Вход на сайт
А просто так, для настроения)
22.12.13 00:47
Последний раз изменено 24.02.14 23:59 (Орчанка)
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода…
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на «чужбине».
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: «Бляяяяяяяяя! «.
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится…
:) :) :)
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
:) :) :)
Лет 10 назад работала в магазине. Как вы помните в одном отделе можно было купить все для дома и косметику, и одежду… А я работала в отделе радиодеталей и прочей ерунды.
Подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У ВАС ЕСТЬ ПРОКЛАДКИ?
- Да — отвечаю я — вам какие? — добавляю я.
Женщина немного подумав сказала: — А какие у вас есть?
- Разные – ответила я
- Дайте любую — сказала она
- То есть любую!? — спросила я, а про себя подумала ( трубы и соединения разные…) а если она не подойдет? — говорю я.
- И чем же они отличаются – спрашивает покупательница
- Размером — отвечаю я и дополняю вам лучше принести старую или не договорив( измерить трубу) замечаю что женщина краснеет, смущается … говорю шепотом – вам в соседний отдел…
:) :) :)
Рассказ мой пойдет о женских разговорах, и какую философию из них можно извлечь. Подруга моя свободная девушка. Ну не складывается у неё пока с молодыми людьми. Как-то сидим в кафешке и она начинает рассуждать, мол, когда не хватает человеческого тепла и любви, как-то тянет на шоколадки…или ваниль…или кофе…вобщем, на что-то такое теплое и коричневое…
Выводы неутешающие…
:) :) :)
Недавно у моей мамы была встреча одноклассников после 30 лет. Встретились в родном поселке, на природе. Отдохнули, вспомнили былое, а за горячительными напитками стали выясняться и кое-какие подробности тридцатилетней давности…
Был в их классе рыжий мальчик Коля, шустрый и хулиганистый. А в подростковом возрасте стал ещё и любопытным, особенно до девочек. Но соответствующих журналов или интернета в то время не было и тогда Коля удовлетворял свое любопытство тем, что закреплял на ботинок маленькое зеркальце и осторожно подходил к какой-нибудь из одноклассниц. Ногу ставил так, чтобы можно было хоть немного разглядеть что скрывается под юбкой. И, хоть обычно там были панталоны, интереса это не убавляло.
Это рассказала одна из одноклассниц моей мамы. Она это поняла ещё тогда, почему и ходила постоянно в штанах:) Женщины и через 30 лет начали стыдить рыжего одноклассника, особенно одна, на что он, нисколько не смущаясь, ответил ей: «Да ладно, ты вообще без трусов ходила!» Бывшая пионерка покраснела и замолчала, а маму ещё долго веселила эта история, даже со мной поделилась.
:) :) :)
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм….
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это
помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
» Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) «
:) :) :)
На одной из атомных станций или предприятий Средмаша проводилась работа в жёстких радиационных условиях. Допуск — две минуты. Нужно было закрутить какую-то гайку. Побежал один, две минуты, прибежал — закрутил немного. Побежал следующий, две минуты, вернулся, ещё подкрутил. Следующий.
Все члены бригады сбегали — не успели закрутить.
Послали молодого специалиста. Ждут. Две минуты — нет, пять минут — нет, все начали волноваться. Через десять минут прибегает и с гордым видом протягивает руку:
- ВОТ ОНА, ВАША ГАЙКА!
:) :) :)
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины…
и слышат вопрос: «Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?»
:) :) :)
Решили недавно с подругой засолить помидоры…. все вроде есть…. хрена не хватает. Пошли на рынок, недалеко от дома. Пошли с детьми, дочками 6 и 7 лет. Ходим, смотрим, интересуемся. У бабулек связочки по несколько штук, честно говоря не очень. И тут вдруг дядечка…
Моя дочурка смотрит и выдает: — «Мам, а у дяди то хрен больше”… дядька от смеха под стол залез.
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на «чужбине».
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: «Бляяяяяяяяя! «.
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится…
:) :) :)
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
:) :) :)
Лет 10 назад работала в магазине. Как вы помните в одном отделе можно было купить все для дома и косметику, и одежду… А я работала в отделе радиодеталей и прочей ерунды.
Подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У ВАС ЕСТЬ ПРОКЛАДКИ?
- Да — отвечаю я — вам какие? — добавляю я.
Женщина немного подумав сказала: — А какие у вас есть?
- Разные – ответила я
- Дайте любую — сказала она
- То есть любую!? — спросила я, а про себя подумала ( трубы и соединения разные…) а если она не подойдет? — говорю я.
- И чем же они отличаются – спрашивает покупательница
- Размером — отвечаю я и дополняю вам лучше принести старую или не договорив( измерить трубу) замечаю что женщина краснеет, смущается … говорю шепотом – вам в соседний отдел…
:) :) :)
Рассказ мой пойдет о женских разговорах, и какую философию из них можно извлечь. Подруга моя свободная девушка. Ну не складывается у неё пока с молодыми людьми. Как-то сидим в кафешке и она начинает рассуждать, мол, когда не хватает человеческого тепла и любви, как-то тянет на шоколадки…или ваниль…или кофе…вобщем, на что-то такое теплое и коричневое…
Выводы неутешающие…
:) :) :)
Недавно у моей мамы была встреча одноклассников после 30 лет. Встретились в родном поселке, на природе. Отдохнули, вспомнили былое, а за горячительными напитками стали выясняться и кое-какие подробности тридцатилетней давности…
Был в их классе рыжий мальчик Коля, шустрый и хулиганистый. А в подростковом возрасте стал ещё и любопытным, особенно до девочек. Но соответствующих журналов или интернета в то время не было и тогда Коля удовлетворял свое любопытство тем, что закреплял на ботинок маленькое зеркальце и осторожно подходил к какой-нибудь из одноклассниц. Ногу ставил так, чтобы можно было хоть немного разглядеть что скрывается под юбкой. И, хоть обычно там были панталоны, интереса это не убавляло.
Это рассказала одна из одноклассниц моей мамы. Она это поняла ещё тогда, почему и ходила постоянно в штанах:) Женщины и через 30 лет начали стыдить рыжего одноклассника, особенно одна, на что он, нисколько не смущаясь, ответил ей: «Да ладно, ты вообще без трусов ходила!» Бывшая пионерка покраснела и замолчала, а маму ещё долго веселила эта история, даже со мной поделилась.
