Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
09.03.14 08:54 
Мужики,с 9-м марта!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
P.S нашла у друга Б.К.)
Последний раз изменено 15.08.14 07:56 (Орчанка)
Мужики,с 9-м марта!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
P.S нашла у друга Б.К.)
Прикреплённые файлы
NEW 09.03.14 09:00
На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай:
Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост!
:) :) :)
Мужик пришёл к директору зоопарка и говорит:
- Дал мартышке конфетку. Она, сначала, засунула конфетку в задницу, а потом съела… Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь, просто она недавно кокос целиком проглотила, так у неё 2 недели запор был… Так что теперь сначала примеряет.
:) :) :)
Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки…причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз…а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку — лучшего зоотехника и Верку — лучшую доярку.
Съездили…вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении…расспрашивают:
- Петька!Ну…как там в Италии?
- Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!….пожрал…и на веранду…потом опять пожрал…и снова на веранду!
- Да….красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка!Ну…как там в Италии?
-Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!..
:) :) :)
Пришла с учёбы домой, смотрю — пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: «Я к вам скоро приду».
А потом смотрю — блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: «Сообщение для абонента «Мама» было отправлено «голосовым сообщением».
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: «Я к вам скоро приду…».
:) :) :)
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.
:) :) :)
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
:) :) :)
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай:
Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост!
:) :) :)
Мужик пришёл к директору зоопарка и говорит:
- Дал мартышке конфетку. Она, сначала, засунула конфетку в задницу, а потом съела… Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь, просто она недавно кокос целиком проглотила, так у неё 2 недели запор был… Так что теперь сначала примеряет.
:) :) :)
Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки…причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз…а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку — лучшего зоотехника и Верку — лучшую доярку.
Съездили…вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении…расспрашивают:
- Петька!Ну…как там в Италии?
- Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!….пожрал…и на веранду…потом опять пожрал…и снова на веранду!
- Да….красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка!Ну…как там в Италии?
-Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!..
:) :) :)
Пришла с учёбы домой, смотрю — пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: «Я к вам скоро приду».
А потом смотрю — блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: «Сообщение для абонента «Мама» было отправлено «голосовым сообщением».
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: «Я к вам скоро приду…».
:) :) :)
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.
:) :) :)
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
:) :) :)
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
NEW 03.04.14 06:50
«Душа — не жопа, высраться не может»
Шаляпин в передаче Раневской
Раневская выносила жестокие определения другим.
Определения, смахивающие на решение судебных инстанций. Но не щадила и себя.
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: «Я — дочь небогатого нефтепромышленника…» Дальше дело не пошло.
В архиве Раневской осталась такая запись:
«Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости».
В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
— Дать дочери Фельдмана мало — я не могу. А много-у меня уже нет…
— Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.
— Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами. Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером в комедии "Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он, увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра, сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики… (это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
— Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
— В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Как я завидую безмозглым!
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
— Я — выкидыш Станиславского.
— Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на «Мосфильме», совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь.
— Фаина, — сказал Эйзенштейн, — ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
Узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:
—Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору «Броненосца» незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: «Как идет продажа?»
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом.
Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
— Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Раневская вспоминала:
— Ахматова мне говорила: «Вы великая актриса». И тут же добавляла: «Ну да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, а великая жопа».
Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее комната в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к ней впервые Фаина Георгиевна говорила:
— Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
— Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
— Но ведь так нельзя жить, Фаина.
— А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку, остановилась. Окно упиралось в глухую стену.
— Господи! У вас даже окно не открывается…
— По барышне говядина, по дерьму черепок…
Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей исторических диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
— Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?! Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого «вождь народов» произнес короткий спич:
— Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная…
— Как вы живете? — спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
— Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, — ответила Фаина Георгиевна.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
— Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
— Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
— Почему вы не пишете мемуаров?
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
— Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…
— Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Раневская говорила:
— Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
«Третий час ночи… Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой Леонтьевной Вульф). Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки…» 48-й год, 30 мая.
(Из записной книжки народной артистки.)
Раневская с негодованием заявляет:
— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Старая харя не стала моей трагедией — в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости». Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
— Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год…
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Раневская сказала Зиновию Паперному:
— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
— Воспоминания — это богатства старости.
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Спутник славы — одиночество.
— Одиночество как состояние не поддается лечению.
— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
— Оптимизм — это недостаток информации.
Подводя итоги, Раневская говорила:
— Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо…
— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
— Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
— Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
в ответ Орчанка 09.03.14 09:00
«Душа — не жопа, высраться не может»
Шаляпин в передаче Раневской
Раневская выносила жестокие определения другим.
Определения, смахивающие на решение судебных инстанций. Но не щадила и себя.
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: «Я — дочь небогатого нефтепромышленника…» Дальше дело не пошло.
В архиве Раневской осталась такая запись:
«Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости».
В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
— Дать дочери Фельдмана мало — я не могу. А много-у меня уже нет…
— Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.
— Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами. Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером в комедии "Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он, увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра, сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики… (это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
— Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
— В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Как я завидую безмозглым!
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
— Я — выкидыш Станиславского.
— Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на «Мосфильме», совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь.
— Фаина, — сказал Эйзенштейн, — ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
Узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:
—Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору «Броненосца» незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: «Как идет продажа?»
