Вход на сайт
Анекдоты.
NEW 16.07.14 16:58
в ответ Орчанка 15.07.14 14:25
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
*****
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
*****
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
*****
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
*****
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
*****
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь.
Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась
в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
*****
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
*****
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
*****
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
*****
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
*****
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь.
Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась
в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
NEW 17.07.14 08:33
Природа каждому даёт всё, только не всё каждый берёт :)
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
*****
Сегодня кому-то перепадёт секс, кто-то будет исполнять стриптиз на столе,
кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты, как всегда, онлайн.
*****
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны,
была похоронена на Мальдивах.
*****
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
*******
... ДУБ остается ДУБОМ, ....даже если..... ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ на ДУБЕ том.
*****
В 20 лет, идя на свидание, я брала с собой косметичку.
Сейчас мне 40. Собираясь на встречу, я беру с собой аптечку
*****
Маленький сын болеет. пишу мужу:
- не забудь дать сыну таблетку
муж:
- как в него запихнуть эту таблетку?
- ее можно разжевать
- разжевать и плюнуть ему в рот?
*****
Чай — универсальный напиток.
Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :)
*****
С портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
*****
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
*****
— А где вы успели нажить себе так много врагов?
— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй —
и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.
Валентин Пикуль «Честь имею»
****
Ладно, волков боюсь и в лес не хожу.
Но ведь и людей опасаюсь. Что же мне теперь и на работе не появляться?
****
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
*****
Сегодня кому-то перепадёт секс, кто-то будет исполнять стриптиз на столе,
кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты, как всегда, онлайн.
*****
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны,
была похоронена на Мальдивах.
*****
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
*******
... ДУБ остается ДУБОМ, ....даже если..... ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ на ДУБЕ том.
*****
В 20 лет, идя на свидание, я брала с собой косметичку.
Сейчас мне 40. Собираясь на встречу, я беру с собой аптечку
*****
Маленький сын болеет. пишу мужу:
- не забудь дать сыну таблетку
муж:
- как в него запихнуть эту таблетку?
- ее можно разжевать
- разжевать и плюнуть ему в рот?
*****
Чай — универсальный напиток.
Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :)
*****
С портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
*****
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
*****
— А где вы успели нажить себе так много врагов?
— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй —
и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.
Валентин Пикуль «Честь имею»
****
Ладно, волков боюсь и в лес не хожу.
Но ведь и людей опасаюсь. Что же мне теперь и на работе не появляться?
****
NEW 17.07.14 18:48
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Новый русский
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
NEW 19.07.14 07:52
Любовный треугольник
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
• • •
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
• • •
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались...
• • •
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
• • •
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
• • •
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
• • •
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
• • •
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
• • •
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
• • •
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались...
• • •
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
• • •
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
• • •
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
• • •
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
• • •
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
NEW 23.07.14 05:14
в ответ Орчанка 16.07.14 16:58
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
NEW 24.07.14 13:20
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
****
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
*****
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
****
Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
****
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни —
быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание",
я им сказал — "вы не поняли жизнь".
****
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
****
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
****
Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
***
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
****
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
*****
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
****
Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
****
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни —
быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание",
я им сказал — "вы не поняли жизнь".
****
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
****
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
****
Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
***
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
NEW 25.07.14 18:57
О провалах
• В детстве сестра двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!
• Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая пи@да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
• Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос…
• Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
• У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
О семье
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
Про добро
• Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
• Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
• Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
• Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
• Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств… И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
• Во время просмотра фильма на парковке подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть… Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает…
• Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
• Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
О наблюдениях
• Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
• Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.
• Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.
О жизни
• Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
• В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
• На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
• Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
• Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в варежке.
• У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
• Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.
• Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
Про мечты и счастье
• Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
• Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.
• Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони.
• Зима… Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!
• Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.
• В детстве сестра двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!
• Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая пи@да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
• Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос…
• Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
• У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
О семье
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
Про добро
• Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
• Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
• Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
• Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
• Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств… И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
• Во время просмотра фильма на парковке подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть… Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает…
• Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
• Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
О наблюдениях
• Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
• Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.
• Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.
О жизни
• Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
• В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
• На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
• Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
• Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в варежке.
• У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
• Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.
• Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
Про мечты и счастье
• Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
• Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.
• Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони.
• Зима… Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!
• Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.
NEW 29.07.14 18:07
В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
:) :) :)
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да… . .
- Ну тогда выбирай или задеру или в ж:)пу вы:)у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его отт:)ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Мужик я понять не могу ты охотник или пи:)арас?
:) :) :)
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
:) :) :)
Бейте,с:)ки,в барабаны.Рвите,бл:)ди,скрипки.С детства музыку люблю.Песни и Улыбки
:) :) :)
Приходит зять к тестю: -У меня есть литр водки. Пошли, тесть, выпьем?! -Ты что, зять?! Я не пью! Даже и в рот не беру! -Ну и хрен с тобой! Я к тёще пошел! Она и пьёт и в рот берёт!
:) :) :)
Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))
:) :) :)
Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили- были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…
:) :) :)
Он не Казанова… Просто у него каждый день коза новая…))))
:) :) :)
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. — А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. — Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
:) :) :)
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
:) :) :)
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Анекдоты от Б.K.
- Марьиванна, а лабораторные будут?
:) :) :)
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да… . .
- Ну тогда выбирай или задеру или в ж:)пу вы:)у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его отт:)ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Мужик я понять не могу ты охотник или пи:)арас?
:) :) :)
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
:) :) :)
Бейте,с:)ки,в барабаны.Рвите,бл:)ди,скрипки.С детства музыку люблю.Песни и Улыбки
:) :) :)
Приходит зять к тестю: -У меня есть литр водки. Пошли, тесть, выпьем?! -Ты что, зять?! Я не пью! Даже и в рот не беру! -Ну и хрен с тобой! Я к тёще пошел! Она и пьёт и в рот берёт!
:) :) :)
Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))
:) :) :)
Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили- были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…
:) :) :)
Он не Казанова… Просто у него каждый день коза новая…))))
:) :) :)
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. — А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. — Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
:) :) :)
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
:) :) :)
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Анекдоты от Б.K.
NEW 31.07.14 05:08
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
:) :) :)
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит: — Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!
:) :) :)
Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 10 раз за ночь может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
:) :) :)
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
:) :) :)
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил…
:) :) :)
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.
:) :) :)
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
:) :) :)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь…
:) :) :)
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она б:)ь ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок
:) :) :)
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
:) :)
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет
:) :) :)
Если кругом одни м :)ки, то стоит задуматься — а не признали ли они в тебе главного и не кучкуются ли теперь возле тебя в ожидании указаний?
:) :) :)
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
:) :) :)
Лучше с утра искать в Google, что ты пил, чем на YouTube с кем и как
:) :) :)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок, — спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
:) :) :)
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Анекдоты от Б.K.
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
:) :) :)
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит: — Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!
:) :) :)
Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 10 раз за ночь может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
:) :) :)
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
:) :) :)
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил…
:) :) :)
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.
:) :) :)
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
:) :) :)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь…
:) :) :)
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она б:)ь ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок
:) :) :)
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
:) :)
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет
:) :) :)
Если кругом одни м :)ки, то стоит задуматься — а не признали ли они в тебе главного и не кучкуются ли теперь возле тебя в ожидании указаний?
:) :) :)
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
:) :) :)
Лучше с утра искать в Google, что ты пил, чем на YouTube с кем и как
:) :) :)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок, — спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
:) :) :)
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Анекдоты от Б.K.
NEW 09.08.14 05:21
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Мой муж больше не пьёт, он завязал… Пусть вяжет, лишь бы не бухал.
:) :) :)
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
:) :) :)
Аптека. Заходит группа парней, один, видно «главный» говорит:
-Презервативы есть?
-Есть
-А померить можно? -Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт
-А что боишься спадать будет?…..