:) :) :)
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм….
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это
помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
» Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) «
:) :) :)
На одной из атомных станций или предприятий Средмаша проводилась работа в жёстких радиационных условиях. Допуск — две минуты. Нужно было закрутить какую-то гайку. Побежал один, две минуты, прибежал — закрутил немного. Побежал следующий, две минуты, вернулся, ещё подкрутил. Следующий.
Все члены бригады сбегали — не успели закрутить.
Послали молодого специалиста. Ждут. Две минуты — нет, пять минут — нет, все начали волноваться. Через десять минут прибегает и с гордым видом протягивает руку:
- ВОТ ОНА, ВАША ГАЙКА!
:) :) :)
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины…
и слышат вопрос: «Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?»
:) :) :)
Решили недавно с подругой засолить помидоры…. все вроде есть…. хрена не хватает. Пошли на рынок, недалеко от дома. Пошли с детьми, дочками 6 и 7 лет. Ходим, смотрим, интересуемся. У бабулек связочки по несколько штук, честно говоря не очень. И тут вдруг дядечка…
Моя дочурка смотрит и выдает: — «Мам, а у дяди то хрен больше”… дядька от смеха под стол залез.
NEW 22.12.13 01:09
История о маленьком котенке в костюме грибочка стала хитом в интернете
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kotenok-gribochek-528005/
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kotenok-gribochek-528005/
NEW 22.12.13 01:15
NEW 22.12.13 01:33
Немецкий оператор Даниэль Ксобот снял двухминутное видео о главном чуде природы.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/sejchas-vy-uvidite-chudo-525855/
http://vimeo.com/
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/sejchas-vy-uvidite-chudo-525855/
http://vimeo.com/
NEW 22.12.13 18:32
САмЫЙ УЛЫбАТЕЛЬНЫЙ ПОСТ В МиРЕ
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/samyj-ulybatelnyj-post-v-mire-515405/
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/samyj-ulybatelnyj-post-v-mire-515405/
NEW 09.01.14 04:38
в ответ Орчанка 22.12.13 18:32
Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать
:) :) :)
Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.
:) :) :)
Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.
:) :) :)
Человек со слабыми ягодицами непригоден под 90% свадебных конкурсов.
:) :) :)
Дорогой,я шубу хочууууууууууу…
-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой.
:) :) :)
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!
:) :) :)
Сегодня я на улице,…….. задумалась всерьёз.
Кто такой был Цуцик…..И почему он с@ка……замёрз….
:) :) :)
ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
:) :) :)
Отошли это сообщение 666 людям! Сожги волосы подмышкой, воткни вилку в
палец! Одень носок на голову! Выпрыгни с 4 этажа! И через 5 минут
тебе позвонит тот, кто тебя любит.
:) :) :)
Удалила по-пьяни номер бывшего,чтобы не наговорить гадостей..,теперь нервничаю от того,что он не знает,какая он скотина..
:) :) :)
Моя дверь открывается и с разбегу, и с пинка… Так что, не стОит подглядывать в замочную скважину за моей жизнью… А то, ( не приведи, Господи ) умрёте… Либо — от зависти… Либо — от удара дверью по лбу !!!
:) :) :)
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.
:) :) :)
Экзамен. Литература.
Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
:) :) :)
До Нового года еще 351 день, а у меня, как у придурка, елка уже стоит.
:) :) :)
Кабы не православные — пахать бы всем атеистам с 3 января.
:) :) :)
ГУБЕРНАТОР Н-СКОЙ ОБЛАСТИ УТВЕРЖДАЕТ , ЧТО 5-ТИ ЭТАЖНУЮ ВИЛЛУ С БАССЕЙНОМ И ПРОСТИТУТОК ЕМУ ПОДКИНУЛИ ВО ВРЕМЯ ОБЫСКА.
:) :) :)
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стала бы я бешеную за хвост дергать!..
:) :) :)
Я ей говорю:
- «Бери в рот и соси».
А она кочевряжится:
- Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю:
- «Так сосать будешь? »
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
-А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
:) :) :)
ЖЕНА мужу :»Вижу по глазам пил…!!!!». . . .МУЖ не растерялся :»Вижу по бокам жрала…!!!!»
:) :) :)
- Job
- А работать?
- Вjobывать
:) :) :)
Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.
:) :) :)
Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.
:) :) :)
Человек со слабыми ягодицами непригоден под 90% свадебных конкурсов.
:) :) :)
Дорогой,я шубу хочууууууууууу…
-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой.
:) :) :)
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!
:) :) :)
Сегодня я на улице,…….. задумалась всерьёз.
Кто такой был Цуцик…..И почему он с@ка……замёрз….
:) :) :)
ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
:) :) :)
Отошли это сообщение 666 людям! Сожги волосы подмышкой, воткни вилку в
палец! Одень носок на голову! Выпрыгни с 4 этажа! И через 5 минут
тебе позвонит тот, кто тебя любит.
:) :) :)
Удалила по-пьяни номер бывшего,чтобы не наговорить гадостей..,теперь нервничаю от того,что он не знает,какая он скотина..
:) :) :)
Моя дверь открывается и с разбегу, и с пинка… Так что, не стОит подглядывать в замочную скважину за моей жизнью… А то, ( не приведи, Господи ) умрёте… Либо — от зависти… Либо — от удара дверью по лбу !!!
:) :) :)
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.
:) :) :)
Экзамен. Литература.
Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
:) :) :)
До Нового года еще 351 день, а у меня, как у придурка, елка уже стоит.
:) :) :)
Кабы не православные — пахать бы всем атеистам с 3 января.
:) :) :)
ГУБЕРНАТОР Н-СКОЙ ОБЛАСТИ УТВЕРЖДАЕТ , ЧТО 5-ТИ ЭТАЖНУЮ ВИЛЛУ С БАССЕЙНОМ И ПРОСТИТУТОК ЕМУ ПОДКИНУЛИ ВО ВРЕМЯ ОБЫСКА.
:) :) :)
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стала бы я бешеную за хвост дергать!..
:) :) :)
Я ей говорю:
- «Бери в рот и соси».
А она кочевряжится:
- Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю:
- «Так сосать будешь? »
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
-А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
:) :) :)
ЖЕНА мужу :»Вижу по глазам пил…!!!!». . . .МУЖ не растерялся :»Вижу по бокам жрала…!!!!»