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом.
Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
— Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Раневская вспоминала:
— Ахматова мне говорила: «Вы великая актриса». И тут же добавляла: «Ну да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, а великая жопа».
Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее комната в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к ней впервые Фаина Георгиевна говорила:
— Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
— Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
— Но ведь так нельзя жить, Фаина.
— А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку, остановилась. Окно упиралось в глухую стену.
— Господи! У вас даже окно не открывается…
— По барышне говядина, по дерьму черепок…
Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей исторических диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
— Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?! Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого «вождь народов» произнес короткий спич:
— Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная…
— Как вы живете? — спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
— Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, — ответила Фаина Георгиевна.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
— Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
— Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
— Почему вы не пишете мемуаров?
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
— Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…
— Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Раневская говорила:
— Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
«Третий час ночи… Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой Леонтьевной Вульф). Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки…» 48-й год, 30 мая.
(Из записной книжки народной артистки.)
Раневская с негодованием заявляет:
— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Старая харя не стала моей трагедией — в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости». Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
— Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год…
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Раневская сказала Зиновию Паперному:
— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
— Воспоминания — это богатства старости.
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Спутник славы — одиночество.
— Одиночество как состояние не поддается лечению.
— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
— Оптимизм — это недостаток информации.
Подводя итоги, Раневская говорила:
— Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо…
— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
— Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
— Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
NEW 04.04.14 01:47
в ответ Орчанка 09.03.14 09:00
Мне тут вчера по телефону позвонили, говорят:
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Сколько вы зарабатываете?
Я говорю:
- Это что, самый главный вопрос?
Они:
- Нет, не главный, но самый первый. Главные будут потом.
Я отвечаю:
- Нормально зарабатываю, мне хватает.
- А машина у вас есть? – спрашивают они.
- Ой, машин, - говорю, - много! Разных марок – и «Форды», и Мерседесы», не считая прочих… И все с мигалками, чтобы всякие «чайники» свободно ездить не мешали!
Они обрадовались, говорят:
- Вот нам повезло!
Я говорю:
- В смысле?
Они:
- Извините, вы нас неправильно поняли – не нам повезло, а вам. Еще вот такой вопрос: «Есть ли у вас в доме ценные вещи?»
Я говорю:
- А как же! Оружия полно – автоматы, пистолеты, а они, знаете, сколько сейчас стоят!
- И оружие есть! – восторгаются они. – Вот здорово!!!
- А особенно ценными у меня являются такие полосатые палочки, которыми можно семью всю жизнь кормить, - продолжаю я.
- Наверное, из чистого золота? – спрашивают они.
- Из какого золота?! – возмутился я. – Они ж просто бриллиантовые!
- Ух ты! – ошалели они. – И много их у вас?
- Штук сорок, а может, и пятьдесят, - говорю. – Я не считал.
Они там чуть замялись, а потом говорят:
- Извините, а сейчас мы зададим главные вопросы: «Где вы живёте и когда вас не бывает дома?»
Я говорю:
- Ну, в том доме меня вообще никогда не бывает, а адрес такой – ул. Имени Победы Капитализма, дом 7…
Они интересуются:
- А квартира?
- Какая квартира? – отвечаю. – Я же сказал – целый дом!
- Век воли не видать! – изумились они. – Целый дом добра, а хозяина нет! Вот везуха! Спасибо вам за информацию!
- Не за что, - говорю. – Всего доброго! – и положил трубку.
Зря они обрадовались. Я им вместо своего адреса адрес ближайшего отделения ГАИ дал – а там действительно и оружия, и машин с мигалками – море! Не говоря уже о «бриллиантовых» полосатых палочках – инспекторских жезлах, которыми действительно можно кормить семью...Так что пусть приходят – их там самих так «опросят», что мало не покажется! На весь срок пребывания в местах не столь отдаленных…
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Сколько вы зарабатываете?
Я говорю:
- Это что, самый главный вопрос?
Они:
- Нет, не главный, но самый первый. Главные будут потом.
Я отвечаю:
- Нормально зарабатываю, мне хватает.
- А машина у вас есть? – спрашивают они.
- Ой, машин, - говорю, - много! Разных марок – и «Форды», и Мерседесы», не считая прочих… И все с мигалками, чтобы всякие «чайники» свободно ездить не мешали!
Они обрадовались, говорят:
- Вот нам повезло!
Я говорю:
- В смысле?
Они:
- Извините, вы нас неправильно поняли – не нам повезло, а вам. Еще вот такой вопрос: «Есть ли у вас в доме ценные вещи?»
Я говорю:
- А как же! Оружия полно – автоматы, пистолеты, а они, знаете, сколько сейчас стоят!
- И оружие есть! – восторгаются они. – Вот здорово!!!
- А особенно ценными у меня являются такие полосатые палочки, которыми можно семью всю жизнь кормить, - продолжаю я.
- Наверное, из чистого золота? – спрашивают они.
- Из какого золота?! – возмутился я. – Они ж просто бриллиантовые!
- Ух ты! – ошалели они. – И много их у вас?
- Штук сорок, а может, и пятьдесят, - говорю. – Я не считал.
Они там чуть замялись, а потом говорят:
- Извините, а сейчас мы зададим главные вопросы: «Где вы живёте и когда вас не бывает дома?»