:) :) :)
Морской порт, таверна, сидят молодые пираты и разговаривают со старым пиратом- одноногим Флинтом: -Флинт! А ты ведь получал «чёрную метку» и после этого выжил?! -Да, господа пираты! я получал её, это очень страшно! Но я умудрился,всё таки, остаться живым! -Флинт! А мы слышали, что ты ещё и «голубую метку» получал? Расскажи, что это такое?!
-Да тоже ни х:)я хорошего…!
:) :) :)
Только что предлагала чай, а теперь постель! Ухх…, нравятся мне проводницы…)))
:) :) :)
-А у меня перед сексом с женщиной кружится голова!
-Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?!
-Как что? НАДУВАЮ !!!
:) :) :)
Вчера задумался, глядя на свою машину… А может и в правду, у голубя в жопе снайпер сидит?!…
:) :) :)
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят… Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Плюс, хорошее вино,шоколад и фрукты! Ну и порядок в доме!!!
:) :) :)
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
:) :) :)
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:… то я подожду
:) :) :)
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну,блин! Это ж попугаиха!!!
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
:) :) :)
Аптека. Заходит группа парней, один, видно «главный» говорит:
-Презервативы есть?
-Есть
-А померить можно? -Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт
-А что боишься спадать будет?…..
:) :) :)
Морской порт, таверна, сидят молодые пираты и разговаривают со старым пиратом- одноногим Флинтом: -Флинт! А ты ведь получал «чёрную метку» и после этого выжил?! -Да, господа пираты! я получал её, это очень страшно! Но я умудрился,всё таки, остаться живым! -Флинт! А мы слышали, что ты ещё и «голубую метку» получал? Расскажи, что это такое?!
-Да тоже ни х:)я хорошего…!
:) :) :)
Только что предлагала чай, а теперь постель! Ухх…, нравятся мне проводницы…)))
:) :) :)
-А у меня перед сексом с женщиной кружится голова!
-Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?!
-Как что? НАДУВАЮ !!!
:) :) :)
Вчера задумался, глядя на свою машину… А может и в правду, у голубя в жопе снайпер сидит?!…
:) :) :)
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят… Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Плюс, хорошее вино,шоколад и фрукты! Ну и порядок в доме!!!
:) :) :)
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
:) :) :)
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:… то я подожду
:) :) :)
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну,блин! Это ж попугаиха!!!
Анекдоты от Б.К
NEW 10.08.14 06:48
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Приходит женщина к врачу:- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.- Ну, показывайте.- Вот эта нормальная.- Вполне.- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?Доктор чешет в затылке:- Да, такое я в первый раз вижу.- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
:) :) :)
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:- Да?- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!- Извините, а где?- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!Крик откуда-то из комнат:- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник! Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
:) :) :)
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трех лет». А вы говорите — контрацептивы…
:) :) :)
Во всем мире ХРЕН относится к растениям, а МОРЖ к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают!!!
:) :) :)
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
:) :) :)
Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.
:) :) :)
- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
:) :) :)
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза.
- Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет — тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить эпоксидкой и забить, когда она застынет.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:- Да?- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!- Извините, а где?- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!Крик откуда-то из комнат:- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник! Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
:) :) :)
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трех лет». А вы говорите — контрацептивы…
:) :) :)
Во всем мире ХРЕН относится к растениям, а МОРЖ к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают!!!
:) :) :)
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
:) :) :)
Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.
:) :) :)
- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
:) :) :)
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза.
- Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет — тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить эпоксидкой и забить, когда она застынет.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Анекдоты от Б.К
NEW 11.08.14 07:47
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. — Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! — Жена, ну не сердись!…. Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала….
:) :) :)
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
:) :) :)
Надел шляпу,….. посмотрелся в зеркало….. — ДУРАК — ДУРАКОМ….. Снял, снова посмотрелся…… М-да…. Не в шляпе дело.
