Из протокола допроса.
Похитив с кроликофермы лицензионных кроля и крольчиху, злоумышленники сделали с них более 1000 незаконных копий.
Из книги "Воспитание детей".
Ребенку исполнился год. Теперь родители могут ласково называть его "годёныш".
Из книги "Семейные психологи советуют".
Когда Вы задержались с работы, скажите жене что-то типа "ты хорошо выглядишь". Если Вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, то можно похвалить педикюр супруги. А если у Вас нет сил говорить, то можно лизнуть ногу и слегка заскулить.
Из старинной книги "Хиромантия".
Если у клиента на правой руке перстень в 45 каратов, то линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.
Из передачи новостей.
А напоследок так долго ожидаемая хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
По городу несется маршрутка. Сидящий в ней инженер по технике безопасности передает деньги со словами:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок!
На международном симпозиуме:
- Коллега, как Вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Весьма пристально!
- Тогда милости прошу!
- Это водка?
- Помилуйте, коллега, разве я позволил бы себе налить даме водку? Это чистый спирт!
Типовый диалог в Академгородке:
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Есть причина?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
Блондинка:
- Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, но почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии...
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает!
- Опаньки! Так у Вас там кол осиновый!
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно! А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Разговаривают два сибирских олигарха:
- Я слышал, что у тебя есть личный скульптор, член Международной академии художеств?
- Да, есть! Отличные пельмени лепит!
Профессор диссертанту:
- Извините, вот Вам Ваш нос, я нашёл его в своих делах!
- Бог любит всех людей, независимо от расы, национальности и религии.
- Хищники тоже...
Улыбка не всегда означает, что учёный счастлив, иногда она означает, что учёный сильный.
Восхищаться одними и теми же открытиями одних и тех же известных учёных на протяжении всей жизни безумно скучно и кончается это ревматическими болями в области шеи.
Праздник для учёного - это такое время, которое можно провести либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
Сегодня решил: встать пораньше, отжаться полсотни раз, принять холодный душ и прийти пораньше в институт. Теперь, как дурак, сижу один в лаборатории, невыспавшийся, руки болят и, кажется, простудился.
Внук доктора медицинских наук пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Советские лингвисты выяснили, что звукосочетание "ау" у бурых медведей означает "кушать подано".
Женской измены в принципе не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
В научном мире женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Не спешите называть учёного "ангелом". Присмотритесь, возможно, это очередное "чудо в перьях".
Глаза учёного увидели женщину с грудью пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, а кошелек от страха задрожал и затаился.
Если учёный не оправдал Ваши ожидания, то его вины нет, ведь это Ваши ожидания.
Теряем, находим, даруем, храним,
Скучаем, тоскуем, смеёмся, молчим,
Грустим, обещаем, надеемся, ждём,
Плачем, прощаемся, веруем, лжём,
Возрождаем, хороним, прощаем, казним,
Влюбляемся, ссоримся, спорим, корим,
Смеёмся, стесняемся, курим, цветём,
Раз стали учёными, так и живём!
Даже живущие в Москве учёные любят колбасу и сало из Украины.
Смысл жизни учёного как и смысл анекдота: если не чувствуешь юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.
Не делайте из научного проекта дешёвый отель. Иначе в нём появятся постояльцы, которые там будут плевать, бросать окурки, царапать стены. Сделайте из научного проекта элитную квартиру, в которой могут поселиться только избранные и достойные. Которые не нагадят в Вашем сердце, так как будут знать, какую цену пришлось заплатить, чтобы их впустили. Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. Цените себя!
В науке: самое большое препятствие - страх, самая большая ошибка - пасть духом, самый опасный человек - лжец, самое коварное чувство - зависть, самый красивый поступок - прощение, самая лучшая защита - улыбка, самая мощная сила - вера, самая лучшая поддержка - надежда, самый лучший подарок - любовь.
Падающие Вам в ноги люди, вероятнее всего, хотят, чтобы Вы споткнулись.
Если план "А" не срабатывает, то у учёного есть еще куча букв в алфавите, чтобы попробовать ещё не раз.
Как прекрасно ничего не делать, а потом отдохнуть от всего. (Испанская пословица)
Разумный учёный добавляет сахар во всё, что он говорит правителю, и убирает соль из всего, что правитель говорит ему. (Арабская пословица)
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. (А.П. Чехов)
Это коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно!.. Богатеть надо вместе с державой, а не за её счёт. (А. Лебедь)
Если свободное общество не сможет помочь многим бедным, то оно не сможет защитить и немногих богатых. (Дж. Кеннеди)
Бог не ждёт, что Вы преуспеете, Бог ждет, что Вы попробуете. (Мать Тереза)
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним, хочешь помочь старику - делай вместо него, хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак! (Хануман)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный.... говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно регулировать количество воды на цикл)!
Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается, как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно сэкономить! Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а
сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя... зря он понос не учитывает...[pre]

#3