Я говорю:
- Ну, в том доме меня вообще никогда не бывает, а адрес такой – ул. Имени Победы Капитализма, дом 7…
Они интересуются:
- А квартира?
- Какая квартира? – отвечаю. – Я же сказал – целый дом!
- Век воли не видать! – изумились они. – Целый дом добра, а хозяина нет! Вот везуха! Спасибо вам за информацию!
- Не за что, - говорю. – Всего доброго! – и положил трубку.
Зря они обрадовались. Я им вместо своего адреса адрес ближайшего отделения ГАИ дал – а там действительно и оружия, и машин с мигалками – море! Не говоря уже о «бриллиантовых» полосатых палочках – инспекторских жезлах, которыми действительно можно кормить семью...Так что пусть приходят – их там самих так «опросят», что мало не покажется! На весь срок пребывания в местах не столь отдаленных…
NEW 13.04.14 02:54
в ответ Орчанка 09.03.14 09:00
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- «Растворились» — должно быть главной версией следствия.
:) :) :)
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
:) :) :)
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: Отпусти меня, а я исполню три твоих желания
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривает:
Не сметь гофориить со мной по-русски.
:) :) :)
Девочка пишет письмо Деду Морозу: «Чтоб все сдохли! И новое платьице…»
:) :) :)
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию..
:) :) :)
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…
:) :) :)
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
:) :) :)
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ :) ДЬ, УВИДЕЛО!!!
:) :) :)
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.
:) :) :)
Возле подъезда темно и стоят два тела курят, думал, что как обычно малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами «хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу», ко мне оборачивается полковник милиции, который живет в моем парадном и очень низкого роста и говорит другу своему «товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще».
Шеф:
- «Растворились» — должно быть главной версией следствия.
:) :) :)
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
:) :) :)
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: Отпусти меня, а я исполню три твоих желания
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривает:
Не сметь гофориить со мной по-русски.
:) :) :)
Девочка пишет письмо Деду Морозу: «Чтоб все сдохли! И новое платьице…»
:) :) :)
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию..
:) :) :)
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…
:) :) :)
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
:) :) :)
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ :) ДЬ, УВИДЕЛО!!!
:) :) :)
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.
:) :) :)
Возле подъезда темно и стоят два тела курят, думал, что как обычно малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами «хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу», ко мне оборачивается полковник милиции, который живет в моем парадном и очень низкого роста и говорит другу своему «товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще».
NEW 14.04.14 09:29
в ответ Орчанка 09.03.14 09:00
Товарищ обучил свою собаку новой команде. На прогулке (выгуле), товарищ отдаёт команду: » Тэфи! Менты!». Собакен пулей летит к ближайшей стене, тормозит, встаёт на задние лапы, передними опираясь на стену. Причём лапы — максимально раздвинуты. Причём сабакен — шарпей. Реакция прохожих — одинакова. Ни одного угрюмого лица.
:) :) :)
Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой: — да? — Это квартира Ивановых? — Нет, а что они вам сделали? — (офигевая) ничего!.. — Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?
:) :) :)
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? — спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают…
:) :) :)
В Кинотеатре идет итальянский фильм …В фильме — Женщина кричит на мужчину — ВАФЛИСТО , Импотенто , Пидо :) асто , Защекано !!!…..ииии Русский перевод — УХОДИ ГЕРОЙ , Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ !!!
:) :) :)
Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
:) :) :)
Интервью с врачом лыжников. — А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов? — Нет, я сам всё ем! — А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула? — Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.
:) :) :)
Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.
:) :) :)
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
:) :) :)
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ни :) уя, вместе пишется или раздельно?
:) :) :)
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!
:) :) :)
Все… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни фига не вижу..
:) :) :)
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
:) :) :)
Это мыло — хозяйственное, а я не очень.
:) :) :)
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
:) :) :)
Только что Виталик получил на пейджер сообщение… от пейджинговой компании:» Придурошный!… Купи уже себе телефон!… Мы из-за тебя 13 лет… закрыться не можем!»…
*****
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
*****
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
*****
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!
:) :) :)
Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой: — да? — Это квартира Ивановых? — Нет, а что они вам сделали? — (офигевая) ничего!.. — Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?
:) :) :)
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? — спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают…
:) :) :)
В Кинотеатре идет итальянский фильм …В фильме — Женщина кричит на мужчину — ВАФЛИСТО , Импотенто , Пидо :) асто , Защекано !!!…..ииии Русский перевод — УХОДИ ГЕРОЙ , Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ !!!
:) :) :)
Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
:) :) :)
Интервью с врачом лыжников. — А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов? — Нет, я сам всё ем! — А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула? — Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.
:) :) :)
Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.
:) :) :)
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
:) :) :)
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ни :) уя, вместе пишется или раздельно?
:) :) :)
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!
:) :) :)
Все… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни фига не вижу..
:) :) :)
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
:) :) :)
Это мыло — хозяйственное, а я не очень.
:) :) :)
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
:) :) :)
Только что Виталик получил на пейджер сообщение… от пейджинговой компании:» Придурошный!… Купи уже себе телефон!… Мы из-за тебя 13 лет… закрыться не можем!»…
*****
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
*****
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
*****
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!
