Login
Смешные истории
NEW 28.10.14 08:39
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
А чего нас бояться ?
Было мне лет 14, примерно. Дело происходило в пионерском лагере. Живописнейшее место! Лагерь стоял на берегу озера «Черное», буквально в паре километров от нашего пионерского-женская колония общего режима- в одну сторону, с пол-километра, в другую — кладбище.
Суперсмелостью я никогда не отличалась, но суперупрямство всегда присутствовало, и видимо это мне частенько помогало найти те приключения, какие хотели бы пройти мимо.
Не помню точно, с чего начиналось, но в процессе, я на спор согласилась (читай напросилась) пройти ночью через кладбище, одна.
На что спорили, тоже подзабылось уже.
Естественно не спала ночью не только я. Меня же должен был кто-то контролировать)))
Двое ребят ждали на выходе с кладбища, а я, в обход, еще с одним сопровождающим, по большой дуге — ко входу. Замечу в скобках, проходить ВЕСЬ путь со мной не решился никто.
Время ближе к полуночи, часы скоро пробьют время Ч, мы выжидаем, упорно делаю вид, что не страшно мне, да и Андрюшку пугать не хочется (сбежит еще чего доброго, а я как одна?)
И вот, ровно в 24.00 я начала свой подвиг. Иду, трясусь, но сбежать же я не могу! В темноте, освещая дорожку тусклым (какой уж был) фонариком. В основном, все могилы вдоль дорожки старые, но тут в луч фонарика попадает свежая могила, наполовину заваленная венками и из этой могилы торчат руки сцепленные между собой!!!! Другой бы кто побежал со всех ног, но не я. Мои ноги идти отказались напрочь, голос пропал, волосы встали дыбом и я плюхнулась прямо рядышком с этой оградкой. Хорошо еще не забыла как дышать. Сначала, с перепугу, фонарик я выключила, но испугавшись еще больше, опять включила, так и сидела, дурища, минут пять, включала и выключала. В очередной раз, когда фонарик не горел, я услышала крадущиеся шаги, и они приближались! я не придумала ничего лучше, как лечь и затаиться, и фонарь не включать, благо луна вовсю светила, и мои глаза уже попривыкли.
Шагали двое, причем ОТ ВЫХОДА. Бояться я перестала сразу — это ж ребята, паразиты, напугать меня решили, что б спор не проиграть! Ну, думаю, на войне, как на войне!
Подходят они ближе, и один громким шепотом спрашивает:
- Ну где ты там?
Я таким же громким шепотом отвечаю:
- Да здесь я, руку дай, сама встать не могу.
Он тем временем зажигает фонарь, и луч падает на сцепленные руки.
С диким криком А-А-А-А-Ааааааааааа!!!!! оба несутся прочь.
Я уже СОВЕРШЕННО спокойно поднимаюсь, и ничего больше не опасаясь иду к выходу, даже фонарь не зажгла. Вот сволочи, напугать меня решили!Сами вон как неслись, потом спрошу отстирали штаны или как.
Настроение у меня поднялось, иду только не насвистываю. Вот и калитка. Выхожу. Ребят, конечно, не видать. Еще бы с такой-то скоростью!
Подходит Андрюшка.
-А пацаны-то где? -Это он у меня спрашивает)))
- Да не было их тут, -говорю, — сами небось сдрейфили, и в лагерь дунули.
-Да нет, чего им возле калитки бояться- то? Они ждать должны были.
Короче подождали мы еще немного, и пошли к лагерю.
В корпусе ребят не было, и мы опять пошли к кладбищу уже их искать.
Возле калитки их не было, мы обошли все кладбище по кругу, тоже никого, пошли искать по кладбищу. Сначала по центральной дорожке, идем зовем, тоже громким шепотом (до сих пор не понимаю — почему? Живых-то нет, беспокоить-то кого?) Хоть и было страшно до одури, ребят найти было нужно еще больше.
Тут мы их услышали. По закону жанра — один свалился в вырытую могилу, второй пытается его вытащить, получается не очень.
Мы присоединяемся и тащим его уже втроем.
-Да держись ты крепче, думаешь нам легко тебя-лося держать?
- Да держусь я, ноги оскальзываются, да и пальцы совсем онемели, думаете мне здесь нравится?
И вдруг сзади голос:
-Ну и нах%% вы его оттуда вытаскиваете?
Как мы орали, описать почти невозможно — корабельная сирена отдыхает!
Но не убежал никто. Димку надо было вытаскивать.
А теперь то что было за кадром.