:) :) :)
Судят мужика за самогоноварение. — Аппарат у вас имеется? — Имеется. — Самогон гнали? — Нет! — Но аппарат-то имеется? — Имеется. — Значит, гнали самогон… Дают три года тюрьмы. Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
:) :) :)
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонит жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит: — Блин, опять тещина дочка звонит.
:) :) :)
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч лет исполнилось?!
:) :) :)
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
:) :) :)
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то…
:) :) :)
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?
:) :) :)
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.
:) :) :)
В магазине:
-Что вас интересует?
-Детские коляски.
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту,
с пепельницей и открывалкой.
:) :) :)
-Слушай, у тебя отец случайно не гений?
-Да нет вроде, а что?
-Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Анекдоты от Б.K
- Ну вот, еще и теща приехала….
:) :) :)
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
:) :) :)
Надел шляпу,….. посмотрелся в зеркало….. — ДУРАК — ДУРАКОМ….. Снял, снова посмотрелся…… М-да…. Не в шляпе дело.
:) :) :)
Судят мужика за самогоноварение. — Аппарат у вас имеется? — Имеется. — Самогон гнали? — Нет! — Но аппарат-то имеется? — Имеется. — Значит, гнали самогон… Дают три года тюрьмы. Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
:) :) :)
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонит жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит: — Блин, опять тещина дочка звонит.
:) :) :)
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч лет исполнилось?!
:) :) :)
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
:) :) :)
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то…
:) :) :)
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?
:) :) :)
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.
:) :) :)
В магазине:
-Что вас интересует?
-Детские коляски.
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту,
с пепельницей и открывалкой.
:) :) :)
-Слушай, у тебя отец случайно не гений?
-Да нет вроде, а что?
-Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Анекдоты от Б.K
NEW 12.08.14 07:47
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату…
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
:) :) :)
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
:) :) :)
Летят в самолёте американец, француз и одессит. Летят какое-то время, американец высовывает руку в иллюминатор, и выдаёт. -Пролетаем над Нью-йорком. -Как догадался? -Дотронулся до статуи свободы! Летят дальше, француз руку в иллюминатор. -Пролетаем над Парижем. -Как догадался? -Дотронулся до Эйфелевой башни. Летят дальше, настала пора одессита, ну высовывает он руку, достаёт обратно и говорит. -Таки мы летим над Одессой. Те над ним шутят, мол дотронулся до Чёрного моря?
-Таки нет, только руку высунул, тут-же часы спёрли.
:) :) :)
Стоят проститутки на обочине.
Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.
Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
:) :) :)
Мне нравится, когда на меня «заглядываются» молодые парни… Хочется подойти, обнять и сказать: » Чего, сына, маму потерял?»
:) :) :)
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу: — Давай купим тебе такую!
Муж:
- Да ну, с покойником ходить
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем
Муж:
- А Цой жив!
:) :) :)
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле…)))
:) :) :)
Зять после попойки звонит тёще: -Тёщенька дорогая! Здравствуйте! -Кто это??? -Да это же я, Ваш зятёчек! -Ты что, в пивнушке?!
-Ну что Вы, тёщенька, я что Вам, пацан какой-нибудь, в пивнушке!? Я Вам по-взрослому, из вытрезвителя звоню!!!)))))
:) :) :)
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
-Ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
-Ну конечно же нет, только поменяться!
:) :) :)
Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать — стакан воды подать будет некому, женись! Женился… Жена попалась стерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одре говорит друзьям: «Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!»
:) :) :)
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить — попрошу нарезать!
:) :) :)
- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал!
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул!
:) :) :)
Утро. Жена — мужу:
- Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Анекдоты от Б.К
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
:) :) :)
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
:) :) :)
Летят в самолёте американец, француз и одессит. Летят какое-то время, американец высовывает руку в иллюминатор, и выдаёт. -Пролетаем над Нью-йорком. -Как догадался? -Дотронулся до статуи свободы! Летят дальше, француз руку в иллюминатор. -Пролетаем над Парижем. -Как догадался? -Дотронулся до Эйфелевой башни. Летят дальше, настала пора одессита, ну высовывает он руку, достаёт обратно и говорит. -Таки мы летим над Одессой. Те над ним шутят, мол дотронулся до Чёрного моря?
