Вход на сайт
Анекдоты
19.12.13 22:18
Последний раз изменено 24.02.14 23:51 (Орчанка)
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина…
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.
:) :) :)
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- «Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»
… Муж из туалета кричит:- «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
:) :) :)
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор
разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
«Продам новый монитор»
:) :) :)
- Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
- Чего ж тут странного?
- Так выше пояса косы-то нет!
:) :) :)
Идет мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет
терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добегает туда — и
в сортир…. на ходу снимая штаны.. и….,не успев сесть, наконец-то
облегчается…
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?!!….
:) :) :)
УРОНИЛА МУЖА В ЛЮК И СТОЮ АУКАЮ,
КАК УВИЖУ ПАЛЬЦЫ РУК-СРАЗУ КРЫШКОЙ СТУКАЮ.
:) :) :)
Покупала мужу ……..в «Детском мире» вертолёт радиоуправляемый……., а для получения дисконтной карты ……необходимо указать имя и возраст ребенка, …… которому игрушка предназначена…….. Видели бы Вы лицо
продавца,…… когда она увидела: «Виктор,44 ГОДА «…
:) :) :)
Дорогой, ….. а когда у нас свадьба?
– 21 июня ….
– Это когда,….. самая короткая ночь?
– Да….
– Трус!!!…
:) :) :)
Уж скоро утро, а у меня бараны не считаны…
:) :) :)
Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: »Носки сними придурок, всех спалишь»
:) :) :)
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы
войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
:) :) :)
В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь тысяч.
:) :) :)
Мне жена говорит: вынеси мусор!
Мусорка у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь, ветер — холодно!
Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде.
Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же демократы страну довели!
:) :) :)
Американские дети, приглашенные на ёлку в Москву, обгадились от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца. (Dead Morose! Dead Morose!)
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.
:) :) :)
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- «Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»
… Муж из туалета кричит:- «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
:) :) :)
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор
разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
«Продам новый монитор»
:) :) :)
- Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
- Чего ж тут странного?
- Так выше пояса косы-то нет!
:) :) :)
Идет мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет
терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добегает туда — и
в сортир…. на ходу снимая штаны.. и….,не успев сесть, наконец-то
облегчается…
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?!!….
:) :) :)
УРОНИЛА МУЖА В ЛЮК И СТОЮ АУКАЮ,
КАК УВИЖУ ПАЛЬЦЫ РУК-СРАЗУ КРЫШКОЙ СТУКАЮ.
:) :) :)
Покупала мужу ……..в «Детском мире» вертолёт радиоуправляемый……., а для получения дисконтной карты ……необходимо указать имя и возраст ребенка, …… которому игрушка предназначена…….. Видели бы Вы лицо
продавца,…… когда она увидела: «Виктор,44 ГОДА «…
:) :) :)
Дорогой, ….. а когда у нас свадьба?
– 21 июня ….
– Это когда,….. самая короткая ночь?
– Да….
– Трус!!!…
:) :) :)
Уж скоро утро, а у меня бараны не считаны…
:) :) :)
Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: »Носки сними придурок, всех спалишь»
:) :) :)
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы
войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
:) :) :)
В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь тысяч.
:) :) :)
Мне жена говорит: вынеси мусор!
Мусорка у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь, ветер — холодно!
Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде.
Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же демократы страну довели!
:) :) :)
Американские дети, приглашенные на ёлку в Москву, обгадились от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца. (Dead Morose! Dead Morose!)
NEW 19.12.13 22:19
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Итак представьте себе чемпионат мира по футболу, финал, играют сборные России и Бразилии. На этом можно и закончить анекдот, но продолжим. Сыграли буквально минут 15, поэтому счет пока 7 - 0, понятно в чью пользу, и в ворота россиян назначается штрафной удар. Рональдиньё уже у мяча, готов пробить, россияне поставили стенку, мужественно смотрят в лицо пробивающему, все в стенке стоят лицом, а один спиной. Капитан команды говорит: "Валера, ты с ума сошел, стань как все нормальные люди". Тот говорит: "Вы как хотите, а я хочу гол посмотреть."
