Вход на сайт
Анекдоты.
06.02.14 11:55
Последний раз изменено 09.04.14 08:00 (Орчанка)
Медицинский форум
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попку и закручивают отверткой.
:)
Катят два анестезиолога на каталке пациента в сторону реан-блока.
Навстречу терапевт — Ну что, жив еще?
— Нет еще.
:)
Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлинике. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему — Прозрей и иди! — Тот прозрел и пошел. Выходит, из очереди его спрашивают — Ну как новый врач? — Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.
:)
У меня жена — судебный медик…… даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!
:)
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
— А кого ты тут е(ой)ать собрался?
:)
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две мед сестры отделения переливания крови:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
:)
На приеме у терапевта.
врач мужику: вы курите?
мужик: да
врач: пьете?
мужик: да
врач: и что ж вы после этого хотите?
мужик: БАБУ!
:)
Чукча, не видя в своей жизни сварки, нахватался «зайчиков». Лежит стонет — глаза болят.
Родные пригласили доктора. Доктор, осмотрев больного, сказал: «Ничего страшного. Вы сварите ему яйца и положите их тёплыми на глаза. И всё быстро пройдёт.»
Через месяц доктор случайно встречает одного из родных чукчи и спрашивает:
- Ну, как больной? Жив здоров?
- Умер, доктор…
- Как умер!?…
- Умер… пока мы ему яйца варили — он ещё терпел, а когда натягивать стали — он не вытерпел…
:)
ТЕРАПЕВТ — всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ — всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ всё может, всё знает. Но уже поздно.
:)
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея». Муж спрашивает:»И как же мне узнать что именно?».
Врач советует:»Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется — ни в коем случае не сношаться!».
:)
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
:)
На приёме:
доктор: — на что жалуемся?
пациент: — не знаю, доктор?
д: — молодой человек, вы курите?
п: — нет!
-пьёте?
-нет!
-жене изменяете?
-нет!
-так в чём же дело?!
-понимаете, доктор, я всё время вру…
:)
доктор: — к сожалению, вы больше никогда не сможете ходить…
пациент: — доктор, а я смогу плавать?
д: — э… ну, если будете много ходить под себя.
:)
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попку и закручивают отверткой.
:)
Катят два анестезиолога на каталке пациента в сторону реан-блока.
Навстречу терапевт — Ну что, жив еще?
— Нет еще.
:)
Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлинике. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему — Прозрей и иди! — Тот прозрел и пошел. Выходит, из очереди его спрашивают — Ну как новый врач? — Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.
:)
У меня жена — судебный медик…… даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!
:)
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
— А кого ты тут е(ой)ать собрался?
:)
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две мед сестры отделения переливания крови:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
:)
На приеме у терапевта.
врач мужику: вы курите?
мужик: да
врач: пьете?
мужик: да
врач: и что ж вы после этого хотите?
мужик: БАБУ!
:)
Чукча, не видя в своей жизни сварки, нахватался «зайчиков». Лежит стонет — глаза болят.
Родные пригласили доктора. Доктор, осмотрев больного, сказал: «Ничего страшного. Вы сварите ему яйца и положите их тёплыми на глаза. И всё быстро пройдёт.»
Через месяц доктор случайно встречает одного из родных чукчи и спрашивает:
- Ну, как больной? Жив здоров?
- Умер, доктор…
- Как умер!?…
- Умер… пока мы ему яйца варили — он ещё терпел, а когда натягивать стали — он не вытерпел…
:)
ТЕРАПЕВТ — всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ — всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ всё может, всё знает. Но уже поздно.
:)
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея». Муж спрашивает:»И как же мне узнать что именно?».
Врач советует:»Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется — ни в коем случае не сношаться!».
:)
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
:)
На приёме:
доктор: — на что жалуемся?
пациент: — не знаю, доктор?
д: — молодой человек, вы курите?
п: — нет!
-пьёте?
-нет!
-жене изменяете?
-нет!
-так в чём же дело?!
-понимаете, доктор, я всё время вру…
:)
доктор: — к сожалению, вы больше никогда не сможете ходить…
пациент: — доктор, а я смогу плавать?
д: — э… ну, если будете много ходить под себя.
:)
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
NEW 04.04.14 01:56
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
У Дубова вскочил прыщ. На шее. Дубов к врачу. Тот дал лекарство от прыща. У Дубова закружилась голова. Врач говорит: «Побочный эффект!» Дал лекарство от головы. Дубов выпил. Стали выпадать волосы. Дубов к врачу. Тот говорит: «Побочный эффект!» Дал лекарство от облысения. Дубов принял. Заболели зубы. Сразу и все. Дубов бегом к врачу. Тот говорит: «Побочный эффект!» Дал в зубы. Не кулаком, лекарством. У Дубова отнялись ноги. Левая, потом правая, потом обе вместе. Приполз к врачу, тот снова: «Побочный эффект!» Дал лекарство от ног. Дубов принял. Застреляло в ухе. Врач на это: «Побочный эффект!» Промыл ухо хлоркой. Ухо отвалилось. Доктор опять: «Побочный эффект!» Вколол укол. Пятьсот кубиков. В каждое полушарие. Не мозга, конечно... У Дубова глаза на лоб! Врач говорит:
«Побочный эффект!» Дубов: «Что же делать?» Врач: «Будем лечить током!» Дали ток. Сначала - 220, потом - 380... Глаза полезли на затылок. Врач говорит: «Побочный эффект!» Назначил физиохирургию. Дубов пошёл пятнами. Сначала красными, потом салатовыми. Врач говорит: «Побочный эффект! Иглопрокалывание поможет!» Прокололи всё, что можно. У Дубова пошли камни. Из почек и всего остального. Врач констатировал: «Побочный эффект! Попробуем подводные процедуры». Камни в ответ ещё сильней... «Побочный эффект, - говорит доктор, - надо дробить!» Взял молоток и начал. Сначала простым, потом - отбойным. У Дубова - инфаркт. «Побочный эффект! - говорит медик. - Придётся вам, больной, хоть вы и симулянт, больничный давать. Но только на сегодня, а завтра - к труду!» Тут Дубов и дал дуба... «Побочный эффект! -
развёл руками доктор. - Унесите. Следующий!».
NEW 09.04.14 08:09
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Выезд с площадки в гаи.
Инструктор спрашивает не поворачиваясь к кандидату в водители: Ты пристегнутый?
Он отвечает: Да нет, так то нормальный.
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну семь-восемь.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
Когда ты имеешь машину, ты ненавидишь птиц.
Но если у тебя автомойка - ты их боготворишь.
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить. Мимо проходит другой мужик:
— Эй, ты чего тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Дорожный плакат на одном из поворотов: «Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие длинные надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!»
Если вы, перед тем как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!!!
— Ты научился водить машину? — Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю.
Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! Многовато будет!
— Слушай, давай договоримся, на сколько я имею право?,
Все-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
Два пенсионера возле автосервиса:
— Эх, хорошо бы и людям мотор взять и поменять!
—А мне бы поршень заменить, и ладно...
На СТО:
— Мужики, вы здесь веревкой привяжите, а дома я намертво проволокой прикручу!
Механик в сервисе:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
Клиент:
— Возможно. Нас на перекрестке машины четыре столкнулось.
- Вчера разогнался на своей ласточке – столбы в один забор слились!
— Фигня! Я на своей позавчера так круто развернулся, что задний номер успел увидеть!
В час пик такси медленно ползет по улице. Пассажир:
— А побыстрее вы двигаться не можете?
— Вообще могу, но нам из машины выходить нельзя.
Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег.
Мужик на бешеной скорости подвез пассажира. Тормозит, аж колеса дымятся, и спрашивает:
— Рад, что жив остался?
— Рад? Не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Хозяин «Оки» в сервисе:
— Для моей ласточки какой сорт масла подходит?
— Рыбий жир.
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет. Обычно все разбиваются только внизу.
После обращения в автосервис клиент получает счет: «За удар молотком — три рубля. За поиск места для точного удара молотком — девяносто семь рублей. Итого — сто рублей».
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мужик, скажи своему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью сто шестьдесят километров в час.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.
— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те времена, когда основным транспортным средством была лошадь?
— Потому что водитель не должен был полагаться на свой разум.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил!
Транспарант на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая».
Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Через выхлопную трубу собирать было не обязательно».
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина. — Ну и слава богу!
— Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?
В автомагазине:
— У вас тормозная жидкость есть?
— Нет.
— А тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стекол тоже нет?
— Нет!!
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет???
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!
Инструктор спрашивает не поворачиваясь к кандидату в водители: Ты пристегнутый?
Он отвечает: Да нет, так то нормальный.
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну семь-восемь.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
Когда ты имеешь машину, ты ненавидишь птиц.
Но если у тебя автомойка - ты их боготворишь.
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить. Мимо проходит другой мужик:
— Эй, ты чего тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Дорожный плакат на одном из поворотов: «Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие длинные надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!»
Если вы, перед тем как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!!!
— Ты научился водить машину? — Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю.
Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! Многовато будет!
— Слушай, давай договоримся, на сколько я имею право?,
Все-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
Два пенсионера возле автосервиса:
— Эх, хорошо бы и людям мотор взять и поменять!
—А мне бы поршень заменить, и ладно...
На СТО:
— Мужики, вы здесь веревкой привяжите, а дома я намертво проволокой прикручу!
Механик в сервисе:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
Клиент:
— Возможно. Нас на перекрестке машины четыре столкнулось.
- Вчера разогнался на своей ласточке – столбы в один забор слились!
— Фигня! Я на своей позавчера так круто развернулся, что задний номер успел увидеть!
В час пик такси медленно ползет по улице. Пассажир:
— А побыстрее вы двигаться не можете?
— Вообще могу, но нам из машины выходить нельзя.
Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег.
Мужик на бешеной скорости подвез пассажира. Тормозит, аж колеса дымятся, и спрашивает:
— Рад, что жив остался?
— Рад? Не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Хозяин «Оки» в сервисе:
— Для моей ласточки какой сорт масла подходит?
— Рыбий жир.
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет. Обычно все разбиваются только внизу.
После обращения в автосервис клиент получает счет: «За удар молотком — три рубля. За поиск места для точного удара молотком — девяносто семь рублей. Итого — сто рублей».
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мужик, скажи своему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью сто шестьдесят километров в час.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.
— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те времена, когда основным транспортным средством была лошадь?
— Потому что водитель не должен был полагаться на свой разум.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил!
Транспарант на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая».
Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Через выхлопную трубу собирать было не обязательно».
