Вход на сайт
Анекдоты
22.12.13 12:22
Последний раз изменено 24.02.14 23:55 (Орчанка)
Муж: — Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена:
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж:
- Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!! :
:) :) :)
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня тр…хаешь!
:) :) :)
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
- Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.
:) :) :)
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
:) :) :)
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
:) :) :)
-Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
— Зачем?
— Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание..
:) :) :)
Россия — страна долгожителей, у всех жителей — долги!
:) :) :)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
:) :) :)
У меня друг пить бросил.
Ну, как «друг»… теперь так…просто знакомый…
:) :) :)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@ть! ! ! …..» отменяют все последние действия?
:) :) :)
Кутузов вон Москву сжег, так он — герой… а я вчера котлеты сожгла, так — овца и дура косорукая…
:) :) :)
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
:) :) :)
Состоял в в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться!
Встретились, пообщались, изрядно бухнули)! Нарвались на ментов — вы бы
видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
:) :) :)
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
:) :) :)
Вопрос армянскому радио:— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
–– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China
:) :) :)
––Ты чего со своим стала так часто ссориться…? А ведь поначалу вы жили так тихо-мирно….-–– Ну, пока я семью,, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.
:) :) :)
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге..
:) :) :)
Вот иногда хочешь послать человека в жопу, а понимаешь, что смысла-то и нет… Он там, как дома !
:) :) :)
Мне часто в детстве говорили , что я очень добрый и милый ребенок… В общем сглазили сволочи
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж:
- Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!! :
:) :) :)
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня тр…хаешь!
:) :) :)
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
- Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.
:) :) :)
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
:) :) :)
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
:) :) :)
-Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
— Зачем?
— Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание..
:) :) :)
Россия — страна долгожителей, у всех жителей — долги!
:) :) :)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
:) :) :)
У меня друг пить бросил.
Ну, как «друг»… теперь так…просто знакомый…
:) :) :)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@ть! ! ! …..» отменяют все последние действия?
:) :) :)
Кутузов вон Москву сжег, так он — герой… а я вчера котлеты сожгла, так — овца и дура косорукая…
:) :) :)
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
:) :) :)
Состоял в в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться!
Встретились, пообщались, изрядно бухнули)! Нарвались на ментов — вы бы
видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
:) :) :)
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
:) :) :)
Вопрос армянскому радио:— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
–– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China
:) :) :)
––Ты чего со своим стала так часто ссориться…? А ведь поначалу вы жили так тихо-мирно….-–– Ну, пока я семью,, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.
:) :) :)
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге..
:) :) :)
Вот иногда хочешь послать человека в жопу, а понимаешь, что смысла-то и нет… Он там, как дома !
:) :) :)
Мне часто в детстве говорили , что я очень добрый и милый ребенок… В общем сглазили сволочи
NEW 27.12.13 16:17
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
-???
— Дык, допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал — ни капли больше этой отравы!
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
-???
— Дык, допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал — ни капли больше этой отравы!
NEW 28.12.13 18:07
в ответ Орчанка 27.12.13 16:17
МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ СУДЬБУ:
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря:значит, вы ещё живы.
:) :) :)
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
:) :) :)
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря:значит, вы ещё живы.
:) :) :)
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
:) :) :)
NEW 28.12.13 18:09
в ответ Орчанка 28.12.13 18:07
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: — Я все правильно сделал. Нижний отдел для вещей тещи.
:) :) :)
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ,ты поняла?
- Поняла…
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.
:) :) :)
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь, отвечает: -А я свой уже надел…
:) :) :)
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…
:) :) :)
:) :) :)
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ,ты поняла?
- Поняла…
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.
:) :) :)
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь, отвечает: -А я свой уже надел…
:) :) :)
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…
:) :) :)
NEW 04.01.14 15:55
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
NEW 04.01.14 22:48
Рассказывал знакомый.
А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в "закромах родины" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не одно но...
Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость. В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.
Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить "тупых ботов" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи...
Итак, я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: "Задавайся, гад, тебе конец"... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив "пылесос" и злобно проорав в микрофон "3,14здишь, с*ка! Ни х*я, подобного!!!" (пожалуйста запомните эту фразу)... Я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности!
А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: "Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)!
Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!
А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в "закромах родины" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не одно но...
Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость. В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.
Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить "тупых ботов" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи...
Итак, я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: "Задавайся, гад, тебе конец"... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив "пылесос" и злобно проорав в микрофон "3,14здишь, с*ка! Ни х*я, подобного!!!" (пожалуйста запомните эту фразу)... Я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности!
А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: "Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)!
Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!
NEW 18.01.14 14:53
в ответ Орчанка 04.01.14 22:48
Блондинки в другом ракурсе
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
NEW 18.01.14 14:57
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Месть уборщице
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет «ЭТО ЧЬЕ??? »
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
- Нет, не мое… — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ…
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет «ЭТО ЧЬЕ??? »
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
- Нет, не мое… — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ…
Прикреплённые файлы
NEW 19.01.14 09:41
в ответ Орчанка 18.01.14 14:57
Где ключи?!
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырех стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли выходной же! Будят они свое чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырех стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли выходной же! Будят они свое чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
NEW 20.01.14 21:54
в ответ Орчанка 19.01.14 09:41
Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так
невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина…
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал -
«Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает…
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так
невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина…
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал -
«Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает…
NEW 21.01.14 11:43
в ответ Орчанка 28.12.13 18:07
Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
:) :) :)
Летнее утро. Пост ДПС на
пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате
козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!
:) :) :)
БАБУШКА ЗАХОДИТ В ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ МАГАЗИН И СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЦА:
- МИЛОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ АДРЕСОЧКА, ГДЕ ГРОБЫ ЗАКАЗЫВАЮТ?
