
«Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!»
— «Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.»
— «Вот видите»- сказал капитан коллегам — «смелость бывает разной.»
***
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: ”- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.” Бабка в ответ: ”- А ты рогами, милок, рогами…”
***
Бабушка наставляет внучку:
— В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
— А кто был твоей большой любовью, бабушка?
-Моряки!
* * *
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Молодой матросик интересуется:
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!
* * *
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был. . .
***
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
* * *
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Hу, когда уже эти б»@%$ие камыши закончатся?
***
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!
***
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
***
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3.Cпирт кончился а добавить охота. Один говорит
-У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть! Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины. Стоят «репу» чешут вдруг старпом входит
-Вы на хрен что здесь делаете
-Да нам бы спиртику мальца
Старпом -Салаги… берет «громкую»
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!…
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте салаги!!!…
***
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!
***
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тRахнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я …без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А…ты мне тоже нравишься…
***
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
***
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели ! Каким образом ?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
***
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».
Та — с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:
«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
***
- Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка,
а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться..
***
Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
***
.
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: — Откуда известно?
Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
***
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
— Человек за бортом!
***
Идёт моряк по берегу моря, скучает. . . Вдруг видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её. . . А оттуда дым, пар, искры. . . И из бутылки мужик какой—то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб-ть меня в рот. . . НЕ НАДО—О—О!!!
***
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!
***
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
**
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
***
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!
***
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
***
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
***
Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
***
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
***
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита
держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
— Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
***
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего…
***
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только «туда», но и «обратно».
***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я обычно
рекомендую больным морские путешествия.
***
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
***
- Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
***
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила?
Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
***
- Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе…
- Поднять электродвигатель!
***
Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
— Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
— Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
— Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И — с обидои:
— Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
— Эй, патруль, краб где?
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
***
Сошлись в море три корабля — английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
«Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!» — «Есть».
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: «Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!» — «Есть».
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
«Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!»
— «Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.»
— «Вот видите»- сказал капитан коллегам — «смелость бывает разной.»
***
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: ”- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.” Бабка в ответ: ”- А ты рогами, милок, рогами…”
***
Бабушка наставляет внучку:
— В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
— А кто был твоей большой любовью, бабушка?
-Моряки!
* * *
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Молодой матросик интересуется:
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!
* * *
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был. . .
***
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
* * *
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Hу, когда уже эти б»@%$ие камыши закончатся?
***
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!
***
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
***
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3.Cпирт кончился а добавить охота. Один говорит
-У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть! Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины. Стоят «репу» чешут вдруг старпом входит
-Вы на хрен что здесь делаете
-Да нам бы спиртику мальца
Старпом -Салаги… берет «громкую»
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!…
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте салаги!!!…
***
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!
***
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тRахнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я …без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тRахнешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А…ты мне тоже нравишься…
***
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
***
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели ! Каким образом ?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
***
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».
Та — с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:
«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
***
- Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка,
а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться..
***
Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
***
.
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: — Откуда известно?
Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
***
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
— Человек за бортом!
***
Идёт моряк по берегу моря, скучает. . . Вдруг видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её. . . А оттуда дым, пар, искры. . . И из бутылки мужик какой—то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб-ть меня в рот. . . НЕ НАДО—О—О!!!
***
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!
***
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
**
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
***
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!
***
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
***
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
***
Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
***
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
***
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита
держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
— Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
***
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего…
***
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только «туда», но и «обратно».
***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я обычно
рекомендую больным морские путешествия.
***
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
***
- Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
***
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила?
Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
***
- Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
NEW 04.05.14 14:07
в ответ Орчанка 04.04.14 11:03
История о человеческой глупости.
Кольцо
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля я Ельцин выдает: "Ну…..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водилы и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи- ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своего
сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.
Кольцо
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля я Ельцин выдает: "Ну…..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водилы и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи- ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своего
сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.
NEW 11.05.14 08:30
в ответ Орчанка 04.05.14 14:07
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
— Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца.
— Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
— Кто вам дал такое разрешение?
— Моя мама.
:) :) :)
Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.
:) :) :)
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы вас на дом вызвал!. .
