Исторические приколы 1-го апреля!

1го апреля никому не верю! Эту фразу в школе и в институте говорил каждый по нескольку раз! Но уже будучи взрослыми и серьезными многие забывают о Дне дурака. А зря!

Самый популярный и известный розыгрыш – это первоапрельская шутка телекомпании BBC. 1 апреля 1957 года она сообщила о небывалом урожае макарон в Швейцарии. В сюжете были показаны крестьяне, которые собирали на полях вареные макароны!!! А голос за кадром серьезно говорил, что это главное достижение человечества в области сельского хозяйства. На прикол 1 апреля повелись многие: в письмах и звонках просили семена.

Первоапрельская шутка телевидения Дании: в новостях объявили, что у правительства появилась новая технология, которая позволяет вычислить нелицензионные телевизоры. Но у этой технологии есть «дырка»: телевизор, обернутый фольгой не возможно обнаружить! И через несколько часов всю фольгу раскупили. Сколько оказалось нелицензионных телевизоров!

Прикол 1 апреля 1987 года в норвежской газете «Бергенс Тиденд» была очень жестокой : Газета сообщила, что конфискованное вино (10 тысяч литров ) будет раздаваться в центральном магазине Бергена. И естественно пришедшие с бутылками и канистрами «покупатели» никакого вина не получили.

Мировые розыгрыши на 1 апреля
Кому в 2010 году продали душу 7 500 британцев?
1 апреля 2010 года британский онлайн-продавец компьютерных игр GameStation внёс в пользовательское соглашение, которое покупатели должны прочитать перед совершением оплаты, пункт, согласно которому покупатель также отдаёт свою душу в вечное пользование магазину. В результате 7 500 человек, или 88% от общего числа пользователей, согласились с данным пунктом. Это показало, как легко подавляющее большинство пользователей, что не читают подобные документы, могут юридически согласиться с самым безумным требованием продавца.

Какой посол разыграл журналистов, сообщив о боевом применении ядерного оружия?
20 марта 2003 года началась операция американских войск в Ираке. 1 апреля Посол Ирака в России Аббас Халаф Кунфуд созвал пресс-конференцию и зачитал журналистам якобы только что полученную новость от Рейтерс: «Американцы по ошибке поразили британские войска ядерной ракетой. Погибло семеро». И через несколько секунд в полной тишине заявил шокированной аудитории: «С первым апреля!».

Зачем французский лётчик сбросил на немцев мяч вместо бомбы?
1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».

Когда было ослаблено гравитационное поле Земли?
1 апреля 1976 года английский астроном Патрик Мур в эфире радио BBC разыграл слушателей, объявив, что в 9:47 случится редкий астрономический эффект: Плутон пройдёт позади Юпитера, вступит с ним в гравитационное взаимодействие и немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент, они должны испытать странное чувство. Начиная с 9:47 BBC получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве, а одна женщина даже заявила, что вместе со своими друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате.

Как перевести чёрно-белый телевизор в цветной режим?
В 1962 году в Швеции был только один телеканал, который вещал в чёрно-белом режиме. 1 апреля технический эксперт канала сообщил зрителям, что благодаря новой технологии они могут легко переключиться в цветной режим. Для этого на телевизор следовало надеть нейлоновый чулок, что он продемонстрировал в прямом эфире.

Розыгрыши на 1 апреля
Розыгрыш с сумками
Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так… На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки…, а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше… Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.


Розыгрыш с дрелью

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту. Реакция будет мгновенная.

Розыгрыш с хлопушкой

Розыгрыш для соседей. Привязываем хлопушку к перилам и дверной ручке и звоним в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться.

Транспортный розыгрыш

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус — можно чуть отстать и закричать во все горло: «Гад, отдай кошелек!» Друг, мягко говоря, смущается.


Чемоданный розыгрыш

Как правило происходило все это в мужском туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты — прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал рассказывать такую историю:

- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: «Ребята, извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан.» Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.

- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. (идет подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов, увиденной на экране ТВ). И заканчиваем рассказ фразой: «Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не познакомились. «После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем: «А что в чемодане было?». Тут-то мы в один голос заявляем: «Лапша, которую мы вам на уши вешали только что».