:) :) :)
NEW 12.01.14 02:49
в ответ Орчанка 09.01.14 04:38
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул…
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул…
NEW 16.01.14 09:37
в ответ Орчанка 12.01.14 02:49
Характер у меня, конечно, не сахар…, но и я, ведь, не для чая !
:) :) :)
КУПИЛА ПЕЛЬМЕНЕЙ..ПРИШЛА ДОМОЙ КИНУЛА НА СТОЛ…А САМА В ИНТЕРНЕТ..ПРИХОЖУ НА КУХНЮ,А ТАМ НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ОДИН МЕГАПЕЛЬМЕНЬ..ВЗЯЛА СКАЛКУ..РАСКАТАЛА АМОРФНУЮ МАССУ ПО ПРОТИВНЮ, НАБРОСАЛА СВЕРХУ СЫРА И КОЛБАСЫ,ПОМИДОРОВ ПОРЕЗАЛА И В ДУХОВКУ…
БАБОНЬКИ!! Я В ЖИЗНИ НЕ ЕЛА ПИЦЦЫ ВКУСНЕЕ
:) :) :)
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
:) :) :)
Объявление:— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, …то есть без унитаза, …поэтому терпите, гады, до квартиры.
:) :) :)
Приходит сын к отцу…- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа
молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с
девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…День второй:-
Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы…. И
в конце добавляет… Сынок, тебе, бл@, осталось только дерево
выкопать!!!!
:) :) :)
Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Это что за фигня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
:) :) :)
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово! — Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
:) :) :)
Разговор по мобильнику.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
:) :) :)
Игра Что? Где? Когда? Внимание вопрос от Ивана Иванова@ прихожу рано с работы застаю жену с любовником .внимание вопрос: Кто лежит в черном ящике?
:) :) :)
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей — «братков», как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек рядом с загаданным словом «гиппопотам» (разгадка, соответственно — бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком «АБЕЗЯНА»….
Смеялись очень долго…
:) :) :)
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!
:) :) :)
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают…
:) :) :)
Мой кореш в Москве пока стоял в пробке, продал свою машину,и купил новую по ближе к светофору.
:) :) :)
— : Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.
— : Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.
:) :) :)
КУПИЛА ПЕЛЬМЕНЕЙ..ПРИШЛА ДОМОЙ КИНУЛА НА СТОЛ…А САМА В ИНТЕРНЕТ..ПРИХОЖУ НА КУХНЮ,А ТАМ НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ОДИН МЕГАПЕЛЬМЕНЬ..ВЗЯЛА СКАЛКУ..РАСКАТАЛА АМОРФНУЮ МАССУ ПО ПРОТИВНЮ, НАБРОСАЛА СВЕРХУ СЫРА И КОЛБАСЫ,ПОМИДОРОВ ПОРЕЗАЛА И В ДУХОВКУ…
БАБОНЬКИ!! Я В ЖИЗНИ НЕ ЕЛА ПИЦЦЫ ВКУСНЕЕ
:) :) :)
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
:) :) :)
Объявление:— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, …то есть без унитаза, …поэтому терпите, гады, до квартиры.
:) :) :)
Приходит сын к отцу…- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа
молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с
девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…День второй:-
Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы…. И
в конце добавляет… Сынок, тебе, бл@, осталось только дерево
выкопать!!!!
:) :) :)
Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Это что за фигня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
:) :) :)
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово! — Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
:) :) :)
Разговор по мобильнику.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
:) :) :)
Игра Что? Где? Когда? Внимание вопрос от Ивана Иванова@ прихожу рано с работы застаю жену с любовником .внимание вопрос: Кто лежит в черном ящике?
:) :) :)
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей — «братков», как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек рядом с загаданным словом «гиппопотам» (разгадка, соответственно — бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком «АБЕЗЯНА»….
Смеялись очень долго…
:) :) :)
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!
:) :) :)
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают…
:) :) :)
Мой кореш в Москве пока стоял в пробке, продал свою машину,и купил новую по ближе к светофору.
:) :) :)
— : Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.
— : Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.
NEW 14.03.14 10:18
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидДовольные смайликирам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидДовольные смайликирам. Я переводчик!
*****
Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
— Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
******
Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.
******
Вчера весь день простояла возле плиты,а вечером в рекламе узнала,что лучшая еда-это «Ролтон» Вот,бля,я лоханулась!!!
******
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл…
******
Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : «Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!» )))
*****
Сидят шестеро мужчин, выпивают.
-Сереж! А ты че грустный такой?
-У жены СПИД нашли….. Да шутка это, пацаны. Да что вы все так побледнели то?
*****
-Аллё!… Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… ты где?! -Дорогая моя, а ты. блин, где проснулась?!!
*****
Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через
некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому
мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой
: П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала
Изменить Возможности Ограничены ,а мне старому расшифровывается так :
Просила Изнасиловать Все Отказались…))
*****
Ехала в автобусе домой. И моё внимание привлекла надпись на двери «Люби свою девушку, а то однажды твоё фото окажется на гей-сайте.» Улыбнулась и мысленно запомнила идею.
*****
Вот у меня соседка молодец…..20 минут мужа матом крыла ни разу не повторилась….учительницей работает.
*****
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф,вытягивает от туда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
*****
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидДовольные смайликирам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидДовольные смайликирам. Я переводчик!
*****
Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
— Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
******
Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.
******
Вчера весь день простояла возле плиты,а вечером в рекламе узнала,что лучшая еда-это «Ролтон» Вот,бля,я лоханулась!!!
******
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл…
******
Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : «Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!» )))
*****
Сидят шестеро мужчин, выпивают.
-Сереж! А ты че грустный такой?
-У жены СПИД нашли….. Да шутка это, пацаны. Да что вы все так побледнели то?
*****
-Аллё!… Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… ты где?! -Дорогая моя, а ты. блин, где проснулась?!!
*****
Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через
некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому
мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой
: П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала
Изменить Возможности Ограничены ,а мне старому расшифровывается так :
Просила Изнасиловать Все Отказались…))
*****
Ехала в автобусе домой. И моё внимание привлекла надпись на двери «Люби свою девушку, а то однажды твоё фото окажется на гей-сайте.» Улыбнулась и мысленно запомнила идею.