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина. — Ну и слава богу!
— Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?
В автомагазине:
— У вас тормозная жидкость есть?
— Нет.
— А тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стекол тоже нет?
— Нет!!
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет???
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!
NEW 10.04.14 11:29
В Германии за рулём обнаружили иностранную туристку, в крови которой доза алкоголя в 3 раза превышала смертельную. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности этой женщины !!!
:) :) :)
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
:) :) :)
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа….
Средний: — Да уж не мешало бы…
Младший: — Ну че — я сбегаю?
:) :) :)
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»
:) :) :)
Урок в первом классе…. учительница… осень настала. листва опала. трава пригнулась к земле… кому ребята тяжелее всего сейчас прятаться… дети хором… ГАИШНИКАМ..
:) :) :)
А я к своему пол ночи приставала и тут он мне говорит…..,,Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят.
:) :) :)
Вот что значит — настоящая подруга! После совместной вечеринки
дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу.Только,.. я живу на первом, да и с мужем мы… в разводе.
:) :) :)
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал .
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь :
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь .
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.
:) :) :)
- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу…присутствует!
- Короче — кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл :) ть.., Дима!!… я же там не накрашенная!!!
:) :) :)
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит, сколько рaз? Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!
:) :) :)
Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
:) :) :)
Подруга рассказывала: они с молодым человеком экспериментировали много, в очередной раз решили испробовать на полу. Для мягкости подстелили мамину шубу. Закончили все дела, подруга шубу в шкаф убрала. Пришла зима, мама шубу достала, стала ее в порядок приводить. В одном месте мех склееный. Понюхала, послюнявила палец, на вкус попробовала. «Странно, — говорит мама, — на вкус знакомое, а что такое — не пойму…»
:) :) :)
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
:) :) :)
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
:) :) :)
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа….
Средний: — Да уж не мешало бы…
Младший: — Ну че — я сбегаю?
:) :) :)
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»
:) :) :)
Урок в первом классе…. учительница… осень настала. листва опала. трава пригнулась к земле… кому ребята тяжелее всего сейчас прятаться… дети хором… ГАИШНИКАМ..
:) :) :)
А я к своему пол ночи приставала и тут он мне говорит…..,,Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят.
:) :) :)
Вот что значит — настоящая подруга! После совместной вечеринки
дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу.Только,.. я живу на первом, да и с мужем мы… в разводе.
:) :) :)
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал .
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь :
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь .
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.
:) :) :)
- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу…присутствует!
- Короче — кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл :) ть.., Дима!!… я же там не накрашенная!!!
:) :) :)
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит, сколько рaз? Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!
:) :) :)
Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
:) :) :)
Подруга рассказывала: они с молодым человеком экспериментировали много, в очередной раз решили испробовать на полу. Для мягкости подстелили мамину шубу. Закончили все дела, подруга шубу в шкаф убрала. Пришла зима, мама шубу достала, стала ее в порядок приводить. В одном месте мех склееный. Понюхала, послюнявила палец, на вкус попробовала. «Странно, — говорит мама, — на вкус знакомое, а что такое — не пойму…»
:) :) :)
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
NEW 11.04.14 09:16
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — БЛ :) ь, река-то уже замерзла! . .
:) :) :)
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: «антиспам».
:) :) :)
Глава семейства, отец 3-х дочерей, спрашивает Господа: — Боже, почему Ты мне послал 3-х дочек? Мы ведь у Тебя просили хотя бы одного сына! — Первую дочку Я вам послал, потому что ваш ваша семья была очень молодой и неопытной, вам надо было скрепить свои отношения, дочери с этим справляются лучше. — А вторую дочь? — Я планировал вам послать через 3 года по земным меркам вам новый дом… — Мы очень Тебе за это благодарны! — Так вот, — продолжил Бог, — твоей жене пришлось бы очень тяжело вести хозяйство, ведь с вами живёт ещё твой престарелый отец. — Опять Ты прав, Боже! Моей жене действительно здорово помогают дочери, хоть средней из них всего 3,5 года. Но не могу понять, почему и третий наш ребёнок — тоже дочь? — Нуууу….. Я посмотрел, вы так классно с девочками управляетесь….
:) :) :)
Западная Украина, наводнение. На небольшом островке сидят два кума: Микола да Петро, глушат горилку. Вдруг мимо них проплывает шляпа. — Глянь-ка, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Минут через пять шляпа плывет уже против течения. — Во, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Еще через пять минут опять шляпа плывет по течению.
- Тю-у! Так, то ж Панас! Выныривает Панас:
- Шо?
- Панас, ты шо робишь?
- Наводнение наводнением, а все равно пахать надо!
:) :) :)
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Через 20 минут еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
:) :) :)
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ё :) нулся, это чучело, ему лет 20 уже»…
:) :) :)
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
:) :) :)
xxx: за что ты его все время пи :) орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пи :) орас
:) :) :)
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл :) ть, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…))
:) :) :)
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
:) :) :)
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: «антиспам».
:) :) :)
Глава семейства, отец 3-х дочерей, спрашивает Господа: — Боже, почему Ты мне послал 3-х дочек? Мы ведь у Тебя просили хотя бы одного сына! — Первую дочку Я вам послал, потому что ваш ваша семья была очень молодой и неопытной, вам надо было скрепить свои отношения, дочери с этим справляются лучше. — А вторую дочь? — Я планировал вам послать через 3 года по земным меркам вам новый дом… — Мы очень Тебе за это благодарны! — Так вот, — продолжил Бог, — твоей жене пришлось бы очень тяжело вести хозяйство, ведь с вами живёт ещё твой престарелый отец. — Опять Ты прав, Боже! Моей жене действительно здорово помогают дочери, хоть средней из них всего 3,5 года. Но не могу понять, почему и третий наш ребёнок — тоже дочь? — Нуууу….. Я посмотрел, вы так классно с девочками управляетесь….
:) :) :)
Западная Украина, наводнение. На небольшом островке сидят два кума: Микола да Петро, глушат горилку. Вдруг мимо них проплывает шляпа. — Глянь-ка, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Минут через пять шляпа плывет уже против течения. — Во, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Еще через пять минут опять шляпа плывет по течению.
- Тю-у! Так, то ж Панас! Выныривает Панас:
- Шо?
- Панас, ты шо робишь?
- Наводнение наводнением, а все равно пахать надо!
:) :) :)
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Через 20 минут еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
:) :) :)
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ё :) нулся, это чучело, ему лет 20 уже»…
:) :) :)
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
:) :) :)
xxx: за что ты его все время пи :) орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пи :) орас
:) :) :)
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл :) ть, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…))
:) :) :)
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
NEW 12.04.14 09:17
Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!. . Ты извини. . . Ну. . . нестыковочка вышла!. .
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. . .
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражем книжечка расходится
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты. . .
Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом…. Женщиной—космонавтом..
— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
— Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Китайские космонавты вернулись на Землю.
— В Звездном городке они сдали выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.
Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло. . . Честное космонавтское!
— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
— Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.
— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. . . А я не могу — я в космосе!
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!. . Ты извини. . . Ну. . . нестыковочка вышла!. .
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. . .
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражем книжечка расходится
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты. . .
Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом…. Женщиной—космонавтом..
— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
— Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Китайские космонавты вернулись на Землю.
— В Звездном городке они сдали выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.
Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло. . . Честное космонавтское!
— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
— Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.
— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. . . А я не могу — я в космосе!
NEW 15.04.14 13:51
Я ВЫХОЖУ ЗАМУУУУУУУУУЖ!!!!!!!! Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж…… Будет небольшая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо! Приведите только кого — нибудь, кто женится на мне!)))
:) :) :)
Парочке в парке, на лавочке..Целуются…Он- студентик в очках.Целуются ….А в парке темнеет уже…Он спускается ниже….Она: -Ты хоть очки сними, чулки цепляешь… Через минуту, она: -Бл :) дь…Надень очки…Ты лавочку лижешь!!!!….
:) :) :)
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
:) :) :)
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
:) :) :)
Нарик на рынке стоит и продаёт какие-то полу-синие, полу-красные тушки.К нему подходит бабка: — Сынок, это курица???
- Бабка, ты чё, это не курицца, эта хаваецца!!!
:) :) :)
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой зад :) оченный, а на теле — ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребанного теленка мама есть?
:) :) :)
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
:) :) :)
Турист приехал в Израиль и хочет посмотреть на стену плача. Сел в такси… и как заклинило! Не может вспомнить, как она у них там называется. Объясняет таксисту на ломаном английском (тот в нём тоже, похоже, не особо силён): — Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, стонете, молитесь, бьётесь головой об стену… Таксист понимающе закивал и отвёз его… к налоговой инспекции.
:) :) :)
А как ты хочешь, что бы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? — Да нафиг этот зоопарк… Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество»
:) :) :)
Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: — А что так дорого? — О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки. — А если дёрнуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: — Дура! Да я же с жёрдочки ё. :) .сь!!!
Анекдоты от друга Б.К.
:) :) :)
Парочке в парке, на лавочке..Целуются…Он- студентик в очках.Целуются ….А в парке темнеет уже…Он спускается ниже….Она: -Ты хоть очки сними, чулки цепляешь… Через минуту, она: -Бл :) дь…Надень очки…Ты лавочку лижешь!!!!….
:) :) :)
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
:) :) :)
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
:) :) :)
Нарик на рынке стоит и продаёт какие-то полу-синие, полу-красные тушки.К нему подходит бабка: — Сынок, это курица???
- Бабка, ты чё, это не курицца, эта хаваецца!!!
:) :) :)
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой зад :) оченный, а на теле — ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребанного теленка мама есть?
:) :) :)
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
:) :) :)
Турист приехал в Израиль и хочет посмотреть на стену плача. Сел в такси… и как заклинило! Не может вспомнить, как она у них там называется. Объясняет таксисту на ломаном английском (тот в нём тоже, похоже, не особо силён): — Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, стонете, молитесь, бьётесь головой об стену… Таксист понимающе закивал и отвёз его… к налоговой инспекции.
:) :) :)
А как ты хочешь, что бы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? — Да нафиг этот зоопарк… Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество»
:) :) :)
Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: — А что так дорого? — О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки. — А если дёрнуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: — Дура! Да я же с жёрдочки ё. :) .сь!!!
Анекдоты от друга Б.К.
NEW 16.04.14 04:54
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . . — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . . — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . — А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка? ? ? — Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ :) ДА нас убьет! » Вот
тут я плавно добираю штурвал на себя. . .
:) :) :)
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл :) , опять! «, — начал перебирать карбюратор.
