Из протокола допроса.
Похитив с кроликофермы лицензионных кроля и крольчиху, злоумышленники сделали с них более 1000 незаконных копий.
Из книги "Воспитание детей".
Ребенку исполнился год. Теперь родители могут ласково называть его "годёныш".
Из книги "Семейные психологи советуют".
Когда Вы задержались с работы, скажите жене что-то типа "ты хорошо выглядишь". Если Вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, то можно похвалить педикюр супруги. А если у Вас нет сил говорить, то можно лизнуть ногу и слегка заскулить.
Из старинной книги "Хиромантия".
Если у клиента на правой руке перстень в 45 каратов, то линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.
Из передачи новостей.
А напоследок так долго ожидаемая хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
По городу несется маршрутка. Сидящий в ней инженер по технике безопасности передает деньги со словами:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок!
На международном симпозиуме:
- Коллега, как Вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Весьма пристально!
- Тогда милости прошу!
- Это водка?
- Помилуйте, коллега, разве я позволил бы себе налить даме водку? Это чистый спирт!
Типовый диалог в Академгородке:
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Есть причина?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
Блондинка:
- Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, но почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии...
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает!
- Опаньки! Так у Вас там кол осиновый!
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно! А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Разговаривают два сибирских олигарха:
- Я слышал, что у тебя есть личный скульптор, член Международной академии художеств?
- Да, есть! Отличные пельмени лепит!
Профессор диссертанту:
- Извините, вот Вам Ваш нос, я нашёл его в своих делах!
- Бог любит всех людей, независимо от расы, национальности и религии.
- Хищники тоже...
Улыбка не всегда означает, что учёный счастлив, иногда она означает, что учёный сильный.
Восхищаться одними и теми же открытиями одних и тех же известных учёных на протяжении всей жизни безумно скучно и кончается это ревматическими болями в области шеи.
Праздник для учёного - это такое время, которое можно провести либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
Сегодня решил: встать пораньше, отжаться полсотни раз, принять холодный душ и прийти пораньше в институт. Теперь, как дурак, сижу один в лаборатории, невыспавшийся, руки болят и, кажется, простудился.
Внук доктора медицинских наук пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Советские лингвисты выяснили, что звукосочетание "ау" у бурых медведей означает "кушать подано".
Женской измены в принципе не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
В научном мире женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Не спешите называть учёного "ангелом". Присмотритесь, возможно, это очередное "чудо в перьях".
Глаза учёного увидели женщину с грудью пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, а кошелек от страха задрожал и затаился.
Если учёный не оправдал Ваши ожидания, то его вины нет, ведь это Ваши ожидания.
Теряем, находим, даруем, храним,
Скучаем, тоскуем, смеёмся, молчим,
Грустим, обещаем, надеемся, ждём,
Плачем, прощаемся, веруем, лжём,
Возрождаем, хороним, прощаем, казним,
Влюбляемся, ссоримся, спорим, корим,
Смеёмся, стесняемся, курим, цветём,
Раз стали учёными, так и живём!
Даже живущие в Москве учёные любят колбасу и сало из Украины.
Смысл жизни учёного как и смысл анекдота: если не чувствуешь юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.
Не делайте из научного проекта дешёвый отель. Иначе в нём появятся постояльцы, которые там будут плевать, бросать окурки, царапать стены. Сделайте из научного проекта элитную квартиру, в которой могут поселиться только избранные и достойные. Которые не нагадят в Вашем сердце, так как будут знать, какую цену пришлось заплатить, чтобы их впустили. Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. Цените себя!
В науке: самое большое препятствие - страх, самая большая ошибка - пасть духом, самый опасный человек - лжец, самое коварное чувство - зависть, самый красивый поступок - прощение, самая лучшая защита - улыбка, самая мощная сила - вера, самая лучшая поддержка - надежда, самый лучший подарок - любовь.
Падающие Вам в ноги люди, вероятнее всего, хотят, чтобы Вы споткнулись.
Если план "А" не срабатывает, то у учёного есть еще куча букв в алфавите, чтобы попробовать ещё не раз.
Как прекрасно ничего не делать, а потом отдохнуть от всего. (Испанская пословица)
Разумный учёный добавляет сахар во всё, что он говорит правителю, и убирает соль из всего, что правитель говорит ему. (Арабская пословица)
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. (А.П. Чехов)
Это коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно!.. Богатеть надо вместе с державой, а не за её счёт. (А. Лебедь)
Если свободное общество не сможет помочь многим бедным, то оно не сможет защитить и немногих богатых. (Дж. Кеннеди)
Бог не ждёт, что Вы преуспеете, Бог ждет, что Вы попробуете. (Мать Тереза)
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним, хочешь помочь старику - делай вместо него, хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак! (Хануман)