*****
Вот у меня соседка молодец…..20 минут мужа матом крыла ни разу не повторилась….учительницей работает.
*****
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф,вытягивает от туда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
*****
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
NEW 22.03.14 18:26
в ответ Орчанка 14.03.14 10:18
Милиция оперативно отреагировала
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
NEW 18.04.14 12:36
в ответ Орчанка 22.03.14 18:26
NEW 19.04.14 06:49
в ответ Орчанка 22.03.14 18:26
Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
— Ты кто?
— Я корова — большие сиськи. А ты кто?
— Лось… просто лось.
:) :) :)
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
:) :) :)
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, — кофе выиграл!
:) :) :)
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
:) :) :)
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.
:) :) :)
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
:) :) :)
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
:) :) :)
Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!
:) :) :)
Приходит aнглийский лорд домой. Ему открывaет дворецкий и говорит:
— Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм?
— Нет, Джон, ходил покупaть слуховой aппaрaт…
:) :) :)
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем…
:) :) :)
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.
:) :) :)
Зaмечaтельное нaблюдение продaвцa, сделaнное 1-го янвaря:
— Утром в мaгaзине вообще никого нет… потом нaчинaют тянуться дети с зaпискaми.
:) :) :)
Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
— Твое чувство юморa!
— Ты кто?
— Я корова — большие сиськи. А ты кто?
— Лось… просто лось.
:) :) :)
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
:) :) :)
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, — кофе выиграл!
:) :) :)
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
:) :) :)
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.
:) :) :)
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
:) :) :)
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
:) :) :)
Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!
:) :) :)
Приходит aнглийский лорд домой. Ему открывaет дворецкий и говорит:
— Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм?
— Нет, Джон, ходил покупaть слуховой aппaрaт…
:) :) :)
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем…
:) :) :)
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.
:) :) :)
Зaмечaтельное нaблюдение продaвцa, сделaнное 1-го янвaря:
— Утром в мaгaзине вообще никого нет… потом нaчинaют тянуться дети с зaпискaми.
:) :) :)
Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
— Твое чувство юморa!
NEW 23.05.14 06:23
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
. Анекдоты про студентов
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!
***
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
***
Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.
***
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
****
Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу...
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику:
- А вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.
***
Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной ..опе.
***
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"
***
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т – точка
***
Экзаменатор и студент:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
******
На уроке препопадаватель спрашивает студентку:
- Почему это ты не учишься? Ты не хочешь быть умной?
- Нет, - ответила она. - Я хочу быть счастливой.
- Все девушки мечтают о том, чтобы быть счастливыми, пока, наконец, не станут умными, - сказал он.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!
***
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
***
Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.
***
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
****
Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу...
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику:
- А вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.
***
Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной ..опе.
***
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"
***
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т – точка
***
Экзаменатор и студент:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
******
На уроке препопадаватель спрашивает студентку:
- Почему это ты не учишься? Ты не хочешь быть умной?
- Нет, - ответила она. - Я хочу быть счастливой.
- Все девушки мечтают о том, чтобы быть счастливыми, пока, наконец, не станут умными, - сказал он.
NEW 24.05.14 06:51
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!
:) :) :)
Жена — мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала..
:) :) :)
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
:) :) :)
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
:) :) :)
Вчера вечером звоню соседке
- Натка, у тебя скалка есть
- Не дам! Я сама мужа жду!
:) :) :)
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
:) :) :)
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары
:) :) :)
Лечу горбатых. Доктор А.Н. Могила.
:) :) :)
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
:) :) :)
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? — Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? — Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем
по :) носайте.
:) :) :)
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
:) :) :)
Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
Жена — мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала..
:) :) :)
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
:) :) :)
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
:) :) :)
Вчера вечером звоню соседке
- Натка, у тебя скалка есть
- Не дам! Я сама мужа жду!
:) :) :)
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
:) :) :)
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары
:) :) :)
Лечу горбатых. Доктор А.Н. Могила.
:) :) :)
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
:) :) :)
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? — Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? — Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем
по :) носайте.
:) :) :)
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
:) :) :)
Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
Анекдоты от Б.K.
NEW 26.05.14 15:39
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде…. Я послал их на хрен, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
:) :) :)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
:) :) :)
Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa у Штрауса? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
:) :) :)
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
:) :) :)
Маленькая девочка спросила своего брата — Что такое любовь! Он ответил — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
:) :) :)
С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу «Как хорошо в школе, когда детей нет!» и открывают дверь в кабинет ПИНКОМ С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним…
:) :) :)
Школа. США. — Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских…Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук…. — Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук….
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина… Все поникли…. И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку…Учитель от безысходности поднимает Вовку…
- Ну давай Вован, отвечай… Вовка не спеша…
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все за :) есь кидать лопатами за свой гнилой базар…
:) :) :)
С утра звонок с неизвестного номера: — пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший… Сейчас трубку передам гаишнику…
- Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!! Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ? Отвечаю :
- у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ — Ваши А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .
:) :) :)
Поссорилась с мужем,кинула ему в борщ виагры.Ох , как он за мной бегал,как извинялся….)))
от Б.К.
:) :) :)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
:) :) :)
Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa у Штрауса? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
:) :) :)
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
:) :) :)
Маленькая девочка спросила своего брата — Что такое любовь! Он ответил — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
:) :) :)
С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу «Как хорошо в школе, когда детей нет!» и открывают дверь в кабинет ПИНКОМ С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним…
:) :) :)
Школа. США. — Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских…Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук…. — Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук….
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина… Все поникли…. И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку…Учитель от безысходности поднимает Вовку…
- Ну давай Вован, отвечай… Вовка не спеша…
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все за :) есь кидать лопатами за свой гнилой базар…
:) :) :)
С утра звонок с неизвестного номера: — пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший… Сейчас трубку передам гаишнику…
- Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!! Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ? Отвечаю :
- у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ — Ваши А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .
:) :) :)
Поссорилась с мужем,кинула ему в борщ виагры.Ох , как он за мной бегал,как извинялся….)))
от Б.К.
NEW 29.05.14 08:41
в ответ Орчанка 26.05.14 15:39
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
***
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?
***
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
*****
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на Facebook или ВКонтакте при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook или ВКонтакте, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Люся, 63 кг, жрёт торт в час ночи».
***
Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...
****
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить... А мужик потом страдает.
****
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
****
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...