NEW 19.12.13 22:21
в ответ Орчанка 19.12.13 22:19
Представьте себе два человека хорошенько выпили, легли отдыхать,наутро проснулись, с жесточайшего похмелья, один из них практически не умеет разговаривать, жесточайшая засуха во рту, у него там работает цементный завод, он очень хочет пить, аквариум выпил ещё ночью, пытается обратиться к своему другу за помощью, получается не важно:" - кхкх...... -а? - кокх колх......- кока кола? - ага - щас куплю". Ушел в магазин, возвращается через пару часов, этот сидит, получеловек, полуфабрикат, губы как сырые котлеты, в страшном состоянии, пытается попросить, наверно он принес кока-колы. - Кока кола закончилась, я принес тебе печенья.
NEW 19.12.13 22:22
в ответ Орчанка 19.12.13 22:21
Один украинец пригласил своего приятеля отдохнуть, в сарай, отдыхали двое суток, хорошо отдохнули, один из них поднимает голову: " - Скажи пожалуйста, ты умеешь хранить тайны? - Могила. - Если честно, у меня есть пушка, настоящая. - Что серьёзно? - Серьёзней не бывает. - А ты умеешь хранить тайны? - Вторая могила. - Если честно, у меня есть снаряд, настоящий, бронебойно баллистический, с отравленным кончиком. - Что серьёзно? - Серьёзней не бывает. - Так может долбанем по пентагону? - Гениально, жди меня тут." Ушел за снарядом, пока ходил, этот прорубил больницу сунул пушку, по компасу определил, где пентагон. тот, что шел со снарядом, два раза ткнулся в коровью лепешку, наступил на грабли, дошел "-Заряжай. - Здесь, товарищ командир!" Пихает снаряд,
он не лезет, там калибр не тот, он вообще не оттуда. "- Не получается. - Спокойно, это нормальная военная ситуация, ты его руками придержи, я её туда кувалдою вбью! Осторожно пальцы" Бум! Вообще ничего не осталось от сарая, в радиусе пятисот метров куры научились летать вместе с козами, эти два артиллериста упали за 15 километров от эпицентра взрыва в болото, сидят с голым торсом, один как дельфин, ни бровей ни ресниц, у другого цепь расплавилась на пузе, дым с головы. " - О это звездануло! - А, ты представь как сейчас звездануло в пентагоне!"
NEW 19.12.13 22:23
в ответ Орчанка 19.12.13 22:22
Украинская свадьба, жених уснул лицом в салате, его будят друзья. "- Вставай, ты сума сошел. - В смысле? - Что в смысле, свадьба,ты жених. - Что серьезно? - Я тебе серьезно говорю, ты жених! - О, а невеста? - Вон невеста! - А як ее зовут? - Да я не знаю, ты буквально за два дня женился, чи Галя, чи Полина. - Чиполино?"
Приходит кум в гости у своему куму, тот сидит, ноги в тазу, варенье, рюмка, все готово отдыхает человек, выходной день. А этот такой хозяйственный, два ведра с собой. " - Мне надо два ведра набрать у тебя в колодце, больше не надо, ну сильно надо, пожалуйста можно? - Та ради Бога, наливай мне не жалко." тот пошел, взял два ведра набрал побежал. Буквально через пару минут. " - Привет, это я по традиции, не хватило, ещё два ведра и все. - Та бери,ради Бога." Тот пошел ещё два ведра из колодца взял, убежал. Снова прибежал. "- Привет, можно ещё два ведра и все? - Бери!" А сам думает куда он носит,надо проследить. Он как сыщик морковкой за ним пробрался, смотрит, то к себе во двор приходит, и все воду к себе в колодец выливает. " Ничего себе, молодец!" он быстро к себе домой прибежал, во все оружии ждет его, тот приходит: "- Привет, это я, ещё два ведра и всё! - Не дам! - Пожалуйста! - не дам! - Сильно прошу! -Я тебе сказал, не дам! - Я тебя умоляю, у меня теща в колодец рухнула, стоит на дне вот так в воде, два ведра не хватает"