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж
намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
:) :) :)
Света обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
:) :) :)
Мы с девушкой ……решили сделать романтический вечер…… Купили суши,
….и пошли закупаться свечами, …….накупили больше ста штук……..
Приходим домой,……. распечатываем и надпись: …….СВЕЧИ НАДГРОБНЫЕ.
:) :) :)
Идет по лесу Иван- Царевич,видит лягушку .
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня , стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду !
Поцеловал похотливый Иван
лягушку ,она превратилась в супермодель ,он ее
тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты , Ванюша ? -спрашивает царевна , — а как же свадьба ? а как же все такое ?
Рассердился на такое дело царевич , и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. .. вновь стала лягушкой .
Он посмотрел -посмотрел,подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку,положил ее в карман.. .
- А удобная штукенция !
:) :) :)
Соседка, ты чего такая нервная? С мужем что-то случилось?
— Вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на реку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.
:) :) :)
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.Мама случайно задевает машинки и
они падают.Сын на весь магазин: — Ну даваааай, расху :) рь здесь
всё!!!!)))))))))))))
:) :) :)
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
А что вы хотите: мужская солидарность?!
:) :) :)
Пошел мужик охотиться на медведя .Подходит к берлоге и стреляет.От туда вылазит охр :) невший медведь и говорит:
-»МУЖИК Я НЕ ПОНЯЛ ТЕБЯ ВЫЕБ :) ТЬ ИЛИ СОЖРАТЬ»
Ну мужик подумал :»еб :) .» На следующий день подходит к берлоге и обстреливает из автомата . От туда вылазит медведь и все повторяется . На третий день подходит к берлоге злой такой кидает туда гранату пол берлоги вдребезги и от туда вылазит ну охр :) невший медведь:»МУЖИК Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИД :) РАС»
:) :) :)

Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто…… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
:) :) :)
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.​
:) :) :)
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сварачивает в кусты и кричит второму: » Юра, беги, я прикрою…
:) :) :)
..А у вас тоже есть стройная худая подруга, которая жрет как слон и не толстеет……тварь….
:) :) :)
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
-Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
-Да Нет Наверное
-Ну а че, точно там известно, не известно?
-Да поглядим, позже решим будем не будем…
:) :) :)
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения.
Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
:) :) :)
- Меня нигде не принимают на работу… не знаю, может быть их смущает
последняя запись в моей трудовой книжке: «Уволена к еб[улыб ной матери! Тупая- пидец!!!»?
:) :) :)
— Мама, я женюсь! — Ой, как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь
:) :) :)
На конкурсе"Как на первом свидании с девушкой поприличнее уйти в
туалет»победил парень заявивший:»Разрешите сходить подать руку моему
старому другу, с которым в скором времени я мечтаю вас познакомить.»
:) :) :)
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский: ​
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
:) :) :)
Говорят, что мужчины не плачут… - Да вы просто не умеете ИХ обижать !
:) :) :)
Елисей, тебя в садике не дразнят?— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
:) :) :)
Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то, и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть
она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…–– Правильно, звонит
жена… Не ржали только писсуары..