Когда я поспорила с ребятами, один из шутников слепил руки из деревяшек и папье-маше, и вечерочком, пробравшись на кладбище (когда там уже никого не было), воткнул их сверху вскопанной земли, отодвинув часть венков.
Когда я там «таилась», к свежей могиле шли не ребята, а пара алкашей, решивших, что на свежей могилке для помина, наверняка водочка осталась, а когда я «отозвалась», они увидев те самые руки, с криком рванули опять же к выходу.
Наши мальчишки, испугавшись( за меня!!!!!)- мужики с криком убегают, а что ж тогда с Ленкой-то? — пошли меня искать, но не по главной дорожке, а параллельно, я с ними разошлась, они-то крались,и шли тихо, а я просто — молча.
А подошел к нам в конце уже сторож кладбища, спьяну решивший, что мы вытаскиваем покойника!!!!
К слову сказать- не люблю я на кладбище ходить вечером до сих пор.Хоть спор я и выиграла)))
Было мне лет 14, примерно. Дело происходило в пионерском лагере. Живописнейшее место! Лагерь стоял на берегу озера «Черное», буквально в паре километров от нашего пионерского-женская колония общего режима- в одну сторону, с пол-километра, в другую — кладбище.
Суперсмелостью я никогда не отличалась, но суперупрямство всегда присутствовало, и видимо это мне частенько помогало найти те приключения, какие хотели бы пройти мимо.
Не помню точно, с чего начиналось, но в процессе, я на спор согласилась (читай напросилась) пройти ночью через кладбище, одна.
На что спорили, тоже подзабылось уже.
Естественно не спала ночью не только я. Меня же должен был кто-то контролировать)))
Двое ребят ждали на выходе с кладбища, а я, в обход, еще с одним сопровождающим, по большой дуге — ко входу. Замечу в скобках, проходить ВЕСЬ путь со мной не решился никто.
Время ближе к полуночи, часы скоро пробьют время Ч, мы выжидаем, упорно делаю вид, что не страшно мне, да и Андрюшку пугать не хочется (сбежит еще чего доброго, а я как одна?)
И вот, ровно в 24.00 я начала свой подвиг. Иду, трясусь, но сбежать же я не могу! В темноте, освещая дорожку тусклым (какой уж был) фонариком. В основном, все могилы вдоль дорожки старые, но тут в луч фонарика попадает свежая могила, наполовину заваленная венками и из этой могилы торчат руки сцепленные между собой!!!! Другой бы кто побежал со всех ног, но не я. Мои ноги идти отказались напрочь, голос пропал, волосы встали дыбом и я плюхнулась прямо рядышком с этой оградкой. Хорошо еще не забыла как дышать. Сначала, с перепугу, фонарик я выключила, но испугавшись еще больше, опять включила, так и сидела, дурища, минут пять, включала и выключала. В очередной раз, когда фонарик не горел, я услышала крадущиеся шаги, и они приближались! я не придумала ничего лучше, как лечь и затаиться, и фонарь не включать, благо луна вовсю светила, и мои глаза уже попривыкли.
Шагали двое, причем ОТ ВЫХОДА. Бояться я перестала сразу — это ж ребята, паразиты, напугать меня решили, что б спор не проиграть! Ну, думаю, на войне, как на войне!
Подходят они ближе, и один громким шепотом спрашивает:
- Ну где ты там?
Я таким же громким шепотом отвечаю:
- Да здесь я, руку дай, сама встать не могу.
Он тем временем зажигает фонарь, и луч падает на сцепленные руки.
С диким криком А-А-А-А-Ааааааааааа!!!!! оба несутся прочь.
Я уже СОВЕРШЕННО спокойно поднимаюсь, и ничего больше не опасаясь иду к выходу, даже фонарь не зажгла. Вот сволочи, напугать меня решили!Сами вон как неслись, потом спрошу отстирали штаны или как.
Настроение у меня поднялось, иду только не насвистываю. Вот и калитка. Выхожу. Ребят, конечно, не видать. Еще бы с такой-то скоростью!
Подходит Андрюшка.
-А пацаны-то где? -Это он у меня спрашивает)))
- Да не было их тут, -говорю, — сами небось сдрейфили, и в лагерь дунули.
-Да нет, чего им возле калитки бояться- то? Они ждать должны были.
Короче подождали мы еще немного, и пошли к лагерю.
В корпусе ребят не было, и мы опять пошли к кладбищу уже их искать.