:) :) :)
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
:) :) :)
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пи :) уйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо. . .
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи :) уйте обратно. . . пожалуйста!
:) :) :)
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу—ты, напугал же меня ты лесник. . .
:) :) :)
На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант:
— Что делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.
:) :) :)
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!. . .
— Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца.
— Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
— Кто вам дал такое разрешение?
— Моя мама.
:) :) :)
Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.
:) :) :)
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы вас на дом вызвал!. .
:) :) :)
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
:) :) :)
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пи :) уйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо. . .
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи :) уйте обратно. . . пожалуйста!
:) :) :)
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу—ты, напугал же меня ты лесник. . .
:) :) :)
На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант:
— Что делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.
:) :) :)
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!. . .
NEW 11.05.14 10:18
Друзья,любители анекдотов и смешных историй,юмора приглашаю Вас на сайт " Ну,просто анекдот" ,не пожалеете, там Вы сможете найти и мои подборки анекдотов под ником "NL"
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом.
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом.
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
NEW 27.05.14 22:05
- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу…
- Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет…
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не — не знаю…
- А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу…
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова…
- Во! Круто — так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…
:) :) :)
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.
:) :) :)
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, — говорит мать.
- Там проверяют, — возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»
:) :) :)
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
:) :) :)
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся.
:) :) :)
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
:) :) :)
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с :) ка!
:) :) :)
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»
:) :) :)
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
:) :) :)
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить…
:) :) :)
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
:) :) :)
- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
:) :) :)
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
:) :) :)
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Б :) я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-у :) а… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, б :) я,
настежь! Соскучилась, видите ли…
:) :) :)
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
- А pацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху пpидумал?
- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
:) :) :)
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
:) :) :)
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
:) :) :)
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
:) :) :)
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и… обос :) ался.
:) :) :)
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Анекдоты от Б.К.
- Да так, ничего, человека ищу…
- Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет…
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не — не знаю…
- А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу…
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова…
- Во! Круто — так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…
:) :) :)
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.
:) :) :)
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, — говорит мать.
- Там проверяют, — возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»
:) :) :)
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
:) :) :)
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся.
:) :) :)
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
:) :) :)
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с :) ка!
:) :) :)
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»
:) :) :)
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
:) :) :)
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить…
:) :) :)
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
:) :) :)
- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
:) :) :)
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
:) :) :)
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Б :) я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-у :) а… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, б :) я,
настежь! Соскучилась, видите ли…
:) :) :)
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
- А pацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху пpидумал?
- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
:) :) :)
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
:) :) :)
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
:) :) :)
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
:) :) :)
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и… обос :) ался.
:) :) :)
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Анекдоты от Б.К.
Прикреплённые файлы
NEW 28.05.14 07:33
Поздравляю пограничников с праздником!
Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят — Здравствуйте товарищи пограничники!
***
На ОКПП:
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
***
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
***
Сержант, стройте заставу!-А зачем?-Ну тогда не надо.
***
Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
- Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
- Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
- О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
- Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
***
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел…
***
СССР. Китайская граница.
Наряд с пулеметом.
Китайцы с той стороны: Эй, урус, иди сюда, у нас водка есть!
Наряд не отвечает.
Китайцы кричат час, два, три…
Старший наряда — китайцам: Эй, лучше вы сюда, у нас рис есть…
(Судорожно строча из пулемета) Где ж я вам столько риса наберусь?
***
Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: «Ты чего здесь?»
Одна отвечает: «Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!»
А другая: » А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил…»
***
Переговоры пограничного наряда:
- Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан — ты дятел, понял?
- Понял, я -Дятел, ты — Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан!….. иди молча. Конец связи.
***
Матрос:
Можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
Боцман:
Легко. Если автомат в руках пограничника.
***
Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят.
Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал.
Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает…
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
***
Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”
***
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть…
- Оружие есть?
- Есть…
- Драгоценности есть?
- Есть…
- Валюта есть?
- Есть…
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
***
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
***
Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что , хотите , чтобы Родина с вашей щетины начиналась?
***
Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо:
«Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Еще через месяц:
«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»
***
Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х :) !