:) :) :)
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
:) :) :)
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал геем.
И уехал.
:) :) :)
Заседание в ООН, выступает посол Израиля: — Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
:) :) :)
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл :) , опять! «, — начал перебирать карбюратор.
:) :) :)
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
:) :) :)
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал геем.
И уехал.
:) :) :)
Заседание в ООН, выступает посол Израиля: — Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
NEW 17.04.14 23:07
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
*******************
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"
***************************************************************
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?"
Батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки.
Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
******
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?
******
Вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ".
Если первое, что Вам пришло в голову, было "кухня" - Вы вполне приличный человек.
******
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти… — И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
******
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
:) :) :)
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
:) :) :)
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим… После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом… Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
*******************
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"
***************************************************************
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?"
Батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки.
Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
******
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?
******
Вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ".
Если первое, что Вам пришло в голову, было "кухня" - Вы вполне приличный человек.
******
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти… — И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
******
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
:) :) :)
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
:) :) :)
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим… После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом… Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
NEW 18.04.14 06:00
в ответ Орчанка 16.04.14 04:54
Ходили с дочкой в зоопарке: — Мама, а эти крокодилы живые? — Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
:) :) :)
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
:) :) :)
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
- Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм… А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
:) :) :)
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
:) :) :)
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
:) :) :)
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой — папе, один маленький — маме. На вопрос ребенка «Что это? » ответили «Инструмент», чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились — поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку «Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо».
:) :) :)
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчисленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: «Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! «. А говорят, у царя не было чувства юмора.
:) :) :)
-Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку…
-Я не знаю…
-Ну ты же пел…Шумелка мышь, деревья гнулись…
:) :) :)
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????
:) :) :)
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на
информационной доске объявление, напечатанное на русском
языке: «На пирамиды не влезать»….
Ниже от руки приписано: «Сфинксам больше не наливать!».
- Как наш папа по выходным?
:) :) :)
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
:) :) :)
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
- Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм… А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
:) :) :)
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
:) :) :)
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
:) :) :)
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой — папе, один маленький — маме. На вопрос ребенка «Что это? » ответили «Инструмент», чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились — поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку «Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо».
:) :) :)
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчисленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: «Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! «. А говорят, у царя не было чувства юмора.
:) :) :)
-Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку…
-Я не знаю…
-Ну ты же пел…Шумелка мышь, деревья гнулись…
:) :) :)
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????
:) :) :)
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на
информационной доске объявление, напечатанное на русском
языке: «На пирамиды не влезать»….
Ниже от руки приписано: «Сфинксам больше не наливать!».
NEW 19.04.14 01:16
Анекдоты про студентов
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Фекла
******
Анекдот про студентку
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.
*****
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."
__________________
******
Проверка нравов у студентов МГУ
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
******
из дневника студента...
ходил за грибами. выбрал все червивые, остальные пожарил и съел. ненаелся. у оставшихся вырезал червивые места, пожарил и съел. ненаелся. из оставшегося выковорял всех червей, пожарил и съел. червей жарить не стал (поздно уже было) слопал сырыми
*****
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Анекдоты про студентов
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Фекла
******
Анекдот про студентку
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.
*****
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."
__________________
******
Проверка нравов у студентов МГУ
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
******
из дневника студента...
ходил за грибами. выбрал все червивые, остальные пожарил и съел. ненаелся. у оставшихся вырезал червивые места, пожарил и съел. ненаелся. из оставшегося выковорял всех червей, пожарил и съел. червей жарить не стал (поздно уже было) слопал сырыми
*****
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
NEW 19.04.14 23:11
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу
“Дорожный патруль“.
***
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.
***
Утешение: чем больше проблем, тем они выглядят мельче.
***
Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.
***
Длительность отношений между мужчиной и женщиной зависит не от совместимости их достоинств, а от совместимости их недостатков.
***
Другой человек - не плохой человек. Он просто другой человек.
***
Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - значит вы неотразимы.
***
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
***
То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...
“Дорожный патруль“.
***
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.
***
Утешение: чем больше проблем, тем они выглядят мельче.
***
Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.
***
Длительность отношений между мужчиной и женщиной зависит не от совместимости их достоинств, а от совместимости их недостатков.
***
Другой человек - не плохой человек. Он просто другой человек.
***
Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - значит вы неотразимы.
***
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
***
То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...
NEW 19.04.14 23:29
в ответ Орчанка 19.04.14 23:11
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.
***
Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ:
Главное, оказаться нужным местом в нужное время.
***
Приводит старый еврей внука к психиатру:
- Доктор, это совершенно ненормальный ребенок. Ему уже семь лет, а он совершенно не интересуется скрипкой!
***
После окончания концерта:
- Слушай! Ты же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
***
По радио:
Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
***
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: Давай сходим на концерт Моцарта.
-Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
***
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно: Конечно, сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..
***
Хулио Иглесиас записал новый диск с
Валентиной Толкуновой.
Диск назвали просто:
«ХУЛИ ТОЛКУ».
***
Майкл Джексон, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отдать Вашего ребёнка в музыкальную школу?
--------------------------------------------------
Поручик Ржевский в кабаке:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
***
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hет. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
***
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.
***
Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ:
Главное, оказаться нужным местом в нужное время.
***
Приводит старый еврей внука к психиатру:
- Доктор, это совершенно ненормальный ребенок. Ему уже семь лет, а он совершенно не интересуется скрипкой!
***
После окончания концерта:
- Слушай! Ты же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
***
По радио:
Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
***
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: Давай сходим на концерт Моцарта.
-Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
***
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно: Конечно, сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..
***
Хулио Иглесиас записал новый диск с
Валентиной Толкуновой.
Диск назвали просто:
«ХУЛИ ТОЛКУ».
***
Майкл Джексон, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отдать Вашего ребёнка в музыкальную школу?
--------------------------------------------------
Поручик Ржевский в кабаке:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
***
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hет. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
***
NEW 21.04.14 19:46
в ответ Орчанка 19.04.14 23:29
. Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
*****
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.
**********************
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..
*********************
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
*********************
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.
**********************
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
**********************
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
**********
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
**********
Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.
**********
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
********
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
****************
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
************
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
***************
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
********
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
**************
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
***************
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
*****
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.
**********************
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..
*********************
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
*********************
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.
**********************
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
**********************
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
**********
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
**********
Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.
**********
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
********
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
****************
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
************
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
***************
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
********
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
**************
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
***************
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
NEW 23.04.14 08:29
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
-Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит:»Надо учиться упорно!»)
:) :) :)
Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…
:) :) :)
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
:) :) :)
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: — Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! Рыбка: — Сделано. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка:
— Акула. Подавилась.
:) :) :)
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: — Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. — Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)… Ни одной руки. — Оно серого цвета (пауза)… с большим, пушистым хвостом (пауза)… Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. — И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)… а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)… Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. — Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
:) :) :)
На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков?
:) :) :)
Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?
:) :) :)
Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.
:) :) :)
На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит:»Надо учиться упорно!»)
:) :) :)
Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…
:) :) :)
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
:) :) :)
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: — Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! Рыбка: — Сделано. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка:
— Акула. Подавилась.
:) :) :)
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: — Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. — Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)… Ни одной руки. — Оно серого цвета (пауза)… с большим, пушистым хвостом (пауза)… Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. — И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)… а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)… Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. — Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
:) :) :)
На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков?
:) :) :)
Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?
:) :) :)
Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.
:) :) :)
На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.
NEW 09.07.14 07:22
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
:) :) :)
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
:) :) :)
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
:) :) :)
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
:) :) :)
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
:) :) :)
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина…
:) :) :)
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте!
:):) :)
И что это Венера Милосская такое продавала…… что у нее товар прямо с руками оторвали???
:) :) :)
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и, не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал рот. На морде было написано: «СОЖРАЛ?!! САМ СОЖРАЛ?!»
:) :) :)
Увидела сейчас ..Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!» ВОПРОС -КУДА БЛИН?
:) :) :)
Американский «Боинг»…..Стюардесса обращается к русскому: — Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? Русский: — Да на х :) й они мне нужны! Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис.
Американец в шоке:
—Даааа, ну тогда пусть носит !!!
:) :) :)
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: ХРЕН этих женщин разберешь.
:) :) :)
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
:) :) :)
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
:) :) :)
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
:) :) :)
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
:) :) :)
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина…
:) :) :)
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте!
:):) :)
И что это Венера Милосская такое продавала…… что у нее товар прямо с руками оторвали???
:) :) :)
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и, не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал рот. На морде было написано: «СОЖРАЛ?!! САМ СОЖРАЛ?!»
:) :) :)
Увидела сейчас ..Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!» ВОПРОС -КУДА БЛИН?
:) :) :)
Американский «Боинг»…..Стюардесса обращается к русскому: — Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? Русский: — Да на х :) й они мне нужны! Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис.
Американец в шоке:
—Даааа, ну тогда пусть носит !!!
:) :) :)
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: ХРЕН этих женщин разберешь.
:) :) :)
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
Анекдоты от Б.К
NEW 09.07.14 15:31
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету, — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
NEW 10.07.14 08:21
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… Сказала жена мужу… Поймав его на соседке…..
:) :) :)
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. «
:) :) :)
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? «
:) :) :)
Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.
:) :) :)
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит: — Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается. — А чего так смешно? — Да, у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»
:) :) :)
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
:) :) :)
Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но, бл :) ть, объясняет доходчиво!
:) :) :)
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
:) :) :)
Я люблю лето, но недавно я понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги! Теперь я люблю деньги!
:) :) :)
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
:) :) :)
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. «
:) :) :)
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? «
:) :) :)
Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.
:) :) :)
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит: — Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается. — А чего так смешно? — Да, у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»
:) :) :)
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
:) :) :)
Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но, бл :) ть, объясняет доходчиво!
:) :) :)
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
:) :) :)
Я люблю лето, но недавно я понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги! Теперь я люблю деньги!
:) :) :)
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
NEW 11.07.14 06:44
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: «Как остановить вторжение России в другие страны»
:) :) :)
— Чё делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.
:) :) :)
Сидит алкаш на тротуаре. Подходит полицейский:
- А ты чего тут сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда и чё?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет..
:) :) :)
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
:) :) :)
В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
Путин показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограниченно .
:) :) :)
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
:) :) :)
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
:) :) :)
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
:) :) :)
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, как будто я держу костёр на ладошке.
Анекдоты от Б.К
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: «Как остановить вторжение России в другие страны»
:) :) :)
— Чё делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.
:) :) :)
Сидит алкаш на тротуаре. Подходит полицейский:
- А ты чего тут сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда и чё?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет..