Возле калитки их не было, мы обошли все кладбище по кругу, тоже никого, пошли искать по кладбищу. Сначала по центральной дорожке, идем зовем, тоже громким шепотом (до сих пор не понимаю — почему? Живых-то нет, беспокоить-то кого?) Хоть и было страшно до одури, ребят найти было нужно еще больше.
Тут мы их услышали. По закону жанра — один свалился в вырытую могилу, второй пытается его вытащить, получается не очень.
Мы присоединяемся и тащим его уже втроем.
-Да держись ты крепче, думаешь нам легко тебя-лося держать?
- Да держусь я, ноги оскальзываются, да и пальцы совсем онемели, думаете мне здесь нравится?
И вдруг сзади голос:
-Ну и нах%% вы его оттуда вытаскиваете?
Как мы орали, описать почти невозможно — корабельная сирена отдыхает!
Но не убежал никто. Димку надо было вытаскивать.
А теперь то что было за кадром.
Когда я поспорила с ребятами, один из шутников слепил руки из деревяшек и папье-маше, и вечерочком, пробравшись на кладбище (когда там уже никого не было), воткнул их сверху вскопанной земли, отодвинув часть венков.
Когда я там «таилась», к свежей могиле шли не ребята, а пара алкашей, решивших, что на свежей могилке для помина, наверняка водочка осталась, а когда я «отозвалась», они увидев те самые руки, с криком рванули опять же к выходу.
Наши мальчишки, испугавшись( за меня!!!!!)- мужики с криком убегают, а что ж тогда с Ленкой-то? — пошли меня искать, но не по главной дорожке, а параллельно, я с ними разошлась, они-то крались,и шли тихо, а я просто — молча.
А подошел к нам в конце уже сторож кладбища, спьяну решивший, что мы вытаскиваем покойника!!!!
К слову сказать- не люблю я на кладбище ходить вечером до сих пор.Хоть спор я и выиграла)))
NEW 02.12.14 10:49
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
СЕМЬ
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили-жили себе спокойненько и тут на тебе, как гром среди ясного неба … … я, говорит, ненадолго — я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго это в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой «я сидеть не буду и точка». По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
— Раз.
Дочь молчит.
— Два.
Дочь молчит.
— Три и т. д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам приехала, как мне обратно уехать — билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
— Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает багроветь и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
— Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
— Шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес СЕМЬ!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили-жили себе спокойненько и тут на тебе, как гром среди ясного неба … … я, говорит, ненадолго — я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго это в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой «я сидеть не буду и точка». По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
— Раз.
Дочь молчит.
— Два.
Дочь молчит.
— Три и т. д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам приехала, как мне обратно уехать — билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
— Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает багроветь и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
— Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
— Шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес СЕМЬ!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
NEW 05.12.14 10:49
Две истории:
Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают.
А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ.
Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России.
Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце.
Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину не обманешь в любом возрасте — в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы.
Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую надежду.
Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги.
Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне прыщ, но у меня ничего не получилось — в глазах зарябило от необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…
************
Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой жопой вперёд. Мужик втаскивает тело в коридор, кладёт на пол и протягивает мужу мокрые и перепачканные в песке трусы и лифчик жены, со словами – «Это тоже вам», разворачивается и уходит от ох**вшего от всего этого мужа. Представили?
Ну так вот, однажды мне пришлось в этом поучаствовать, в качестве мужика доставившего жену.
А начиналось всё великолепно, в пятницу часа в три на работе был устроен небольшой банкетик, в честь дня рождения заместителя главного бухгалтера. В начале, на мероприятии присутствовало человек двадцать, к шести часам вечера народ в основном разошёлся, осталось восемь человек, бухгалтерия в полном составе, начальник ПТО, сметчик из его отдела, девушка геодезист и я главный инженер. Видно не сильно торопясь домой, пьяненькая разведенная сорокалетняя главбух предложила продолжить мероприятие на природе. Было начало июля, погода стояла жаркая, и проведение данного мероприятия было почти единогласно одобрено.
Рассевшись по машинам, благо у меня и главбуха имелись служебные авто с водителями, решили ехать на бывший песчаный карьер, где имелось великолепное озеро с чистейшей водой. Заехав по пути в магазин и затарившись спиртным, мы приехали на берег озера. Расположились на песчаном пляже и продолжили пить и закусывать. Народ всё больше раскрепощался и пьянел, решив охладится главбух, сняв юбку и блузку в симпатичном нижнем белье плюхнулась в воду, несмотря на отсутствие купальников девчонки из бухгалтерии последовали за своей начальницей, затем и остальные полезли в воду.