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
***
В погранвойсках из-за отсутствия денег введены новые поощрения:
1.Торжественный поцелуй командиром части перед строем.
2.Дружеское похлопывание по плечу командиром части.
3.Дружеское похлопывание по плечу командиром части с восклицанием — молодец!
***
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется…
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
***
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!
***
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию — Добро пожаловать! А вы нам что — Нех :) й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!
***
Пограничник приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака
***
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына…
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.
Анекдоты от Б.К
Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят — Здравствуйте товарищи пограничники!
***
На ОКПП:
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
***
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
***
Сержант, стройте заставу!-А зачем?-Ну тогда не надо.
***
Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
- Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
- Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
- О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
- Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
***
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел…
***
СССР. Китайская граница.
Наряд с пулеметом.
Китайцы с той стороны: Эй, урус, иди сюда, у нас водка есть!
Наряд не отвечает.
Китайцы кричат час, два, три…
Старший наряда — китайцам: Эй, лучше вы сюда, у нас рис есть…
(Судорожно строча из пулемета) Где ж я вам столько риса наберусь?
***
Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: «Ты чего здесь?»
Одна отвечает: «Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!»
А другая: » А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил…»
***
Переговоры пограничного наряда:
- Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан — ты дятел, понял?
- Понял, я -Дятел, ты — Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан!….. иди молча. Конец связи.
***
Матрос:
Можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
Боцман:
Легко. Если автомат в руках пограничника.
***
Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят.
Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал.
Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает…
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
***
Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”
***
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть…
- Оружие есть?
- Есть…
- Драгоценности есть?
- Есть…
- Валюта есть?
- Есть…
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
***
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
***
Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что , хотите , чтобы Родина с вашей щетины начиналась?
***
Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо:
«Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Еще через месяц:
«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»
***
Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х :) !
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
***
В погранвойсках из-за отсутствия денег введены новые поощрения:
1.Торжественный поцелуй командиром части перед строем.
2.Дружеское похлопывание по плечу командиром части.
3.Дружеское похлопывание по плечу командиром части с восклицанием — молодец!
***
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется…
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
***
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!
***
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию — Добро пожаловать! А вы нам что — Нех :) й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!
***
Пограничник приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака
***
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына…
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.
Анекдоты от Б.К
NEW 10.06.14 13:47
в ответ Орчанка 11.05.14 10:18
Анекдоты про десантников
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников?
Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Летит самолет с десантуpой в одну маленькую, но очень гоpдую pеспублику помогать восстановит конст.. (блин, уже гон пошел). Hу значится летит он, летит и тут его стингеpом бабахнуло. Успевшие пpыгнуть собиpаются вместе и после некотоpых pассуждений попадают в плен к местному коpолю (К). Пеpвая встpеча:
К: — Кто такие? Д: — Десантники с Рязанского училища!
К: — ОК! Рядовых накоpмить, дать лучших баб, пеpвым боpтом на Родину, офицеpов (О) собpать вместе, надpугаться над ними по очеpеди, зажаpить и съесть!
О: — За что!!!!!!!!!
К: — А вы, суки, помните куда меня по pаспpеделению послали?!
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…
История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сам сегодня видел.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетелем каких-либо инцидентов, не то чтобы участником или тем более пострадавшим при встрече с десантниками я не был.
Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке — у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник — в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю — конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок , невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
— А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, — следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас… Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, — сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз — страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит «Прыгай, не то выкину!»
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня — ничего не получилось…
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит «Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые…у»!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть… Вначале…
Сегодня в США вывернуло с корнем деревья, опрокинуло рекламные щиты, повалило линии электропередач, перевернуло машины. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали День десантника.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! …
В школу парашютного спорта требуется инструктор по укладке парашютов. На этот раз опыт работы строго обязателен!!!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, парашютистам из Эстонии – до трех.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком: - Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.
Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа — всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал — после того, как до пяти досчитали, — дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-… БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три…. хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или … БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять… блин, парашют забыл…
Толпа перворазников проходит инструктаж перед первым прыжком. Инструктор монотонно объясняет последовательность действий парашютиста в воздухе. Один говорливый и весёлый первораздник выкрикивает:
- А вдруг у меня не раскроется парашют?