****
Самая вредная еда - фрукты, зелень и каши. После них всегда так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами...
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
*****
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
****
- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!
***
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
***
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
**
Никогда не доверяйте людям, которые говорят вам: «Давайте я подержу ваш бумажник, пока вы ловите хорька». Они в сговоре с хорьком!
***
Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»
***
Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой.
***
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Ебал я вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?
****
Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
***
— Ты же девочка! Должна говорить ласково! — Ни%уяшеньки?
***
— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю!
****
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
***
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?
***
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
*****
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на Facebook или ВКонтакте при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook или ВКонтакте, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Люся, 63 кг, жрёт торт в час ночи».
***
Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...
****
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить... А мужик потом страдает.
****
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
****
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...
****
Самая вредная еда - фрукты, зелень и каши. После них всегда так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами...
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
*****
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
****
- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!
***
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
***
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
**
Никогда не доверяйте людям, которые говорят вам: «Давайте я подержу ваш бумажник, пока вы ловите хорька». Они в сговоре с хорьком!
***
Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»
***
Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой.
***
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Ебал я вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?
****
Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
***
— Ты же девочка! Должна говорить ласково! — Ни%уяшеньки?
***
— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю!
****
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
NEW 30.05.14 07:31
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Бабушка в маршрутке : — Сынок возле базара остановишь ?!
— Базару нет , бабуля !
— Как нет ? Вчера же был.
:) :) :)
Звонок на радио… Мой муж уехал на дачу — на всё лето… Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето….не кончалось…»
:) :) :)
– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят… – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
:) :) :)
Когда жена попросила подарить ей на день рождения «что то с алмазами» , я подарил ей стеклорез.
:) :) :)
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая?
:) :) :)
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано так же, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане: «Что там происходит?» Дьякон важно: «Евангелие толкуют»
:) :) :)
Спрашиваю: -Сколько стоит рентгеновский снимок? -Вам обыкновенный? -….Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
:) :) :)
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! — и открывает саквояж
:) :) :)
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
:) :) :)
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу…..а Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался…
:) :) :)
Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов… Пусть знают, что у меня НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!!!
Анекдоты от Б.К.
— Базару нет , бабуля !
— Как нет ? Вчера же был.
:) :) :)
Звонок на радио… Мой муж уехал на дачу — на всё лето… Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето….не кончалось…»
:) :) :)
– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят… – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
:) :) :)
Когда жена попросила подарить ей на день рождения «что то с алмазами» , я подарил ей стеклорез.
:) :) :)
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая?
:) :) :)
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано так же, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане: «Что там происходит?» Дьякон важно: «Евангелие толкуют»
:) :) :)
Спрашиваю: -Сколько стоит рентгеновский снимок? -Вам обыкновенный? -….Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
:) :) :)
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! — и открывает саквояж
:) :) :)
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
:) :) :)
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу…..а Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался…
:) :) :)
Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов… Пусть знают, что у меня НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!!!
Анекдоты от Б.К.
NEW 01.06.14 11:47
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)
****
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)
****
NEW 04.06.14 00:12
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
NEW 07.06.14 11:19
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Обмен эсэмэсками:
«Дорогая, что тебе подарить на день рождения?»
«Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)».
:) :) :)
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: -К станции.
Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. :) . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
:) :) :)
Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.
:) :) :)
xxx: звонок в call-центр: «помогите!!! банкомат бабушку душит!».
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….
xxx: банкоматы — убийцы!
:) :) :)
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».
:) :) :)
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
:) :) :)
Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
:) :) :)
Печальная статистика, число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаються!
:) :) :)
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
:) :) :)
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
:) :) :)
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке : — Залазь скорей! А та отвечает : — Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
:) :) :)
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
:) :) :)
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
анекдоты от Б.K.
«Дорогая, что тебе подарить на день рождения?»
«Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)».
:) :) :)
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: -К станции.
Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. :) . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
:) :) :)
Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.
:) :) :)
xxx: звонок в call-центр: «помогите!!! банкомат бабушку душит!».
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….
xxx: банкоматы — убийцы!
:) :) :)
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».
:) :) :)
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
:) :) :)
Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
:) :) :)
Печальная статистика, число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаються!
:) :) :)
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
:) :) :)
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
:) :) :)
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке : — Залазь скорей! А та отвечает : — Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
:) :) :)
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
:) :) :)
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
анекдоты от Б.K.
NEW 07.06.14 19:42
О медсестрах
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...
Утром медсестра заходит в палату.
Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты ? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
Медсестра готовит больного к операциии:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?"
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!
Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
Молоденькая медсестра докладывает доктору:
- Доктор, когда я наклоняюсь, чтобы измерить температуру и пульс, то у во-он того больного каждый раз и температура повышается, и пульс частит. Что мне с этим делать?
- А Вы не пробовали, деточка, для начала застегнуть 3 верхних пуговки на халате?
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...
Утром медсестра заходит в палату.
Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты ? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
Медсестра готовит больного к операциии:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?"
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!
Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
Молоденькая медсестра докладывает доктору:
- Доктор, когда я наклоняюсь, чтобы измерить температуру и пульс, то у во-он того больного каждый раз и температура повышается, и пульс частит. Что мне с этим делать?
- А Вы не пробовали, деточка, для начала застегнуть 3 верхних пуговки на халате?
NEW 08.06.14 06:40
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные..
:) :) :)
Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»
:) :) :)
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться… Блииииииин он ее действительно жарит, звони в полицию! Быстро!
:) :) :)
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
:) :) :)
Около 90% людей намеренно пишут слово ‘шалаш’ наоборот.
:) :) :)
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее, чем в миске?
:) :) :)
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне пряники. А главное — ВСЕ ПОД РУКОЙ!
:) :) :)
Самый лучший будильник — это дети. Один раз завёл — и на всю жизнь.
:) :) :)
Иду с подругой!!!!!!Она на каблуках…-такая шикарная!!!!А я в валенках и с коляской…-такая счастливая!!!!!
:) :) :)
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
:) :) :)
- Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
:) :) :)
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? — Не, я с закрытым ртом сплю.
:):):)
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв… =)
:) :) :)
Скорей ныряй в мой очень тихий омут. Ты нравишься моим чертям.
:) :) :)
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян
:):):)
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается крик. Ор, плач, слезы.
Мама:
- Доченька, что с тобой?
