Мужики,с 9-м марта!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
P.S нашла у друга Б.К.)

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай:
Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост!
:) :) :)
Мужик пришёл к директору зоопарка и говорит:
- Дал мартышке конфетку. Она, сначала, засунула конфетку в задницу, а потом съела… Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь, просто она недавно кокос целиком проглотила, так у неё 2 недели запор был… Так что теперь сначала примеряет.
:) :) :)
Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки…причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз…а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку — лучшего зоотехника и Верку — лучшую доярку.
Съездили…вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении…расспрашивают:
- Петька!Ну…как там в Италии?
- Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!….пожрал…и на веранду…потом опять пожрал…и снова на веранду!
- Да….красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка!Ну…как там в Италии?
-Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!..
:) :) :)
Пришла с учёбы домой, смотрю — пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: «Я к вам скоро приду».
А потом смотрю — блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: «Сообщение для абонента «Мама» было отправлено «голосовым сообщением».
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: «Я к вам скоро приду…».
:) :) :)
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.
:) :) :)
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
:) :) :)
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

«Душа — не жопа, высраться не может»
Шаляпин в передаче Раневской
Раневская выносила жестокие определения другим.
Определения, смахивающие на решение судебных инстанций. Но не щадила и себя.
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: «Я — дочь небогатого нефтепромышленника…» Дальше дело не пошло.
В архиве Раневской осталась такая запись:
«Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости».
В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
— Дать дочери Фельдмана мало — я не могу. А много-у меня уже нет…
— Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.
— Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами. Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером в комедии "Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он, увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра, сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики… (это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
— Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
— В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Как я завидую безмозглым!
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
— Я — выкидыш Станиславского.
— Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на «Мосфильме», совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь.
— Фаина, — сказал Эйзенштейн, — ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
Узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:
—Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору «Броненосца» незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: «Как идет продажа?»
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом.
Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
— Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Раневская вспоминала:
— Ахматова мне говорила: «Вы великая актриса». И тут же добавляла: «Ну да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, а великая жопа».
Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее комната в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к ней впервые Фаина Георгиевна говорила:
— Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
— Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
— Но ведь так нельзя жить, Фаина.
— А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку, остановилась. Окно упиралось в глухую стену.
— Господи! У вас даже окно не открывается…
— По барышне говядина, по дерьму черепок…
Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей исторических диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
— Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?! Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого «вождь народов» произнес короткий спич:
— Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная…
— Как вы живете? — спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
— Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, — ответила Фаина Георгиевна.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
— Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
— Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
— Почему вы не пишете мемуаров?
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
— Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…
— Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Раневская говорила:
— Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
«Третий час ночи… Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой Леонтьевной Вульф). Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки…» 48-й год, 30 мая.
(Из записной книжки народной артистки.)
Раневская с негодованием заявляет:
— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Старая харя не стала моей трагедией — в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости». Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
— Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год…
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Раневская сказала Зиновию Паперному:
— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
— Воспоминания — это богатства старости.
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Спутник славы — одиночество.
— Одиночество как состояние не поддается лечению.
— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
— Оптимизм — это недостаток информации.
Подводя итоги, Раневская говорила:
— Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо…
— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
— Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
— Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