Вдоволь наплескавшись и наплававшись и сняв в кустах мокрое бельё, наша компания тронулись в обратный путь. Так как все жили в разных частях города, то по машинам расселись с учётом места проживания. Со мной поехали птошник и две девчонки из бухгалтерии.
Так получилось, что последней мне пришлось доставить домой совершенно пьяную бухгалтершу Юлю, молодую двадцатисемилетнюю женщину с очень хорошей фигуркой, одетую в лёгкий сарафанчик на голое тело, которая заснула по дороге и ни в какую не желала приходить в себя. Вытащив с водителем из машины отключившуюся даму и открыв магнитный замок в подъезд ключами взятыми из её сумочки, я скомкал и засунул в карман её мокрое бельё валявшееся на полу машины, взвалил на плечо Юлю и прихватив её сумку направился к лифту.
В понедельник, несмотря на страшную жару, Юля пришла на работу в брюках, водолазке и в больших тёмных очках закрывающих половину лица. Так ей пришлось ходить на работу недели две, видимо пока не прошли поставленные мужем синяки на лице и теле.
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Две истории:
Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают.
А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ.
Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России.
Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце.
Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину не обманешь в любом возрасте — в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы.
Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую надежду.
Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги.
Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне прыщ, но у меня ничего не получилось — в глазах зарябило от необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…
************
Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой жопой вперёд. Мужик втаскивает тело в коридор, кладёт на пол и протягивает мужу мокрые и перепачканные в песке трусы и лифчик жены, со словами – «Это тоже вам», разворачивается и уходит от ох**вшего от всего этого мужа. Представили?
Ну так вот, однажды мне пришлось в этом поучаствовать, в качестве мужика доставившего жену.
А начиналось всё великолепно, в пятницу часа в три на работе был устроен небольшой банкетик, в честь дня рождения заместителя главного бухгалтера. В начале, на мероприятии присутствовало человек двадцать, к шести часам вечера народ в основном разошёлся, осталось восемь человек, бухгалтерия в полном составе, начальник ПТО, сметчик из его отдела, девушка геодезист и я главный инженер. Видно не сильно торопясь домой, пьяненькая разведенная сорокалетняя главбух предложила продолжить мероприятие на природе. Было начало июля, погода стояла жаркая, и проведение данного мероприятия было почти единогласно одобрено.
Рассевшись по машинам, благо у меня и главбуха имелись служебные авто с водителями, решили ехать на бывший песчаный карьер, где имелось великолепное озеро с чистейшей водой. Заехав по пути в магазин и затарившись спиртным, мы приехали на берег озера. Расположились на песчаном пляже и продолжили пить и закусывать. Народ всё больше раскрепощался и пьянел, решив охладится главбух, сняв юбку и блузку в симпатичном нижнем белье плюхнулась в воду, несмотря на отсутствие купальников девчонки из бухгалтерии последовали за своей начальницей, затем и остальные полезли в воду.
Вдоволь наплескавшись и наплававшись и сняв в кустах мокрое бельё, наша компания тронулись в обратный путь. Так как все жили в разных частях города, то по машинам расселись с учётом места проживания. Со мной поехали птошник и две девчонки из бухгалтерии.
Так получилось, что последней мне пришлось доставить домой совершенно пьяную бухгалтершу Юлю, молодую двадцатисемилетнюю женщину с очень хорошей фигуркой, одетую в лёгкий сарафанчик на голое тело, которая заснула по дороге и ни в какую не желала приходить в себя. Вытащив с водителем из машины отключившуюся даму и открыв магнитный замок в подъезд ключами взятыми из её сумочки, я скомкал и засунул в карман её мокрое бельё валявшееся на полу машины, взвалил на плечо Юлю и прихватив её сумку направился к лифту.
В понедельник, несмотря на страшную жару, Юля пришла на работу в брюках, водолазке и в больших тёмных очках закрывающих половину лица. Так ей пришлось ходить на работу недели две, видимо пока не прошли поставленные мужем синяки на лице и теле.
NEW 23.12.14 17:47
in Antwort Орчанка 28.10.14 08:39
ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ )))
Опубликовано Декабрь 23, 2014 автором Балда Кувалдыч
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря)
— Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов.
Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!! Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»… Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд! У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался.
Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Опубликовано Декабрь 23, 2014 автором Балда Кувалдыч
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря)
— Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов.
Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!! Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»… Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд! У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался.
Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
NEW 25.12.14 10:06
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Очень нужный язык
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко.
Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: «Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! »
Перевод цитаты: «Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят»
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко.
Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: «Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! »
Перевод цитаты: «Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят»
NEW 28.12.14 14:00
in Antwort Орчанка 28.10.14 08:39
Делиться надо
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глянул в класс.
Студент встал.
– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет».
После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом.
Подняв руку, чтоб мы замолчали, И поведал:
- Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю.
Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ведь ни один студент не поделился!
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глянул в класс.
Студент встал.
– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет».
После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом.
Подняв руку, чтоб мы замолчали, И поведал:
- Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю.
Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ведь ни один студент не поделился!
NEW 02.01.15 12:55
in Antwort Орчанка 28.10.14 08:39, Zuletzt geändert 02.01.15 13:54 (Орчанка)
Не позорьте нацию
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
NEW 03.01.15 10:59
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Несколько смешных историй
Читаю на сайте РБК статью под заголовком «Во Флориде ликвидирован элитный русский бордель». Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: «Бордель был под наблюдением с 2012 года… В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками».
Отдыхая на даче, оказывали «гуманитарную помощь» местным собакам — у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки отравились… в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах одинаковое выражение: «Ну нифига себе!!!» А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря: «Жрите, так и быть!» и с чувством собственного достоинств удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо человеческое выражение морд: «Блин, опять!!!»
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских — бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- гандны! козлы! пидрасы
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение
Преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.Это сейчас уже никого не удивишь, извините за выражение, голой сиськой.А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер. Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока
деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму. Хотя, …. по словам очевидцев, зрелище того стоило.
Читаю на сайте РБК статью под заголовком «Во Флориде ликвидирован элитный русский бордель». Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: «Бордель был под наблюдением с 2012 года… В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками».
Отдыхая на даче, оказывали «гуманитарную помощь» местным собакам — у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки отравились… в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах одинаковое выражение: «Ну нифига себе!!!» А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря: «Жрите, так и быть!» и с чувством собственного достоинств удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо человеческое выражение морд: «Блин, опять!!!»
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских — бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- ганд
ны! козлы! пидрасыНе менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение
Преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.Это сейчас уже никого не удивишь, извините за выражение, голой сиськой.А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер. Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока
деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму. Хотя, …. по словам очевидцев, зрелище того стоило.
NEW 05.01.15 14:40
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
СЕРВИС НА ПАРОХОДЕ
Опубликовано Январь 5, 2015 автором Солнечный Зайчик
«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал! » (Конфуций) Встретил вчера однокурсницу Киру. Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню. Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку: Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас. Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища. И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
— «Гургур барбар окей? » Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка) Папа:
— Катюша! Тут пришел один, иди послушай — чего хочет? Подошла Катя: — «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал. — Ну, да, вроде он, спроси «почем? »
— «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура.
— Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем. Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал:
— «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте. Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О. К. На том и порешили. Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили. Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:
— Гурбар, баргур…
— Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис! Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык: — Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках». Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета. Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…
Опубликовано Январь 5, 2015 автором Солнечный Зайчик
«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал! » (Конфуций) Встретил вчера однокурсницу Киру. Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню. Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку: Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас. Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища. И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
— «Гургур барбар окей? » Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка) Папа:
— Катюша! Тут пришел один, иди послушай — чего хочет? Подошла Катя: — «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал. — Ну, да, вроде он, спроси «почем? »
— «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура.
— Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем. Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал:
— «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте. Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О. К. На том и порешили. Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили. Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:
— Гурбар, баргур…
— Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис! Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык: — Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках». Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета. Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…
NEW 06.01.15 14:11
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Ночные бабочки на таможне
Опубликовано Январь 6, 2015 автором Солнечный Зайчик
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни — люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону…
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал «фирме», поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами…
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше… Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов… Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? — оскорбился кадровик. — N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные «ходоки», подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни…
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода…
Опубликовано Январь 6, 2015 автором Солнечный Зайчик
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни — люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону…
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал «фирме», поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами…
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше… Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов… Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? — оскорбился кадровик. — N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные «ходоки», подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни…
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода…
NEW 09.01.15 11:30
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Три смешных истории
Опубликовано Январь 9, 2015 автором Солнечный Зайчик
Недавно была на приеме у гинеколога, и та рассказала историю о муже,присутствовавшем при родах жены.
Пришла в наш роддом рожать молодая пара. Схватки нарастают, девочка старается, молодой муж волнуется-в общем, все идет по плану.