Дочка:
- Мама, мама.
Мама:
- Что, что такое, доченька?
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
- Ж :) пы, ж :) пы, вокруг одни ж :) пы.
- Самодельные..
:) :) :)
Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»
:) :) :)
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться… Блииииииин он ее действительно жарит, звони в полицию! Быстро!
:) :) :)
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
:) :) :)
Около 90% людей намеренно пишут слово ‘шалаш’ наоборот.
:) :) :)
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее, чем в миске?
:) :) :)
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне пряники. А главное — ВСЕ ПОД РУКОЙ!
:) :) :)
Самый лучший будильник — это дети. Один раз завёл — и на всю жизнь.
:) :) :)
Иду с подругой!!!!!!Она на каблуках…-такая шикарная!!!!А я в валенках и с коляской…-такая счастливая!!!!!
:) :) :)
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
:) :) :)
- Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
:) :) :)
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? — Не, я с закрытым ртом сплю.
:):):)
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв… =)
:) :) :)
Скорей ныряй в мой очень тихий омут. Ты нравишься моим чертям.
:) :) :)
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян
:):):)
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается крик. Ор, плач, слезы.
Мама:
- Доченька, что с тобой?
Дочка:
- Мама, мама.
Мама:
- Что, что такое, доченька?
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
- Ж :) пы, ж :) пы, вокруг одни ж :) пы.
NEW 08.06.14 10:08
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Анекдоты из книги 1001 вопрос про ЭТО
N 21
Что главное в сексе?
Молодая женщина вышла замуж за старого графа.
Ночью в дверь ее спальни стучит граф:
- Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг.
Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает:
- Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг!
- Да?.. Проклятый склероз!
(Из жизни аристократов)
N 22
Что такое гетеросексуальность?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
(Из сетований старого медика)
N 23
Можно ли управлять своей сексуальной жизнью?
Она:
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
- Вот именно. А времени остается все меньше...
(Из воспоминаний старого холостяка)
N 24
Что такое гиперсексуальность?
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
(Из серии "Анекдот с бородой")
N 25
В одном романе прочел: "Он был сексапильным мужчиной..." Как это понимать?
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
(Из записок хирурга)
N 26
В чем различие понятий "либидо" и "секс"?
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
(Из невыдуманных историй)
N 28
Верно ли, что женщины психологически и физически сильнее мужчин и лозунг "Берегите мужчин!" справедлив?
- Александра Александровна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?
(Из социологического опроса населения)
N 29
Согласны ли вы с тем, что характер человека, и женщины в частности, изменить почти невозможно, а ведь от этого зависит благополучие интимной жизни?
- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
(Из записок адвоката)
N 30
Чем женщина, я имею в виду ее психологию, отличается от мужчины?
Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
- У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".
- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!
(Из личных наблюдений автора)
N 31
Скажите, как должна пройти первая встреча с женщиной, чтобы она захотела увидеть вас вновь?
- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Жених - это я!
(Из подслушанных разговоров)
N 32
И все-таки, если женщина (жена, любовница) говорит: "Не хочу секса!" - всегда ли она искренна?
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая ей понять, что был бы не прочь с ней закрутить роман.
Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение еще раз, то, учтите, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил донжуан.
- Уехал недавно в Австралию на полгода...
(Из рассказов сослуживцев)
N 33
Какой должна быть женщина в идеале?
Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."
(Из подслушанных разговоров)
N 34
Полигамия и моногамия - что это такое?
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
(Из наблюдений психолога)
N 35
Влияет ли половая активность на работоспособность, на общее физическое состояние?
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
(Из невыдуманных рассказов)
N 36
Секс и аппетит - как это связано?
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
(Из записной книжки сексопатолога)
N 37
Кто больше хочет связать себя брачными узами - мужчины или женщины?
Две актрисы беседуют:
- Милая, а что случилось с тем обаятельным парнем, который все время подносил тебе цветы?
- Ах, он женился на цветочнице!
(Из театрального фольклора)
N 38
Какая семья, имеется в виду возраст вступления в брак, наиболее крепкая?
Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!
(Из подслушанных разговоров)
N 39
Какова история сексологии? Правда ли, что многие сексологи подвергались гонениям, в том числе со стороны коллег-медиков?
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
(Из любимых анекдотов сексологов)
N 40
Продолжается ли дело А. Кинзи после его смерти?
Когда в газете "Московский комсомолец" я вел рубрику "Про ЭТО", то со мной случались любопытные истории.
Я работал на факультете журналистики в МГУ.
День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь.
Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна.
Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем:
- Пропустите Шахиджаняна вне очереди. Онанист несчастный.
(В тот день в "Московском комсомольце" была опубликована моя статья об онанизме.)
Я спокойно прохожу к кассе и получаю деньги.
Ровно через месяц история повторяется.
Вера Николаевна видит меня и орет на весь факультет:
Пропустите Шахиджаняна. Гомосексуалист проклятый.
(Так совпало - в тот день вышел "Московский комсомолец" с моим материалом о голубых.)
А через месяц, опять же в день зарплаты, Вера Николаева не кричала, а прошипела:
- Не давать ему денег. Он ничего не понимает в женском оргазме.
(Как вы уже догадались - очередная статья была на эту тему.)
- Нет, вы смотрите, - продолжала шипеть Вера Николаевна. Стоит как ни в чем не бывало. Я поверила ему, и ничего не получилось. Нет оргазма, нет. Ни у меня, ни у моих подруг.
(Из личных наблюдений)
N 21
Что главное в сексе?
Молодая женщина вышла замуж за старого графа.
Ночью в дверь ее спальни стучит граф:
- Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг.
Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает:
- Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг!
- Да?.. Проклятый склероз!
(Из жизни аристократов)
N 22
Что такое гетеросексуальность?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
(Из сетований старого медика)
N 23
Можно ли управлять своей сексуальной жизнью?
Она:
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
- Вот именно. А времени остается все меньше...
(Из воспоминаний старого холостяка)
N 24
Что такое гиперсексуальность?
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
(Из серии "Анекдот с бородой")
N 25
В одном романе прочел: "Он был сексапильным мужчиной..." Как это понимать?
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
(Из записок хирурга)
N 26
В чем различие понятий "либидо" и "секс"?
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
(Из невыдуманных историй)
N 28
Верно ли, что женщины психологически и физически сильнее мужчин и лозунг "Берегите мужчин!" справедлив?
