Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели…. но уже и рассчиталась за гостеприимство…
:) :) :)
- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
-Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.
:) :) :)
Сантехник Тараскин насмотревшись порнухи, пишет уже 14 ое заявление с просьбой о переводе в берлинский ЖЭК.
:) :) :)
В программе «Самый умный» ведущая задает
вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел
говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
:) :) :)
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
:) :) :)
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
- Плачу 5000$…
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную…
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний…
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена….
:) :) :)

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
:) :) :)
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
:) :) :)
Так хочется снять свой нимб, и шандарахнуть кому — нибудь в глаз… Верните мне мою метлу !!! Надоело быть хорошей…
:) :) :)
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала…
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
:) :) :)
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
- а что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

Звонок психиатру:
– Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так и давайте, какие проблемы!
– Да, но ведь это мой медвежонок!

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, если привязывать покрепче.

Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?

Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...

Пациентка говорит своему психотерапевту:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) – Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) – Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)– Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)– Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) – Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
– Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
– Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

Психиатp – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?

Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!

Психиатр спрашивает больного:
– Как давно Вам пришло в голову, что Вы – собака?
– Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.

В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Дети говорят Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Дети говорят Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я отыграюсь на твоих внуках!
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.
- Мама, давай играть.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- А это как?
- Берешь кубики и бегаешь!
- Мам, роди мне сестренку.
Отправляю ее с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.
Играем в снежки: я в неё попала, бросает она-мимо
М.-- Ха-ха-ха, мазила.
З.-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.
Дети говорят Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.
Задумчиво смотрит на чаек и спрашивает:
- Вот скажи мне, если мама - чайка, то кто же тогда папа? Чайник, что ли?
Уснула на диване. Мама подходит, берет на руки, чтобы перенести в спальню.
Соня:
- Мама, только осторожно, не разбуди меня.
Таня, 5 лет, возвращается из садика. Говорит мне:
- Юль, я так устала в садике, скорей бы на пенсию...
Сын Рома (6,5 лет) бегал-бегал и вспотел, подходит ко мне:
- Мама, у меня за подзатыльником влага!

Аня, 3 года Очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королева. Увидев ее в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает: "А когда вы мне платье-то с титьками купите?"
Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Наташа, 6 лет
Лето. Жара. Наташа спрашивает:
- Мама, можно мне идти загорать без платья?
- Можно.
- А без майки?
- Можно.
- А без трусов?
- Можно.
- Ура! В одной коже загорать буду!
Дети говорят Катя, 5 лет
В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
Богдан, 4 года:
Бабушка заболела, и внук решил ее утешить:
- Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, - пообещал мальчик.
Мите 4 года.
Никак не уснет. Мама устало спрашивает:
-Мить, совесть есть у тебя или нет?
- Есть, а что это?
Дети говорят – Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.
На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли? :-(
Дети говорят - Бабушка, у нас дедушка неподходящий! - восклицает Лиза
- Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живем, не жалуюсь.
- А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.
Мама: Перестань, Дима, не плачь. Стыдно!
Дима: А я плачу не тебе, а папе.
Мария 2 года 11 месяцев
Читали "Мойдодыр"
- ...Я за свечку, свечка...?
- В попу!!!
Дети говорят Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
- О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.
Алеша - 4 года.
- Мама, я в год петуха родился?
- Да.
- А ты в год Собаки?
- Да.
- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?
Дети говорят Валя - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Даша - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...
Нина - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем?
Дед принес дыню. Поели. Дед спрашивает:
- Там у меня еще есть, принести еще?
Мама отвечает:
- Не надо, ешьте сами.
Дедуля ушел. Маша говорит:
- Такая хорошая дыня, а ты говоришь "ешьте сами"!
Соседка по даче спрашивает:
- Антоша, хочешь морковку?
- Хочу. Две. И конфетку.