И вот, роженица уже начинает покрикивать, муж лезет в пакет, достает кастрюльку чебуреков и начинает трескать! Врачи в отпаде,роженица в истерике.
Паренек свои действия объяснил так:
- Мне мама с собой еду дала, чтобы не проголодался. Она говорила, что это долго происходит. А я, когда волнуюсь, есть хочу. А голодать мне нельзя — у меня гастрит.
Роженица в трансе, с криками «Ненавижу!» Потребовала «выгнать придурка» и пообещала развестись. На волне злости разродилась через полчаса.
Врачи ржали всю смену.
Живу я в Руанде. Страна это находится в центре Африки и, соответственно, выхода к морю не имеет. Поэтому ассортимент рыбы и морепродуктов здесь крайне невелик. Продается 2 сорта рыбы, добываемые в местных озерах — тилапия (или может быть тиляпия правильно, но здесь говорят тилапия) и капитан. Теоретически можно приобрести форель, креветки и голландскую селедку, но стоят они столько, что в России выйдет дешевле съесть их в ресторане уже приготовленными. Крабовые палочки стоят как будто действительно сделаны из крабов. Поэтому едим мы тут этих тилапий в основном. Не то чтобы рыба плохая, но надоела прилично.
И тут приехал я на Родину в отпуск через год своих африканских странствий. Санкций тогда еще не было. Пошел я в рыбный магазин в надежде прикупить что-нибудь приличное. Продавщица мне и говорит — вот, только завезли, прекрасный нежный вкус, берите не пожалеете. Тилапия называется. Я понимаю, что на мне не написано, что я год только ее и жрал, но мне захотелось возмущенно наорать на работника торговли. Сдержался, не стал выпендриваться и купил копченую скумбрию. Черт, как хочется копченой скумбрии)))
Смотрим с детьми фильм «Гостья из будущего», первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.
Сынок 7 лет от роду вопрошает:
— Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?
— Ну да, бесплатно.
— Хотел бы я там жить.
— Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.
Опубликовано Январь 9, 2015 автором Солнечный Зайчик
Недавно была на приеме у гинеколога, и та рассказала историю о муже,присутствовавшем при родах жены.
Пришла в наш роддом рожать молодая пара. Схватки нарастают, девочка старается, молодой муж волнуется-в общем, все идет по плану.
И вот, роженица уже начинает покрикивать, муж лезет в пакет, достает кастрюльку чебуреков и начинает трескать! Врачи в отпаде,роженица в истерике.
Паренек свои действия объяснил так:
- Мне мама с собой еду дала, чтобы не проголодался. Она говорила, что это долго происходит. А я, когда волнуюсь, есть хочу. А голодать мне нельзя — у меня гастрит.
Роженица в трансе, с криками «Ненавижу!» Потребовала «выгнать придурка» и пообещала развестись. На волне злости разродилась через полчаса.
Врачи ржали всю смену.
Живу я в Руанде. Страна это находится в центре Африки и, соответственно, выхода к морю не имеет. Поэтому ассортимент рыбы и морепродуктов здесь крайне невелик. Продается 2 сорта рыбы, добываемые в местных озерах — тилапия (или может быть тиляпия правильно, но здесь говорят тилапия) и капитан. Теоретически можно приобрести форель, креветки и голландскую селедку, но стоят они столько, что в России выйдет дешевле съесть их в ресторане уже приготовленными. Крабовые палочки стоят как будто действительно сделаны из крабов. Поэтому едим мы тут этих тилапий в основном. Не то чтобы рыба плохая, но надоела прилично.
И тут приехал я на Родину в отпуск через год своих африканских странствий. Санкций тогда еще не было. Пошел я в рыбный магазин в надежде прикупить что-нибудь приличное. Продавщица мне и говорит — вот, только завезли, прекрасный нежный вкус, берите не пожалеете. Тилапия называется. Я понимаю, что на мне не написано, что я год только ее и жрал, но мне захотелось возмущенно наорать на работника торговли. Сдержался, не стал выпендриваться и купил копченую скумбрию. Черт, как хочется копченой скумбрии)))
Смотрим с детьми фильм «Гостья из будущего», первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.
Сынок 7 лет от роду вопрошает:
— Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?
— Ну да, бесплатно.
— Хотел бы я там жить.
— Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.
NEW 15.01.15 00:01
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Когда жена дура
Ну вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре… Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей. Это была приамбула. Теперь суть: Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение…. Хотите верьте, хотите нет — первый раз оставил ключ в замке. Причина? Жена на пассажирском сидении ждала.