- Александра Александровна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?
(Из социологического опроса населения)
N 29
Согласны ли вы с тем, что характер человека, и женщины в частности, изменить почти невозможно, а ведь от этого зависит благополучие интимной жизни?
- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
(Из записок адвоката)
N 30
Чем женщина, я имею в виду ее психологию, отличается от мужчины?
Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
- У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".
- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!
(Из личных наблюдений автора)
N 31
Скажите, как должна пройти первая встреча с женщиной, чтобы она захотела увидеть вас вновь?
- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Жених - это я!
(Из подслушанных разговоров)
N 32
И все-таки, если женщина (жена, любовница) говорит: "Не хочу секса!" - всегда ли она искренна?
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая ей понять, что был бы не прочь с ней закрутить роман.
Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение еще раз, то, учтите, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил донжуан.
- Уехал недавно в Австралию на полгода...
(Из рассказов сослуживцев)
N 33
Какой должна быть женщина в идеале?
Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."
(Из подслушанных разговоров)
N 34
Полигамия и моногамия - что это такое?
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
(Из наблюдений психолога)
N 35
Влияет ли половая активность на работоспособность, на общее физическое состояние?
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
(Из невыдуманных рассказов)
N 36
Секс и аппетит - как это связано?
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
(Из записной книжки сексопатолога)
N 37
Кто больше хочет связать себя брачными узами - мужчины или женщины?
Две актрисы беседуют:
- Милая, а что случилось с тем обаятельным парнем, который все время подносил тебе цветы?
- Ах, он женился на цветочнице!
(Из театрального фольклора)
N 38
Какая семья, имеется в виду возраст вступления в брак, наиболее крепкая?
Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!
(Из подслушанных разговоров)
N 39
Какова история сексологии? Правда ли, что многие сексологи подвергались гонениям, в том числе со стороны коллег-медиков?
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
(Из любимых анекдотов сексологов)
N 40
Продолжается ли дело А. Кинзи после его смерти?
Когда в газете "Московский комсомолец" я вел рубрику "Про ЭТО", то со мной случались любопытные истории.
Я работал на факультете журналистики в МГУ.
День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь.
Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна.
Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем:
- Пропустите Шахиджаняна вне очереди. Онанист несчастный.
(В тот день в "Московском комсомольце" была опубликована моя статья об онанизме.)
Я спокойно прохожу к кассе и получаю деньги.
Ровно через месяц история повторяется.
Вера Николаевна видит меня и орет на весь факультет:
Пропустите Шахиджаняна. Гомосексуалист проклятый.
(Так совпало - в тот день вышел "Московский комсомолец" с моим материалом о голубых.)
А через месяц, опять же в день зарплаты, Вера Николаева не кричала, а прошипела:
- Не давать ему денег. Он ничего не понимает в женском оргазме.
(Как вы уже догадались - очередная статья была на эту тему.)
- Нет, вы смотрите, - продолжала шипеть Вера Николаевна. Стоит как ни в чем не бывало. Я поверила ему, и ничего не получилось. Нет оргазма, нет. Ни у меня, ни у моих подруг.
(Из личных наблюдений)
NEW 09.06.14 15:28
в ответ Орчанка 08.06.14 10:08
Объявление. Сдам комнату двум молодым студенткам. Трём не сдам, здоровье уже не то!
:) :) :)
Он держал меня за талию…. я его за идиота. Мы сидели и болтали…Он о любви, а я ножкой))
:) :) :)
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
:) :) :)
Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…
:) :) :)
Просыпаюсь утром в цветах……..романтика! Оглянулась,блин, клумба!!!
:) :) :)
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
:) :) :)
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
:) :) :)
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след…
:) :) :)
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
:) :) :)
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.
:) :) :)
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. — За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? — А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем…
:) :) :)
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, затылок болит!
:) :) :)
Мужчины говорят:Была б ты в армии поняла бы меня! Я вас умоляю….. был бы ты в роддоме, ОФИГЕЛ бы!!!
:) :) :)
В итоге-тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
:) :) :)
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед…- пи :) дуйте быстрее. Это оползень !!!
:) :) :)
Я думаю, каждый из нас, когда учился в школе, хотя бы раз поблагодарил Николая Гоголя за то, что тот сжёг второй том произведения «Мертвые души»)
:) :) :)
Ребёнок — слышит Всё….. С кем вы разговариваете по телефону , шёпот в постели….. Шелест разворачиваемой Конфеты….. Но только скажешь — Убрать игрушки….Слух пропадает НАПРОЧЬ )
:) :) :)
На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а!
:) :) :)
Объявление: «Вход на коньках в бассейн запрещён!»….печаль…а так хотелось)))))
:) :) :)
Сегодня наблюдала рекламу: новый «FAIRY» опять стал в 2 раза гуще. Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет… Когда он уже окаменеет…
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
Он держал меня за талию…. я его за идиота. Мы сидели и болтали…Он о любви, а я ножкой))
:) :) :)
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
:) :) :)
Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…
:) :) :)
Просыпаюсь утром в цветах……..романтика! Оглянулась,блин, клумба!!!
:) :) :)
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
:) :) :)
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
:) :) :)
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след…
:) :) :)
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
:) :) :)
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.
:) :) :)
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. — За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? — А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем…
:) :) :)
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, затылок болит!
:) :) :)
Мужчины говорят:Была б ты в армии поняла бы меня! Я вас умоляю….. был бы ты в роддоме, ОФИГЕЛ бы!!!
:) :) :)
В итоге-тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
:) :) :)
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед…- пи :) дуйте быстрее. Это оползень !!!
:) :) :)
Я думаю, каждый из нас, когда учился в школе, хотя бы раз поблагодарил Николая Гоголя за то, что тот сжёг второй том произведения «Мертвые души»)
:) :) :)
Ребёнок — слышит Всё….. С кем вы разговариваете по телефону , шёпот в постели….. Шелест разворачиваемой Конфеты….. Но только скажешь — Убрать игрушки….Слух пропадает НАПРОЧЬ )
:) :) :)
На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а!
:) :) :)
Объявление: «Вход на коньках в бассейн запрещён!»….печаль…а так хотелось)))))
:) :) :)
Сегодня наблюдала рекламу: новый «FAIRY» опять стал в 2 раза гуще. Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет… Когда он уже окаменеет…
Анекдоты от Б.K.
