Вход на сайт
Анекдоты.
NEW 30.10.14 07:17
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Муж жене говорит:
- Ну чё, Мань, пельмешек налепим, водочки выпьем, посидим, как голубки?
- А, давай, Вань!
Налепили пельмешек, сварили, накрыли стол. Муж глядь в окно, а там кум идёт:
- Вот, ты ж гляди, падлюка, как на халяву у него нос повернут, всегда с пустыми руками придёт, пожрёт, попьёт… Ты, знаешь Мань, Я сейчас под кровать залезу, а ты скажи ему, что я в город уехал.
Заходит кум в хату:
— Добрый вечер вам! О, а у вас пельмени! А у меня водочка! А где же кум?
- Да он в город уехал, а вы проходите, куме, проходите. Сядем, поужинаем.
Сели, рюмочка за рюмочкой да под пельмешки! Дело до кровати дошло. Кровать аж ходуном ходит!
Муж лежит под кроватью и думает: «Ну, б:)я, вернусь из города убью обоих….»
:) :) :)
На похоронах у тёщи зять подходит к гробу и говорит:
— Пусть земля ей будет пухом.
Родственники в шоке.
- Изя, ты же её никогда не любил. Даже не побоюсь сказать — терпеть не мог.
— Знаю, потому и желаю ей это. У неё всю жизнь на пух аллергия….
:) :) :)
Утром садилась в маршрутку. Впереди меня зашли молодая мама и её 5-летняя дочка. Девочка-божий одуванчик деловито похлопала ручками по кармашкам, глубоко вздохнула и, глядя на маму, говорит: «Деньги забыла… Плати ты!»
:) :) :)
- Мама, подари мне братика..
— Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь..
:) :) :)
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
:) :) :)
Муж жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
- Говори ! — напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь — не от тебя !
- Как ?! Жена в слезах бросается на диван . Через пол часа истерики , вдруг резко умолкает подходит к мужу и выдаёт :
- Ты што б:)я…. Идиот !? …
:) :) :)
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на фигу, тычет мне в глаз.
- Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии…
:) :) :)
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, с:)ка пить? Будешь?…
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!!
:) :) :)
Не многие британские ученые знают, что упавший в деревенский туалет новый айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости…
:) :) :)
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
- Ну чё, Мань, пельмешек налепим, водочки выпьем, посидим, как голубки?
- А, давай, Вань!
Налепили пельмешек, сварили, накрыли стол. Муж глядь в окно, а там кум идёт:
- Вот, ты ж гляди, падлюка, как на халяву у него нос повернут, всегда с пустыми руками придёт, пожрёт, попьёт… Ты, знаешь Мань, Я сейчас под кровать залезу, а ты скажи ему, что я в город уехал.
Заходит кум в хату:
— Добрый вечер вам! О, а у вас пельмени! А у меня водочка! А где же кум?
- Да он в город уехал, а вы проходите, куме, проходите. Сядем, поужинаем.
Сели, рюмочка за рюмочкой да под пельмешки! Дело до кровати дошло. Кровать аж ходуном ходит!
Муж лежит под кроватью и думает: «Ну, б:)я, вернусь из города убью обоих….»
:) :) :)
На похоронах у тёщи зять подходит к гробу и говорит:
— Пусть земля ей будет пухом.
Родственники в шоке.
- Изя, ты же её никогда не любил. Даже не побоюсь сказать — терпеть не мог.
— Знаю, потому и желаю ей это. У неё всю жизнь на пух аллергия….
:) :) :)
Утром садилась в маршрутку. Впереди меня зашли молодая мама и её 5-летняя дочка. Девочка-божий одуванчик деловито похлопала ручками по кармашкам, глубоко вздохнула и, глядя на маму, говорит: «Деньги забыла… Плати ты!»
:) :) :)
- Мама, подари мне братика..
— Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь..
:) :) :)
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
:) :) :)
Муж жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
- Говори ! — напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь — не от тебя !
- Как ?! Жена в слезах бросается на диван . Через пол часа истерики , вдруг резко умолкает подходит к мужу и выдаёт :
- Ты што б:)я…. Идиот !? …
:) :) :)
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на фигу, тычет мне в глаз.
- Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии…
:) :) :)
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, с:)ка пить? Будешь?…
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!!
:) :) :)
Не многие британские ученые знают, что упавший в деревенский туалет новый айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости…
:) :) :)
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
NEW 31.10.14 15:24
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Стоит девушка на балконе и кричит проходящему внизу мужику:
- Эй, мужик, я тебя боюсь!
- Чего это ты меня боишься?
- А ты меня изнасилуешь.
- Ты че, дура? – ты на третьем этаже, а я внизу.
- А я щас спущусь.
:) :) :)
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели…
:) :) :)
Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!
:) :) :)
- Алло! Это клaссный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
:) :) :)
Проходит проверкa нa госпредприятии, и «хлебосольные» хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж:)пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее…
:) :) :)
Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья —
из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
- Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?
- А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa..
:) :) :)
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
:) :) :)
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков…. Не фарт..
:) :) :)
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
:) :) :)
Пришёл сегодня на работу в хорошем пятничном настроении, но его испортили… Сволочи! Сказали, что сегодня среда!!!…
:) :) :)
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не е:)ёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
:) :) :)
Купила тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь….
:) :) :)
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
:) :) :)
Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат волнуясь:
-Оля-я-я!!!!
-Ритка-а-а!..
-Светочка-а-а..!
И тут рядом мужик,смотрит на верхний этаж роддома и как заорёт:
-Коля-я-ян…..!!!!!!!!
Все онемели…
-Коля-я-ян….!!!! Рубероид подавать!??
- Эй, мужик, я тебя боюсь!
- Чего это ты меня боишься?
- А ты меня изнасилуешь.
- Ты че, дура? – ты на третьем этаже, а я внизу.
- А я щас спущусь.
:) :) :)
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели…
:) :) :)
Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!
:) :) :)
- Алло! Это клaссный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
:) :) :)
Проходит проверкa нa госпредприятии, и «хлебосольные» хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж:)пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее…
:) :) :)
Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья —
из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
- Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?
- А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa..
:) :) :)
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
:) :) :)
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков…. Не фарт..
:) :) :)
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
:) :) :)
Пришёл сегодня на работу в хорошем пятничном настроении, но его испортили… Сволочи! Сказали, что сегодня среда!!!…
:) :) :)
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не е:)ёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
:) :) :)
Купила тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь….
:) :) :)
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
:) :) :)
Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат волнуясь:
-Оля-я-я!!!!
-Ритка-а-а!..
-Светочка-а-а..!
И тут рядом мужик,смотрит на верхний этаж роддома и как заорёт:
-Коля-я-ян…..!!!!!!!!
Все онемели…
-Коля-я-ян….!!!! Рубероид подавать!??
NEW 02.11.14 11:58
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
У нас такой мороз- просто- Ужас!. Кусок водки в горло не лезет.
:) :) :)
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
:) :) :)
Гром ГРЕМИТ … Земля ТРЯСЁТСЯ —Мать с Собрания НЕСЁТСЯ !!!!!!!!!!!!
:) :) :)
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города,
девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях от столовой осталась: «Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
:) :) :)
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
:) :) :)
Негр на скамейке пьёт молоко прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
:) :) :)
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
:) :) :)
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя…
— А какое же у тебя горе?
— Так… конфеты невкусные
:) :) :)
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
:) :) :)
Идет семинар. Строгий препод
мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начинали
:) :) :)
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
ЛЕКЦИЯ «ВСЕ ВИДЫ ЛЮБВИ» В скобкaх приписaно: «С ПОКАЗОМ ЦВЕТНЫХ СЛАЙДОВ».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это -гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим)))…
:) :) :)
Моя девушка вычитала в соцсетях,что от минета худеют.Господи,спасибо этому человеку,который это написал!…
:) :) :)
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
:) :) :)
Гром ГРЕМИТ … Земля ТРЯСЁТСЯ —Мать с Собрания НЕСЁТСЯ !!!!!!!!!!!!
:) :) :)
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города,
девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях от столовой осталась: «Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
:) :) :)
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
:) :) :)
Негр на скамейке пьёт молоко прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
:) :) :)
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
:) :) :)
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя…
— А какое же у тебя горе?