- ЗНАЮ БАБУЛЯ, ЭТО…
- ТАК ВОТ, — ПЕРЕБИВАЕТ БАБКА, — ОН ТВОИМ РОДСТВЕННИКАМ ПОНАДОБИТСЯ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ОБСЧИТАЕШЬ.
:) :) :)
Какая то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли!!!
:) :) :)
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
:) :) :)
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:»С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…» В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:» Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!»
:) :) :)
Достоверно известно, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
:) :) :)
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать сына в больницу…
Кто же знал, что в той палате все такие мнительные!
:) :) :)
Красивы все русские бабы , с мужьями им всё ж не везёт………Один ,вдруг табун распугает , другой , гад избу………….подожжёт !!
:) :) :)
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Вася:41 год
:) :) :)
Летнее утро. Пост ДПС на
пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате
козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!
:) :) :)
БАБУШКА ЗАХОДИТ В ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ МАГАЗИН И СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЦА:
- МИЛОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ АДРЕСОЧКА, ГДЕ ГРОБЫ ЗАКАЗЫВАЮТ?
- ЗНАЮ БАБУЛЯ, ЭТО…
- ТАК ВОТ, — ПЕРЕБИВАЕТ БАБКА, — ОН ТВОИМ РОДСТВЕННИКАМ ПОНАДОБИТСЯ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ОБСЧИТАЕШЬ.
:) :) :)
Какая то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли!!!
:) :) :)
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
:) :) :)
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:»С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…» В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:» Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!»
:) :) :)
Достоверно известно, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
:) :) :)
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать сына в больницу…
Кто же знал, что в той палате все такие мнительные!
:) :) :)
Красивы все русские бабы , с мужьями им всё ж не везёт………Один ,вдруг табун распугает , другой , гад избу………….подожжёт !!
:) :) :)
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
NEW 22.01.14 00:22
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Нет такого закона, чтобы всё было по закону.
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
ЗАГС - это место лишения свободы.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Нет такого закона, чтобы всё было по закону.
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
ЗАГС - это место лишения свободы.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
NEW 22.01.14 02:35
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
NEW 23.01.14 13:37
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Забытые в теле пациента часы……. хирург объяснил тем,…… что время лечит.
:) :) :)
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «е…… мать!»
:) :) :)
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
-Серый? Полосатый?
- Да…
- Он не хочет расставаться с диваном.
:) :) :)
ПРИКРЕПИВ В КАПТЕРКЕ САРАЯ ПОРТРЕТ СЕРГЕЯ ЗВЕРЕВА С НАКРАШЕННЫМИ РЕСНИЦАМИ И ГУБАМИ, СТОРОЖ КУЗЬМИЧЬ НЕ МОГ ПОНЯТЬ - ПОЧЕМУ ЛОШАДИ, ВСЮ НОЧЬ РЖАЛИ ?
:) :) :)
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
:) :) :)
Если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили из школы домой по сугробам, не катались с горки на портфеле, не прятали под ванной штаны с кусками намерзшего льда — детства у вас не было!
:) :) :)
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом их пожилые жены, беседуют. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: — Лет двадцать назад пришла бы ко мне такая зачет сдавать, я бы ее….. тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены, выгнал бы домой переодеваться!.
:) :) :)
Токарь протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь… вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! это не правильно! Вот я собираюсь ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е(ой)альник закрыл и пошел!.
:) :) :)
Пошел как то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:семейного счастья, красивую женщину, кучу детей…Боря так обрадовался, что убежал не заплатив..
.-Вот пи(ой)рас..!-подумала гадалка…
:) :) :)
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!…
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
:) :) :)
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит: — «Давай любовью займёмся?» — «Да ты что, здесь же люди!» — «Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану и попрошу у кого-нибудь спички- Эй, спички у кого-нибудь есть? (Проходит минута- молчание). — Ну, вот видишь?» — «Ну, ладно.» И дело пошло. Самолёт сел, все вышли и остался один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- «Что с вами?»
- «Сердце болит!!!»
- «Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам валидола принесла?»
- «Ага, здесь один спички попросил, знаешь что с ним сделали!»
:) :) :)
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «е…… мать!»
:) :) :)
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
-Серый? Полосатый?
- Да…
- Он не хочет расставаться с диваном.
:) :) :)
ПРИКРЕПИВ В КАПТЕРКЕ САРАЯ ПОРТРЕТ СЕРГЕЯ ЗВЕРЕВА С НАКРАШЕННЫМИ РЕСНИЦАМИ И ГУБАМИ, СТОРОЖ КУЗЬМИЧЬ НЕ МОГ ПОНЯТЬ - ПОЧЕМУ ЛОШАДИ, ВСЮ НОЧЬ РЖАЛИ ?
:) :) :)
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
:) :) :)
Если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили из школы домой по сугробам, не катались с горки на портфеле, не прятали под ванной штаны с кусками намерзшего льда — детства у вас не было!
:) :) :)
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом их пожилые жены, беседуют. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: — Лет двадцать назад пришла бы ко мне такая зачет сдавать, я бы ее….. тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены, выгнал бы домой переодеваться!.
:) :) :)
Токарь протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь… вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! это не правильно! Вот я собираюсь ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е(ой)альник закрыл и пошел!.
:) :) :)
Пошел как то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:семейного счастья, красивую женщину, кучу детей…Боря так обрадовался, что убежал не заплатив..
.-Вот пи(ой)рас..!-подумала гадалка…
:) :) :)
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!…
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
:) :) :)
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит: — «Давай любовью займёмся?» — «Да ты что, здесь же люди!» — «Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану и попрошу у кого-нибудь спички- Эй, спички у кого-нибудь есть? (Проходит минута- молчание). — Ну, вот видишь?» — «Ну, ладно.» И дело пошло. Самолёт сел, все вышли и остался один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- «Что с вами?»
- «Сердце болит!!!»
- «Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам валидола принесла?»