NEW 29.05.14 23:44
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Еврейские анекдоты
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.
Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.
Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
NEW 08.06.14 09:42
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Анекдоты об окулистах.
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку в таблице !
- Напечатано в типографии.
"Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.
****
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?.
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!.
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
""""
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
****
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
***
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
****
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
****
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины:.
К Р Л Т Ф З В H С - Вы можете прочитать эту строчку?.
- Нет..
- А эту?.
- Нет..
- Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!.
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово
****
- Доктор, что у меня с глазами?!.
- Ну что же, у вас геморрой..
- Как геморрой? На лице??!!!.
- Ах, это лицо...
***
В кабинет врача входит девушка:.
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач..
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!.
- В таком случае вам не ко мне,- отвечает врач,- я окулист.
****
Приходит мужчина к окулисту..
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!.
— Как это произошло?.
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!.
Доктор достает коробок спичек..
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу..
Он чиркнул и выжег мужчине второй глаз.
***
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого..
- А какой именно?
***
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало....
-... а где глаз?..
***
- Что у вас, больной?.
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?.
- А я головой мотал...
***
Окулист - пациенту:.
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?.
- Б..
- Посмотрите внимательнее..
- Б..
- Открывайте левый глаз… так какая буква?.
- Я же вам уже два раза сказал - Б!.
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
****
Приходит больной к доктору :.
- У меня с глазом что-то плохо....
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
***
- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
- Идите в баню!
***
Проходит медосмотр у окулиста
Врач: - Сколько строк видите?
Пациент: - Все!
Врач: - Читайте третью снизу.
Пациент: - Не могу.
Врач: - Вы же сказали, что видите.
Пациент: - Строки я вижу, но прочитать их не могу…
***
- Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
****
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Ну вот... Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость
***
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку в таблице !
- Напечатано в типографии.
"Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.
****
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?.
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!.
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
""""
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
****
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
***
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
****
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
****
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины:.
К Р Л Т Ф З В H С - Вы можете прочитать эту строчку?.
- Нет..
- А эту?.
- Нет..
- Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!.
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово
****
- Доктор, что у меня с глазами?!.
- Ну что же, у вас геморрой..
- Как геморрой? На лице??!!!.
- Ах, это лицо...
***
В кабинет врача входит девушка:.
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач..
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!.
- В таком случае вам не ко мне,- отвечает врач,- я окулист.
****
Приходит мужчина к окулисту..
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!.
— Как это произошло?.
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!.
Доктор достает коробок спичек..
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу..
Он чиркнул и выжег мужчине второй глаз.
***
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого..
- А какой именно?
***
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало....
-... а где глаз?..
***
- Что у вас, больной?.
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?.
- А я головой мотал...
***
Окулист - пациенту:.
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?.
- Б..
- Посмотрите внимательнее..
- Б..
- Открывайте левый глаз… так какая буква?.
- Я же вам уже два раза сказал - Б!.
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
****
Приходит больной к доктору :.
- У меня с глазом что-то плохо....
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
***
- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
- Идите в баню!
***
Проходит медосмотр у окулиста
Врач: - Сколько строк видите?
Пациент: - Все!
Врач: - Читайте третью снизу.
Пациент: - Не могу.
Врач: - Вы же сказали, что видите.
Пациент: - Строки я вижу, но прочитать их не могу…
***
- Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
****
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Ну вот... Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость
***
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
***
NEW 12.07.14 06:34
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 — 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг , у всех возник один вопрос, а где собственно кот?
:) :) :)
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
:) :) :)
Дочке 4 года. Поет песню:
- А я иду такая вся, ДОЧА КАБАНА!!
Папа:
- Чья, чья ты доча???))))
:) :) :)
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: — А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!….
:) :) :)
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: — Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого! — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? — Да ты что? Я его не продаю… Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
:) :) :)
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
:) :) :)
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
:) :) :)
— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
:) :) :)
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
:) :) :)
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
:) :) :)
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
:) :) :)
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
:) :) :)
Дочке 4 года. Поет песню:
- А я иду такая вся, ДОЧА КАБАНА!!
Папа:
- Чья, чья ты доча???))))
:) :) :)
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: — А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!….
:) :) :)
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: — Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого! — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? — Да ты что? Я его не продаю… Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
:) :) :)
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
:) :) :)
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
:) :) :)
— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
:) :) :)
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
:) :) :)
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
:) :) :)
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
:) :) :)
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Анекдоты от Б.К
NEW 21.07.14 07:57
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.
:) :) :)
Пьяный мужик сидит в луже перед мостом и видит,по мосту идёт слепой.В это время мост начинают разводить.Мужик кричит слепому
-Дак браток!Дак ёлы-палы!О-о-опаньки!…
:) :) :)
-
Сижу в машине ДПС. Он молчит…. Я молчу…. Тут он мне и говорит: «Что ты мне ничего не предлагаешь????…..». Я ему отвечаю: «Давай поженимся!!!!!???»….. Он поржал и согласился…. Вот теперь терплю его……))))))) Лучше бы штраф заплатила……))))
:) :) :)
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!
:) :) :)
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
:) :) :)
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
:) :) :)
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
:) :) :)
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
:) :) :)
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал — богатым станешь. Начал с Шевчука.
:) :) :)
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда.