— Так… конфеты невкусные
:) :) :)
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
:) :) :)
Идет семинар. Строгий препод
мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начинали
:) :) :)
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
ЛЕКЦИЯ «ВСЕ ВИДЫ ЛЮБВИ» В скобкaх приписaно: «С ПОКАЗОМ ЦВЕТНЫХ СЛАЙДОВ».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это -гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим)))…
:) :) :)
Моя девушка вычитала в соцсетях,что от минета худеют.Господи,спасибо этому человеку,который это написал!…
NEW 03.11.14 09:53
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Как-то раз жена, на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками.
:) :) :)
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! «
И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!
:) :) :)
Мама с дочкой играют…..мама коза, дочка соответственно козленок. В комнату заходит папа, и дочь командным голосом произносит:
— Козел, налей попить….
Видели бы вы глаза папы…
:) :) :)
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
:) :) :)
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
:) :) :)
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «бабкины семечки»?
:) :) :)
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
:) :) :)
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:) :) :)
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — г:)вно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться… !
:) :) :)
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид:)рам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пид:)рам. Я переводчик
Она порезала их кусочками.
:) :) :)
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! «
И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!
:) :) :)
Мама с дочкой играют…..мама коза, дочка соответственно козленок. В комнату заходит папа, и дочь командным голосом произносит:
— Козел, налей попить….
Видели бы вы глаза папы…
:) :) :)
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
:) :) :)
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
:) :) :)
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «бабкины семечки»?
:) :) :)
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
:) :) :)
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:) :) :)
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — г:)вно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться… !
:) :) :)
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид:)рам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пид:)рам. Я переводчик
NEW 05.11.14 19:57
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
:) :) :)
Две блондинки подписывают открытку, и соображают… как правильно писать..»ГАДАВЩИНА»… или «ГАДАВЬЩИНА»??… И решили вместе написать просто… «ЁБИЛЕЙ»…)))))))))
:) :) :)
– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились..
. – А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»!
:) :) :)
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то, и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…— Правильно, звонит жена…
Не ржали только писсуары..
:) :) :)
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х:)як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Е:) вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то! «
:) :) :)
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно… солдата?
Селянка покачала головой. После того как «пс» ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц.
Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!
:) :) :)
Еду на машине…, ничего не нарушаю…, скорость 40км/ч… Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был «гениален»: — И куда это мы, так…КРАДЁМСЯ???!!!))
:) :) :)
Блюдо «Борщ из утки» в больничной столовой, сильно настораживает.
:) :) :)
Между пятой и шестой позвони жене домой!
:) :) :)
- Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
- Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
- Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?
:) :) :)
Жена собирается в командировку, затеяла генеральную уборку. Муж интересуется:
—И зачем тебе надо это?
—Ты же, гад, без меня какую нибудь приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно….
:) :) :)
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
:) :) :)
Две блондинки подписывают открытку, и соображают… как правильно писать..»ГАДАВЩИНА»… или «ГАДАВЬЩИНА»??… И решили вместе написать просто… «ЁБИЛЕЙ»…)))))))))
:) :) :)
– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились..
. – А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»!
:) :) :)
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то, и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…— Правильно, звонит жена…
Не ржали только писсуары..
:) :) :)
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х:)як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Е:) вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то! «
:) :) :)
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно… солдата?
Селянка покачала головой. После того как «пс» ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц.
Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!
:) :) :)
Еду на машине…, ничего не нарушаю…, скорость 40км/ч… Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был «гениален»: — И куда это мы, так…КРАДЁМСЯ???!!!))
:) :) :)
Блюдо «Борщ из утки» в больничной столовой, сильно настораживает.
:) :) :)
Между пятой и шестой позвони жене домой!
:) :) :)
- Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
- Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
- Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?
:) :) :)
Жена собирается в командировку, затеяла генеральную уборку. Муж интересуется:
—И зачем тебе надо это?
—Ты же, гад, без меня какую нибудь приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно….
:) :) :)
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
NEW 06.11.14 10:32
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…
v1
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
25
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
v1
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
v1
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
v1
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»
v1
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально.
v1
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
v1
Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!»
v1
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
v1
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно я не дурак.
45
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли…
v1
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
v1
-У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали…
v1
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х-ям!
v1
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна…
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
v1
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
v1
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
v1
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…
v1
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
25
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
v1
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
v1
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
v1
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»
v1
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально.
v1
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
v1
Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!»
v1
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
v1
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно я не дурак.