Инструктор начинает объяснять как в этом случае открывать запасной…
Тот не унимается, и снова спрашивает:
- А вдруг у меня запасной не откроется?
Инструктор смотрит на него невозмутимым взглядом, и говорит:
- А с таким везением и на земле делать нечего!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче? — самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон:
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись — без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют — и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить — без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять — бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, — ответила «Голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников?
Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Летит самолет с десантуpой в одну маленькую, но очень гоpдую pеспублику помогать восстановит конст.. (блин, уже гон пошел). Hу значится летит он, летит и тут его стингеpом бабахнуло. Успевшие пpыгнуть собиpаются вместе и после некотоpых pассуждений попадают в плен к местному коpолю (К). Пеpвая встpеча:
К: — Кто такие? Д: — Десантники с Рязанского училища!
К: — ОК! Рядовых накоpмить, дать лучших баб, пеpвым боpтом на Родину, офицеpов (О) собpать вместе, надpугаться над ними по очеpеди, зажаpить и съесть!
О: — За что!!!!!!!!!
К: — А вы, суки, помните куда меня по pаспpеделению послали?!
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…
История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сам сегодня видел.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетелем каких-либо инцидентов, не то чтобы участником или тем более пострадавшим при встрече с десантниками я не был.
Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке — у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник — в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю — конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок , невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
— А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, — следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас… Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, — сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз — страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит «Прыгай, не то выкину!»
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня — ничего не получилось…
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит «Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые…у»!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть… Вначале…
Сегодня в США вывернуло с корнем деревья, опрокинуло рекламные щиты, повалило линии электропередач, перевернуло машины. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали День десантника.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! …
В школу парашютного спорта требуется инструктор по укладке парашютов. На этот раз опыт работы строго обязателен!!!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, парашютистам из Эстонии – до трех.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком: - Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.
Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа — всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал — после того, как до пяти досчитали, — дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-… БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три…. хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или … БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять… блин, парашют забыл…
Толпа перворазников проходит инструктаж перед первым прыжком. Инструктор монотонно объясняет последовательность действий парашютиста в воздухе. Один говорливый и весёлый первораздник выкрикивает:
- А вдруг у меня не раскроется парашют?
Инструктор начинает объяснять как в этом случае открывать запасной…
Тот не унимается, и снова спрашивает:
- А вдруг у меня запасной не откроется?
Инструктор смотрит на него невозмутимым взглядом, и говорит:
- А с таким везением и на земле делать нечего!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче? — самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон:
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись — без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют — и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить — без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять — бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, — ответила «Голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
NEW 18.06.14 12:52
в ответ Орчанка 10.06.14 13:47
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
***
- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
***
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!
***
Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
***
Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
***
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
***
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься
***
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!
***
Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
***
B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
***
В самолете ВДВ:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
***
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
***
ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
***
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
***
Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
***
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
***
Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу…
- Опять дембеля прикалываются…
***
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
***
Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
***
Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
***
Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...
***
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
***
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
***
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
***
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе...
***
Курсант ВДВ интересуется:
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.
***
Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
***
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
***
Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
***
- Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
***
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
***
В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
***
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
***
Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
- Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
***
Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
***
Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
***
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...
***
Бойца ВДВ спрашивают:
- Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
***
Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
***
- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
***
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!
***
Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
***
Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
***
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
***
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься
***
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!
***
Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
***
B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
***
В самолете ВДВ:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
***
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
***
ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
***
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
***
Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
***
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
***
Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу…
- Опять дембеля прикалываются…
***
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
***
Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
***
Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
***
Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...
***
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
***
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
***
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
***
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе...
***
Курсант ВДВ интересуется:
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.
***
Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
***
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
***
Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
***
- Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
***
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
***
В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
***
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
***
Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
- Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
***
Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
***
Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
***
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...
***
Бойца ВДВ спрашивают:
- Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
***
Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
NEW 09.07.14 19:18
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Как шутили в интернете про матч Германия — Бразилия
bigpicture.ru/worldcup/article/kak-shutili-v-internete-pro-match-germaniy...
bigpicture.ru/worldcup/article/kak-shutili-v-internete-pro-match-germaniy...