:) :) :)
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
Пьяный мужик сидит в луже перед мостом и видит,по мосту идёт слепой.В это время мост начинают разводить.Мужик кричит слепому
-Дак браток!Дак ёлы-палы!О-о-опаньки!…
:) :) :)
-
Сижу в машине ДПС. Он молчит…. Я молчу…. Тут он мне и говорит: «Что ты мне ничего не предлагаешь????…..». Я ему отвечаю: «Давай поженимся!!!!!???»….. Он поржал и согласился…. Вот теперь терплю его……))))))) Лучше бы штраф заплатила……))))
:) :) :)
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!
:) :) :)
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
:) :) :)
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
:) :) :)
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
:) :) :)
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
:) :) :)
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал — богатым станешь. Начал с Шевчука.
:) :) :)
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда.
:) :) :)
Анекдоты от Б.K.
NEW 22.07.14 07:00
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Огурцы.
- Так вот, вам их нельзя!
:) :) :)
У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую… — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
:) :) :)
В публичном доме хозяйка пр:)ст:)тутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
:) :) :)
Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец! А кто она?
— Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.
:) :) :)
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками-тренируются! Если че, мы вас предупреждали!!!
:) :) :)
Решил купить в ларьке сок «Я» , подхожу к ларьку говорю
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом
- А я абрикос на юге рос)))))
:) :) :)
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
:) :) :)
1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв.
:) :) :)
Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
:) :) :)
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
:) :) :)
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.
:) :) :)
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
Анекдоты от Б.K.
- Нет!
- Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Огурцы.
- Так вот, вам их нельзя!
:) :) :)
У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую… — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
:) :) :)
В публичном доме хозяйка пр:)ст:)тутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
:) :) :)
Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец! А кто она?
— Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.
:) :) :)
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками-тренируются! Если че, мы вас предупреждали!!!
:) :) :)
Решил купить в ларьке сок «Я» , подхожу к ларьку говорю
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом
- А я абрикос на юге рос)))))
:) :) :)
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
:) :) :)
1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв.
:) :) :)
Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
:) :) :)
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
:) :) :)
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.
:) :) :)
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
Анекдоты от Б.K.
NEW 06.08.14 09:11
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер !
- Мне похер — бегом ко мне!!!
:) :) :)
О, Ленка новое фото выставила…ща посмотрим… О господи! Волосы покрасила, как дура! А юбку то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые оголила… страшна! ИТОГ:…………5 с плюсом и комментарий:»Ой, Леночка! Ну ты прям куколка! КРАСОТКА!»
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
:) :) :)
Украла Баба — Яга Василису Прекрасную. Иван — Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: — А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба — Яга, бросается Ивану на шею со слезами: — Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба — Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба — Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: — Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
:) :) :)
Извините… а ВЫ, случайно, МЕНЯ до добра..не доведете?
:) :) :)
Завтрак застрял в горле,после прочтения надписи на упаковке — «СЪЕШЬ-КА КАШКУ!
:) :) :)
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
:) :) :)
Премьер — министру обороны:
- На нас вышли американцы и предлагают помощь в разоружении…
- Какую?
- Отправить им часть наших танков на переплавку
- О-о-о… — разочарованно тянет министр. — Танки… А может, лучше ракеты? а то танки везти надо.
:) :) :)
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет голову ему на грудь:
- Дорогой, какой ты у меня хороший. Никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь…
:) :) :)
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
:) :) :)
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез…
:) :) :)
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Анекдоты от Б.К
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер !
- Мне похер — бегом ко мне!!!
:) :) :)
О, Ленка новое фото выставила…ща посмотрим… О господи! Волосы покрасила, как дура! А юбку то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые оголила… страшна! ИТОГ:…………5 с плюсом и комментарий:»Ой, Леночка! Ну ты прям куколка! КРАСОТКА!»
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
:) :) :)
Украла Баба — Яга Василису Прекрасную. Иван — Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: — А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба — Яга, бросается Ивану на шею со слезами: — Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба — Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба — Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: — Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
:) :) :)
Извините… а ВЫ, случайно, МЕНЯ до добра..не доведете?
:) :) :)
Завтрак застрял в горле,после прочтения надписи на упаковке — «СЪЕШЬ-КА КАШКУ!
:) :) :)
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
:) :) :)
Премьер — министру обороны:
- На нас вышли американцы и предлагают помощь в разоружении…
- Какую?
- Отправить им часть наших танков на переплавку
- О-о-о… — разочарованно тянет министр. — Танки… А может, лучше ракеты? а то танки везти надо.
:) :) :)
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет голову ему на грудь:
- Дорогой, какой ты у меня хороший. Никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь…
:) :) :)
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
:) :) :)
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез…
:) :) :)
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Анекдоты от Б.К
NEW 07.08.14 07:39
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Едем с тещей. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое… И вопрос: — Почему пассажир не пристегнут? Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути !!!
:) :) :)
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Хера-се! Хорошего дизайнера мне посоветовали..
:) :) :)
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е :)нулся
:) :) :)
Объявление в ГУМе!!! Потерявшему золотые часы с бриллиантами, сообщаю: -ТРИ ЧАСА… РОВНО!!!)))
:) :) :)
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр:)х:)ется!