:) :) :)
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
:) :) :)
В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
Путин показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограниченно .
:) :) :)
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
:) :) :)
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
:) :) :)
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
:) :) :)
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, как будто я держу костёр на ладошке.
Анекдоты от Б.К
NEW 15.07.14 14:25
Диалог в магазине:
- мне, пож-та, немного салата
- сколько?
- ну не знаю, положите...
- сколько?
- ну немного, без фанатизма
- мужчина, от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть?
*******
А ещё говорят что бабы дуры)
- мне, пож-та, немного салата
- сколько?
- ну не знаю, положите...
- сколько?
- ну немного, без фанатизма
- мужчина, от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть?
*******
А ещё говорят что бабы дуры)
NEW 16.07.14 16:58
в ответ Орчанка 15.07.14 14:25
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
*****
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
*****
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
*****
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
*****
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
*****
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь.
Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась
в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
*****
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
*****
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
*****
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
*****
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
*****
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь.
Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась
в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
NEW 17.07.14 08:33
Природа каждому даёт всё, только не всё каждый берёт :)
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
*****
Сегодня кому-то перепадёт секс, кто-то будет исполнять стриптиз на столе,
кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты, как всегда, онлайн.
*****
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны,
была похоронена на Мальдивах.
*****
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
*******
... ДУБ остается ДУБОМ, ....даже если..... ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ на ДУБЕ том.
*****
В 20 лет, идя на свидание, я брала с собой косметичку.
Сейчас мне 40. Собираясь на встречу, я беру с собой аптечку
*****
Маленький сын болеет. пишу мужу:
- не забудь дать сыну таблетку
муж:
- как в него запихнуть эту таблетку?
- ее можно разжевать
- разжевать и плюнуть ему в рот?
*****
Чай — универсальный напиток.
Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :)
*****
С портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
*****
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
*****
— А где вы успели нажить себе так много врагов?
— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй —
и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.
Валентин Пикуль «Честь имею»
****
Ладно, волков боюсь и в лес не хожу.
Но ведь и людей опасаюсь. Что же мне теперь и на работе не появляться?
****
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
*****
Сегодня кому-то перепадёт секс, кто-то будет исполнять стриптиз на столе,
кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты, как всегда, онлайн.
*****
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны,
была похоронена на Мальдивах.
*****
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
*******
... ДУБ остается ДУБОМ, ....даже если..... ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ на ДУБЕ том.
*****
В 20 лет, идя на свидание, я брала с собой косметичку.
Сейчас мне 40. Собираясь на встречу, я беру с собой аптечку
*****
Маленький сын болеет. пишу мужу:
- не забудь дать сыну таблетку
муж:
- как в него запихнуть эту таблетку?
- ее можно разжевать
- разжевать и плюнуть ему в рот?
*****
Чай — универсальный напиток.
Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :)
*****
С портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
*****
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
*****
— А где вы успели нажить себе так много врагов?
— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй —
и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.
Валентин Пикуль «Честь имею»
****
Ладно, волков боюсь и в лес не хожу.
Но ведь и людей опасаюсь. Что же мне теперь и на работе не появляться?
****
NEW 17.07.14 18:48
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Новый русский
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
NEW 19.07.14 07:52
Любовный треугольник
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
• • •
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
• • •
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались...
• • •
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
• • •
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
• • •
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
• • •
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
• • •
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
• • •
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
• • •
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались...
• • •
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
• • •
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
• • •
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
• • •
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
• • •
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
NEW 23.07.14 05:14
в ответ Орчанка 16.07.14 16:58
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
NEW 24.07.14 13:20
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
****
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
*****
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
****
Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
****
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни —
быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание",
я им сказал — "вы не поняли жизнь".
****
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
****
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
****
Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
***
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
****
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
*****
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
****
Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
****
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни —
быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание",
я им сказал — "вы не поняли жизнь".
****
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
****
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
****
Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
***
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
NEW 25.07.14 18:57
О провалах
• В детстве сестра двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!
• Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая пи@да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
• Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос…
• Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
• У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
О семье
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
Про добро
• Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
• Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
• Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
• Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
• Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств… И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
• Во время просмотра фильма на парковке подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть… Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает…
• Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
• Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
О наблюдениях
• Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
• Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.
• Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.
О жизни
• Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
• В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
• На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
• Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
• Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в варежке.
• У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
• Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.
• Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
Про мечты и счастье
• Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
• Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.
• Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони.
• Зима… Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!
• Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.
• В детстве сестра двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!
• Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая пи@да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
• Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос…
• Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
• У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
О семье
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
Про добро
• Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
• Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
• Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
• Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
• Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств… И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
• Во время просмотра фильма на парковке подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть… Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает…
• Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
• Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
О наблюдениях
• Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
• Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.
• Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.
О жизни
• Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
• В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
• На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
• Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
• Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в варежке.
• У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
• Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.
• Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
Про мечты и счастье
• Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
• Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.
• Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони.
• Зима… Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!
• Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.
NEW 29.07.14 18:07
В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
:) :) :)
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да… . .
- Ну тогда выбирай или задеру или в ж:)пу вы:)у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его отт:)ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Мужик я понять не могу ты охотник или пи:)арас?
:) :) :)
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
:) :) :)
Бейте,с:)ки,в барабаны.Рвите,бл:)ди,скрипки.С детства музыку люблю.Песни и Улыбки
:) :) :)
Приходит зять к тестю: -У меня есть литр водки. Пошли, тесть, выпьем?! -Ты что, зять?! Я не пью! Даже и в рот не беру! -Ну и хрен с тобой! Я к тёще пошел! Она и пьёт и в рот берёт!
:) :) :)
Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))
:) :) :)
Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили- были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…
:) :) :)
Он не Казанова… Просто у него каждый день коза новая…))))
:) :) :)
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. — А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. — Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
:) :) :)
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
:) :) :)
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Анекдоты от Б.K.
- Марьиванна, а лабораторные будут?
:) :) :)
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да… . .
- Ну тогда выбирай или задеру или в ж:)пу вы:)у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его отт:)ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Мужик я понять не могу ты охотник или пи:)арас?
:) :) :)
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
:) :) :)
Бейте,с:)ки,в барабаны.Рвите,бл:)ди,скрипки.С детства музыку люблю.Песни и Улыбки
:) :) :)
Приходит зять к тестю: -У меня есть литр водки. Пошли, тесть, выпьем?! -Ты что, зять?! Я не пью! Даже и в рот не беру! -Ну и хрен с тобой! Я к тёще пошел! Она и пьёт и в рот берёт!
:) :) :)
Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))
:) :) :)
Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили- были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…
:) :) :)
Он не Казанова… Просто у него каждый день коза новая…))))
:) :) :)
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. — А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. — Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
:) :) :)
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
:) :) :)
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Анекдоты от Б.K.
NEW 31.07.14 05:08
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
:) :) :)
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит: — Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!
:) :) :)
Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 10 раз за ночь может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
:) :) :)
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
:) :) :)
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил…
:) :) :)
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.
:) :) :)
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
:) :) :)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь…
:) :) :)
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она б:)ь ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок
:) :) :)
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
:) :)
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет
:) :) :)
Если кругом одни м :)ки, то стоит задуматься — а не признали ли они в тебе главного и не кучкуются ли теперь возле тебя в ожидании указаний?
:) :) :)
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
:) :) :)
Лучше с утра искать в Google, что ты пил, чем на YouTube с кем и как
:) :) :)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок, — спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
:) :) :)
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Анекдоты от Б.K.
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
:) :) :)
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит: — Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!
:) :) :)
Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 10 раз за ночь может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
:) :) :)
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
:) :) :)
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил…
:) :) :)
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.
:) :) :)
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
:) :) :)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь…
:) :) :)
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она б:)ь ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок
:) :) :)
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
:) :)
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет
:) :) :)
Если кругом одни м :)ки, то стоит задуматься — а не признали ли они в тебе главного и не кучкуются ли теперь возле тебя в ожидании указаний?
:) :) :)
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
:) :) :)
Лучше с утра искать в Google, что ты пил, чем на YouTube с кем и как
:) :) :)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок, — спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
:) :) :)
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Анекдоты от Б.K.
NEW 09.08.14 05:21
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Мой муж больше не пьёт, он завязал… Пусть вяжет, лишь бы не бухал.
:) :) :)
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
:) :) :)
Аптека. Заходит группа парней, один, видно «главный» говорит:
-Презервативы есть?
-Есть
-А померить можно? -Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт
-А что боишься спадать будет?…..
:) :) :)
Морской порт, таверна, сидят молодые пираты и разговаривают со старым пиратом- одноногим Флинтом: -Флинт! А ты ведь получал «чёрную метку» и после этого выжил?! -Да, господа пираты! я получал её, это очень страшно! Но я умудрился,всё таки, остаться живым! -Флинт! А мы слышали, что ты ещё и «голубую метку» получал? Расскажи, что это такое?!
-Да тоже ни х:)я хорошего…!
:) :) :)
Только что предлагала чай, а теперь постель! Ухх…, нравятся мне проводницы…)))
:) :) :)
-А у меня перед сексом с женщиной кружится голова!
-Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?!
-Как что? НАДУВАЮ !!!
:) :) :)
Вчера задумался, глядя на свою машину… А может и в правду, у голубя в жопе снайпер сидит?!…
:) :) :)
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят… Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Плюс, хорошее вино,шоколад и фрукты! Ну и порядок в доме!!!
:) :) :)
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
:) :) :)
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:… то я подожду
:) :) :)
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну,блин! Это ж попугаиха!!!
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
:) :) :)
Аптека. Заходит группа парней, один, видно «главный» говорит:
-Презервативы есть?
-Есть
-А померить можно? -Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт
-А что боишься спадать будет?…..
:) :) :)
Морской порт, таверна, сидят молодые пираты и разговаривают со старым пиратом- одноногим Флинтом: -Флинт! А ты ведь получал «чёрную метку» и после этого выжил?! -Да, господа пираты! я получал её, это очень страшно! Но я умудрился,всё таки, остаться живым! -Флинт! А мы слышали, что ты ещё и «голубую метку» получал? Расскажи, что это такое?!
-Да тоже ни х:)я хорошего…!
:) :) :)
Только что предлагала чай, а теперь постель! Ухх…, нравятся мне проводницы…)))
:) :) :)
-А у меня перед сексом с женщиной кружится голова!
-Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?!
-Как что? НАДУВАЮ !!!
:) :) :)
Вчера задумался, глядя на свою машину… А может и в правду, у голубя в жопе снайпер сидит?!…
:) :) :)
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят… Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Плюс, хорошее вино,шоколад и фрукты! Ну и порядок в доме!!!