45
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли…
v1
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
v1
-У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали…
v1
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х-ям!
v1
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна…
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
v1
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
v1
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
v1
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…
NEW 12.11.14 20:28
Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве «Кривой в Рог».
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Оленеводческое хозяйство «Кривой в Рог», суббота,
воскресенье».
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: «Оленеводческий национальный праздник «День Оленя».
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник «День геолога».
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
- Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и».
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки.
Показал.
Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
- покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б.. дь, так она еще и глухая
— НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве «Кривой в Рог».
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Оленеводческое хозяйство «Кривой в Рог», суббота,
воскресенье».
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: «Оленеводческий национальный праздник «День Оленя».
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник «День геолога».
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
- Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и».
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки.
Показал.
Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
- покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б..
дь, так она еще и глухая
— НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
NEW 13.11.14 10:38
в ответ Орчанка 30.10.14 07:17
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
v1
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
v1
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены
v1
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
v1
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
v1
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
v1
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и
грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу
двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шv1здюлей…»
v1
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась…
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове «модель» и читает:
«МОДЕЛЬ — уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала…»
v1
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…
v1
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
v1
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
v1
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены
v1
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
v1
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
v1
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
v1
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и
грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу
двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шv1здюлей…»
v1
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась…
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове «модель» и читает:
«МОДЕЛЬ — уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала…»
v1
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…
v1
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день
NEW 14.11.14 14:54
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Старый престарый анекдот. Мединститут, экзамен, на столе два скелета: первый студент
— Это женщина. Умерла от рака матки, а это мужчина. Умер от инфаркта.
Препод: — Отлично!
Второй студент: — Это скелет женщины, причина смерти онкология, это скелет мужчины … Сердечно- сосудистое…
Препод: — хорошо.
Третий полчаса смотрит молча…
Препод:- Ну хотя бы определить кто есть кто?
Студент радостно: Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!!!
v1
«Не хлебом единым!»-сказал повар школьной столовой и добавил.в котлеты немного мяса.
v1
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? — Та молчит.
- Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надули,,, Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин,,,. Я обуваюсь…
v1
-Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
v1
Если взять из квитанции о квартплате графу «кап ремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна, пальмы в кадках, обезьяны на ветках, и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
v1
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вaм, таки, не кaшa…
- Ну, что Ви, никaкого срaвнения!
v1
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
v1
-Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью…
— Это женщина. Умерла от рака матки, а это мужчина. Умер от инфаркта.
Препод: — Отлично!
Второй студент: — Это скелет женщины, причина смерти онкология, это скелет мужчины … Сердечно- сосудистое…
Препод: — хорошо.
Третий полчаса смотрит молча…
Препод:- Ну хотя бы определить кто есть кто?
Студент радостно: Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!!!
v1
«Не хлебом единым!»-сказал повар школьной столовой и добавил.в котлеты немного мяса.
v1
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? — Та молчит.
- Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надули,,, Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин,,,. Я обуваюсь…
v1
-Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
v1
Если взять из квитанции о квартплате графу «кап ремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна, пальмы в кадках, обезьяны на ветках, и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
v1
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вaм, таки, не кaшa…
- Ну, что Ви, никaкого срaвнения!
v1
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
v1
-Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью…
NEW 01.12.14 11:29
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие». Или в трудной ситуации говорил:
«Не реви. Я что сказал! Не реви». Я бы слушалась…
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы. Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!
По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие». Или в трудной ситуации говорил:
«Не реви. Я что сказал! Не реви». Я бы слушалась…
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы. Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!
По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
NEW 03.12.14 19:38
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Полицай останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит…
- Нет, извините, студент только я!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался, что вода не бежит и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! …
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к гаишнику!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
- Что случилось?
- Там… наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Полицай останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит…
- Нет, извините, студент только я!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался, что вода не бежит и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! …
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к гаишнику!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
- Что случилось?
- Там… наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
NEW 08.12.14 20:24
в ответ Орчанка 30.10.14 07:17
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит — ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Формула курса рубля «3600 разделить на цену бочки нефти в долларах» вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: «Берёте ли вы взятки?» они ответили на детекторе лжи «Нет». Все испытуемые были признаны честными.
…тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
— Да, спасибо.
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит — ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Формула курса рубля «3600 разделить на цену бочки нефти в долларах» вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: «Берёте ли вы взятки?» они ответили на детекторе лжи «Нет». Все испытуемые были признаны честными.
…тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
NEW 09.12.14 15:05
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пьянка была грандиозная… Ничего не помню… Помню только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, а моей черепахи нигде нет…
v1
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
- А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
v1
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
v1
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
v1
Муж пришел домой с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
v1
Задача. Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут. После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут. Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
v1
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! — рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
v1
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки… Он, про себя: — Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть.
v1
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
- А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
v1
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
v1
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
v1
Муж пришел домой с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
v1
Задача. Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут. После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут. Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
v1
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! — рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
v1
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки… Он, про себя: — Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть.
NEW 15.12.14 11:31
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»
v1
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!!
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
Деньги= женщины
Женщины = секс
Секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
v1
У меня есть 4 желания: -чтобы родители были здоровы, -чтобы лето было 10 месяцев в году, -чтобы если любовь — то только взаимная, -и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
v1
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
v1
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись…
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
v1
Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная…
v1
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.
v1
-Че у тебя за кошка?
- Сибирская борзая…
- А у меня уральская обнаглевшая…)))
v1
Пошла в магазин и забыла телефон дома. Гуляла 2 часа, прихожу домой, а возле моего подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, МЧС собирается взламывать мою дверь — ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ!!!!!!!!))))))
v1
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт…
v1
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
v1
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!!
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
Деньги= женщины
Женщины = секс
Секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
v1
У меня есть 4 желания: -чтобы родители были здоровы, -чтобы лето было 10 месяцев в году, -чтобы если любовь — то только взаимная, -и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
v1
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
v1
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись…
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
v1
Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная…
v1
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.
v1
-Че у тебя за кошка?
- Сибирская борзая…
- А у меня уральская обнаглевшая…)))
v1
Пошла в магазин и забыла телефон дома. Гуляла 2 часа, прихожу домой, а возле моего подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, МЧС собирается взламывать мою дверь — ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ!!!!!!!!))))))
v1
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт…
v1
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
NEW 24.12.14 15:44
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Bдёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался:
[
— Ты кто?
— Я чёрное у
бище! — ответил призрак.
— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое уище
— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое убище
— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!
Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бл, буду ты знал!
Встретились две бабки. Одна бабка говорит:
— Я перестала матом ругаться.
А вторая бабка говорит:
— Я перестала богу молиться.
— Пдишь!
— Вот тебе истинный крест!
Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!
— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один говорит:
— Бр-р-р-р, что-то холодно…
Другой:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Винни Пух:
— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
— Одного?
— Нет, с гарниром.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?
Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
— Я не горбун, я хромой.
— Значит, будешь горбатым.
— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.
Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.
Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.
Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
— Ты зачем лезешь?
— Да яблок захотелось…
— Так это ж берёза!
— А я с собой взяла.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.
Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.
Подходит Мюллер:
— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.
«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!
Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!
Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»
Репетирует день, вечер… Третий час ночи…
— Волобуев, вот ваш МЕЧ!
— Волобуев? Вот ВАШ меч!
— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!
Стучит сосед в стенку:
— Козёл за баный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..
Студент стал путаться:
— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!
— Волобуев, вот ваш меч!
— Волоху… Ой! Волобуев…
Премьера. Студент выходит и говорит:
— Волобуев!.. Вот ваш ХЙ
Зашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!
Рабочие звонят мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!
— Что я вам — баба, что ли?
— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!
— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.
— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.
Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!
Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!
Пришёл индеец к вождю и говорит:
— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…
— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?
— Ну ваши-то имена мне нравятся…
— Так что же ты, Бычий Х й?!!
[
— Ты кто?
— Я чёрное у
бище! — ответил призрак.— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое у
ище— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое у
бище— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!
Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бл
, буду ты знал!Встретились две бабки. Одна бабка говорит:
— Я перестала матом ругаться.
А вторая бабка говорит:
— Я перестала богу молиться.
— П
дишь!— Вот тебе истинный крест!
Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!
— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один говорит:
— Бр-р-р-р, что-то холодно…
Другой:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Винни Пух:
— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
— Одного?
— Нет, с гарниром.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?
Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
— Я не горбун, я хромой.
— Значит, будешь горбатым.
— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.
Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.
Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.
Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
— Ты зачем лезешь?
— Да яблок захотелось…
— Так это ж берёза!
— А я с собой взяла.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.
Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.
Подходит Мюллер:
— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.
«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!
Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!
Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»
Репетирует день, вечер… Третий час ночи…
— Волобуев, вот ваш МЕЧ!
— Волобуев? Вот ВАШ меч!
— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!
Стучит сосед в стенку:
— Козёл за
баный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..Студент стал путаться:
— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!
— Волобуев, вот ваш меч!
— Волоху… Ой! Волобуев…
Премьера. Студент выходит и говорит:
— Волобуев!.. Вот ваш Х
ЙЗашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!
Рабочие звонят мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!
— Что я вам — баба, что ли?
— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!
— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.
— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.
Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!
Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!
Пришёл индеец к вождю и говорит:
— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…
— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?
— Ну ваши-то имена мне нравятся…
— Так что же ты, Бычий Х
й?!!
NEW 13.03.15 13:45
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Встречаются два друга.
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба…
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм… «Спас-на-Понтах»…
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Муж — жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба…
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм… «Спас-на-Понтах»…
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Муж — жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
NEW 27.03.15 08:18
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! . Муж: — Каких еще Петь?
v1
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!
v1
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
v1
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
v1
Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
v1
Скоро, скоро выпускные вечера … Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»
v1
Меня всегда убивала фраза: «Промолчи, … будь умнее! » … Щаззз … А чей-то я буду молчать, … когда у меня дохрена есть че сказать! ?
v1
Диагностировал у жены дачный синдром. Все следующие признаки на лицо: Сначала трясется, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! И на конец-то — лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
v1
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …
v1
Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
v1
А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения…
v1
Жена так и заявила в первый же день совместной жизни: Я не собираюсь плясать под твою дудку … у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
v1
Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома … Рассол пьют.
Анекдоты прислал друг Б.K.
v1
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!
v1
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
v1
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
v1
Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
v1
Скоро, скоро выпускные вечера … Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»
v1
Меня всегда убивала фраза: «Промолчи, … будь умнее! » … Щаззз … А чей-то я буду молчать, … когда у меня дохрена есть че сказать! ?
v1
Диагностировал у жены дачный синдром. Все следующие признаки на лицо: Сначала трясется, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! И на конец-то — лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
v1
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …
v1
Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
v1
А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения…
v1
Жена так и заявила в первый же день совместной жизни: Я не собираюсь плясать под твою дудку … у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
v1
Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома … Рассол пьют.
Анекдоты прислал друг Б.K.
NEW 15.04.15 20:00
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «убьюсь когда-нибудь с этим плеером».
- Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
- Да… Тем более, покойнику все равно…
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
- Ты мой пиджак почистила?
- Конечно.
- А брюки?
- Естественно.
- И туфли?
- А что, у тебя и там карманы?!
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас…
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
- Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
- Да… Тем более, покойнику все равно…
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
- Ты мой пиджак почистила?
- Конечно.
- А брюки?
- Естественно.
- И туфли?
- А что, у тебя и там карманы?!
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас…
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
NEW 11.05.15 18:03
— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
:)
— Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
— Нет! Это ты недослушиваешь..
:)
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
:)
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
:)
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
:)
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..
:)
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
:)
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют — невеста и её мама…
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
:)
— Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
— Нет! Это ты недослушиваешь..
:)
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
:)
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
:)
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
:)
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..
:)
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
:)
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют — невеста и её мама…
NEW 26.09.15 00:20
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пришёл мужик в аптеку, положил пятерню на прилавок, и нервно так пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девок придут.
Купил виагру, ушёл.
На следующий день снова пришёл в ту же аптеку, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам ещё пять таблеток виагры?
- Нет, мне крем для рук... Девки не пришли.
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девок придут.
Купил виагру, ушёл.
На следующий день снова пришёл в ту же аптеку, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам ещё пять таблеток виагры?
- Нет, мне крем для рук... Девки не пришли.
назад
список