- «Ага, здесь один спички попросил, знаешь что с ним сделали!»
NEW 24.01.14 00:01
в ответ Орчанка 22.01.14 02:35
Жена уехала в отпуск ( дневник мужа)
ДЕНЬ 1. Проводил! Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
ДЕНЬ 1. Проводил! Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
NEW 24.01.14 09:36
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: «Бывают, но они дорого стоят».
:) :) :)
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
:) :) :)
Если женщина начинает фразу со слов «не хочу тебя обидеть», готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
:) :) :)
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…
:) :) :)
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
:) :) :)
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: «Вы пьющий?» ответить: «А что, у вас есть?»
:) :) :)
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
:) :) :)
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
:) :) :)
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
:) :) :)
-… А тут ещё ребёнок… Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
:) :) :)
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
:) :) :)
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
:) :) :)
Новый русский разговаривает по телефону:
— Чё? Чё ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
:) :) :)
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?! . .
:) :) :)
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету… .
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…
Француз отвечает: «Бывают, но они дорого стоят».
:) :) :)
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
:) :) :)
Если женщина начинает фразу со слов «не хочу тебя обидеть», готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
:) :) :)
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…
:) :) :)
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
:) :) :)
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: «Вы пьющий?» ответить: «А что, у вас есть?»
:) :) :)
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
:) :) :)
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
:) :) :)
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
:) :) :)
-… А тут ещё ребёнок… Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
:) :) :)
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
:) :) :)
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
:) :) :)
Новый русский разговаривает по телефону:
— Чё? Чё ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
:) :) :)
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?! . .
:) :) :)
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету… .
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…
NEW 24.01.14 09:48
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
:) :) :)
Два грузина волокут медведя, на встречу ещё один грузин.: Это,что,гризли?…Да нэт, руками задущили!
:) :) :)
Водила шестисотого «мерса» взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам…140, 180… Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
:) :) :)
Цыганка подошла к молоденькой девушке:—Давай погадаю!
Девушка: -
-А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором.
:) :) :)
-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хватает?
-А чё те ещё дарить то, ПРИДУРКУ СОПЛИВОМУ!???
:) :) :)
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем…
:) :) :)
Если вдруг встретите на улице Гитлера, не здоровайтесь с ним. Пусть ему будет стыдно.
:) :) :)
Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
:) :) :)
Самогон – интересная штука. Его все гонят, а он не уходит.
:) :) :)
Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
:) :) :)
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору — институт просто лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
:) :) :)
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
:) :) :)
Сутенер с проститутками на «разводе»:
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
:) :) :)
Два грузина волокут медведя, на встречу ещё один грузин.: Это,что,гризли?…Да нэт, руками задущили!
:) :) :)
Водила шестисотого «мерса» взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам…140, 180… Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
:) :) :)
Цыганка подошла к молоденькой девушке:—Давай погадаю!
Девушка: -
-А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором.
:) :) :)
-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хватает?
-А чё те ещё дарить то, ПРИДУРКУ СОПЛИВОМУ!???
:) :) :)
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем…
:) :) :)
Если вдруг встретите на улице Гитлера, не здоровайтесь с ним. Пусть ему будет стыдно.
:) :) :)
Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
:) :) :)
Самогон – интересная штука. Его все гонят, а он не уходит.
:) :) :)
Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
:) :) :)
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору — институт просто лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
:) :) :)
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
:) :) :)
Сутенер с проститутками на «разводе»:
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
NEW 27.01.14 23:56
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
В кого же ты тупая?
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали «своими словами», типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводной фразой «представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь». Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естественно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано. (З):»Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД…» На этих словах он ее останавливает. (Ш):»Через какую плоскость?» (З):»АБЦД» и пошла дальше гнать, как с листа. (Ш):»Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?» (З)опять отвечает:»АБЦД». Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чувствуется, недоумевает, чего он от нее хочет. (Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:»А как эта плоскость располагается?» (З):»Вот так» и делает ладонью жест в горизонтальном направлении. (Ш):»Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами.» (З):»Параллельно полу.» (Ш):»Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?» (З):»Потолок!» Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему. (Ш):»Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке.» (З):»А у моей бабушки два высших образования!» (Ш):»Да? А у мамы?» (З):»И у мамы два!» (Ш):»А у папы?» (З):»А у папы три!» И сидит такая гордая. (Ш) все так же спокойно: «В кого же ты такая тупая?» После этого все ржали уже в голос.
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали «своими словами», типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводной фразой «представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь». Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естественно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано. (З):»Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД…» На этих словах он ее останавливает. (Ш):»Через какую плоскость?» (З):»АБЦД» и пошла дальше гнать, как с листа. (Ш):»Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?» (З)опять отвечает:»АБЦД». Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чувствуется, недоумевает, чего он от нее хочет. (Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:»А как эта плоскость располагается?» (З):»Вот так» и делает ладонью жест в горизонтальном направлении. (Ш):»Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами.» (З):»Параллельно полу.» (Ш):»Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?» (З):»Потолок!» Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему. (Ш):»Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке.» (З):»А у моей бабушки два высших образования!» (Ш):»Да? А у мамы?» (З):»И у мамы два!» (Ш):»А у папы?» (З):»А у папы три!» И сидит такая гордая. (Ш) все так же спокойно: «В кого же ты такая тупая?» После этого все ржали уже в голос.
NEW 11.03.14 21:24
в ответ Орчанка 27.01.14 23:56
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл :) ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
:) :) :)
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё…
:) :) :)
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, макнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег
чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать
этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и
не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила
ему где-то через месяц, узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с
продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как
грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все,
включая карнизы для занавесок…
:) :) :)
Поставил будильник на 7:00, не сработал. Проснулся в 7:01 от того, ЧТО ВО СНЕ ЗАПОДОЗРИЛ ЧТО-ТО НЕЛАДНОЕ.