-Таки нет, только руку высунул, тут-же часы спёрли.
:) :) :)
Стоят проститутки на обочине.
Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.
Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
:) :) :)
Мне нравится, когда на меня «заглядываются» молодые парни… Хочется подойти, обнять и сказать: » Чего, сына, маму потерял?»
:) :) :)
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу: — Давай купим тебе такую!
Муж:
- Да ну, с покойником ходить
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем
Муж:
- А Цой жив!
:) :) :)
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле…)))
:) :) :)
Зять после попойки звонит тёще: -Тёщенька дорогая! Здравствуйте! -Кто это??? -Да это же я, Ваш зятёчек! -Ты что, в пивнушке?!
-Ну что Вы, тёщенька, я что Вам, пацан какой-нибудь, в пивнушке!? Я Вам по-взрослому, из вытрезвителя звоню!!!)))))
:) :) :)
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
-Ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
-Ну конечно же нет, только поменяться!
:) :) :)
Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать — стакан воды подать будет некому, женись! Женился… Жена попалась стерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одре говорит друзьям: «Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!»
:) :) :)
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить — попрошу нарезать!
:) :) :)
- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал!
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул!
:) :) :)
Утро. Жена — мужу:
- Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Анекдоты от Б.К
NEW 14.08.14 08:44
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Профессор делает доклад на научной конференции: — Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много
силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
***
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
***
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
***
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
***
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.
NEW 16.08.14 16:44
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Злой дух Иблис
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
NEW 18.08.14 15:38
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
На стене лифта надпись: «Все бабы дуры! «. Ниже другим почерком: «Не все! «. Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь! «.
:) :) :)
-Муж гаишник: Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится?
:) :) :)
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: — Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. — А без валенок никак нельзя — не догоню!
:) :) :)
ВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ…..ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ….ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ…..
:) :) :)
Женщина «цветёт» — когда её хорошо «опыляют».. жужжите, МАЛЬЧИКИ…. ЖУЖЖИТЕ!)))
:) :) :)
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
:) :) :)
Мужик спрашивает у спасателя: — А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? — Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. — А если он упадет с Эйфелевой башни? — Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: — Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж
:) :) :)
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее! Ну, его в полицию … Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю… Мужик:
- Бляха муха!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
:) :) :)
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.
:) :) :)
- Причина развода? — Она назвала меня засранцем. — Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! — Да, Ваша честь, но важен контекст. — А что за контекст? — Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
:) :) :)
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, «Вирусная база обновлена». А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!
:) :) :)
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
:) :) :)
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
:) :) :)
Культура распития алкогольных напитков:
- текила — лизнул, выпил, куснул;
- мартини — заказал, выпила,… дала;
- коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
- дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
- водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
- турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
- пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.
Анекдоты от Б.K
:) :) :)
-Муж гаишник: Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится?
:) :) :)
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: — Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. — А без валенок никак нельзя — не догоню!
:) :) :)
ВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ…..ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ….ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ…..
:) :) :)
Женщина «цветёт» — когда её хорошо «опыляют».. жужжите, МАЛЬЧИКИ…. ЖУЖЖИТЕ!)))
:) :) :)
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
:) :) :)
Мужик спрашивает у спасателя: — А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? — Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. — А если он упадет с Эйфелевой башни? — Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: — Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж
:) :) :)
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее! Ну, его в полицию … Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю… Мужик:
- Бляха муха!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
:) :) :)
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.
:) :) :)
- Причина развода? — Она назвала меня засранцем. — Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! — Да, Ваша честь, но важен контекст. — А что за контекст? — Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
:) :) :)
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, «Вирусная база обновлена». А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!
:) :) :)
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
:) :) :)
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
:) :) :)
Культура распития алкогольных напитков:
- текила — лизнул, выпил, куснул;
- мартини — заказал, выпила,… дала;
- коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
- дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
- водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
- турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
- пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.