:) :) :)
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
:) :) :)
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:… то я подожду
:) :) :)
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну,блин! Это ж попугаиха!!!
Анекдоты от Б.К
NEW 10.08.14 06:48
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Приходит женщина к врачу:- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.- Ну, показывайте.- Вот эта нормальная.- Вполне.- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?Доктор чешет в затылке:- Да, такое я в первый раз вижу.- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
:) :) :)
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:- Да?- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!- Извините, а где?- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!Крик откуда-то из комнат:- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник! Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
:) :) :)
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трех лет». А вы говорите — контрацептивы…
:) :) :)
Во всем мире ХРЕН относится к растениям, а МОРЖ к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают!!!
:) :) :)
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
:) :) :)
Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.
:) :) :)
- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
:) :) :)
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза.
- Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет — тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить эпоксидкой и забить, когда она застынет.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:- Да?- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!- Извините, а где?- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!Крик откуда-то из комнат:- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник! Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
:) :) :)
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трех лет». А вы говорите — контрацептивы…
:) :) :)
Во всем мире ХРЕН относится к растениям, а МОРЖ к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают!!!
:) :) :)
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
:) :) :)
Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.
:) :) :)
- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
:) :) :)
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза.
- Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет — тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить эпоксидкой и забить, когда она застынет.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Анекдоты от Б.К
NEW 11.08.14 07:47
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. — Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! — Жена, ну не сердись!…. Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала….
:) :) :)
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
:) :) :)
Надел шляпу,….. посмотрелся в зеркало….. — ДУРАК — ДУРАКОМ….. Снял, снова посмотрелся…… М-да…. Не в шляпе дело.
:) :) :)
Судят мужика за самогоноварение. — Аппарат у вас имеется? — Имеется. — Самогон гнали? — Нет! — Но аппарат-то имеется? — Имеется. — Значит, гнали самогон… Дают три года тюрьмы. Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
:) :) :)
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонит жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит: — Блин, опять тещина дочка звонит.
:) :) :)
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч лет исполнилось?!
:) :) :)
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
:) :) :)
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то…
:) :) :)
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?
:) :) :)
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.
:) :) :)
В магазине:
-Что вас интересует?
-Детские коляски.
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту,
с пепельницей и открывалкой.
:) :) :)
-Слушай, у тебя отец случайно не гений?
-Да нет вроде, а что?
-Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Анекдоты от Б.K
- Ну вот, еще и теща приехала….
:) :) :)
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
:) :) :)
Надел шляпу,….. посмотрелся в зеркало….. — ДУРАК — ДУРАКОМ….. Снял, снова посмотрелся…… М-да…. Не в шляпе дело.
:) :) :)
Судят мужика за самогоноварение. — Аппарат у вас имеется? — Имеется. — Самогон гнали? — Нет! — Но аппарат-то имеется? — Имеется. — Значит, гнали самогон… Дают три года тюрьмы. Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
:) :) :)
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонит жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит: — Блин, опять тещина дочка звонит.
:) :) :)
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч лет исполнилось?!
:) :) :)
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
:) :) :)
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то…
:) :) :)
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?
:) :) :)
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.
:) :) :)
В магазине:
-Что вас интересует?
-Детские коляски.
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту,
с пепельницей и открывалкой.
:) :) :)
-Слушай, у тебя отец случайно не гений?
-Да нет вроде, а что?
-Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Анекдоты от Б.K
NEW 12.08.14 07:47
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату…
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
:) :) :)
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
:) :) :)
Летят в самолёте американец, француз и одессит. Летят какое-то время, американец высовывает руку в иллюминатор, и выдаёт. -Пролетаем над Нью-йорком. -Как догадался? -Дотронулся до статуи свободы! Летят дальше, француз руку в иллюминатор. -Пролетаем над Парижем. -Как догадался? -Дотронулся до Эйфелевой башни. Летят дальше, настала пора одессита, ну высовывает он руку, достаёт обратно и говорит. -Таки мы летим над Одессой. Те над ним шутят, мол дотронулся до Чёрного моря?
-Таки нет, только руку высунул, тут-же часы спёрли.
:) :) :)
Стоят проститутки на обочине.
Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.
Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
:) :) :)
Мне нравится, когда на меня «заглядываются» молодые парни… Хочется подойти, обнять и сказать: » Чего, сына, маму потерял?»
:) :) :)
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу: — Давай купим тебе такую!
Муж:
- Да ну, с покойником ходить
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем
Муж:
- А Цой жив!
:) :) :)
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле…)))
:) :) :)
Зять после попойки звонит тёще: -Тёщенька дорогая! Здравствуйте! -Кто это??? -Да это же я, Ваш зятёчек! -Ты что, в пивнушке?!
-Ну что Вы, тёщенька, я что Вам, пацан какой-нибудь, в пивнушке!? Я Вам по-взрослому, из вытрезвителя звоню!!!)))))
:) :) :)
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
-Ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
-Ну конечно же нет, только поменяться!
:) :) :)
Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать — стакан воды подать будет некому, женись! Женился… Жена попалась стерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одре говорит друзьям: «Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!»
:) :) :)
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить — попрошу нарезать!
:) :) :)
- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал!
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул!
:) :) :)
Утро. Жена — мужу:
- Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Анекдоты от Б.К
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
:) :) :)
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
:) :) :)
Летят в самолёте американец, француз и одессит. Летят какое-то время, американец высовывает руку в иллюминатор, и выдаёт. -Пролетаем над Нью-йорком. -Как догадался? -Дотронулся до статуи свободы! Летят дальше, француз руку в иллюминатор. -Пролетаем над Парижем. -Как догадался? -Дотронулся до Эйфелевой башни. Летят дальше, настала пора одессита, ну высовывает он руку, достаёт обратно и говорит. -Таки мы летим над Одессой. Те над ним шутят, мол дотронулся до Чёрного моря?
-Таки нет, только руку высунул, тут-же часы спёрли.
:) :) :)
Стоят проститутки на обочине.
Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.
Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
:) :) :)
Мне нравится, когда на меня «заглядываются» молодые парни… Хочется подойти, обнять и сказать: » Чего, сына, маму потерял?»
:) :) :)
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу: — Давай купим тебе такую!
Муж:
- Да ну, с покойником ходить
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем
Муж:
- А Цой жив!
:) :) :)
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле…)))
:) :) :)
Зять после попойки звонит тёще: -Тёщенька дорогая! Здравствуйте! -Кто это??? -Да это же я, Ваш зятёчек! -Ты что, в пивнушке?!
-Ну что Вы, тёщенька, я что Вам, пацан какой-нибудь, в пивнушке!? Я Вам по-взрослому, из вытрезвителя звоню!!!)))))
:) :) :)
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
-Ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
-Ну конечно же нет, только поменяться!
:) :) :)
Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать — стакан воды подать будет некому, женись! Женился… Жена попалась стерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одре говорит друзьям: «Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!»
:) :) :)
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить — попрошу нарезать!
:) :) :)
- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал!
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул!
:) :) :)
Утро. Жена — мужу:
- Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Анекдоты от Б.К
NEW 14.08.14 08:44
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Профессор делает доклад на научной конференции: — Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много
силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
***
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
***
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
***
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
***
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.
NEW 16.08.14 16:44
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Злой дух Иблис
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
NEW 18.08.14 15:38
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
На стене лифта надпись: «Все бабы дуры! «. Ниже другим почерком: «Не все! «. Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь! «.
:) :) :)
-Муж гаишник: Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится?
:) :) :)
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: — Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. — А без валенок никак нельзя — не догоню!
:) :) :)
ВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ…..ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ….ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ…..
:) :) :)
Женщина «цветёт» — когда её хорошо «опыляют».. жужжите, МАЛЬЧИКИ…. ЖУЖЖИТЕ!)))
:) :) :)
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
:) :) :)
Мужик спрашивает у спасателя: — А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? — Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. — А если он упадет с Эйфелевой башни? — Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: — Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж
:) :) :)
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее! Ну, его в полицию … Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю… Мужик:
- Бляха муха!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
:) :) :)
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.
:) :) :)
- Причина развода? — Она назвала меня засранцем. — Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! — Да, Ваша честь, но важен контекст. — А что за контекст? — Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
:) :) :)
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, «Вирусная база обновлена». А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!
:) :) :)
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
:) :) :)
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
:) :) :)
Культура распития алкогольных напитков:
- текила — лизнул, выпил, куснул;
- мартини — заказал, выпила,… дала;
- коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
- дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
- водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
- турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
- пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.
Анекдоты от Б.K
:) :) :)
-Муж гаишник: Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится?
:) :) :)
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: — Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. — А без валенок никак нельзя — не догоню!
:) :) :)
ВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ…..ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ….ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ…..
:) :) :)
Женщина «цветёт» — когда её хорошо «опыляют».. жужжите, МАЛЬЧИКИ…. ЖУЖЖИТЕ!)))
:) :) :)
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
:) :) :)
Мужик спрашивает у спасателя: — А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? — Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. — А если он упадет с Эйфелевой башни? — Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: — Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж
:) :) :)
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее! Ну, его в полицию … Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю… Мужик:
- Бляха муха!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
:) :) :)
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.
:) :) :)
- Причина развода? — Она назвала меня засранцем. — Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! — Да, Ваша честь, но важен контекст. — А что за контекст? — Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
:) :) :)
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, «Вирусная база обновлена». А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!
:) :) :)
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
:) :) :)
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
:) :) :)
Культура распития алкогольных напитков:
- текила — лизнул, выпил, куснул;
- мартини — заказал, выпила,… дала;
- коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
- дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
- водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
- турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
- пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.
Анекдоты от Б.K
NEW 19.08.14 08:12
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
:) :) :)
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…
:) :) :)
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй
:) :) :)
…МУЖЧИНА помни: Больше 4- х дам не имеет даже карточная колода… ……ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза….
:) :) :)
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает:- дяди, а где ваши тети? Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
:) :) :)
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…. — И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!
:) :) :)
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А чё такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж:)пу порву! Видишь закономерность?
- Угу… А если я пакет лизну?
:) :) :)
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов- тройняшек. Он как три тещи увидел..
:) :) :)
Задайте знакомому вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
:) :) :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
:) :) :)
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…
:) :) :)
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй
:) :) :)
…МУЖЧИНА помни: Больше 4- х дам не имеет даже карточная колода… ……ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза….
:) :) :)
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает:- дяди, а где ваши тети? Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
:) :) :)
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…. — И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!