:) :) :)
Единственный бесплатный, эффективный и общедоступный «врач» в нашей
стране — это аптекарь! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и
лекарства продаст.
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл :) ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
:) :) :)
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё…
:) :) :)
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, макнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег
чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать
этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и
не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила
ему где-то через месяц, узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с
продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как
грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все,
включая карнизы для занавесок…
:) :) :)
Поставил будильник на 7:00, не сработал. Проснулся в 7:01 от того, ЧТО ВО СНЕ ЗАПОДОЗРИЛ ЧТО-ТО НЕЛАДНОЕ.
:) :) :)
Единственный бесплатный, эффективный и общедоступный «врач» в нашей
стране — это аптекарь! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и
лекарства продаст.
NEW 20.03.14 08:07
Сказала своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ….И знаете что ответили эти сучки???? : «Мы тебя кремируем …. и скурим
:) :) :)
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний — жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю…
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга…
:) :) :)
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
:) :) :)
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
:) :) :)
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -»…говорит Лось из Космоса..
:) :) :)
А это кто такой нарядный
стоит качаясь у двери?
А это папа наш вернулся,
пальто заправлено в штаны
:) :) :)
Идет мужик по улице, вдруг хватает его живот — да так, что сил нет
терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда — и в
сортир…
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть,
так смачно облегчается… ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
:) :) :)
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, другим — за «фермой» на компьютере, ногой мыть пол и при этом, держа телефонную трубку плечом, говорить подруге: «Да ничем таким не занята».
:) :) :)
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
:) :) :)
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 700 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
:) :) :)
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
:) :) :)
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний — жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю…
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга…
:) :) :)
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
:) :) :)
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
:) :) :)
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -»…говорит Лось из Космоса..
:) :) :)
А это кто такой нарядный
стоит качаясь у двери?
А это папа наш вернулся,
пальто заправлено в штаны
:) :) :)
Идет мужик по улице, вдруг хватает его живот — да так, что сил нет
терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда — и в
сортир…
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть,
так смачно облегчается… ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
:) :) :)
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, другим — за «фермой» на компьютере, ногой мыть пол и при этом, держа телефонную трубку плечом, говорить подруге: «Да ничем таким не занята».
:) :) :)
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
:) :) :)
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 700 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
:) :) :)
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Прикреплённые файлы
NEW 22.03.14 04:13
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
У моего друга аллергия на рыбу, поэтому, если ему «дать леща», у него лицо опухает.
:) :) :)
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным…
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым…
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь — двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
:) :) :)
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
:) :) :)
ЧТО МНЕ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ?ДА В ЦЕЛОМ НИЧЕГО..МУДАКОВ ПОМЕНЬШЕ И ЧАЙ С ПЕЧЕНЬКАМИ….
:) :) :)
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в
общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
:) :) :)
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик, у которого было 5 детей своих, так и сделал, собрал всех от других женщин, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера отцы позабирали всех…
:) :) :)
Приехали наши к иностранцам по обмену опытом,те их встречают в шикарном ресторане,роскошный стол заказали,наши спрашивают:
-Откуда такие деньги?
-Видите мост?
-Да.
-Каждая проезжающая по нему машина приносит доллар к нашему столу, на то и гуляем.
Приезжают иностранцы к нашим,те их встречают богатая поляна, сауна, девочки, те их спрашивают:
-Откуда деньги?
-Видите мост?
-Нет.
- На то и гуляем.
:) :) :)
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным…
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым…
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь — двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
:) :) :)
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
:) :) :)
ЧТО МНЕ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ?ДА В ЦЕЛОМ НИЧЕГО..МУДАКОВ ПОМЕНЬШЕ И ЧАЙ С ПЕЧЕНЬКАМИ….
:) :) :)
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в
общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
:) :) :)
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик, у которого было 5 детей своих, так и сделал, собрал всех от других женщин, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера отцы позабирали всех…
:) :) :)
Приехали наши к иностранцам по обмену опытом,те их встречают в шикарном ресторане,роскошный стол заказали,наши спрашивают:
-Откуда такие деньги?
-Видите мост?
-Да.
-Каждая проезжающая по нему машина приносит доллар к нашему столу, на то и гуляем.
Приезжают иностранцы к нашим,те их встречают богатая поляна, сауна, девочки, те их спрашивают:
-Откуда деньги?
-Видите мост?
-Нет.
- На то и гуляем.