Анекдоты от Б.K
NEW 19.08.14 08:12
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
:) :) :)
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…
:) :) :)
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй
:) :) :)
…МУЖЧИНА помни: Больше 4- х дам не имеет даже карточная колода… ……ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза….
:) :) :)
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает:- дяди, а где ваши тети? Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
:) :) :)
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…. — И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!
:) :) :)
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А чё такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж:)пу порву! Видишь закономерность?
- Угу… А если я пакет лизну?
:) :) :)
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов- тройняшек. Он как три тещи увидел..
:) :) :)
Задайте знакомому вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
:) :) :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
:) :) :)
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…
:) :) :)
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй
:) :) :)
…МУЖЧИНА помни: Больше 4- х дам не имеет даже карточная колода… ……ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза….
:) :) :)
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает:- дяди, а где ваши тети? Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
:) :) :)
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…. — И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!
:) :) :)
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А чё такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж:)пу порву! Видишь закономерность?
- Угу… А если я пакет лизну?
:) :) :)
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов- тройняшек. Он как три тещи увидел..
:) :) :)
Задайте знакомому вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
:) :) :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
NEW 20.08.14 14:28
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Представляешь, как шагнул прогресс:- Это ты к чему?- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
:) :) :)
Две подруги, сидят на кухне выпивают. Одна — Ну, и как тебе холодец? — Хрена не хватает. — Чё,.. мож Витьке позвонить?
:) :) :)
Мать учит свою дочь как избежать «изнасилования» …!!! Представь себе, что ты идешь ночью по улице а за тобой следует подозрительный мужчина …!!! Что ты будешь делать …!!! Я кинусь на него, спущу с него «брюки» и задеру свою «юбку» …!!! Да ты что, сдурела …!!!??? А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными «брюками» или я с поднятой «юбкой» …!!!???
:) :) :)
«- Блин, как же я тебя люблю! — Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!»
:) :) :)
Запись в дневнике: «Ваш сын постоянно «глотает» окончания слов. Примите меры !» Ответ родителей: «Знам! Ругам!»
:) :) :)
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в ж:)пе вся правда скопилась!
:) :) :)
На рынке девушка покупает шубку.- Сколько стоит эта шубка?- 5000.- А за красивые глаза 500 скинете?Продавец, подумав:- Ну ладно, выковыривай.
:) :) :)
Диалог в общаге: — Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл:), на помойке!
:) :) :)
Когда в магазине хлеб не очень , всегда спрашиваю год выпуска
:) :) :)
Бабка на базаре: — Милок, а у тебя рыбка свежая? …- Ты что, бабка, не видишь, что она даже живая!…- Ох, милок, я-то ведь тоже живая…
:) :) :)
Моня — шо вы делаете??? — Вешаюсь. — А почему веревка на животе???
- Пробовал на шею — задыхаюсь..
:) :) :)
-Лучше поздно чем никогда.- Сказал еврей кладя голову на рельсы и глядя вслед удаляющемуся поезду.
:) :) :)
Выглянула из окна роддома… Внизу новоиспеченные отцы стоят… Бог мой! От кого только ни рожают!
:) :) :)
«Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
:) :) :)
Сидим с женой обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…
:) :) :)
На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, б:)я»ь!
:) :) :)
-Каа, как хочеться петь, плясать, читать стихи наверное это весна?
-Нет Маугли — это грибы.
:) :) :)
- ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ,- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
:) :) :)
Если в подъезде вас огрели трубой по голове, потом добавили ногой в пах и брызнули в лицо из газового балончика — главное не растеряться…
:) :) :)
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть…А на носу повеситься
:) :) :)
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали!!!
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
Анекдоты от Б.К
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
:) :) :)
Две подруги, сидят на кухне выпивают. Одна — Ну, и как тебе холодец? — Хрена не хватает. — Чё,.. мож Витьке позвонить?