:) :) :)
В тридевятом царстве — тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять — то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте — они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: «А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять».
:) :) :)
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…
:) :) :)
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!
:) :) :)
- Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
:) :) :)
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед — разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит — мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «мерсе», а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на «мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути !!!
:) :) :)
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Хера-се! Хорошего дизайнера мне посоветовали..
:) :) :)
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е :)нулся
:) :) :)
Объявление в ГУМе!!! Потерявшему золотые часы с бриллиантами, сообщаю: -ТРИ ЧАСА… РОВНО!!!)))
:) :) :)
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр:)х:)ется!
:) :) :)
В тридевятом царстве — тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять — то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте — они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: «А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять».
:) :) :)
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…
:) :) :)
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!
:) :) :)
- Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
:) :) :)
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед — разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит — мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «мерсе», а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на «мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.
NEW 08.08.14 04:28
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
На игре «Кто хочет стать миллионером!» Звонок другу в Израиль: -Фимочка, у меня 30 секунд, скажи, как там у вас, всё нормально?!…))
:) :) :)
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует, что-то не то!? Начинает себя ощупывать… -Ааааа!!! Где мои рёбра??? Голос сверху:
-А кто вчера девочек заказывал?!!!
:) :) :)
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — »Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДООО:)ЫЫЫ!!!!» — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
:) :) :)
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре. Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? » Режиссер: «Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски! »
:) :) :)
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
:) :) :)
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
:) :) :)
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
:) :) :)
Жена — мужу:
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че думаешь, я спал?!
:) :) :)
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
:) :) :)
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие к черту прибыли???!!!! Одни убытки!
:) :) :)
«Блин!»- сказал Слон, наступив на Колобка…
:) :) :)
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
:) :) :)
Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом:
- Алё…
- Спишь, сволочь?? А мы учим…
:) :) :)
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует, что-то не то!? Начинает себя ощупывать… -Ааааа!!! Где мои рёбра??? Голос сверху:
-А кто вчера девочек заказывал?!!!
:) :) :)
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — »Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДООО:)ЫЫЫ!!!!» — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
:) :) :)
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре. Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? » Режиссер: «Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски! »
:) :) :)
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
:) :) :)
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
:) :) :)
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
:) :) :)
Жена — мужу:
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че думаешь, я спал?!
:) :) :)
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
:) :) :)
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие к черту прибыли???!!!! Одни убытки!
:) :) :)
«Блин!»- сказал Слон, наступив на Колобка…
:) :) :)
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
:) :) :)
Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом:
- Алё…
- Спишь, сволочь?? А мы учим…
NEW 10.08.14 00:11
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
1.Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села.
2.И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
3.Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
4.Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
5.Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
6.На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
7.Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?».
8.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
9.У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
10.На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
11.Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
12.Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
13.А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
14.А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
15.Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
16.Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем»там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»
17.А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
18.Жена сейчас на 36 месяце беременности.
19.С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
20.В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода .В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
21.Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».
22.У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки….шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате…Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
23.После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и кото-пса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
24.У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».
25.Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
26.Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
27.А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»
28.Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
28.Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
29.Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку…Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
30.Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
31.36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
32.А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
33.Душа беременной-потемки! А желудок — ваще пипец.
34.А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
35.Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
36.Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки…Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку».
37.Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
38.Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименовав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
39.На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!»
40.Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
41.Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться…смеялись…
42.Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: -Да? Может тебе ещё и полизать?
43.А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да ,я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
44.Был акушер у нас там красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
45.Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:»ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»
46.И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку — принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
1.Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села.
2.И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
3.Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
4.Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
5.Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
6.На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
7.Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?».
8.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
9.У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
10.На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
11.Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
12.Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
13.А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
14.А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
15.Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
16.Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем»там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»
17.А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
18.Жена сейчас на 36 месяце беременности.
19.С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
20.В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода .В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
21.Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».
22.У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки….шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате…Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
23.После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и кото-пса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
24.У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».
25.Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
26.Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
27.А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»
28.Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
28.Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
29.Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку…Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
30.Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
31.36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
32.А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
33.Душа беременной-потемки! А желудок — ваще пипец.
34.А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
35.Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
36.Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки…Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку».
37.Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
38.Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименовав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
39.На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!»
40.Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
41.Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться…смеялись…
42.Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: -Да? Может тебе ещё и полизать?
43.А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да ,я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
44.Был акушер у нас там красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
45.Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:»ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»
46.И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку — принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
NEW 15.08.14 07:54
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. — Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о- о-ол! ! » и два раза «Гондо-о-о-оны! «
:) :) :)
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
:) :) :)
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Блииииин, позовите другого акушера!!!..
:) :) :)
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я что, лошадь?
- А ведро самогона?
- А я что, не казак?
:) :) :)
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
:) :) :)
Возле кабака трое поймали пьяненького мужичка:-Бабки гони!-Нет проблем!…Лезет в карман,достает оттуда ствол:-Легли!…Те легли…-И поплыли за мной!.Двигаются на брюхе,изображая плаванье.Один из «плавающих» не выдерживает:
-Ну ты дурной!
-Че так?
-Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой,а то нырять будешь!!!
:) :) :)
-Записал свою жену на каратэ..-Ну и?-Научился пылесосить,готовить,а от стирки просто тащусь!