На трассе в пять утра:
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блть, утренняя звезда!
:) :) :)
Укладываю спать пьяную жену……Дорогой, а что это над нами летает?….Спи! Это муха!…..А почему она белая?…..Ночь на дворе, ночнушку надела.
:) :) :)
Мама спит, она устала. Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько Мелкую моторику!
Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?…
Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешаем!
:) :) :)
Поздно вечером мужик открывает дверь на звонок,на пороге — сексапильная дама:
- У вас все в порядке со стояком? А то у меня там внизу все влажно…
:) :) :)

Девушка сделала своему парню минет и хочет его после этого поцеловать. Парень отворачивается, мол, противно. Она с удивлением его спрашивает:
-Что такое? После других целуешь, а после себя не хочешь?
:) :) :)
Поехали домой милый!!!!….- Чёёёё???…. — Я говорю вези меня давай олень, в свою страну олению!!!
:) :) :)
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука – пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого –
Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали.
:) :) :)
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает маму от глупых вопросов о школе.
:) :) :)
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал,покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
:) :) :)
За время родительского собрания отец успел отправить дочери штук 15смс
«Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»
:) :) :)
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это все — говорит — книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это — говорит — книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: — «Ты это к чему? «. Профессор: -»Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж*пу… «
:) :) :)
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Тёща — бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку.
:) :) :)
Через несколько лет от банков будут приходить такие смс
вам одобрен кредит 500 000 на 30% годовых. если вы не отошлете смс со словом «НЕТ». деньги автоматически будут переведены на вашу карту.
:) :) :)
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина — снизу!
Анекдоты от Б.К

Из книги рекордов Гиннесса. Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил кран на кухне.
:) :) :)
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: «Новые шины «Вюрцер». Тормозной путь изумил всю семью»
:) :) :)
Одна еврейка средних лет — другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный
племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку,
собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,
а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю
таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек?
Он встал и …СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
:) :) :)
Товарищи зоофилы !
​Кошку свою ,я вам на поругание не дам! И не просите.Ишь ,что удумали киску им побрей и фото пришли.​
:) :) :)

Почему подоходный налог так называется ? Потому-что, его платят все работающие, пока не подохнут.
:) :) :)
Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал —»Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая».
:) :) :)
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров.
:) :) :)
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает: — Мыша эст? — Какой Миша? Светин брат? -
Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!
:) :) :)
Как-то раз американский миллиардер попросил дрессировщиков из Франции,
Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону
бананов и сроку — месяц. , + обещал по вагону баксов в случае успеха!
Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная,лосниться, валяется
,рядом бочонок с пивком «Августин» (лучшее по мнению самих немцев их
пиво)и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и
закусывает их бананами запивая шампанским «Dom Perignon ​». Бизнесмен спаршивает обезьяну:
- Скажи чего-нибудь??
- У-у, аа…
Ну, поехал в Россию…. заходит — обезьяна вся худая, забитая, бутылочка
водочки рядом на половину пустая… тихонечко в уголочке жмется, дрожит,
бедная….
Спрашивает американец у русского:
- Ты что с ней сделал????!!
- Даа вот, млядь, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза…. Обезьяна из угла (обиженно):
- Чё пишь-то??!!!!!!
:) :) :)
СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????
-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э… четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у… Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, — наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? — спрашивает та.
- Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследовать убийство!
:) :) :)
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
:) :) :)
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
:) :) :)
Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца. — По каратэ? -
Нет, по жопе.
:) :) :)
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!​
:) :) :)
..Я ТУТ ПОДУМАЛА,…….ЧТО….. список смертных грехов ,…..как-то подозрительно СМАХИВАЕТ,…. на список МОИХ ПЛАНОВ….НА ВЫХОДНЫЕ..!!..
:) :) :)
Когда мне было 18 лет, ………я думала, какие они, …….30-летние
старые,………. сейчас понимаю, …………какие они 18-и летние
глупые, а мы то, …………….ещё ОГОГОГОГО……..!!!!!!…………))))))
:) :) :)

У мужчин всегда 5 отмазок: ‘Я же любя’, ‘Я же шучу’, ‘Я же по-дружески’, ‘Я же не хотел’ и самая коронная ‘Сама виновата’.
:) :) :)
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
:) :) :)
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.
:) :) :)
- Я тебя люблю! — Докажи! — Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю… — Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня — это ты..