NEW 03.05.14 21:14
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
NEW 04.05.14 11:27
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. — А шо, поможет? — Должно таки помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как? — Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
:) :) :)
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
:) :) :)
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
:) :) :)
Искал пару рецептов, случайно наткнулся на одну запись: «Для суши и сашими годится только очень свежая рыба. Чтобы отличить свежую рыбу от несвежей, не нужно быть знатоком. Прежде всего, рыбе — словно врагу — надо посмотреть в глаза. У свежей рыбы глаза ясные и чистые, как у юной девицы на утреннем лугу. Если у рыбы глаза мутные, значит, у продавца они — бесстыжие»…
:) :) :)
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: «Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Уезжал Большой Театр на гастроли за границу. Семейная пара балетных артистов была занята в одном из спектаклей, но так как муж дружил с Зеленым Змием, загранпаспорт ему не выдали, уехала одна жена-балерина, строго настрого наказав мужу алкашу следить за квартирой и котом… Закрыв за ней дверь, он сразу же приступил к своему любимому делу, с горя…И вспомнил о словах жены за день до ее возвращения… Ё-мое, а квартира то полна пустых бутылок и грязи…И ну быстрей убираться — бутылки выбросил, и стал драить полы! А лето было жаркое, и так, как дома никого не было, он разделся догола…Но забыл про кота, который все это время практически только доедал крошки со стола пьяного хозяина… И кот, увидев хозяина, в позе ЗЮ, моющего полы, и возящего тряпкой по полу туда-сюда, и, соответственно, тощие бедра оного тоже двигались туда-сюда, кот вдруг увидел нечто игриво подрагивающее между ног у хозяина. Многодневный голод пробудил в нем Охотника… И кот, разбежавшись на шкафу, прицельным попаданием, с диким ревом повис на этой живой мишени (все догадались, на чем?)…Артист балета, от дикой боли, с еще более диким ревом инстиктивно метнулся к чугунной батарее, но она его остановила. Истекающий кровью, он сумел вызвать себе неотложку… Когда приехавшие санитары эвакуировали его на носилках по лестнице подъезда (а жил он на последнем этаже), они спросили, что случилось? Мужик, с трудом выговаривая, поведал сермяжную правду. А санитары-то люди живые! От смеха, они роняют носилки, и они (носилки) начинают подпрыгивать с мужиком по лестнице… В этот момент у него ломается нога, рука, и несколько ребер. И мозги малость стряхнулись… Мужика в гипсе кладут на растяжку. В этот момент приезжает жена, видит грязь и разруху в квартире, и похудевшего кота с безумно горящими глазами на шкафу. От соседки узнает, что муж в больнице… Она идет его навестить, а в гостинец несет ему сетку пепси-колы, возили ее тогда только из-за бугра, а разлита она была в 300 гр. граненые бутылочки…Было их в сетке много… Встретились они, значит, в палате. Она злая, спрашивает, как он дошел до такой жизни? Тот, естественно, рассказывает правду… Но жена не могла себе представить такого детектива, и решила, что он развлекался с любовницей, поэтому запустил квартиру и кота. Бутылок-то она не обнаружила! А что еще может делать одинокий трезвый мужчина? И она, со всей силой, огребает его сеткой с пепси-колой по голове. На этот раз, сотрясение мозга было уже не легким, а тяжелым. Вот такая история, имеющая мораль — всегда слушайте женщин, и будете здоровы!
Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.
В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Так фуршет же сегодня?
- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..
В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".
Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):
- Смотри, тут ещё орешки есть!
- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...
:) :) :)
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
:) :) :)
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
:) :) :)
Искал пару рецептов, случайно наткнулся на одну запись: «Для суши и сашими годится только очень свежая рыба. Чтобы отличить свежую рыбу от несвежей, не нужно быть знатоком. Прежде всего, рыбе — словно врагу — надо посмотреть в глаза. У свежей рыбы глаза ясные и чистые, как у юной девицы на утреннем лугу. Если у рыбы глаза мутные, значит, у продавца они — бесстыжие»…
:) :) :)
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: «Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Уезжал Большой Театр на гастроли за границу. Семейная пара балетных артистов была занята в одном из спектаклей, но так как муж дружил с Зеленым Змием, загранпаспорт ему не выдали, уехала одна жена-балерина, строго настрого наказав мужу алкашу следить за квартирой и котом… Закрыв за ней дверь, он сразу же приступил к своему любимому делу, с горя…И вспомнил о словах жены за день до ее возвращения… Ё-мое, а квартира то полна пустых бутылок и грязи…И ну быстрей убираться — бутылки выбросил, и стал драить полы! А лето было жаркое, и так, как дома никого не было, он разделся догола…Но забыл про кота, который все это время практически только доедал крошки со стола пьяного хозяина… И кот, увидев хозяина, в позе ЗЮ, моющего полы, и возящего тряпкой по полу туда-сюда, и, соответственно, тощие бедра оного тоже двигались туда-сюда, кот вдруг увидел нечто игриво подрагивающее между ног у хозяина. Многодневный голод пробудил в нем Охотника… И кот, разбежавшись на шкафу, прицельным попаданием, с диким ревом повис на этой живой мишени (все догадались, на чем?)…Артист балета, от дикой боли, с еще более диким ревом инстиктивно метнулся к чугунной батарее, но она его остановила. Истекающий кровью, он сумел вызвать себе неотложку… Когда приехавшие санитары эвакуировали его на носилках по лестнице подъезда (а жил он на последнем этаже), они спросили, что случилось? Мужик, с трудом выговаривая, поведал сермяжную правду. А санитары-то люди живые! От смеха, они роняют носилки, и они (носилки) начинают подпрыгивать с мужиком по лестнице… В этот момент у него ломается нога, рука, и несколько ребер. И мозги малость стряхнулись… Мужика в гипсе кладут на растяжку. В этот момент приезжает жена, видит грязь и разруху в квартире, и похудевшего кота с безумно горящими глазами на шкафу. От соседки узнает, что муж в больнице… Она идет его навестить, а в гостинец несет ему сетку пепси-колы, возили ее тогда только из-за бугра, а разлита она была в 300 гр. граненые бутылочки…Было их в сетке много… Встретились они, значит, в палате. Она злая, спрашивает, как он дошел до такой жизни? Тот, естественно, рассказывает правду… Но жена не могла себе представить такого детектива, и решила, что он развлекался с любовницей, поэтому запустил квартиру и кота. Бутылок-то она не обнаружила! А что еще может делать одинокий трезвый мужчина? И она, со всей силой, огребает его сеткой с пепси-колой по голове. На этот раз, сотрясение мозга было уже не легким, а тяжелым. Вот такая история, имеющая мораль — всегда слушайте женщин, и будете здоровы!
Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.
В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Так фуршет же сегодня?
- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..
В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".
Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):
- Смотри, тут ещё орешки есть!
- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...
NEW 04.05.14 17:21
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
занавес
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
Я чуть чай не выронил...
Из баек скорой помощи...
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить
- это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю,
понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии
клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на
койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у*бывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
занавес
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
Я чуть чай не выронил...
Из баек скорой помощи...
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить
- это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю,
понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии
клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на
койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у*бывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
NEW 06.05.14 16:34
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
:) :) :)
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: — Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: — Тaк и зaпишем — двa грaфинa водочки.