:) :) :)
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А чё такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж:)пу порву! Видишь закономерность?
- Угу… А если я пакет лизну?
:) :) :)
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов- тройняшек. Он как три тещи увидел..
:) :) :)
Задайте знакомому вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
:) :) :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
NEW 20.08.14 14:28
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Представляешь, как шагнул прогресс:- Это ты к чему?- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
:) :) :)
Две подруги, сидят на кухне выпивают. Одна — Ну, и как тебе холодец? — Хрена не хватает. — Чё,.. мож Витьке позвонить?
:) :) :)
Мать учит свою дочь как избежать «изнасилования» …!!! Представь себе, что ты идешь ночью по улице а за тобой следует подозрительный мужчина …!!! Что ты будешь делать …!!! Я кинусь на него, спущу с него «брюки» и задеру свою «юбку» …!!! Да ты что, сдурела …!!!??? А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными «брюками» или я с поднятой «юбкой» …!!!???
:) :) :)
«- Блин, как же я тебя люблю! — Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!»
:) :) :)
Запись в дневнике: «Ваш сын постоянно «глотает» окончания слов. Примите меры !» Ответ родителей: «Знам! Ругам!»
:) :) :)
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в ж:)пе вся правда скопилась!
:) :) :)
На рынке девушка покупает шубку.- Сколько стоит эта шубка?- 5000.- А за красивые глаза 500 скинете?Продавец, подумав:- Ну ладно, выковыривай.
:) :) :)
Диалог в общаге: — Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл:), на помойке!
:) :) :)
Когда в магазине хлеб не очень , всегда спрашиваю год выпуска
:) :) :)
Бабка на базаре: — Милок, а у тебя рыбка свежая? …- Ты что, бабка, не видишь, что она даже живая!…- Ох, милок, я-то ведь тоже живая…
:) :) :)
Моня — шо вы делаете??? — Вешаюсь. — А почему веревка на животе???
- Пробовал на шею — задыхаюсь..
:) :) :)
-Лучше поздно чем никогда.- Сказал еврей кладя голову на рельсы и глядя вслед удаляющемуся поезду.
:) :) :)
Выглянула из окна роддома… Внизу новоиспеченные отцы стоят… Бог мой! От кого только ни рожают!
:) :) :)
«Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
:) :) :)
Сидим с женой обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…
:) :) :)
На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, б:)я»ь!
:) :) :)
-Каа, как хочеться петь, плясать, читать стихи наверное это весна?
-Нет Маугли — это грибы.
:) :) :)
- ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ,- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
:) :) :)
Если в подъезде вас огрели трубой по голове, потом добавили ногой в пах и брызнули в лицо из газового балончика — главное не растеряться…
:) :) :)
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть…А на носу повеситься
:) :) :)
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали!!!
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
Анекдоты от Б.К
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
:) :) :)
Две подруги, сидят на кухне выпивают. Одна — Ну, и как тебе холодец? — Хрена не хватает. — Чё,.. мож Витьке позвонить?
:) :) :)
Мать учит свою дочь как избежать «изнасилования» …!!! Представь себе, что ты идешь ночью по улице а за тобой следует подозрительный мужчина …!!! Что ты будешь делать …!!! Я кинусь на него, спущу с него «брюки» и задеру свою «юбку» …!!! Да ты что, сдурела …!!!??? А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными «брюками» или я с поднятой «юбкой» …!!!???
:) :) :)
«- Блин, как же я тебя люблю! — Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!»
:) :) :)
Запись в дневнике: «Ваш сын постоянно «глотает» окончания слов. Примите меры !» Ответ родителей: «Знам! Ругам!»
:) :) :)
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в ж:)пе вся правда скопилась!
:) :) :)
На рынке девушка покупает шубку.- Сколько стоит эта шубка?- 5000.- А за красивые глаза 500 скинете?Продавец, подумав:- Ну ладно, выковыривай.
:) :) :)
Диалог в общаге: — Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл:), на помойке!
:) :) :)
Когда в магазине хлеб не очень , всегда спрашиваю год выпуска
:) :) :)
Бабка на базаре: — Милок, а у тебя рыбка свежая? …- Ты что, бабка, не видишь, что она даже живая!…- Ох, милок, я-то ведь тоже живая…
:) :) :)
Моня — шо вы делаете??? — Вешаюсь. — А почему веревка на животе???
- Пробовал на шею — задыхаюсь..
:) :) :)
-Лучше поздно чем никогда.- Сказал еврей кладя голову на рельсы и глядя вслед удаляющемуся поезду.
:) :) :)
Выглянула из окна роддома… Внизу новоиспеченные отцы стоят… Бог мой! От кого только ни рожают!
:) :) :)
«Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
:) :) :)
Сидим с женой обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…
:) :) :)
На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, б:)я»ь!
:) :) :)
-Каа, как хочеться петь, плясать, читать стихи наверное это весна?
-Нет Маугли — это грибы.
:) :) :)
- ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ,- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
:) :) :)
Если в подъезде вас огрели трубой по голове, потом добавили ногой в пах и брызнули в лицо из газового балончика — главное не растеряться…
:) :) :)
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть…А на носу повеситься
:) :) :)
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали!!!
:) :) :)
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-»Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
- «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
Анекдоты от Б.К
NEW 26.10.14 09:54
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
:) :) :)
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.
:) :) :)
Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (гармошка).
Ребёнок 6 лет не задумываясь отвечает:
— Мама!
:) :) :)
Я тут решила — замуж не пойду!…
За одного выйдешь, остальные обидятся!
:) :) :)
У меня сын родился!
-О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
-Орет на всех и баб за сиськи хватает.
:) :) :)
Иду с работы, несу в сумке баллончик с золотой краской — делали поделки с детьми.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!»
Думаю, что было дальше, и так ясно…
:) :) :)
-Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА»
:) :) :)
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж:)па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
:) :) :)
Если в офисе скучно!
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
:) :) :)
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.
:) :) :)
Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (гармошка).
Ребёнок 6 лет не задумываясь отвечает:
— Мама!
:) :) :)
Я тут решила — замуж не пойду!…
За одного выйдешь, остальные обидятся!
:) :) :)
У меня сын родился!
-О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
-Орет на всех и баб за сиськи хватает.
:) :) :)
Иду с работы, несу в сумке баллончик с золотой краской — делали поделки с детьми.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!»
Думаю, что было дальше, и так ясно…
:) :) :)
-Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА»
:) :) :)
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж:)па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
:) :) :)
Если в офисе скучно!
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
NEW 27.10.14 21:52
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
К успешному бизнесмену пришел представитель благотворительной организации, и сказал:
— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.
— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?
— Нет — опешил проситель.
— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?
— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.
— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?
— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...
— Так вот, — сухо подвел итог бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?!
— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.
— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?
— Нет — опешил проситель.
— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?
— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.
— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?
— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...
— Так вот, — сухо подвел итог бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?!
NEW 30.10.14 07:17
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Муж жене говорит:
- Ну чё, Мань, пельмешек налепим, водочки выпьем, посидим, как голубки?
- А, давай, Вань!
Налепили пельмешек, сварили, накрыли стол. Муж глядь в окно, а там кум идёт:
- Вот, ты ж гляди, падлюка, как на халяву у него нос повернут, всегда с пустыми руками придёт, пожрёт, попьёт… Ты, знаешь Мань, Я сейчас под кровать залезу, а ты скажи ему, что я в город уехал.
Заходит кум в хату:
— Добрый вечер вам! О, а у вас пельмени! А у меня водочка! А где же кум?
- Да он в город уехал, а вы проходите, куме, проходите. Сядем, поужинаем.
Сели, рюмочка за рюмочкой да под пельмешки! Дело до кровати дошло. Кровать аж ходуном ходит!
Муж лежит под кроватью и думает: «Ну, б:)я, вернусь из города убью обоих….»
:) :) :)
На похоронах у тёщи зять подходит к гробу и говорит:
— Пусть земля ей будет пухом.
Родственники в шоке.
- Изя, ты же её никогда не любил. Даже не побоюсь сказать — терпеть не мог.
— Знаю, потому и желаю ей это. У неё всю жизнь на пух аллергия….
:) :) :)
Утром садилась в маршрутку. Впереди меня зашли молодая мама и её 5-летняя дочка. Девочка-божий одуванчик деловито похлопала ручками по кармашкам, глубоко вздохнула и, глядя на маму, говорит: «Деньги забыла… Плати ты!»
:) :) :)
- Мама, подари мне братика..
— Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь..
:) :) :)
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
:) :) :)
Муж жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
- Говори ! — напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь — не от тебя !
- Как ?! Жена в слезах бросается на диван . Через пол часа истерики , вдруг резко умолкает подходит к мужу и выдаёт :
- Ты што б:)я…. Идиот !? …
:) :) :)
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на фигу, тычет мне в глаз.
- Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии…
:) :) :)
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, с:)ка пить? Будешь?…
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!!
:) :) :)
Не многие британские ученые знают, что упавший в деревенский туалет новый айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости…
:) :) :)
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
- Ну чё, Мань, пельмешек налепим, водочки выпьем, посидим, как голубки?
- А, давай, Вань!
Налепили пельмешек, сварили, накрыли стол. Муж глядь в окно, а там кум идёт:
- Вот, ты ж гляди, падлюка, как на халяву у него нос повернут, всегда с пустыми руками придёт, пожрёт, попьёт… Ты, знаешь Мань, Я сейчас под кровать залезу, а ты скажи ему, что я в город уехал.
Заходит кум в хату:
— Добрый вечер вам! О, а у вас пельмени! А у меня водочка! А где же кум?
- Да он в город уехал, а вы проходите, куме, проходите. Сядем, поужинаем.
Сели, рюмочка за рюмочкой да под пельмешки! Дело до кровати дошло. Кровать аж ходуном ходит!
Муж лежит под кроватью и думает: «Ну, б:)я, вернусь из города убью обоих….»
:) :) :)
На похоронах у тёщи зять подходит к гробу и говорит:
— Пусть земля ей будет пухом.
Родственники в шоке.
- Изя, ты же её никогда не любил. Даже не побоюсь сказать — терпеть не мог.
— Знаю, потому и желаю ей это. У неё всю жизнь на пух аллергия….
:) :) :)
Утром садилась в маршрутку. Впереди меня зашли молодая мама и её 5-летняя дочка. Девочка-божий одуванчик деловито похлопала ручками по кармашкам, глубоко вздохнула и, глядя на маму, говорит: «Деньги забыла… Плати ты!»
:) :) :)
- Мама, подари мне братика..
— Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь..