Приезжает как-то к бабульке бригада "03". Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает:
- Что бабушка беспокоит?
- Да голоса какие-то, сынок. -, отвечает бабулька.
В это время фельдшер из-за ящика грозно:
- Дай доктору денег! Даааай доктору денег!
- А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор.
- Нет! Нет, ничего не говорят! - отвечает бабулька.
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
у моего соседа!
- Что с ним?
- Белая горячка!
- С чего вы взяли?
- Ну, я захожу к нему в комнату, а там черти бегают...
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.
- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...
Эта история - история про гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то - поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
- Доктор! Помираю!
- Сейчас помогу...

Мужик приходит домой,расстроенный.жена спрашивает,что случилось?да на работе сегодня товарищ умер,в крови 20 промилей алкоголя обнаружили врачи.
жена в шоке,
-ты что милый,я врач,это же смертельная доза,вы что ж его так напоили???
-да его никто не поил,он таким на работу пришел,так и работал до обеда,пока его поезд не переехал.
:) :) :)
В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, узбек он, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»
:) :) :)
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
:) :) :)
- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
:) :) :)
О мой гуру любви, сэнсэй в делах сердечных, рахат лукум моих очей, алмаз
моего сердца и Тадж Махал моей души, снизойди до земной суеты о Великий
и вынеси мусор.
:) :) :)
В аптеке: — Можно презервативы? — Нет. — Почему? — Год семьи.
:) :) :)
Моются как то в городской бане два мужика, один весь такой накаченный, почти супер мен. Другой же наоборот худой да хилый, ребра все на виду. Короче глянув на живот атлета этот дохляк и говорит: — Мужик!, у тебя с животом что то не то! Качёк ему: — Да ты что братан, это же пресс, это же красиво, это же бабы очень любят. Проходит время, помылись, встречает этот дохляк на бентли возле входа качка, в окно просунул пачку баксов и говорит:
- Мужик!, вот это красиво, вот этот пресс бабы любят, а с твоим животом один хер что то не то!
:) :) :)
Когда он нежно обнял меня и спросил:……..— «Я твой первый мужчина?» ..
Меня вдруг…….осенило………» опаньки…! я то думаю, ….где тебя раньше …….. видела?»
:) :) :)
Самое несчастное существо на Земле — пьяная самка богомола. Она не имеет возможности звонить своим бывшим.
:) :) :)
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы…)
:) :) :)
.В России зарплата… делится на две части… — кредиты… и коммунальные платежи….!
:) :) :)
Если смотришь в книгу, а видишь фигу — нашли значит твою заначку.
:) :) :)
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
:) :) :)
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
:) :) :)
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм «Губка Боб». Голос из
телевизора «Вы готовы дети?», - Отец-( 41 год) и старший
Сын-(19 лет ) в голос: «Да капитан!»… Из другой комнаты
младший сын (8 лет):
«Заткнитесь, дебилы!!!»

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:
Лёх, ты, случайно, не свистел???
:) :) :)

Урок математике в средней российской школе:
Учитель:
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и
газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько
получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учитель: — Икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
Вовочка: — Это не звездочка, это цензура.
:) :) :)
Утеряна сумка с салом. Кто нашёл - пусть подавится!
:) :) :)
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
- О, мсье! Как это тонко…
:) :) :)
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! «.
Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что ж делать, принял…
:) :) :)
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл :) дь, я думал, что эти горелые!
:) :) :)
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности. А не то, что вы подумали !!
:) :) :)
- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю!
:) :) :)
Если вы стали звонко смеяться, Песни петь, танцевать и бухать, Перестали
с друзьями ругаться, И ночами в подушку рыдать. Если вновь появилось
желанье Поменять цвет волос и прикид… Без оглядки бежать на
свиданье… Значит вы погасили кредит!