:) :) :)
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает.
:) :) :)
Кто ищет работу: график 2 через 5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе.
:) :) :)
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче… Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее… Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
:) :) :)
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: — Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. — Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая». После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: — Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: — Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. — Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
:) :) :)
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
:) :) :)
Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
:) :) :)
Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в ее объятиях.
:) :) :)
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: — Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: — Тaк и зaпишем — двa грaфинa водочки.
:) :) :)
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает.
:) :) :)
Кто ищет работу: график 2 через 5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе.
:) :) :)
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче… Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее… Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
:) :) :)
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: — Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. — Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая». После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: — Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: — Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. — Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
:) :) :)
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
:) :) :)
Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
:) :) :)
Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в ее объятиях.
NEW 07.05.14 01:50
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!
• • •
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пассажиров, — доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!
• • •
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пассажиров, — доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
NEW 08.05.14 06:14
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
- Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?» — Б :) :) , не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
:) :) :)
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! — Красивый? — Очень? — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
:) :) :)
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… . Одевает совершенно другой костюм… . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти… . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? … Тот, естественно соглашается… После «уединения»… . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой… . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно… — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … . — Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и там дала! …
:) :) :)
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
:) :) :)
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
:) :) :)
Вчера дискотека «Для тех кому за 70″ была сорвана пьяными 50 летними малолетками.
:) :) :)
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. «Таксист» включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
:) :) :)
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!
:) :) :)
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! — Красивый? — Очень? — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
:) :) :)
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… . Одевает совершенно другой костюм… . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти… . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? … Тот, естественно соглашается… После «уединения»… . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой… . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно… — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … . — Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и там дала! …
:) :) :)
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
:) :) :)
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
:) :) :)
Вчера дискотека «Для тех кому за 70″ была сорвана пьяными 50 летними малолетками.
:) :) :)
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. «Таксист» включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
:) :) :)
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!
NEW 17.05.14 10:24
в ответ Орчанка 08.05.14 06:14
Разные женские отмазки как отказаться от секса
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”
NEW 18.05.14 14:41
в ответ Орчанка 17.05.14 10:24
Привет!
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер:
— Алло, Такси-Экспресс! Священник :
— Воистину Экспресс!
:) :) :)
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
:) :) :)
Попали как — то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит: — Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: — Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит: — А меня сделай умнее этих двоих! Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
:) :) :)
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
:) :) :)
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?! — А я просто ни с кем и никогда не спорю. — Но это же невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну невозможно, так… невозможно!!!!))))).
:) :) :)
Мне бы хотелось обратиться к ребятам,которые в 87-ом году написали на стенах моего подъезда»РОК ЖИВ-1987!».Спасибо вам,ребята! Теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа,что мой подъезд не ремонтировали с 87-ого года.
:) :) :)
Беседует два футбольных фаната. Первый: — Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю..
:) :) :)
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются, и уходят обратно домой.
:) :) :)
Моей дочери два года. Вежлива –ужас! Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: — ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
:) :) :)
Вот, смотри, Машa — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес… — Мама, вообще-то это порно. — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Анекдоты от Б.K
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер:
— Алло, Такси-Экспресс! Священник :
— Воистину Экспресс!
:) :) :)
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
:) :) :)
Попали как — то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит: — Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: — Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит: — А меня сделай умнее этих двоих! Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
:) :) :)
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
:) :) :)
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?! — А я просто ни с кем и никогда не спорю. — Но это же невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну невозможно, так… невозможно!!!!))))).
:) :) :)
Мне бы хотелось обратиться к ребятам,которые в 87-ом году написали на стенах моего подъезда»РОК ЖИВ-1987!».Спасибо вам,ребята! Теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа,что мой подъезд не ремонтировали с 87-ого года.
:) :) :)
Беседует два футбольных фаната. Первый: — Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю..
:) :) :)
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются, и уходят обратно домой.
:) :) :)
Моей дочери два года. Вежлива –ужас! Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: — ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
:) :) :)
Вот, смотри, Машa — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес… — Мама, вообще-то это порно. — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Анекдоты от Б.K
NEW 19.05.14 05:51
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: — Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
:) :) :)
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
:) :) :)
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в полицию, сообщает о козле. — Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
:) :) :)
Самое большое заблуждение у женщин : Он измениться,.
Самое большое заблуждение у мужчин: Возьмем литр хватит.
:) :) :)
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
:) :) :)
Недавно машина прокурора влетела в ларёк… Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии… ларёк пересекал двойную сплошную….
:) :) :)
У друга на джипе сигнализация прикольная стоит, пнёшь легонько, сигналка: «ОТОЙДИ СВОЛОЧЬ, А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!», второй раз пинаешь –– орёт: «Серёга … Серёга…. Серёга СПАСАЙ!!!
:) :) :)
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза:
— И так хорошо?
-Да! И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня траха :) шь!
:) :) :)
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х :) й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
:) :) :)
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
:) :) :)
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Анекдоты от Б.K
:) :) :)
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
:) :) :)
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в полицию, сообщает о козле. — Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
:) :) :)
Самое большое заблуждение у женщин : Он измениться,.
Самое большое заблуждение у мужчин: Возьмем литр хватит.
:) :) :)
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
:) :) :)
Недавно машина прокурора влетела в ларёк… Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии… ларёк пересекал двойную сплошную….
:) :) :)
У друга на джипе сигнализация прикольная стоит, пнёшь легонько, сигналка: «ОТОЙДИ СВОЛОЧЬ, А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!», второй раз пинаешь –– орёт: «Серёга … Серёга…. Серёга СПАСАЙ!!!
:) :) :)
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза:
— И так хорошо?
-Да! И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня траха :) шь!
:) :) :)
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х :) й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
:) :) :)
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
:) :) :)
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Анекдоты от Б.K
NEW 10.07.14 13:32
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать…
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Муж начал проявлять интерес к авто-сайтам, смотрит автомобили.