:) :) :)
Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)))
:) :) :)
-Кума,а давай с тобой напьемся…..и уедем нахер куда-нибудь!!
-А куда?…
-Неси коньяк… Сейчас узнаем.
:) :) :)
Жена: -Насколько крепким сделать тебе кофе?Муж:-Настолько,насколько крепка твоя любовь…
-То есть воды вообще не добавлять,так разжуёшь?
:) :) :)
Вы родом из СССР, если вы знаете, что:
-Наши в хоккей всегда выигрывают!
-Заливная рыба-это гадость
-Управдом-друг человека
-В Петропавловске-Камчатском всегда полночь
-Пиво бывает двух видов: «пиво есть» и «пива нет»!
:) :) :)
И только крыша уезжая,промолвит тихо мне в ответ:»Ты не волнуйся дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»
:) :) :)
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, го:)но, короче говоря…
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
:) :) :)
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
:) :) :)
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
:) :) :)
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
:) :) :)
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Анекдоты от Б.K
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. — Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о- о-ол! ! » и два раза «Гондо-о-о-оны! «
:) :) :)
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
:) :) :)
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Блииииин, позовите другого акушера!!!..
:) :) :)
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я что, лошадь?
- А ведро самогона?
- А я что, не казак?
:) :) :)
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
:) :) :)
Возле кабака трое поймали пьяненького мужичка:-Бабки гони!-Нет проблем!…Лезет в карман,достает оттуда ствол:-Легли!…Те легли…-И поплыли за мной!.Двигаются на брюхе,изображая плаванье.Один из «плавающих» не выдерживает:
-Ну ты дурной!
-Че так?
-Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой,а то нырять будешь!!!
:) :) :)
-Записал свою жену на каратэ..-Ну и?-Научился пылесосить,готовить,а от стирки просто тащусь!
:) :) :)
Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)))
:) :) :)
-Кума,а давай с тобой напьемся…..и уедем нахер куда-нибудь!!
-А куда?…
-Неси коньяк… Сейчас узнаем.
:) :) :)
Жена: -Насколько крепким сделать тебе кофе?Муж:-Настолько,насколько крепка твоя любовь…
-То есть воды вообще не добавлять,так разжуёшь?
:) :) :)
Вы родом из СССР, если вы знаете, что:
-Наши в хоккей всегда выигрывают!
-Заливная рыба-это гадость
-Управдом-друг человека
-В Петропавловске-Камчатском всегда полночь
-Пиво бывает двух видов: «пиво есть» и «пива нет»!
:) :) :)
И только крыша уезжая,промолвит тихо мне в ответ:»Ты не волнуйся дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»
:) :) :)
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, го:)но, короче говоря…
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
:) :) :)
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
:) :) :)
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
:) :) :)
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
:) :) :)
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Анекдоты от Б.K
NEW 16.08.14 07:26 
А шо у вас селёдка кривая? — На повороте поймали.
В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, он женился.
— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты
-Алло, Мойша, это я, Циля… Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики…
- Софочка, а Ви таки без очков красивее. — А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.
-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? -Таки семь — Я таки седьмой? -Та не, Изя, ты таки третий…
- Симочка, это платье вас полнит! — Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки…
Сара учит дочь: — Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..
— Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! — Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы? — Ой, шо Ви говорите, Мойша — Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?
— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он ошибался.
Рабинович сидит в кресле у стоматолога: — Так,любезнейший, откройте рот! Шире,шире, ещё шире! — Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти???
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: — Что это вы читаете? — Историю. — Какая же это история? Это же книга о сексе! — Вот для меня секс уже и есть история.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил ещё раз.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — Софа, меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили.
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
А шо у вас селёдка кривая? — На повороте поймали.
В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, он женился.
— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты
-Алло, Мойша, это я, Циля… Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики…
- Софочка, а Ви таки без очков красивее. — А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.
-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? -Таки семь — Я таки седьмой? -Та не, Изя, ты таки третий…
- Симочка, это платье вас полнит! — Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки…
Сара учит дочь: — Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..
— Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! — Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы? — Ой, шо Ви говорите, Мойша — Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?
— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он ошибался.
Рабинович сидит в кресле у стоматолога: — Так,любезнейший, откройте рот! Шире,шире, ещё шире! — Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти???
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: — Что это вы читаете? — Историю. — Какая же это история? Это же книга о сексе! — Вот для меня секс уже и есть история.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил ещё раз.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — Софа, меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили.
NEW 21.08.14 13:27
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Есть у нас в городе фирма. «АСУ-сервис» называется. Вот как-то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие-то документы. Мадам заходит в «предбанник» и коллеге, секретарше, говорит:
- Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- Да-а-а-а???!!! — офигевает та. Звонит шефу и докладывает:
- К Вам девушка, она говорит, что она сосет и время с Вами согласовано…
:) :) :)
Идём с дочкой. Она говорит: — Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
:) :) :)
На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник приходит к начальнику и говорит :
- Я больше с этим придурком работать не буду!
- Почему?
- Представляешь, я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду «клиента», а эта козлина, сидит в машине и всем мигает фарами!!