NEW 19.07.14 07:45
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
• • •
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
• • •
Нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая там».
• • •
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
• • •
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же:
— Мужики, дайте табачку покурить.
— Ты какой год служишь?
— Скоро будет восемнадцатый.
— Пошел на фиг, салага!
• • •
В школе милиции:
— Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
— Подсказываю — на ЭН начинается!
— Наган!
— Нет!
— Нож!
— Нет!
— Наручники!
— Нет!
— А что же это?
— ЭНтеллект, дИбилы!..
• • •
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик! Стро-о-о-о-ойся!
• • •
— Рота! Для помойки в баню становись!
• • •
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
• • •
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
• • •
Нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая там».
• • •
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
• • •
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же:
— Мужики, дайте табачку покурить.
— Ты какой год служишь?
— Скоро будет восемнадцатый.
— Пошел на фиг, салага!
• • •
В школе милиции:
— Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
— Подсказываю — на ЭН начинается!
— Наган!
— Нет!
— Нож!
— Нет!
— Наручники!
— Нет!
— А что же это?
— ЭНтеллект, дИбилы!..
• • •
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик! Стро-о-о-о-ойся!
• • •
— Рота! Для помойки в баню становись!
• • •
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
NEW 21.07.14 15:17
Армейский юмор
Почему не постриглись? Галстук помешал?
*****
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
*****
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
*****
Пиши буквами, то есть словами.
*****
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
*****
Курсанты на сбор для разбора сборов прибыли!
*****
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
*****
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
*****
Прически курсантов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести кследующему занятию на своей голове.
*****
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
*****
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
*****
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
*****
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
*****
Всем досконально очистить казарму.
*****
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
*****
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
*****
Кому ты спишь?
*****
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
*****
Слева находятся б ерезы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
*****
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
*****
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
*****
Рисуйте где угодно, только в центре.
*****
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
*****
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
*****
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
*****
Вы мне меньше всего не нравитесь!
*****
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
*****
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
*****
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
*****
Это будет в январе этого месяца.
*****
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
*****
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
*****
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
*****
Курить там можно, но производить окурки здесь!
*****
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
*****
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
*****
Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю!
*****
Рассеять кирпичи!
*****
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
*****
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
*****
Солдат без работы - потенциальный преступник!
*****
Эх вы, три сапога - пара.
*****
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
*****
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
*****
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
*****
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
*****
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
*****
Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
*****
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
*****
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
*****
Пиши буквами, то есть словами.
*****
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
*****
Курсанты на сбор для разбора сборов прибыли!
*****
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
*****
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
*****
Прически курсантов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести кследующему занятию на своей голове.
*****
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
*****
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
*****
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
*****
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
*****
Всем досконально очистить казарму.
*****
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
*****
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
*****
Кому ты спишь?
*****
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
*****
Слева находятся б ерезы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
*****
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
*****
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
*****
Рисуйте где угодно, только в центре.
*****
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
*****
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
*****
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
*****
Вы мне меньше всего не нравитесь!
*****
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
*****
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
*****
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
*****
Это будет в январе этого месяца.
*****
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
*****
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
*****
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
*****
Курить там можно, но производить окурки здесь!
*****
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
*****
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
*****
Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю!
*****
Рассеять кирпичи!
*****
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
*****
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
*****
Солдат без работы - потенциальный преступник!
*****
Эх вы, три сапога - пара.
*****
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
*****
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
*****
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
*****
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
*****
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
*****
Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
NEW 02.08.14 13:46
Анекдоты про ВДВ и десантников.
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша», празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, с:)ки, молитесь!»
- Хэллоуин — страшные праздники народу тоже нужны.
— Так ведь есть же уже день десантника…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
- Ты где служил??
— В сельхозавиации…
— ГДЕ??
— А знаешь, там эмблема такая — два самолета тянут морковку…
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…
— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!!
http://ilya-muromec.ru/wp-content/uploads/2014/08/11.jpg
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Приехала иностранная делегация в воздушно-десантную часть на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?