Вход и выход

Кто-то предполагает вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс (в аудиторию, в комнату) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится «на просто так». Приносится секундомер, назначается судейская комиссия, занимают места зрители. По команде «Старт», претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:

- Ну что, я успел, я выиграл?! В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:

- Да мы, в принципе, и не сомневались…
P.S. нашла у друга Б.К.

Автобусный розыгрыш
Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру, когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду. Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: «Ну что, покойнички, поехали?».


Розыгрыш с гирей
Дело было с моим двоюродным братом в походе. Они ехали двумя группами с интервалом в сутки, он попал в первую и, разбирая свой тяжелый рюкзак, нашел среди общественного барахла подложенную ему пудовую гирю. Решил поквитаться с автором «шутки». Пришел встречать вторую группу с грустным лицом и сказал, что, розыгрыши, конечно, понимает, но в данном случае вышло неудачно — доставал рюкзак с третьей полки, гиря выпала и разбила постороннему пассажиру коленную чашечку. Тот подал заявление в милицию, и теперь милиционеры будут искать, кто гирю подложил… Эффект был замечательный.


Розыгрыш с ножом
Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь за руку и, когда несчастная поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд. Окружающие давятся от смеха. Заканчивается все радостным смехом самой жертвы: как-никак, а рука осталась цела и невредима!
Поцелуй

Если все происходит в зале, то в прилегающей комнате заранее надо спрятать трех парней побольше, и чтобы об этом никто не знал. В процессе тусовки берется трое ребят и трое девчонок. Берется простыня, в ней прорезаются три отверстия для губ и вешают ее, закрывая дверной проем между залом, где все, и комнатой, где пацаны спрятаны. Девчонкам одинаково накрашиваются губы, они идут за простыню (где спрятанные пацаны) и там вставляют губы в прорези, но уже не девчонки, а спрятанные ребята, предварительно накрасив себе губы той же помадой, а девчонки просто сидят там и ждут. Теперь те трое ребят, которые вызвались участвовать, каждый по очереди подходят к этой простыне и целуют в каждые губы. Так все трое, потом у них у каждого спрашивают: какая из трех тебе больше понравилась, и те начинают описывать, что у этой такие прекрасные губы, а та так клево целуется, а эта… После этого снимают простыню… Там соответственно стоят спрятанные парни с накрашенными губами и ржут… Эффект поразительный. За простыней в прорези ребята могут губы и не вставлять, если девчонки согласятся, но главное, когда простыню снимут, все равно должны в проеме стоять парни.

Розыгрыш с орехом

Для этого необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа «Пусть повезет на следующий раз», «Обидно, да?» и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему — это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка…

Мобильный розыгрыш

Для этого розыгрыша нужны две вещи: мобильник и владелец оного. Суть проста — посылаем два сообщения: «Идет подготовка к выключению питания мобильного» и потом «Теперь питание мобильного можно отключить.»

Розыгрыш с полотенцем

Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.

«Я — Олень»

Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — олень! Я — олень», — он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол «проходит» на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?» Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».

Клизменный розыгрыш

Медсестре поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает «грушу» — а у него изо рта начинает бить фонтан!!!

На столбе

Подопытному предлагается залезть на дерево или лучше гладкий столб диаметра не менее 15-20 см. Причём надо обхватить дерево левой ногой, а правой накрыть левую и носок ее пропустить позади ствола (что-то вроде позы лотоса). После начала подъёма необходимо взять его за плечи и резко опустить на землю. Встать на ноги он не успевает. Сев на землю, ноги его оказываются под ним. И без посторонней помощи не обойтись. Для тех, кто не совсем понял: одной ногой обхватываем дерево, представьте, что она перпендикулярна стволу дерева, тогда вторую ногу перебрасываем через нее так, что первая получается зажатой под коленом второй И затем носок второй ноги заводите за дерево. И все.

Компьютерный розыгрыш

Объект — коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать «снимок» с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, … ещё раз,… ещё раз… Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит «замораживание» Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды «Выстроить значки».

Эпиляция волос

Жертва — мужчина. Для осуществления берется крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы намазывают этим кремом. «Для отвода глаз» ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и когда пойдет смывать пасту, вместе в ней «смоются» и волосы с намазанных участков. Кроме ног можно мазать и другие волосатые части тела, только не голову, т.к. результат будет не из приятных.