Жена:
- Машину себе выбираешь, милый?
- Ага!
- На Рабочий стол, или в мобильный?
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
Муж, придя с работы, спрашивает у неработающей жены:
- Ну, как дела, дорогая?
Жена:
- Все хорошо, дорогой! Борщик сварила, котлеток нажарила. Окошки все протерла, полы пропылесосила, детские вещи перестирала. Вот сижу теперь, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, то я тебя прибью!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия. А что?
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного...
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?
- А вы ткните в него веником и скомандуйте: коннект!
Кот выгибает спину и шипит:
- Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
Бабушка спрашивает маленькую внучку:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает - пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах, да еще и позади что-то волочится.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, сейчас доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, скорее в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось?
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это все-таки у нас? Наверное, маленький червячок?
Человек, что-то выплевывая: - Блин, доктор! Я же вам сеть прокладываю!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать…
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Муж начал проявлять интерес к авто-сайтам, смотрит автомобили.
Жена:
- Машину себе выбираешь, милый?
- Ага!
- На Рабочий стол, или в мобильный?
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
Муж, придя с работы, спрашивает у неработающей жены:
- Ну, как дела, дорогая?
Жена:
- Все хорошо, дорогой! Борщик сварила, котлеток нажарила. Окошки все протерла, полы пропылесосила, детские вещи перестирала. Вот сижу теперь, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, то я тебя прибью!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия. А что?
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного...
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?
- А вы ткните в него веником и скомандуйте: коннект!
Кот выгибает спину и шипит:
- Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
Бабушка спрашивает маленькую внучку:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает - пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах, да еще и позади что-то волочится.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, сейчас доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, скорее в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось?
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это все-таки у нас? Наверное, маленький червячок?
Человек, что-то выплевывая: - Блин, доктор! Я же вам сеть прокладываю!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
NEW 12.07.14 12:36
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
***
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
- Помню….
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну…. помню….
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
***
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
- Помню….
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну…. помню….
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
NEW 26.12.14 08:33
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
v1
Дама заказывает художнику портрет:- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с перстнями с гранатами, с золотыми швейцарскими часами! -Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? — Вы рисуйте, а я повешу этот портрет дома. Если я умру раньше мужа, он старый кобель, жениться на молодой. То-то она помучается в поисках этих драгоценностей! !
v1
Если соседка часто приходит за солью, наверняка её интересует и ваш перец!
v1
Парень с девушкой гуляет. Подъезжает к ним БМВ Х 6, девушка отпускает руку и идет к машине, парень ей: милая ты куда? Она: Я к нему, он богаче. Сидевший за рулем парень сказал ей: девушка я не к вам, а к вашему парню. Я его водитель.
v1
Утром жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: «Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро , Царь! «
v1
ОПГ -организованная продуктовая группировка. Подлежит уничтожению .Операция назначена в ночь с 31 декабря на 1 января. Возможно привлечение дополнительных сил (друзья) и средств (ликёро-водочные изделия) К завершению ликвидации не исключаются потери . А так же разрушения. МЫ ПОБЕДИМ!!!
v1
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
v1
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
v1
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
v1
-Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-Долларов 150-200.
v1
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
v1
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
v1
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
v1
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
v1
Дама заказывает художнику портрет:- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с перстнями с гранатами, с золотыми швейцарскими часами! -Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? — Вы рисуйте, а я повешу этот портрет дома. Если я умру раньше мужа, он старый кобель, жениться на молодой. То-то она помучается в поисках этих драгоценностей! !
v1
Если соседка часто приходит за солью, наверняка её интересует и ваш перец!
v1
Парень с девушкой гуляет. Подъезжает к ним БМВ Х 6, девушка отпускает руку и идет к машине, парень ей: милая ты куда? Она: Я к нему, он богаче. Сидевший за рулем парень сказал ей: девушка я не к вам, а к вашему парню. Я его водитель.
v1
Утром жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: «Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро , Царь! «
v1
ОПГ -организованная продуктовая группировка. Подлежит уничтожению .Операция назначена в ночь с 31 декабря на 1 января. Возможно привлечение дополнительных сил (друзья) и средств (ликёро-водочные изделия) К завершению ликвидации не исключаются потери . А так же разрушения. МЫ ПОБЕДИМ!!!
v1
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
v1
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
v1
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
v1
-Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-Долларов 150-200.
v1
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
v1
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
v1
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
v1
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
NEW 04.03.15 12:43
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? — спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки…
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), хй столи?!
Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку прн0:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? — спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки…
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), х
й столи?!Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п
рн0:- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
NEW 22.03.15 13:09
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое с:)ка? Отец:
— А это все, что вокруг кружка.
:)
Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание… я ухожу.
:)
Молодой учитель ведёт свой первый урок.
- Дети,отгадайте загадку. Летят два крокодила,один синий, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка:
-24
-Правильно,а как ты догадался?
-Да ,когда я дома задаю идиотские вопросы ,отец всегда орет на меня:»Заткнись,полудурок». А мне 12 лет.
:)
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
:)
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…
:)
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь об:)сраться, а некуда…
:)
По птичьему рынку ходит мужик и водит на цепи огромного медведя. -Продаешь медведя? — Нет. Ищу того гада,который мне год назад продал хомячка
:)
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
:)
Продавщица бакалейной лавки города Кукуева Евдокия Лоханкина страдает хроническим недосыпанием. Ежедневно она недосыпает 2-3 кг зернокрупяных изделий.
:)
Как найти настоящую женщину?
1.Разгоните коня.
2.Подожгите избу.
3.Ждите..
:)
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!
:)
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хй!
:)
Звонок на радио: -Передайте моей невесте Леночке песню «Я люблю тебя,Марина,все сильней день ото дня»
:)
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
:)
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо если она серебренная. Ещё хуже если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
:)
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
:)
Продаю хамелеона синего. Нет красного. Нет зеленого. Блин круто. Нет, не продам.