Приходит кум в гости у своему куму, тот сидит, ноги в тазу, варенье, рюмка, все готово отдыхает человек, выходной день. А этот такой хозяйственный, два ведра с собой. " - Мне надо два ведра набрать у тебя в колодце, больше не надо, ну сильно надо, пожалуйста можно? - Та ради Бога, наливай мне не жалко." тот пошел, взял два ведра набрал побежал. Буквально через пару минут. " - Привет, это я по традиции, не хватило, ещё два ведра и все. - Та бери,ради Бога." Тот пошел ещё два ведра из колодца взял, убежал. Снова прибежал. "- Привет, можно ещё два ведра и все? - Бери!" А сам думает куда он носит,надо проследить. Он как сыщик морковкой за ним пробрался, смотрит, то к себе во двор приходит, и все воду к себе в колодец выливает. " Ничего себе, молодец!" он быстро к себе домой прибежал, во все оружии ждет его, тот приходит: "- Привет, это я, ещё два ведра и всё! - Не дам! - Пожалуйста! - не дам! - Сильно прошу! -Я тебе сказал, не дам! - Я тебя умоляю, у меня теща в колодец рухнула, стоит на дне вот так в воде, два ведра не хватает"
NEW 19.12.13 22:24
в ответ Орчанка 19.12.13 22:22
Принцип рыночной экономики
Муж приходит с работы, уставший, замученный, дома чистота, как никогда, стол уже накрыт. Жена так какие-то бантики себе за бацала, такая, как на подиум у нее раскраска, ну никогда в жизни не было такого. Муж говорит: "Что случилось?". Она говорит: "Сергей, с этого дня начинаем жить по принципу рыночной экономики, сегодня у нас все стоит денег, приближаемся к Европе, в частности ужин 50 рублей, согласись недорого. Есть гречневая каша и ливерная колбаса, угощайся все есть." Он: "Нууу", она: "А ну вот так вот". 50 рублей отдал, поел. "А пуговицу надо мне там пришить. - 30 рублей золотой мой." Дал 30 рублей, она пришила пуговицу. Ложиться спать жена говорит: " А если здесь, если будет желание, 100 рублей", а муж: "Ну у меня только 70". Лег, уснул, ночью слышит, что-то шебуршится, он просыпается, жена стоит, в сумочке у себя что-то ищет. Он говорит:"Зина, что ты там ищешь?". Она говорит: "30 рублей тебе занять!"
Муж приходит с работы, уставший, замученный, дома чистота, как никогда, стол уже накрыт. Жена так какие-то бантики себе за бацала, такая, как на подиум у нее раскраска, ну никогда в жизни не было такого. Муж говорит: "Что случилось?". Она говорит: "Сергей, с этого дня начинаем жить по принципу рыночной экономики, сегодня у нас все стоит денег, приближаемся к Европе, в частности ужин 50 рублей, согласись недорого. Есть гречневая каша и ливерная колбаса, угощайся все есть." Он: "Нууу", она: "А ну вот так вот". 50 рублей отдал, поел. "А пуговицу надо мне там пришить. - 30 рублей золотой мой." Дал 30 рублей, она пришила пуговицу. Ложиться спать жена говорит: " А если здесь, если будет желание, 100 рублей", а муж: "Ну у меня только 70". Лег, уснул, ночью слышит, что-то шебуршится, он просыпается, жена стоит, в сумочке у себя что-то ищет. Он говорит:"Зина, что ты там ищешь?". Она говорит: "30 рублей тебе занять!"
NEW 15.03.14 08:26
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в
ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. . . Ну ты там того. . . не парься особо.
:) :) :)
Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу.
Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.
Но тут одна девочка встает и говорит: «Мне не понравилась мать Гвидона!», а на вопрос учителя почему, она сказала: «Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого»
Мля… и ведь не поспоришь…
:) :) :)
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:»здесь кто нибудь есть?»как будто убийца ему ответит :»дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд??
:) :) :)
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…
ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. . . Ну ты там того. . . не парься особо.
:) :) :)
Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу.
Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.