:) :) :)
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
:) :) :)
Муж жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
- Говори ! — напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь — не от тебя !
- Как ?! Жена в слезах бросается на диван . Через пол часа истерики , вдруг резко умолкает подходит к мужу и выдаёт :
- Ты што б:)я…. Идиот !? …
:) :) :)
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на фигу, тычет мне в глаз.
- Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии…
:) :) :)
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, с:)ка пить? Будешь?…
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!!
:) :) :)
Не многие британские ученые знают, что упавший в деревенский туалет новый айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости…
:) :) :)
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
NEW 31.10.14 15:24
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Стоит девушка на балконе и кричит проходящему внизу мужику:
- Эй, мужик, я тебя боюсь!
- Чего это ты меня боишься?
- А ты меня изнасилуешь.
- Ты че, дура? – ты на третьем этаже, а я внизу.
- А я щас спущусь.
:) :) :)
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели…
:) :) :)
Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!
:) :) :)
- Алло! Это клaссный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
:) :) :)
Проходит проверкa нa госпредприятии, и «хлебосольные» хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж:)пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее…
:) :) :)
Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья —
из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
- Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?
- А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa..
:) :) :)
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
:) :) :)
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков…. Не фарт..
:) :) :)
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
:) :) :)
Пришёл сегодня на работу в хорошем пятничном настроении, но его испортили… Сволочи! Сказали, что сегодня среда!!!…
:) :) :)
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не е:)ёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
:) :) :)
Купила тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь….
:) :) :)
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
:) :) :)
Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат волнуясь:
-Оля-я-я!!!!
-Ритка-а-а!..
-Светочка-а-а..!
И тут рядом мужик,смотрит на верхний этаж роддома и как заорёт:
-Коля-я-ян…..!!!!!!!!
Все онемели…
-Коля-я-ян….!!!! Рубероид подавать!??
- Эй, мужик, я тебя боюсь!
- Чего это ты меня боишься?
- А ты меня изнасилуешь.
- Ты че, дура? – ты на третьем этаже, а я внизу.
- А я щас спущусь.
:) :) :)
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели…
:) :) :)
Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!
:) :) :)
- Алло! Это клaссный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
:) :) :)
Проходит проверкa нa госпредприятии, и «хлебосольные» хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж:)пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее…
:) :) :)
Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья —
из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
- Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?
- А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa..
:) :) :)
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
:) :) :)
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков…. Не фарт..
:) :) :)
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
:) :) :)
Пришёл сегодня на работу в хорошем пятничном настроении, но его испортили… Сволочи! Сказали, что сегодня среда!!!…
:) :) :)
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не е:)ёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
:) :) :)
Купила тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь….
:) :) :)
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
:) :) :)
Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат волнуясь:
-Оля-я-я!!!!
-Ритка-а-а!..
-Светочка-а-а..!
И тут рядом мужик,смотрит на верхний этаж роддома и как заорёт:
-Коля-я-ян…..!!!!!!!!
Все онемели…
-Коля-я-ян….!!!! Рубероид подавать!??
NEW 02.11.14 11:58
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
У нас такой мороз- просто- Ужас!. Кусок водки в горло не лезет.
:) :) :)
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
:) :) :)
Гром ГРЕМИТ … Земля ТРЯСЁТСЯ —Мать с Собрания НЕСЁТСЯ !!!!!!!!!!!!
:) :) :)
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города,
девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях от столовой осталась: «Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
:) :) :)
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
:) :) :)
Негр на скамейке пьёт молоко прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
:) :) :)
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
:) :) :)
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя…
— А какое же у тебя горе?
— Так… конфеты невкусные
:) :) :)
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
:) :) :)
Идет семинар. Строгий препод
мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начинали
:) :) :)
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
ЛЕКЦИЯ «ВСЕ ВИДЫ ЛЮБВИ» В скобкaх приписaно: «С ПОКАЗОМ ЦВЕТНЫХ СЛАЙДОВ».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это -гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим)))…
:) :) :)
Моя девушка вычитала в соцсетях,что от минета худеют.Господи,спасибо этому человеку,который это написал!…
:) :) :)
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
:) :) :)
Гром ГРЕМИТ … Земля ТРЯСЁТСЯ —Мать с Собрания НЕСЁТСЯ !!!!!!!!!!!!
:) :) :)
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города,
девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях от столовой осталась: «Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
:) :) :)
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
:) :) :)
Негр на скамейке пьёт молоко прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
:) :) :)
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
:) :) :)
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя…
— А какое же у тебя горе?
— Так… конфеты невкусные
:) :) :)
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
:) :) :)
Идет семинар. Строгий препод
мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начинали
:) :) :)
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
ЛЕКЦИЯ «ВСЕ ВИДЫ ЛЮБВИ» В скобкaх приписaно: «С ПОКАЗОМ ЦВЕТНЫХ СЛАЙДОВ».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это -гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим)))…
:) :) :)
Моя девушка вычитала в соцсетях,что от минета худеют.Господи,спасибо этому человеку,который это написал!…
NEW 03.11.14 09:53
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Как-то раз жена, на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками.
:) :) :)
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! «
И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!
:) :) :)
Мама с дочкой играют…..мама коза, дочка соответственно козленок. В комнату заходит папа, и дочь командным голосом произносит:
— Козел, налей попить….
Видели бы вы глаза папы…
:) :) :)
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
:) :) :)
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
:) :) :)
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «бабкины семечки»?
:) :) :)
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
:) :) :)
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:) :) :)
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — г:)вно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться… !
:) :) :)
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид:)рам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пид:)рам. Я переводчик
Она порезала их кусочками.
:) :) :)
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! «
И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!
:) :) :)
Мама с дочкой играют…..мама коза, дочка соответственно козленок. В комнату заходит папа, и дочь командным голосом произносит:
— Козел, налей попить….
Видели бы вы глаза папы…
:) :) :)
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
:) :) :)
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
:) :) :)
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «бабкины семечки»?
:) :) :)
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
:) :) :)
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:) :) :)
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — г:)вно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться… !
:) :) :)
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид:)рам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пид:)рам. Я переводчик
NEW 05.11.14 19:57
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
:) :) :)
Две блондинки подписывают открытку, и соображают… как правильно писать..»ГАДАВЩИНА»… или «ГАДАВЬЩИНА»??… И решили вместе написать просто… «ЁБИЛЕЙ»…)))))))))
:) :) :)
– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились..
. – А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»!
:) :) :)
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то, и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…— Правильно, звонит жена…
Не ржали только писсуары..
:) :) :)
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х:)як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Е:) вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то! «
:) :) :)
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно… солдата?
Селянка покачала головой. После того как «пс» ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц.
Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!
:) :) :)
Еду на машине…, ничего не нарушаю…, скорость 40км/ч… Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был «гениален»: — И куда это мы, так…КРАДЁМСЯ???!!!))
:) :) :)
Блюдо «Борщ из утки» в больничной столовой, сильно настораживает.
:) :) :)
Между пятой и шестой позвони жене домой!
:) :) :)
- Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
- Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
- Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?
:) :) :)
Жена собирается в командировку, затеяла генеральную уборку. Муж интересуется:
—И зачем тебе надо это?
—Ты же, гад, без меня какую нибудь приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно….
:) :) :)
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
:) :) :)
Две блондинки подписывают открытку, и соображают… как правильно писать..»ГАДАВЩИНА»… или «ГАДАВЬЩИНА»??… И решили вместе написать просто… «ЁБИЛЕЙ»…)))))))))
:) :) :)
– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились..
. – А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»!
:) :) :)
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то, и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…— Правильно, звонит жена…
Не ржали только писсуары..
:) :) :)
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х:)як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Е:) вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то! «
:) :) :)
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно… солдата?
Селянка покачала головой. После того как «пс» ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц.
Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!
:) :) :)
Еду на машине…, ничего не нарушаю…, скорость 40км/ч… Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был «гениален»: — И куда это мы, так…КРАДЁМСЯ???!!!))
:) :) :)
Блюдо «Борщ из утки» в больничной столовой, сильно настораживает.
:) :) :)
Между пятой и шестой позвони жене домой!
:) :) :)
- Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
- Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
- Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?
:) :) :)
Жена собирается в командировку, затеяла генеральную уборку. Муж интересуется:
—И зачем тебе надо это?
—Ты же, гад, без меня какую нибудь приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно….
:) :) :)
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
NEW 06.11.14 10:32
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…
v1
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
25
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
v1
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
v1
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
v1
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»
v1
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально.
v1
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
v1
Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!»
v1
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
v1
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно я не дурак.
45
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли…
v1
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
v1
-У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали…
v1
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х-ям!
v1
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна…
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
v1
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
v1
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
v1
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…
v1
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
25
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
v1
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
v1
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
v1
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»
v1
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально.
v1
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
v1
Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!»
v1
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
v1
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно я не дурак.
45
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли…
v1
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
v1
-У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали…
v1
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х-ям!
v1
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна…
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
v1
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
v1
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
v1
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…
NEW 12.11.14 20:28
Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве «Кривой в Рог».
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Оленеводческое хозяйство «Кривой в Рог», суббота,
воскресенье».
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: «Оленеводческий национальный праздник «День Оленя».
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник «День геолога».
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
- Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и».
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки.
Показал.
Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
- покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б.. дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве «Кривой в Рог».
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Оленеводческое хозяйство «Кривой в Рог», суббота,
воскресенье».
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: «Оленеводческий национальный праздник «День Оленя».
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник «День геолога».
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
- Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и».
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки.
Показал.
Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
- покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б.. дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
NEW 13.11.14 10:38
в ответ Орчанка 30.10.14 07:17
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
v1
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
v1
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены
v1
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
v1
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
v1
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
v1
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и
грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу
двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шv1здюлей…»
v1
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась…
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове «модель» и читает:
«МОДЕЛЬ — уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала…»
v1
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…
v1
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
v1
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
v1
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены
v1
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
v1
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
v1
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
v1
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и
грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу
двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шv1здюлей…»
v1
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась…
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове «модель» и читает:
«МОДЕЛЬ — уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала…»
v1
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…
v1
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день
NEW 14.11.14 14:54
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Старый престарый анекдот. Мединститут, экзамен, на столе два скелета: первый студент
— Это женщина. Умерла от рака матки, а это мужчина. Умер от инфаркта.
Препод: — Отлично!
Второй студент: — Это скелет женщины, причина смерти онкология, это скелет мужчины … Сердечно- сосудистое…
Препод: — хорошо.