2
Десантник – новичок подходит к старшине роты и говорит:
— Товарищ прапорщик, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
— Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?
— Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?!
— Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
— Ваши тигры – вы их и спасайте!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
3
ВДВ проводит учения, заходит ИЛ 76 на точку десантирования и тут один десантник говорит командиру:
— Я прыгать не буду.
— ?!
— Мне мама написала, что во сне видела, что у меня парашют не раскрылся…
— Возьми мой и прыгай!
Прыгнул он, парашют раскрылся, вдруг мимо пролетает командир:
— Имел я твою маму и ее сны!!!
Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
— Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
— Да все нормально, мы твой парашют проверили, – говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
— Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., – в это время на крыше раздается страшный грохот – И этот десантник! Ну, задолбал!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
4
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, десантник?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа-десантник тоже чай ножом мешает.
- Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…
Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: – Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь – нет!
Журналист: – Простите, как без потерь? А где ещё трое?…
Генерал: – Самолет на этот раз не барахлил, – экипаж прыгать отказался…
ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают “парашютисты”. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— “Блин, так и убиться можно…”.
Новобранцы в ВДВ. Старшина – прапор повел их смотреть прыжки. Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 – парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
— Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
— Этот – полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и, сцепив руки, несуться в низ. Ниже, ниже, ниже… в поле – бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке! А прапор:
— А это – дембеля выкобеливаются.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Десантник может развить скорость до 300 км\час, если у него не раскроется парашют! И только сапер может развить еще более высокую скорость…
Отдыхают на шашлыках 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, шашлыки, выпивка, природа, красота… Тут немец начал понтоваться:
– я такой профессиональный десант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом обезвредить взвод противника!
Американец:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и потом обезврежу роту противника!
Русский десантник, ничего им не сказав, встал и просто помешал членом угли…
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей.
В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал.
А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает.
Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
— Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс…
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина.
У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
— увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
— А может вернуться и с ноги добить?
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
— 41.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.
- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
— Лягушка?
— Hет. Десантник.
В армии солдат распределили по частям, Десантники, Саперы, Танкисты. Десантник прыгает с парашютом первый раз, но уже прошел теорию. Летит, парашют не раскрывается, но он запасной, тоже самое, думает ну что же делать… вдруг видит снизу вверх летит кто то, он давай орать:
» ЭЙ, МУЖИК, КАК ПАРАШЮТ ОТКРЫТЬ?»
Тот отвечает:
«Да я откуда знаю, я вообще сапер!!!»
Долг десантника:
Если смерть смотрит в глаза твоего
товарища, возьми ее взгляд на себя.
Десантники — народ безкультурный.
Даже покидая борт самолета
Они не закрывают за собой дверь.
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
— Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
— А что?
— Да на улице дождь!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
— Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
— Но это же бред!
— Не буду прыгать последним!
— Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
— Будь проклята твоя бабушка!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Мы девушки.
Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? «
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Поooooooooшел на х й!!!!!!! — ответил ему пилот.
— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других генерала
— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду, простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем…
Курсант РВДКУ гуляет вечером с девушкой. Она:
— Милый, ты умеешь читать стихи?
— М-м-м…
— Милый, а ты умеешь петь песни?
— М-м-м…
— Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
— М-м-м… Хочешь, руку тебе сломаю?…
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: голая баба стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша», празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, с:)ки, молитесь!»
- Хэллоуин — страшные праздники народу тоже нужны.
— Так ведь есть же уже день десантника…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
- Ты где служил??
— В сельхозавиации…
— ГДЕ??
— А знаешь, там эмблема такая — два самолета тянут морковку…
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…
— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!!
http://ilya-muromec.ru/wp-content/uploads/2014/08/11.jpg
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Приехала иностранная делегация в воздушно-десантную часть на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?
2
Десантник – новичок подходит к старшине роты и говорит:
— Товарищ прапорщик, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
— Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?
— Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
— Ну и что?!
— Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
— Ваши тигры – вы их и спасайте!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
3
ВДВ проводит учения, заходит ИЛ 76 на точку десантирования и тут один десантник говорит командиру:
— Я прыгать не буду.