:) :) :)
Мать учит свою дочь как избежать «изнасилования» …!!! Представь себе, что ты идешь ночью по улице а за тобой следует подозрительный мужчина …!!! Что ты будешь делать …!!! Я кинусь на него, спущу с него «брюки» и задеру свою «юбку» …!!! Да ты что, сдурела …!!!??? А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными «брюками» или я с поднятой «юбкой» …!!!???
:) :) :)
«- Блин, как же я тебя люблю! — Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!»
:) :) :)
Запись в дневнике: «Ваш сын постоянно «глотает» окончания слов. Примите меры !» Ответ родителей: «Знам! Ругам!»
:) :) :)
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в ж:)пе вся правда скопилась!
:) :) :)
На рынке девушка покупает шубку.- Сколько стоит эта шубка?- 5000.- А за красивые глаза 500 скинете?Продавец, подумав:- Ну ладно, выковыривай.
:) :) :)
Диалог в общаге: — Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл:), на помойке!
:) :) :)
Когда в магазине хлеб не очень , всегда спрашиваю год выпуска
:) :) :)
Бабка на базаре: — Милок, а у тебя рыбка свежая? …- Ты что, бабка, не видишь, что она даже живая!…- Ох, милок, я-то ведь тоже живая…
:) :) :)
Моня — шо вы делаете??? — Вешаюсь. — А почему веревка на животе???
- Пробовал на шею — задыхаюсь..
:) :) :)
-Лучше поздно чем никогда.- Сказал еврей кладя голову на рельсы и глядя вслед удаляющемуся поезду.
:) :) :)
Выглянула из окна роддома… Внизу новоиспеченные отцы стоят… Бог мой! От кого только ни рожают!
:) :) :)
«Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
:) :) :)
Сидим с женой обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…
:) :) :)
На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, б:)я»ь!
:) :) :)
-Каа, как хочеться петь, плясать, читать стихи наверное это весна?
-Нет Маугли — это грибы.
:) :) :)
- ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ,- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
:) :) :)
Если в подъезде вас огрели трубой по голове, потом добавили ногой в пах и брызнули в лицо из газового балончика — главное не растеряться…
:) :) :)
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть…А на носу повеситься
:) :) :)
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали!!!
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
Анекдоты от Б.К
NEW 26.10.14 09:54
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
:) :) :)
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.
:) :) :)
Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (гармошка).
Ребёнок 6 лет не задумываясь отвечает:
— Мама!
:) :) :)
Я тут решила — замуж не пойду!…
За одного выйдешь, остальные обидятся!
:) :) :)
У меня сын родился!
-О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
-Орет на всех и баб за сиськи хватает.
:) :) :)
Иду с работы, несу в сумке баллончик с золотой краской — делали поделки с детьми.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!»
Думаю, что было дальше, и так ясно…
:) :) :)
-Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА»
:) :) :)
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж:)па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
:) :) :)
Если в офисе скучно!
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
:) :) :)
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.
:) :) :)
Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (гармошка).
Ребёнок 6 лет не задумываясь отвечает:
— Мама!
:) :) :)
Я тут решила — замуж не пойду!…
За одного выйдешь, остальные обидятся!
:) :) :)
У меня сын родился!
-О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
-Орет на всех и баб за сиськи хватает.
:) :) :)
Иду с работы, несу в сумке баллончик с золотой краской — делали поделки с детьми.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!»
Думаю, что было дальше, и так ясно…
:) :) :)
-Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА»
:) :) :)
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж:)па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
:) :) :)
Если в офисе скучно!
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
NEW 27.10.14 21:52
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
К успешному бизнесмену пришел представитель благотворительной организации, и сказал:
— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.
— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?
— Нет — опешил проситель.
— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?
— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.
— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?
— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...
— Так вот, — сухо подвел итог бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?!
— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.
— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?
— Нет — опешил проситель.
— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?
— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.
— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?
— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...
— Так вот, — сухо подвел итог бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?!
назад
список