:) :) :)
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
:) :) :)
Встречаются два приятеля. — Коля, ты завтра свободен? — Свободен. — Приходи ко мне. — Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут…
:) :) :)
Всякие видела надписи краской на асфальте:»Лена, я люблю тебя!!!»»С Днем рождения, Любимая!» Но надпись под окном общежития «Наташа, прости меня! ТЫ НЕ ТОЛСТАЯ!!!» растрогала до слез..
:) :) :)
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами… Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи
:) :) :)
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники… Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…
- Блин! Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
:) :) :)
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило…
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
:) :) :)
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- «Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…»
- «Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?»
:) :) :)
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) — Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей!
:) :) :)
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд — это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо
- Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- Да-а-а-а???!!! — офигевает та. Звонит шефу и докладывает:
- К Вам девушка, она говорит, что она сосет и время с Вами согласовано…
:) :) :)
Идём с дочкой. Она говорит: — Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
:) :) :)
На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник приходит к начальнику и говорит :
- Я больше с этим придурком работать не буду!
- Почему?
- Представляешь, я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду «клиента», а эта козлина, сидит в машине и всем мигает фарами!!
:) :) :)
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
:) :) :)
Встречаются два приятеля. — Коля, ты завтра свободен? — Свободен. — Приходи ко мне. — Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут…
:) :) :)
Всякие видела надписи краской на асфальте:»Лена, я люблю тебя!!!»»С Днем рождения, Любимая!» Но надпись под окном общежития «Наташа, прости меня! ТЫ НЕ ТОЛСТАЯ!!!» растрогала до слез..
:) :) :)
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами… Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи
:) :) :)
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники… Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…
- Блин! Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
:) :) :)
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило…
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
:) :) :)
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- «Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…»
- «Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?»
:) :) :)
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) — Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей!
:) :) :)
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд — это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо
NEW 22.08.14 15:11
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:- Не пей, братец, жеребёночком станешь! Идут дальше — след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:- Не пей, братец, телёночком станешь! Идут дальше — смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь — ПЕЙ !!!.
:) :) :)
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!.
:) :) :)
«Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты. Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
:) :) :)
Родители вернулись с дачи, после выходных. Отец: — Ну здравствуй сынок, как провёл время? — Всё отлично, писал курсовую. Завтра ведь сдавать.
- Точно? И друзей не приводил?
- Нет, нет Никого не звал, честно!
- И девушку в гости не приглашал?
- Неет!
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
- Ну да…
- Офигеть ты лошара!
Мать:
- …И ботан…
:) :) :)
Наука выделяет… три аспекта безразличия: цветовой…, геометрический и… музыкальный!… «Фиолетово», …»Параллельно» и… «По барабану»…!.
:) :) :)
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
:) :) :)
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: «Через десять минут» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа «Буду» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов». Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
:) :) :)
Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая. — Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания. — Я Нинка, мама! НИНКА!!!
:) :) :)
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
:) :) :)
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны…
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!
:) :) :)
Идёт игра «Что-Где-Когда».
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия»,
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосёт , приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Анекдоты от Б.К
- Вот теперь — ПЕЙ !!!.
:) :) :)
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!.
:) :) :)
«Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты. Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
:) :) :)
Родители вернулись с дачи, после выходных. Отец: — Ну здравствуй сынок, как провёл время? — Всё отлично, писал курсовую. Завтра ведь сдавать.
- Точно? И друзей не приводил?
- Нет, нет Никого не звал, честно!
- И девушку в гости не приглашал?
- Неет!
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
- Ну да…
- Офигеть ты лошара!
Мать:
- …И ботан…
:) :) :)
Наука выделяет… три аспекта безразличия: цветовой…, геометрический и… музыкальный!… «Фиолетово», …»Параллельно» и… «По барабану»…!.
:) :) :)
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
:) :) :)
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: «Через десять минут» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа «Буду» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов». Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
:) :) :)
Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая. — Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания. — Я Нинка, мама! НИНКА!!!
:) :) :)
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
:) :) :)
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны…
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!
:) :) :)
Идёт игра «Что-Где-Когда».
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия»,
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосёт , приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Анекдоты от Б.К
NEW 24.08.14 22:50
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за д
лбба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:»Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…
:) :) :)
– У меня болит живот
– Ты сам внушил себе это, это плацебо
– То есть пулевое ранение тут не при чем?
:) :) :)
. Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
:) :) :)
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
:) :) :)
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
:) :) :)
Мои соседи меня умиляют. Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке: — «Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня такой пиды получишь!»
:) :) :)
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу……)))))
:) :) :)
Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-3.14ёшь это называется!!!
:) :) :)
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка — су а.
:) :) :)
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А б ть … я думал ты горелых кидаешь!
:) :) :)
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- …? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
Анекдоты от Б.К
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за д
лбба Вы поставили за прилавок?!— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:»Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…
:) :) :)
– У меня болит живот
– Ты сам внушил себе это, это плацебо
– То есть пулевое ранение тут не при чем?
:) :) :)
. Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
:) :) :)
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
:) :) :)
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
:) :) :)
Мои соседи меня умиляют. Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке: — «Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня такой пи
ды получишь!»:) :) :)
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу……)))))
:) :) :)
Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-3.14
ёшь это называется!!!:) :) :)
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка — су
а.:) :) :)
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А б
ть … я думал ты горелых кидаешь!:) :) :)
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- …? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
Анекдоты от Б.К
назад
список