Пока снимал деньги услышал звук удара и сигналку. Чужую. Вышел и охренел — мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко. Подбежал — авто заглушен, стоит на ручнике, жена говорит по телефону как ни в чём не бывало. Офигел. Начал с жёсткого допроса — полный отказ. Ничего не трогала, говорила по телефону. Высказала теорию, что ситрик завёлся (!!!) от волн мобильника и поехал сам.
Дело было в пятницу. Вечер провёл в страховой (КАСКО нет), субботу пил водку, думал. Воскресенье пил самогон — опять думал. Жена «не врёт» по жизни, а писать такую ересь на форум или звонить к ОД с таким вопросом не решался.
Сегодня пошёл в банк, попросил видео с наружней камеры за пятницу. Показал дома. Результат — жена раскололась. Ручник опустила по причине неудобства установки своей сумочки, ключ повернула — хотела радио слушать……
Ну вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре… Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей. Это была приамбула. Теперь суть: Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение…. Хотите верьте, хотите нет — первый раз оставил ключ в замке. Причина? Жена на пассажирском сидении ждала.
Пока снимал деньги услышал звук удара и сигналку. Чужую. Вышел и охренел — мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко. Подбежал — авто заглушен, стоит на ручнике, жена говорит по телефону как ни в чём не бывало. Офигел. Начал с жёсткого допроса — полный отказ. Ничего не трогала, говорила по телефону. Высказала теорию, что ситрик завёлся (!!!) от волн мобильника и поехал сам.
Дело было в пятницу. Вечер провёл в страховой (КАСКО нет), субботу пил водку, думал. Воскресенье пил самогон — опять думал. Жена «не врёт» по жизни, а писать такую ересь на форум или звонить к ОД с таким вопросом не решался.
Сегодня пошёл в банк, попросил видео с наружней камеры за пятницу. Показал дома. Результат — жена раскололась. Ручник опустила по причине неудобства установки своей сумочки, ключ повернула — хотела радио слушать……
NEW 17.01.15 22:44
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Вчера стою в книжном магазине. Дядя вваливается.
- Скажите, у вас только художественная литература?
- Не только. Есть совсем нехудожественная. Что вас интересует?
- Техническая литература.
- Какого рода?
- Ну......вообще. Техническая.
- Есть, но что конкретно? Строительные конструкции? Эксплуатация буровых установок в условиях Заполярья? Самогоноваренье? Компьютерная литература?
Конкретнее, пожалуйста.
- Э-э-э....вообще мне нужен учебник ботаники...для школьников.
Немая сцена!!
- Скажите, у вас только художественная литература?
- Не только. Есть совсем нехудожественная. Что вас интересует?
- Техническая литература.
- Какого рода?
- Ну......вообще. Техническая.
- Есть, но что конкретно? Строительные конструкции? Эксплуатация буровых установок в условиях Заполярья? Самогоноваренье? Компьютерная литература?
Конкретнее, пожалуйста.
- Э-э-э....вообще мне нужен учебник ботаники...для школьников.
Немая сцена!!
NEW 20.01.15 09:29
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Истории, весёлые и разные.
У нас есть собака — йоркширский терьер.
Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс — наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них — если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!». Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в «будку». Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок — это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок…
Блондинки — наше все
Поездка на три часа в дороге, разгадывание кроссвордов – отличное время убиение в автобусе. Девушка попросила одну страницу из журнала, ответы надо было составлять из букв слова – вопроса. Она полчаса ломала мозг над этим кроссвордом, вернула со словами: «нет, не катит». Смотрим, а там разгадано только одно слово, из чего следует, что Микеланджело – ниндзя!
Стою вчера вечером на автобусной остановке.
Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
- Крыса! — завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что «крыса» улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это «мобила» моя! — рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Дело было в одной из школ парашютного спорта.
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абсолютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инцедентов , решили вместе с новичками одного опытного «выкинуть». Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, «старик», как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, что бы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел «старик», и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали — не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит — свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит — а свет-то совсем и не с машин. В общем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: «Мужик, а где я вообще нахожусь?» А тот серьезно так отвечает: «На планете Земля!»
Сидим с мамой за компьютером.
Мама читает о пользе козьего молока, рассказывает мне, говорит, что хочет убедить в этом всю нашу семью. (В нашей семье кроме неё никто козье молоко не пьёт). Сидит, читает и излагает такую фразу:
- Между прочим, Собчак выросла на козьем молоке!