Третий полчаса смотрит молча…
Препод:- Ну хотя бы определить кто есть кто?
Студент радостно: Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!!!
v1
«Не хлебом единым!»-сказал повар школьной столовой и добавил.в котлеты немного мяса.
v1
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? — Та молчит.
- Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надули,,, Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин,,,. Я обуваюсь…
v1
-Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
v1
Если взять из квитанции о квартплате графу «кап ремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна, пальмы в кадках, обезьяны на ветках, и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
v1
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вaм, таки, не кaшa…
- Ну, что Ви, никaкого срaвнения!
v1
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
v1
-Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью…
— Это женщина. Умерла от рака матки, а это мужчина. Умер от инфаркта.
Препод: — Отлично!
Второй студент: — Это скелет женщины, причина смерти онкология, это скелет мужчины … Сердечно- сосудистое…
Препод: — хорошо.
Третий полчаса смотрит молча…
Препод:- Ну хотя бы определить кто есть кто?
Студент радостно: Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!!!
v1
«Не хлебом единым!»-сказал повар школьной столовой и добавил.в котлеты немного мяса.
v1
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? — Та молчит.
- Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надули,,, Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин,,,. Я обуваюсь…
v1
-Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
v1
Если взять из квитанции о квартплате графу «кап ремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна, пальмы в кадках, обезьяны на ветках, и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
v1
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вaм, таки, не кaшa…
- Ну, что Ви, никaкого срaвнения!
v1
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
v1
-Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью…
NEW 01.12.14 11:29
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие». Или в трудной ситуации говорил:
«Не реви. Я что сказал! Не реви». Я бы слушалась…
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы. Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!
По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие». Или в трудной ситуации говорил:
«Не реви. Я что сказал! Не реви». Я бы слушалась…
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы. Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!
По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
NEW 03.12.14 19:38
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Полицай останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит…
- Нет, извините, студент только я!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался, что вода не бежит и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! …
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к гаишнику!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
- Что случилось?
- Там… наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Полицай останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит…
- Нет, извините, студент только я!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался, что вода не бежит и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! …
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к гаишнику!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
- Что случилось?
- Там… наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
NEW 08.12.14 20:24
в ответ Орчанка 30.10.14 07:17
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит — ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Формула курса рубля «3600 разделить на цену бочки нефти в долларах» вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: «Берёте ли вы взятки?» они ответили на детекторе лжи «Нет». Все испытуемые были признаны честными.
…тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
— Да, спасибо.
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит — ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Формула курса рубля «3600 разделить на цену бочки нефти в долларах» вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: «Берёте ли вы взятки?» они ответили на детекторе лжи «Нет». Все испытуемые были признаны честными.
…тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
NEW 09.12.14 15:05
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пьянка была грандиозная… Ничего не помню… Помню только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, а моей черепахи нигде нет…
v1
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
- А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
v1
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
v1
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
v1
Муж пришел домой с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
v1
Задача. Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут. После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут. Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
v1
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! — рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
v1
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки… Он, про себя: — Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть.
v1
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
- А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
v1
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
v1
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
v1
Муж пришел домой с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
v1
Задача. Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут. После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут. Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
v1
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! — рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
v1
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки… Он, про себя: — Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть.
NEW 15.12.14 11:31
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»
v1
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!!
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
Деньги= женщины
Женщины = секс
Секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
v1
У меня есть 4 желания: -чтобы родители были здоровы, -чтобы лето было 10 месяцев в году, -чтобы если любовь — то только взаимная, -и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
v1
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
v1
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись…
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
v1
Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная…
v1
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.
v1
-Че у тебя за кошка?
- Сибирская борзая…
- А у меня уральская обнаглевшая…)))
v1
Пошла в магазин и забыла телефон дома. Гуляла 2 часа, прихожу домой, а возле моего подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, МЧС собирается взламывать мою дверь — ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ!!!!!!!!))))))
v1
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт…
v1
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
v1
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!!
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
Деньги= женщины
Женщины = секс
Секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
v1
У меня есть 4 желания: -чтобы родители были здоровы, -чтобы лето было 10 месяцев в году, -чтобы если любовь — то только взаимная, -и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
v1
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
v1
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись…
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
v1
Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная…
v1
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.
v1
-Че у тебя за кошка?
- Сибирская борзая…
- А у меня уральская обнаглевшая…)))
v1
Пошла в магазин и забыла телефон дома. Гуляла 2 часа, прихожу домой, а возле моего подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, МЧС собирается взламывать мою дверь — ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ!!!!!!!!))))))
v1
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт…
v1
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
NEW 24.12.14 15:44
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Bдёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался:
[
— Ты кто?
— Я чёрное у бище! — ответил призрак.
— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое уище
— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое убище
— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!
Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бл, буду ты знал!
Встретились две бабки. Одна бабка говорит:
— Я перестала матом ругаться.
А вторая бабка говорит:
— Я перестала богу молиться.
— Пдишь!
— Вот тебе истинный крест!
Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!
— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один говорит:
— Бр-р-р-р, что-то холодно…
Другой:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Винни Пух:
— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
— Одного?
— Нет, с гарниром.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?
Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
— Я не горбун, я хромой.
— Значит, будешь горбатым.
— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.
Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.
Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.
Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
— Ты зачем лезешь?
— Да яблок захотелось…
— Так это ж берёза!
— А я с собой взяла.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.
Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.
Подходит Мюллер:
— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.
«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!
Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!
Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»
Репетирует день, вечер… Третий час ночи…
— Волобуев, вот ваш МЕЧ!
— Волобуев? Вот ВАШ меч!
— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!
Стучит сосед в стенку:
— Козёл за баный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..
Студент стал путаться:
— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!
— Волобуев, вот ваш меч!
— Волоху… Ой! Волобуев…
Премьера. Студент выходит и говорит:
— Волобуев!.. Вот ваш ХЙ
Зашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!
Рабочие звонят мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!
— Что я вам — баба, что ли?
— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!
— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.
— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.
Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!
Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!
Пришёл индеец к вождю и говорит:
— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…
— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?
— Ну ваши-то имена мне нравятся…
— Так что же ты, Бычий Х й?!!
[
— Ты кто?
— Я чёрное у бище! — ответил призрак.
— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое уище
— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое убище
— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!
Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бл, буду ты знал!
Встретились две бабки. Одна бабка говорит:
— Я перестала матом ругаться.
А вторая бабка говорит:
— Я перестала богу молиться.
— Пдишь!
— Вот тебе истинный крест!
Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!
— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один говорит:
— Бр-р-р-р, что-то холодно…
Другой:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Винни Пух:
— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
— Одного?
— Нет, с гарниром.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?
Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
— Я не горбун, я хромой.
— Значит, будешь горбатым.
— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.
Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.
Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.
Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
— Ты зачем лезешь?
— Да яблок захотелось…
— Так это ж берёза!
— А я с собой взяла.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.
Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.
Подходит Мюллер:
— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.
«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!
Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!
Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»
Репетирует день, вечер… Третий час ночи…
— Волобуев, вот ваш МЕЧ!
— Волобуев? Вот ВАШ меч!
— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!
Стучит сосед в стенку:
— Козёл за баный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..
Студент стал путаться:
— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!
— Волобуев, вот ваш меч!
— Волоху… Ой! Волобуев…
Премьера. Студент выходит и говорит:
— Волобуев!.. Вот ваш ХЙ
Зашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!
Рабочие звонят мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!
— Что я вам — баба, что ли?
— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!
— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.
— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.
Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!
Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!
Пришёл индеец к вождю и говорит:
— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…
— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?
— Ну ваши-то имена мне нравятся…
— Так что же ты, Бычий Х й?!!
NEW 13.03.15 13:45
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Встречаются два друга.
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба…
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм… «Спас-на-Понтах»…
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Муж — жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба…
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм… «Спас-на-Понтах»…
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Муж — жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
NEW 27.03.15 08:18
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! . Муж: — Каких еще Петь?
v1
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!
v1
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
v1
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
v1
Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
v1
Скоро, скоро выпускные вечера … Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»
v1
Меня всегда убивала фраза: «Промолчи, … будь умнее! » … Щаззз … А чей-то я буду молчать, … когда у меня дохрена есть че сказать! ?
v1
Диагностировал у жены дачный синдром. Все следующие признаки на лицо: Сначала трясется, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! И на конец-то — лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
v1
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …
v1
Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
v1
А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения…
v1
Жена так и заявила в первый же день совместной жизни: Я не собираюсь плясать под твою дудку … у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
v1
Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома … Рассол пьют.
Анекдоты прислал друг Б.K.
v1
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!
v1
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
v1
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
v1
Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
v1
Скоро, скоро выпускные вечера … Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»
v1
Меня всегда убивала фраза: «Промолчи, … будь умнее! » … Щаззз … А чей-то я буду молчать, … когда у меня дохрена есть че сказать! ?
v1
Диагностировал у жены дачный синдром. Все следующие признаки на лицо: Сначала трясется, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! И на конец-то — лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
v1
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …
v1
Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
v1
А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения…
v1
Жена так и заявила в первый же день совместной жизни: Я не собираюсь плясать под твою дудку … у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
v1
Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома … Рассол пьют.
Анекдоты прислал друг Б.K.
NEW 15.04.15 20:00
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «убьюсь когда-нибудь с этим плеером».
- Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
- Да… Тем более, покойнику все равно…
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
- Ты мой пиджак почистила?
- Конечно.
- А брюки?
- Естественно.
- И туфли?
- А что, у тебя и там карманы?!
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас…
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
- Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
- Да… Тем более, покойнику все равно…
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
- Ты мой пиджак почистила?
- Конечно.
- А брюки?
- Естественно.
- И туфли?
- А что, у тебя и там карманы?!
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас…
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
NEW 11.05.15 18:03
— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
:)
— Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
— Нет! Это ты недослушиваешь..
:)
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
:)
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
:)
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
:)
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..
:)
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
:)
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют — невеста и её мама…
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
:)
— Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
— Нет! Это ты недослушиваешь..
:)
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
:)
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
:)
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
:)
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..
:)
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
:)
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют — невеста и её мама…
NEW 26.09.15 00:20
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пришёл мужик в аптеку, положил пятерню на прилавок, и нервно так пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девок придут.
Купил виагру, ушёл.
На следующий день снова пришёл в ту же аптеку, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам ещё пять таблеток виагры?
- Нет, мне крем для рук... Девки не пришли.
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девок придут.
Купил виагру, ушёл.
На следующий день снова пришёл в ту же аптеку, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам ещё пять таблеток виагры?
- Нет, мне крем для рук... Девки не пришли.