Но тут одна девочка встает и говорит: «Мне не понравилась мать Гвидона!», а на вопрос учителя почему, она сказала: «Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого»
Мля… и ведь не поспоришь…
:) :) :)
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:»здесь кто нибудь есть?»как будто убийца ему ответит :»дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд??
:) :) :)
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…
NEW 23.03.14 07:02
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Тупые инструкции
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury’s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot’s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury’s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot’s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
NEW 26.03.14 08:46
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты :) бёшь всех налево, направо — кобель! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — рас :) здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…
:) :) :)
Идет директор школы, и видит: Вовочка в коридоре ходит и бормочет: «Ну где логика, ну где же логика?!»
Директор:
- Эй, а ты почему не в классе.
Вовочка:
- Извините, я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались. Где логика?
:) :) :)
Света опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
:) :) :)
- Алло, это секс по телефону?
- Д-а-а…
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
:) :) :)
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части.
Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии..
:) :) :)
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
:) :) :)
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? — спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
:) :) :)
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
:) :) :)
Только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
:) :) :)
Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя… даже не знаю, что и сказать..
:) :) :)
Дагестанец заходит в магазин и забыл как говорится цифра»два» и говорит продавцу дайте »три»батона и один не надо!!!
:) :) :)
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
:) :) :)
Идет директор школы, и видит: Вовочка в коридоре ходит и бормочет: «Ну где логика, ну где же логика?!»
Директор:
- Эй, а ты почему не в классе.
Вовочка:
- Извините, я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались. Где логика?
:) :) :)
Света опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
:) :) :)
- Алло, это секс по телефону?
- Д-а-а…
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
:) :) :)
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части.
Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии..
:) :) :)
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
:) :) :)
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? — спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
:) :) :)
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
:) :) :)
Только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
:) :) :)
Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя… даже не знаю, что и сказать..
:) :) :)
Дагестанец заходит в магазин и забыл как говорится цифра»два» и говорит продавцу дайте »три»батона и один не надо!!!
:) :) :)
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
NEW 28.04.14 06:58
в ответ Орчанка 26.03.14 08:46
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: —
Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да??? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
:) :) :)
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну давай. — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
:) :) :)
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь…. Плакал. Еле успокоила…
:) :) :)
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю…
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
:) :) :)
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну давай. — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
:) :) :)
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь…. Плакал. Еле успокоила…
:) :) :)
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю…
NEW 04.05.14 17:25
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Сперва анекдот, демонстрирующий тонкий докторский юмор.
Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »
- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу.
- Как ты клиента сумел удовлетворить?
- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
свой лучший скальпель.
А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй
стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы
наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со
своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь,
похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча
одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки
экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что
отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва
клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись, посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха
кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его
друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей
расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще
куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля
и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым
лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы
трактора «Беларусь», выдержал с честью.
Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело
незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога
после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной
недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну
что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь,
работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства
производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить
друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла,
только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега
заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже
немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома
не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила
не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения:
занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время
мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается
при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а
затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница.
Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят.
Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой
банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда
из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор
укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где
собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую
картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько
секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут
через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол,
спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно
прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с
зубами полный порядок. :-)
Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »
- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу.
- Как ты клиента сумел удовлетворить?
- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
свой лучший скальпель.
А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй
стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы
наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со
своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь,
похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча
одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки
экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что
отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва
клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись, посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха
кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его
друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей
расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще
куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля
и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым
лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы
трактора «Беларусь», выдержал с честью.
Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело
незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога
после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной
недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну
что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь,
работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства
производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить
друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла,
только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега
заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже
немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома
не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила
не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения:
занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время
мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается
при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а
затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница.
Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят.
Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой
банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда
из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор
укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где
собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую
картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько
секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут
через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол,
спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно
прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с
зубами полный порядок. :-)
NEW 26.05.14 21:49
в ответ Орчанка 04.05.14 17:25
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
***
Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.
***
Ты просто так лежишь или… с намёком?
Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!
***
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
***
— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
***
— Вы по специальности кто?
— На работе — аналитик, а дома — кухарка, уборщица и нянька.
*****
Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
*****
Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы январю больше не наливали)))))))))))))))
****
Хочешь узнать мужчину? - Напои. Хочешь узнать женщину? - Разозли.
****
- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
****
Работа — в компьютере, отдых — тоже в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?
***
Милые женщины! Дайте мужчине рыбу: он будет сыт один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
***
Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.
***
Ты просто так лежишь или… с намёком?
Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!
***
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
***
— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
***
— Вы по специальности кто?
— На работе — аналитик, а дома — кухарка, уборщица и нянька.
*****
Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
*****
Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы январю больше не наливали)))))))))))))))
****
Хочешь узнать мужчину? - Напои. Хочешь узнать женщину? - Разозли.
****
- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
****
Работа — в компьютере, отдых — тоже в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?
***
Милые женщины! Дайте мужчине рыбу: он будет сыт один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
NEW 17.06.14 10:53
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
*****
Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
*****
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
*****
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
****
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyть самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
*****
Она: - У меня щека болит.
Он(целует): - А так?
Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует): -А сейчас?
Она: - Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь?
****
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
*****
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
****
ыходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А cекcом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
*****
Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
*****
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
*****
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
****
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyть самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
*****
Она: - У меня щека болит.
Он(целует): - А так?
Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует): -А сейчас?
Она: - Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь?
****
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
*****
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
****
ыходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А cекcом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
NEW 20.06.14 05:22
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья:
- В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих плиадских куликов жёлтопяточный.
:) :) :)
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
:) :) :)
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены… — Вот, сволочи… Сёма, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? — Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
:) :) :)
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
:) :) :)
На досмотре: — Колющие, режущие есть? — Канешна — свитер колет, стринги режут!
:) :) :)
Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
:) :) :)
- Вот вам табуреточка и тряпочка! — И что мне с этим делать? — Сидите и молчите!
:) :) :)
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: — Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. — А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер. — Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
:) :) :)
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни — налево, девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум, смех стоит. — Ой, девки, за нами парни подглядывают! — Ой, девки, а парни-то уже купаются! — Ой, девки, гляньте, да они же голые! — Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! — Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: — А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: — Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
:) :) :)
- Приятель книжку дaл почитaть о России при Ивaне Грозном. О жестоких пыткaх и кaзнях того времени. — Он, нaверное, историей увлекaется? — Нет. Я ему 2 тысячи бaксов должен.
:) :) :)
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я Вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам Вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у Вас будет за что подержаться, пока я Вам буду вырывать зуб!
:) :) :)
Если в «Coca Cola» налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, «Coca Cola» очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95….
:) :) :)
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Анекдоты от Б.К
- В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих плиадских куликов жёлтопяточный.
:) :) :)
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
:) :) :)
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены… — Вот, сволочи… Сёма, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? — Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
:) :) :)
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
:) :) :)
На досмотре: — Колющие, режущие есть? — Канешна — свитер колет, стринги режут!
:) :) :)
Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
:) :) :)
- Вот вам табуреточка и тряпочка! — И что мне с этим делать? — Сидите и молчите!
:) :) :)
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: — Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. — А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер. — Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
:) :) :)
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни — налево, девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум, смех стоит. — Ой, девки, за нами парни подглядывают! — Ой, девки, а парни-то уже купаются! — Ой, девки, гляньте, да они же голые! — Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! — Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: — А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: — Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
:) :) :)
- Приятель книжку дaл почитaть о России при Ивaне Грозном. О жестоких пыткaх и кaзнях того времени. — Он, нaверное, историей увлекaется? — Нет. Я ему 2 тысячи бaксов должен.
:) :) :)
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я Вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам Вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у Вас будет за что подержаться, пока я Вам буду вырывать зуб!
:) :) :)
Если в «Coca Cola» налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, «Coca Cola» очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95….
:) :) :)
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Анекдоты от Б.К
NEW 21.06.14 22:58
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
:) :) :)
В самолете мужчина вызывает стюардессу: — Девушка, будьте любезна, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне — воды, что ли, совсем нет?