:)
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?
— А это все, что вокруг кружка.
:)
Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание… я ухожу.
:)
Молодой учитель ведёт свой первый урок.
- Дети,отгадайте загадку. Летят два крокодила,один синий, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка:
-24
-Правильно,а как ты догадался?
-Да ,когда я дома задаю идиотские вопросы ,отец всегда орет на меня:»Заткнись,полудурок». А мне 12 лет.
:)
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
:)
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…
:)
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь об:)сраться, а некуда…
:)
По птичьему рынку ходит мужик и водит на цепи огромного медведя. -Продаешь медведя? — Нет. Ищу того гада,который мне год назад продал хомячка
:)
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
:)
Продавщица бакалейной лавки города Кукуева Евдокия Лоханкина страдает хроническим недосыпанием. Ежедневно она недосыпает 2-3 кг зернокрупяных изделий.
:)
Как найти настоящую женщину?
1.Разгоните коня.
2.Подожгите избу.
3.Ждите..
:)
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!
:)
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х
й!:)
Звонок на радио: -Передайте моей невесте Леночке песню «Я люблю тебя,Марина,все сильней день ото дня»
:)
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
:)
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо если она серебренная. Ещё хуже если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
:)
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
:)
Продаю хамелеона синего. Нет красного. Нет зеленого. Блин круто. Нет, не продам.
:)
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?
NEW 07.04.15 06:58
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
:)
- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
:)
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
:)
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
:)
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
:)
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
:)
Она радостно говорит:
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то 2 недели.
- как было бы хорошо, если б это произошло завтра…
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
:)
Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и — на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
:)
- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню… Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
:)
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
:)
- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
:)
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
:)
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
:)
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
:)
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
:)
Она радостно говорит:
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то 2 недели.
- как было бы хорошо, если б это произошло завтра…
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
:)
Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и — на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
:)
- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню… Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
:)
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
NEW 18.04.15 20:53
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
:)
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
:)
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Мерседес».
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
:)
- О, боже, что это на тебе?
- Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
:)
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
- Какие были его последние слова?
- «Хоро-о-оший ПЕСИК!»
:)
Жена говорит мужу:
- Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем?
Муж:
- А барашек здесь при чем? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!
:)
Разговор филологов:
- Есть такое слово «нету»?
- Нету!
:)
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
:)
- Миша, ну как жена?
- …120 на 70…
- Это давление?
- Да нет… рост и вес…
:)
«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»
:)
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
:)
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Мерседес».
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
:)
- О, боже, что это на тебе?
- Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
:)
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
- Какие были его последние слова?
- «Хоро-о-оший ПЕСИК!»
:)
Жена говорит мужу:
- Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем?
Муж:
- А барашек здесь при чем? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!
:)
Разговор филологов:
- Есть такое слово «нету»?
- Нету!
:)
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
:)
- Миша, ну как жена?
- …120 на 70…
- Это давление?
- Да нет… рост и вес…
:)
«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»
NEW 27.05.15 08:03
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
v1
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:
— Какой это угол: острый, прямой или тупой?
Витя в задумчивости. Петя подсказывает:
— Такой же, как и ты!
Витя радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
v1
— Наш учитель физики разговаривает сам с собой, а ваш?
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем…
v1
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
v1
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
v1
— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
v1
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка моя подколодненькая!
v1
— Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Это каких?
— Я тебе куплю…
v1
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…
v1
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
v1
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:
— Какой это угол: острый, прямой или тупой?
Витя в задумчивости. Петя подсказывает:
— Такой же, как и ты!
Витя радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
v1
— Наш учитель физики разговаривает сам с собой, а ваш?
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем…
v1
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
v1
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
v1
— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
v1
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка моя подколодненькая!
v1
— Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Это каких?
— Я тебе куплю…
v1
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…
v1
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
NEW 08.06.15 20:39
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
— Алло, здравствуйте, это милиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня…
— И в чем проблема?!
— Страшненькая выигрывает!!
:)
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
:)
Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает:
– Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина!
– Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!
:)
Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?…
:)
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого-то из сугроба — блиииин, коробка-автомат!
:)
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
:)
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня…
— И в чем проблема?!
— Страшненькая выигрывает!!
:)
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
:)
Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает:
– Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина!
– Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!
:)
Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?…
:)
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого-то из сугроба — блиииин, коробка-автомат!
:)
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
:)
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
NEW 16.07.15 23:14
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
*****
Одесские анекдоты
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
*****
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так.
Когда люди видят ее,
они начинают разговаривать громче.
*****
Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить:
ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
*****
Одесские анекдоты
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
*****
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так.
Когда люди видят ее,
они начинают разговаривать громче.
*****
Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить:
ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
NEW 31.07.15 20:42
Два мужика в командировке:
— Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — потаскуха!!!
А, она мне:
— Это я потаскуха!?!?!? . Да твоя, пока тебя не было…
***
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе…
М: Нет, я спрашиваю — ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске???
***
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
***
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
***
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
***
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, — отвечает она.
Смущённый парень продолжает в том же духе и, видя, что всё идёт как надо, повторяет свой вопрос:
-Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
-Не хочу!
Парень совсем смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки. Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на всё, он опять спрашивает:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет!
-Почему?
-Я хочу быть здесь, с тобой!
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Два мужика в командировке:
— Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — потаскуха!!!
А, она мне:
— Это я потаскуха!?!?!? . Да твоя, пока тебя не было…
***
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе…
М: Нет, я спрашиваю — ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске???
***
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
***
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
***
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
***
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, — отвечает она.
Смущённый парень продолжает в том же духе и, видя, что всё идёт как надо, повторяет свой вопрос:
-Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
-Не хочу!
Парень совсем смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки. Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на всё, он опять спрашивает:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет!
-Почему?
-Я хочу быть здесь, с тобой!
назад
список