— ?!
— Мне мама написала, что во сне видела, что у меня парашют не раскрылся…
— Возьми мой и прыгай!
Прыгнул он, парашют раскрылся, вдруг мимо пролетает командир:
— Имел я твою маму и ее сны!!!
Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
— Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
— Да все нормально, мы твой парашют проверили, – говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
— Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., – в это время на крыше раздается страшный грохот – И этот десантник! Ну, задолбал!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
4
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, десантник?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа-десантник тоже чай ножом мешает.
- Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…
Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: – Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь – нет!
Журналист: – Простите, как без потерь? А где ещё трое?…
Генерал: – Самолет на этот раз не барахлил, – экипаж прыгать отказался…
ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают “парашютисты”. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— “Блин, так и убиться можно…”.
Новобранцы в ВДВ. Старшина – прапор повел их смотреть прыжки. Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 – парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
— Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
— Этот – полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и, сцепив руки, несуться в низ. Ниже, ниже, ниже… в поле – бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке! А прапор:
— А это – дембеля выкобеливаются.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Десантник может развить скорость до 300 км\час, если у него не раскроется парашют! И только сапер может развить еще более высокую скорость…
Отдыхают на шашлыках 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, шашлыки, выпивка, природа, красота… Тут немец начал понтоваться:
– я такой профессиональный десант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом обезвредить взвод противника!
Американец:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и потом обезврежу роту противника!
Русский десантник, ничего им не сказав, встал и просто помешал членом угли…
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей.
В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал.
А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает.
Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
— Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс…
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина.
У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
— увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
— А может вернуться и с ноги добить?
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
— 41.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.
- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
— Лягушка?
— Hет. Десантник.
В армии солдат распределили по частям, Десантники, Саперы, Танкисты. Десантник прыгает с парашютом первый раз, но уже прошел теорию. Летит, парашют не раскрывается, но он запасной, тоже самое, думает ну что же делать… вдруг видит снизу вверх летит кто то, он давай орать:
» ЭЙ, МУЖИК, КАК ПАРАШЮТ ОТКРЫТЬ?»
Тот отвечает:
«Да я откуда знаю, я вообще сапер!!!»
Долг десантника:
Если смерть смотрит в глаза твоего
товарища, возьми ее взгляд на себя.
Десантники — народ безкультурный.
Даже покидая борт самолета
Они не закрывают за собой дверь.
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
— Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
— А что?
— Да на улице дождь!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
— Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
— Но это же бред!
— Не буду прыгать последним!
— Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
— Будь проклята твоя бабушка!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Мы девушки.
Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? «
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Поooooooooшел на х
й!!!!!!! — ответил ему пилот.— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других генерала
— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду, простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем…
Курсант РВДКУ гуляет вечером с девушкой. Она:
— Милый, ты умеешь читать стихи?
— М-м-м…
— Милый, а ты умеешь петь песни?
— М-м-м…
— Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
— М-м-м… Хочешь, руку тебе сломаю?…
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: голая баба стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
NEW 11.08.14 23:59
в ответ Орчанка 17.12.13 08:59
Капитан-гинеколог"
Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник - могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.
В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от "Титаника". Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль - пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали - глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению - он имел водоизмещение нескольких крейсеров "Аврора" и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.
Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно - глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.
Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола - айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приёма.
На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку "гинеколог" - они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали...
история от Б.К.
Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник - могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.
В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от "Титаника". Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль - пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали - глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению - он имел водоизмещение нескольких крейсеров "Аврора" и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.
Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно - глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.
Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола - айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приёма.
На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку "гинеколог" - они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали...
история от Б.К.
NEW 23.08.14 10:42
в ответ Орчанка 11.08.14 23:59
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
2. Копать окоп от меня и до обеда.
3. Танки наступают небольшими группами по два - три человека.
4. Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
5. Живете как свиньи в берлоге!
6. Сержант! У вас дневальный не стрижен и на ушах висит!
7. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба!
8. Если вам не нравятся эти сборы мы устроим вам более другие.
9. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить вечером и утром надевать на свежую голову!
10. Вы курсант или где?
11. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем!
13. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
14. Те кто курит, кончают раком!
15. Вы что ругаетесь как маленькие дети!
16. Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден!
17. Как вы строитесь!? Бежите один по одному!
18. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
19. Вы в каком виде, товарищ курсант! Перед вами целый полковник стоит!
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
21. Молчать, иначе я буду зверствовать!
22. Эй, вы, трое! Оба ко мне!
23. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
24. Всех отсутсвующих простроить в одну шеренгу!
25. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Ладно! Сегодня вы смеетесь надо мной, а завтра я буду уссываться над вами!
26. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый
27. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
28. Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
29. Если будите блудить - пушу ракету.
30. Закройте рот - трусы видно!
31. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
32. Чем больше цифр, тем больше не надо.
33. Это вам чревато боком.
34. Не тяните резину в долгий ящик.
35. Рота! Для помойки в бане становись!
36. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
37. В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
38. Автомат ставьте на колено левой руки!
39. Что вы спите, стоя на ходу!
40. Горло болит? Учите Уставы - болеть не будет.
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Начало - полдела, конец - всему голова!
43. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите!
44. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
45. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
46. Из девушек-студентов вы должны сделать женщин офицеров!
47. Это тумбочка сегодня в увольненье не пойдет!
48. После обеда - уборка территории: с вениками я уже договорился!
49. Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
50. Голова - это кость и болеть не может.
51. Преследуем мы наступающую армию...
52. Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
53. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
54. Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
55. Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
56. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
57. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
58. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
59. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
60. Курсант! Выньте руки изо рта!
61. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
62. А мыло поставить в тумбочку!
63. Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
64. Да, я принципиальный, но не дебил.
65. Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
66. Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
67. Кто там газету читает, не вижу фамилии?
68. Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
69. Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
70. Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
71. По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
72. Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
73. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
74. На полигоне девствовали танки.
75. У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!
2. Копать окоп от меня и до обеда.
3. Танки наступают небольшими группами по два - три человека.
4. Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
5. Живете как свиньи в берлоге!
6. Сержант! У вас дневальный не стрижен и на ушах висит!
7. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба!
8. Если вам не нравятся эти сборы мы устроим вам более другие.
9. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить вечером и утром надевать на свежую голову!
10. Вы курсант или где?
11. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем!
13. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
14. Те кто курит, кончают раком!
15. Вы что ругаетесь как маленькие дети!
16. Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден!
17. Как вы строитесь!? Бежите один по одному!
18. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
19. Вы в каком виде, товарищ курсант! Перед вами целый полковник стоит!
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
21. Молчать, иначе я буду зверствовать!
22. Эй, вы, трое! Оба ко мне!
23. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
24. Всех отсутсвующих простроить в одну шеренгу!
25. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Ладно! Сегодня вы смеетесь надо мной, а завтра я буду уссываться над вами!
26. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый
27. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
28. Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
29. Если будите блудить - пушу ракету.
30. Закройте рот - трусы видно!
31. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
32. Чем больше цифр, тем больше не надо.
33. Это вам чревато боком.
34. Не тяните резину в долгий ящик.
35. Рота! Для помойки в бане становись!
36. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
37. В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
38. Автомат ставьте на колено левой руки!
39. Что вы спите, стоя на ходу!
40. Горло болит? Учите Уставы - болеть не будет.
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Начало - полдела, конец - всему голова!
43. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите!
44. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
45. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
46. Из девушек-студентов вы должны сделать женщин офицеров!
47. Это тумбочка сегодня в увольненье не пойдет!
48. После обеда - уборка территории: с вениками я уже договорился!
49. Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
50. Голова - это кость и болеть не может.
51. Преследуем мы наступающую армию...
52. Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
53. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
54. Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
55. Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
56. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
57. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
58. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
59. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
60. Курсант! Выньте руки изо рта!
61. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
62. А мыло поставить в тумбочку!
63. Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
64. Да, я принципиальный, но не дебил.
65. Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
66. Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
67. Кто там газету читает, не вижу фамилии?
68. Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
69. Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
70. Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
71. По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
72. Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
73. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
74. На полигоне девствовали танки.
75. У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!