:) :) :)
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету… Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя? Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили…
:) :) :)
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве:
- На :) бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл :) дь. Я обуваюсь…
:) :) :)
Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает: «А, проеду не сбавляя, эстонцы же… не догонят.» И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела….
- Уууннно, но не ппо нашим ше.
:) :) :)
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин: — О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе — для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье — сделай мне маленький такой микроинфарктик!
:) :) :)
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»
:) :) :)
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
:) :) :)
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
:) :) :)
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Анекдоты от Б.K
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
:) :) :)
В самолете мужчина вызывает стюардессу: — Девушка, будьте любезна, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне — воды, что ли, совсем нет?
:) :) :)
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету… Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя? Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили…
:) :) :)
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве:
- На :) бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл :) дь. Я обуваюсь…
:) :) :)
Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает: «А, проеду не сбавляя, эстонцы же… не догонят.» И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела….
- Уууннно, но не ппо нашим ше.
:) :) :)
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин: — О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе — для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье — сделай мне маленький такой микроинфарктик!
:) :) :)
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»
:) :) :)
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
:) :) :)
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
:) :) :)
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Анекдоты от Б.K
NEW 23.06.14 07:45
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!
:) :) :)
Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
:) :) :)
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает: — Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
:) :) :)
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Я …. не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!!!)))))
:) :) :)
ВОДКА НА ОХОТЕ,СПАСЛА БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ,ЧЕМ ВЕСЬ ГРИНПИС ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЙ!!!
:) :) :)
А НАСТРОЕНИЕ У МЕНЯ СЕГОДНЯ…..КАК ВАРЕНЬЕ…….ФЕЙХУЕВОЕ!!!
:) :) :)
НА ВАС ЛИЦА НЕТ!…ВЫ НАВЕРНОЕ УМЫЛИСЬ?))
:) :) :)
хулио иглеситься-то…))
:) :) :)
Как показали последние события_ предпоследние были лучше….
:) :) :)
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУК :) !!!
:) :) :)
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
:) :) :)
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
:) :) :)
- Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…
:) :) :)
Встречаются два друга: — Как дела?
- Xpеново!
- Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь… Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
:) :) :)
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: — Где ты, кто ты такой? Голос: — Я твой ангел хранитель. Мужик:
- Да блин? А где ты был когда я женился?
:) :) :)
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
:) :) :)
Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей! Вовочка: — Я вам фотки принесу.
:) :) :)
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Анекдоты от Б.К
— Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!
:) :) :)
Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
:) :) :)
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает: — Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
:) :) :)
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Я …. не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!!!)))))
:) :) :)
ВОДКА НА ОХОТЕ,СПАСЛА БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ,ЧЕМ ВЕСЬ ГРИНПИС ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЙ!!!
:) :) :)
А НАСТРОЕНИЕ У МЕНЯ СЕГОДНЯ…..КАК ВАРЕНЬЕ…….ФЕЙХУЕВОЕ!!!
:) :) :)
НА ВАС ЛИЦА НЕТ!…ВЫ НАВЕРНОЕ УМЫЛИСЬ?))
:) :) :)
хулио иглеситься-то…))
:) :) :)
Как показали последние события_ предпоследние были лучше….
:) :) :)
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУК :) !!!
:) :) :)
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
:) :) :)
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
:) :) :)
- Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…
:) :) :)
Встречаются два друга: — Как дела?
- Xpеново!
- Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь… Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
:) :) :)
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: — Где ты, кто ты такой? Голос: — Я твой ангел хранитель. Мужик:
- Да блин? А где ты был когда я женился?
:) :) :)
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
:) :) :)
Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей! Вовочка: — Я вам фотки принесу.
:) :) :)
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Анекдоты от Б.К
NEW 25.06.14 08:31
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Разговариваю с дочерью: — Ну, любовь — это когда просыпаешься утром и тебе приятно видеть лицо, которое ты видишь по утрам первым. Ну вот чье лицо, ты хотела бы, чтоб тебе нравилось по утрам?
- Свое.
Муж с кухни:
- Алён, а умный ребенок получился.