Мне тут вчера по телефону позвонили, говорят:
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Сколько вы зарабатываете?
Я говорю:
- Это что, самый главный вопрос?
Они:
- Нет, не главный, но самый первый. Главные будут потом.
Я отвечаю:
- Нормально зарабатываю, мне хватает.
- А машина у вас есть? – спрашивают они.
- Ой, машин, - говорю, - много! Разных марок – и «Форды», и Мерседесы», не считая прочих… И все с мигалками, чтобы всякие «чайники» свободно ездить не мешали!
Они обрадовались, говорят:
- Вот нам повезло!
Я говорю:
- В смысле?
Они:
- Извините, вы нас неправильно поняли – не нам повезло, а вам. Еще вот такой вопрос: «Есть ли у вас в доме ценные вещи?»
Я говорю:
- А как же! Оружия полно – автоматы, пистолеты, а они, знаете, сколько сейчас стоят!
- И оружие есть! – восторгаются они. – Вот здорово!!!
- А особенно ценными у меня являются такие полосатые палочки, которыми можно семью всю жизнь кормить, - продолжаю я.
- Наверное, из чистого золота? – спрашивают они.
- Из какого золота?! – возмутился я. – Они ж просто бриллиантовые!
- Ух ты! – ошалели они. – И много их у вас?
- Штук сорок, а может, и пятьдесят, - говорю. – Я не считал.
Они там чуть замялись, а потом говорят:
- Извините, а сейчас мы зададим главные вопросы: «Где вы живёте и когда вас не бывает дома?»
Я говорю:
- Ну, в том доме меня вообще никогда не бывает, а адрес такой – ул. Имени Победы Капитализма, дом 7…
Они интересуются:
- А квартира?
- Какая квартира? – отвечаю. – Я же сказал – целый дом!
- Век воли не видать! – изумились они. – Целый дом добра, а хозяина нет! Вот везуха! Спасибо вам за информацию!
- Не за что, - говорю. – Всего доброго! – и положил трубку.
Зря они обрадовались. Я им вместо своего адреса адрес ближайшего отделения ГАИ дал – а там действительно и оружия, и машин с мигалками – море! Не говоря уже о «бриллиантовых» полосатых палочках – инспекторских жезлах, которыми действительно можно кормить семью...Так что пусть приходят – их там самих так «опросят», что мало не покажется! На весь срок пребывания в местах не столь отдаленных…

- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- «Растворились» — должно быть главной версией следствия.
:) :) :)
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
:) :) :)
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: Отпусти меня, а я исполню три твоих желания
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривает:
Не сметь гофориить со мной по-русски.
:) :) :)
Девочка пишет письмо Деду Морозу: «Чтоб все сдохли! И новое платьице…»
:) :) :)
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию..
:) :) :)
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…
:) :) :)
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
:) :) :)
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ :) ДЬ, УВИДЕЛО!!!
:) :) :)
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.
:) :) :)
Возле подъезда темно и стоят два тела курят, думал, что как обычно малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами «хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу», ко мне оборачивается полковник милиции, который живет в моем парадном и очень низкого роста и говорит другу своему «товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще».

Товарищ обучил свою собаку новой команде. На прогулке (выгуле), товарищ отдаёт команду: » Тэфи! Менты!». Собакен пулей летит к ближайшей стене, тормозит, встаёт на задние лапы, передними опираясь на стену. Причём лапы — максимально раздвинуты. Причём сабакен — шарпей. Реакция прохожих — одинакова. Ни одного угрюмого лица.
:) :) :)
Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой: — да? — Это квартира Ивановых? — Нет, а что они вам сделали? — (офигевая) ничего!.. — Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?
:) :) :)
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? — спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают…
:) :) :)
В Кинотеатре идет итальянский фильм …В фильме — Женщина кричит на мужчину — ВАФЛИСТО , Импотенто , Пидо :) асто , Защекано !!!…..ииии Русский перевод — УХОДИ ГЕРОЙ , Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ !!!
:) :) :)
Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
:) :) :)
Интервью с врачом лыжников. — А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов? — Нет, я сам всё ем! — А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула? — Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.
:) :) :)
Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.
:) :) :)
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
:) :) :)
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ни :) уя, вместе пишется или раздельно?
:) :) :)
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!
:) :) :)
Все… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни фига не вижу..
:) :) :)
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
:) :) :)
Это мыло — хозяйственное, а я не очень.
:) :) :)
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
:) :) :)
Только что Виталик получил на пейджер сообщение… от пейджинговой компании:» Придурошный!… Купи уже себе телефон!… Мы из-за тебя 13 лет… закрыться не можем!»…
*****
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
*****
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
*****
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!