NEW 10.06.14 09:15
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
День из жизни женщины…
Утро. Солнце. Потягушки.
Радость. Зеркало. Веснушки.
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж-зануда, крем на руки.
Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.
Детский садик. Слёзы. Взбучка.
Крики. Нервы. Всё. Отключка.
Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20! Опозданье!!!
Сплетни. Зависть. Смех. Работа.
Верка дура! Три аборта!
Шеф – болван. Шутник-любовник.
Что, жена? Ну, треугольник!
Лень. Расслабленность. Дремота.
Сигарета. Чай. Работа.
6 часов. На старт! Вниманье!
Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.
Магазин. Расчёт. Продукты:
Мясо. Рыба. Масло. Фрукты…
Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин! Каблук! Вот невезенье.
Вечер. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.
Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Платья. Простыни. Рубашка.
Телефон. Свекровь. Мамуля.
Запах… Господи! Кастрюля!!!
Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колыбельная Егорке.
Макароны. Щи. Котлетки.
Сериалы. Боль. Таблетки.
Полночь. Душ. Ночнушка. Слабость.
Муж-храпун. Подушка. Радость.
Сон… Раздолье… Красота!
Утро. Солнце. Маета.
Утро. Солнце. Потягушки.
Радость. Зеркало. Веснушки.
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж-зануда, крем на руки.
Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.
Детский садик. Слёзы. Взбучка.
Крики. Нервы. Всё. Отключка.
Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20! Опозданье!!!
Сплетни. Зависть. Смех. Работа.
Верка дура! Три аборта!
Шеф – болван. Шутник-любовник.
Что, жена? Ну, треугольник!
Лень. Расслабленность. Дремота.
Сигарета. Чай. Работа.
6 часов. На старт! Вниманье!
Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.
Магазин. Расчёт. Продукты:
Мясо. Рыба. Масло. Фрукты…
Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин! Каблук! Вот невезенье.
Вечер. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.
Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Платья. Простыни. Рубашка.
Телефон. Свекровь. Мамуля.
Запах… Господи! Кастрюля!!!
Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колыбельная Егорке.
Макароны. Щи. Котлетки.
Сериалы. Боль. Таблетки.
Полночь. Душ. Ночнушка. Слабость.
Муж-храпун. Подушка. Радость.
Сон… Раздолье… Красота!
Утро. Солнце. Маета.
NEW 10.06.14 13:52
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!
***
Одесса. Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!;
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105…
- Сарочка, золотце, вставай! За тобой пришли!
***
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка, присаживаясь и кряхтя под нос, добавляет:
- А вот я доеду…
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!
***
Одесса. Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!;
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105…
- Сарочка, золотце, вставай! За тобой пришли!
***
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка, присаживаясь и кряхтя под нос, добавляет:
- А вот я доеду…
NEW 11.06.14 06:19
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
:) :) :)
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
:) :) :)
Два соседа. Один другому. Я вчера вечером видел, как ты целовался на балконе со своей женой. Второй. Ну ты и шутник! Меня вчера вечером и дома-то не было……
:) :) :)
– Всем лежать, это ограбление.
– А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
:) :) :)
— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!
:) :) :)
Ужинаем,я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно) Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы….. ну как можно его не любить?))))))))
:) :) :)
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите,что вы–сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь…
:) :) :)
Распорядок дня в офисе: 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
:) :) :)
«Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
:) :) :)
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
:) :) :)
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
:) :) :)
Я у твоих ног,
спасибо не говори.
я е :) нулся об порог,
его и благодари.
:) :) :)
Разговор в окопе: — Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
:) :) :)
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. — Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.
Анекдоты от Б. K
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
:) :) :)
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
:) :) :)
Два соседа. Один другому. Я вчера вечером видел, как ты целовался на балконе со своей женой. Второй. Ну ты и шутник! Меня вчера вечером и дома-то не было……
:) :) :)
– Всем лежать, это ограбление.
– А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
:) :) :)
— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!
:) :) :)
Ужинаем,я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно) Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы….. ну как можно его не любить?))))))))
:) :) :)
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите,что вы–сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь…
:) :) :)
Распорядок дня в офисе: 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
:) :) :)
«Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
:) :) :)
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
:) :) :)
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
:) :) :)
Я у твоих ног,
спасибо не говори.
я е :) нулся об порог,
его и благодари.
:) :) :)
Разговор в окопе: — Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
:) :) :)
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. — Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.
Анекдоты от Б. K
NEW 12.06.14 00:55
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
******
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
******
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросил:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
******
Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
*****
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
*******
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???
******
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
******
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
******
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
*****
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле!
******
У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
******
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
******
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросил:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
******
Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
*****
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
*******
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???
******
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
******
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
******
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
*****
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле!
******
У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
NEW 12.06.14 23:55
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
NEW 13.06.14 07:49
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
О гинекологах
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
****
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?
****
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
****
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
****
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."
****
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
****
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
****
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?
****
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
****
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
****
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."
****
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
****
NEW 14.06.14 07:33
в ответ Орчанка 22.12.13 00:47
Гарантия 146%. Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу..
:) :) :)
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
:) :) :)
- Почeму ты столько матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нах :) й.
:) :) :)
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…
:) :) :)
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!! ..
:) :) :)
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
:) :) :)
Старый, добрый Йорк, таверна. За столиком старый пират, вместо ноги- деревяшка, вместо руки- крюк, вместо глаза-черная повязка. К нему подсаживается «молодняк». Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)? — Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь деревяшка… — УУУХ!!!, а руку?(наливают) — Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк… УУУУУУУХ!!!, а глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк…
:) :) :)
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть? Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
:) :) :)
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще…
:) :) :)
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я всё пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
:) :) :)
- Почeму ты столько матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нах :) й.
:) :) :)
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…
:) :) :)
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!! ..
:) :) :)
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
:) :) :)
Старый, добрый Йорк, таверна. За столиком старый пират, вместо ноги- деревяшка, вместо руки- крюк, вместо глаза-черная повязка. К нему подсаживается «молодняк». Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)? — Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь деревяшка… — УУУХ!!!, а руку?(наливают) — Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк… УУУУУУУХ!!!, а глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк…
:) :) :)
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть? Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
:) :) :)
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще…
:) :) :)
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я всё пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
Анекдоты от Б.К