:) :) :)
Звонок в дверь:
- Откройте! Это полиция!
- Нифига себе, а кто вас там закрыл?!
:) :) :)
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
:) :) :)
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
:) :) :)
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
:) :) :)
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Xpеново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
:) :) :)
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
:) :) :)
Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?
:) :) :)
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: «Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! В общем примите меня!» Приходит ответ с отказом: «Настоящие панки жопу не вытирают!»
:) :) :)
- Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
:) :) :)
Идет мужичок вечером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: — Деньги или жизнь! Мужик: — Хм… у меня что… есть выбор!? Грабитель: — Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: — Подождите… вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. — Да куда же вы… вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое…!!!
:) :) :)
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком…
:) :) :)
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. Джинн: — Загадывай три желания… джинн достаёт записную книжку: — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: «Медицинская стpaXовка класса «элит»». — Хочу быть богатым! Джинн пишет: «Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке».
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: «Авиакатастрофа в конце медового месяца.»
:) :) :)
У детей спрашивают: — Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы — не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
:) :) :)
Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает: — Ты что своему мужу собираешься подарить? — Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг — это нормально?!
:) :) :)
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Анекдоты от Б.К
- Свое.
Муж с кухни:
- Алён, а умный ребенок получился.
:) :) :)
Звонок в дверь:
- Откройте! Это полиция!
- Нифига себе, а кто вас там закрыл?!
:) :) :)
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
:) :) :)
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
:) :) :)
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
:) :) :)
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Xpеново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
:) :) :)
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
:) :) :)
Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?
:) :) :)
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: «Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! В общем примите меня!» Приходит ответ с отказом: «Настоящие панки жопу не вытирают!»
:) :) :)
- Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
:) :) :)
Идет мужичок вечером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: — Деньги или жизнь! Мужик: — Хм… у меня что… есть выбор!? Грабитель: — Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: — Подождите… вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. — Да куда же вы… вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое…!!!
:) :) :)
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком…
:) :) :)
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. Джинн: — Загадывай три желания… джинн достаёт записную книжку: — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: «Медицинская стpaXовка класса «элит»». — Хочу быть богатым! Джинн пишет: «Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке».
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: «Авиакатастрофа в конце медового месяца.»
:) :) :)
У детей спрашивают: — Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы — не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
:) :) :)
Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает: — Ты что своему мужу собираешься подарить? — Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг — это нормально?!
:) :) :)
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Анекдоты от Б.К
NEW 26.06.14 06:42
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… Сделаю качели и буду кататься!
:) :) :)
В обувной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки… — Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей…
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
:) :) :)
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент — продавцу: — Сколько стоит этот костюм? Продавец: — Что вы сказали, простите? — Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: — Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? — Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. — Семьсот пятьдесят рублей! √ громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
:) :) :)
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. — Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
:) :) :)
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
:) :) :)
«Блондинка» — «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
:) :) :)
- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
:) :) :)
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. »
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: »Паф! ». Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил… БАХ !!!
:) :) :)
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
:) :) :)
В обувной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки… — Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей…
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
:) :) :)
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент — продавцу: — Сколько стоит этот костюм? Продавец: — Что вы сказали, простите? — Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: — Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? — Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. — Семьсот пятьдесят рублей! √ громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
:) :) :)
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. — Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
:) :) :)
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
:) :) :)
«Блондинка» — «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
:) :) :)
- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
:) :) :)
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. »
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: »Паф! ». Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил… БАХ !!!
:) :) :)
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
NEW 27.06.14 14:18
в ответ Орчанка 25.06.14 08:31
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака….)))))
:) :) :)
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу! )))
:) :) :)
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
:) :) :)
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
:) :) :)
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она ка-а-ак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
:) :) :)
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам…
- Ни слова!
- Там…
- Еще раз говорю, молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет…
:) :) :)
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
:) :) :)
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу! )))
:) :) :)
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
:) :) :)
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
:) :) :)
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она ка-а-ак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
:) :) :)
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам…
- Ни слова!
- Там…
- Еще раз говорю, молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет…
:) :) :)
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
назад
список