А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик — один конь.
:) :) :)
Клиника…»Мы выведем вас из «ОДНОКЛАССНИКОВ» методом запоя!» …Херня! …..Я уже давно……. всё совмещаю!…
:) :) :)
У нас настоящий мороз — просто ужас!…… Кусок
водки в горло не лезет!..
:) :) :)
На уроке в церковно-приходской школе батюшка задает отрокам вопрос:
- А скажите ка мне,отроки,отделима ли душа от тела?
Семинаристы дружно кричат:
- Неотделима,панотче!
Кричат все,кроме одного…
- Нууу… Я все же думаю,отделима…
- Обоснуй свои слова,отрок?!
- А вот,не далее как вчера,иду я мимо вашей усадьбы, пан отче,и кто то речет вашим басом:- » А теперь,душа моя,одевай трусики и огородами,огородами…»
:) :) :)
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез…
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
:) :) :)
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Ну он думает: «Ну что мне сейчас может испортить настроение?». Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?». Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии!!!
:) :) :)
Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?..
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой!..
Тут голос сзади:
- А для мочи с трубочкой!
:) :) :)
Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе
событий…)))))
:) :) :)
–– Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? –– Подожди, сейчас спрошу… Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
:) :) :)
Иногда, ​​ когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит», чтоб проехать……. И посмотреть на пустую дорогу,…… сидя жопой на асфальте…​
:) :) :)
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS — ка, отправленная не той девушке, и поедание открытого пакетика семечек.
:) :) :)
Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, отсидела 10 лет и вышла.
:) :) :)
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
:) :) :)
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь..
:) :) :)
Мужика зае :) ал кот в доме,решил он его выкинуть. Вынес его из дому и выкинул на следующей улице. Приходит домой а кот уже дома. Ну он его опять понес и в центре города выкинул. Возвращаетя а он опять дома. Он его уже за город вывез приезжает домой он опять там. Ну мужик психанул в мешок кота закинул в багажник положил за город вывез в глубину леса зашел там и бросил. Жена дома сидит тут звонок ей от мужа. Берет трубку:да дорогой. Он:кот дома? Она:да. Он:пусть за мной возвращается я б :) ять заблудился!
:) :) :)
По пьяни звоню бывшему на домашний. Поднимает его мама. Я: — Здрасте,
Елена Ивановна! Позовите пожалуйста. Вашего мудака! Она: — Тебе
старшего, или младшего? Жаль… Суперская была свекровь !!!
:) :) :)
Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
:) :) :)
В.Маяковский.Из хулиганского
-Ночь
-Лежу на чужой жене
-Луна прилипает к ж :) пе
-Строгаю кадры Советской стране
-Назло буржуазной Европе…
:) :) :)
Девушка, как набрать код Украины?
- 8-10-380 далее номер.
- Спасибо.
Через три минуты снова звонок:
- Девушка, я не могу набрать код Украины — у меня на телефоне нет кнопки 10!
- ..пт, а кнопка 380 значит у тебя на телефоне есть?!.

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы :) бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь – на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся…
:) :) :)
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал – жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
:) :) :)
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
:) :) :)
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б* :) дь строит из себя недотрогу.
:) :) :)

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
– Алкоголь сегодня употреблял?
– Нет, – честно отвечает мужик.
– Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу.
– Хорошо, задавайте.
– Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
– Ну, автомобиль. Разве нет?
– Ну да, но какой? “Рено”, “Мерседес”, “Форд”?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
– Ну, наверное, мотоцикл…
– Ну да, но какой? “Хонда”, “Сузуки”, “Ява”?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
– Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
– Ну, понятно, что шлюха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё?
– Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
:) :) :)
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
:) :) :)
Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки. мило шушукаются. Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и гаркнет:
- Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
- Ты че папаша?
А мужичок дальше:
- Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!
:) :) :)
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — ПИ3 :) Ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».