Мама никого теперь в семье не убедит пить козье молоко…
Любимая у меня усиленно учит английский.
При этом финансовую лексику. Сидит, штудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond — по-английски «облигация».
- Ну и что?
- Что-что… Джеймс Бонд по-русски — Манька Облигация
У нас есть собака — йоркширский терьер.
Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс — наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них — если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!». Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в «будку». Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок — это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок…
Блондинки — наше все
Поездка на три часа в дороге, разгадывание кроссвордов – отличное время убиение в автобусе. Девушка попросила одну страницу из журнала, ответы надо было составлять из букв слова – вопроса. Она полчаса ломала мозг над этим кроссвордом, вернула со словами: «нет, не катит». Смотрим, а там разгадано только одно слово, из чего следует, что Микеланджело – ниндзя!
Стою вчера вечером на автобусной остановке.
Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
- Крыса! — завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что «крыса» улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это «мобила» моя! — рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Дело было в одной из школ парашютного спорта.
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абсолютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инцедентов , решили вместе с новичками одного опытного «выкинуть». Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, «старик», как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, что бы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел «старик», и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали — не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит — свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит — а свет-то совсем и не с машин. В общем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: «Мужик, а где я вообще нахожусь?» А тот серьезно так отвечает: «На планете Земля!»
Сидим с мамой за компьютером.
Мама читает о пользе козьего молока, рассказывает мне, говорит, что хочет убедить в этом всю нашу семью. (В нашей семье кроме неё никто козье молоко не пьёт). Сидит, читает и излагает такую фразу:
- Между прочим, Собчак выросла на козьем молоке!
Мама никого теперь в семье не убедит пить козье молоко…
Любимая у меня усиленно учит английский.
При этом финансовую лексику. Сидит, штудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond — по-английски «облигация».
- Ну и что?
- Что-что… Джеймс Бонд по-русски — Манька Облигация
NEW 11.03.15 17:40
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Не тот автобус
Не от Сергея Дроботенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы… Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей.
Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется… Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух.
Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает: — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????» Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен!!!! И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: — Так тебе и надо, бегемот хув! Я тоже 52-й ждал! Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает.
Не от Сергея Дроботенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы… Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей.
Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется… Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух.
Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает: — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????» Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен!!!! И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: — Так тебе и надо, бегемот ху
в! Я тоже 52-й ждал! Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает.
NEW 13.03.15 13:53
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Бешенные ёжики
Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за опу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обливая ноги и оглядываюсь, что за тварь.
Мля, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев.
И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит с улыбкой. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жопу бешеными ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я: -Да. И зашла в кабинет под ржач всей очереди.
P.S. Соседка с*ка пошутила, а медики не упустили свой шанс поржать. Ежей, мля, бешеных не бывает!!!
Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за опу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обливая ноги и оглядываюсь, что за тварь.
Мля, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев.
И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит с улыбкой. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жопу бешеными ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я: -Да. И зашла в кабинет под ржач всей очереди.
P.S. Соседка с*ка пошутила, а медики не упустили свой шанс поржать. Ежей, мля, бешеных не бывает!!!
NEW 29.04.15 23:37
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:16
Из жизни с мамой:
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь.
Говорит: «Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!»
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: «Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!»
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: «Все, не буду больше пробовать, не получается».
Мама: «А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!»
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю — то ли байка, то ли правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью.
Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
— Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
— Старый пень!
— Вот теперь быстро и точно, — удовлетворенно кивает профессор и ставит «зачет».
Дело было на эстонской таможне.
Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь — непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг — почитать на досуге, благо в отпуск ехали.
— Што этаа? — спрашивает она.
— Книги, — отвечает отец.
— ??? — ее недоумение сменяется внезапной догадкой:
— А! Продаватть?
Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:
— ??? ЧИТАТЬ!!!
Теперь офигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:
— Проезшайтее…
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь.
Говорит: «Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!»
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: «Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!»
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: «Все, не буду больше пробовать, не получается».
Мама: «А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!»
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю — то ли байка, то ли правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью.
Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
— Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
— Старый пень!
— Вот теперь быстро и точно, — удовлетворенно кивает профессор и ставит «зачет».
Дело было на эстонской таможне.
Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь — непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг — почитать на досуге, благо в отпуск ехали.
— Што этаа? — спрашивает она.
— Книги, — отвечает отец.
— ??? — ее недоумение сменяется внезапной догадкой:
— А! Продаватть?
Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:
— ??? ЧИТАТЬ!!!
Теперь офигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:
— Проезшайтее…