БАЧОК
Ночью просыпаюсь от звука, будто кто-то лакает воду. Кто может лакать воду ночью в квартире? Конечно кот! Я, искренне веря в то, что это кошак безобразничает, злобным шёпотом кричу ему в темноту, чтобы он прекратил это. И тут я замечаю кота, который мирно сидит рядом и непонимающими глазами смотрит на сбрендившую меня…
Вы знаете что такое настоящий страх? Я вот теперь точно знаю! В ужасе представляя себе ЧТО может ЛАКАТЬ ночью в моей квартире (а девичье воображение это такая штука) водичку я залезаю под одеяло с головой, бужу мужа и требую чтобы он сходил и проверил, что это там за лакатель. Ответ супруга меня убил: — Я не пойду! Я не хочу, чтобы то, что там лакает меня съело! Иди сама…
Оказалось, что это просто потёк унитазный бачёк.

Это веселье произошло у нас на работе, на прошлой неделе. Скажу сразу, что такого цирка не видела и думаю, не увижу ни за какие деньги, а тут ещё и бесплатно! Но обо всём по порядку.
Наш шеф собрался в командировку в Лас-Вегас. Согласна, город не совсем ассоциируется с деловыми поездками, но так сложилось, что там у нас партнёры по бизнесу.
Шеф у нас со своими странностями. Он часто посещает Лас-Вегас, отели при этом всегда разные. Не любит он останавливаться в одном месте, да и чего бы ни побаловать себя за счёт фирмы.
Подбором отелей обычно занимается секретарша, Леночка. Есть у неё любимый сайт www.hros.ru, на котором вся информация по отелям. Короче говоря, в этот раз всё было по стандартной схеме. Шеф дал заказ, а Леночка погрузилась в глубины интернета.
А надо сказать, что она влюблена в Лас-Вегас. И так она замечталась, уж не знаю как, что заказала билеты не на шефа, а на себя!
Самое трагичное в этой истории оказалось то, что доставка билетов была указана по адресу шефа. Немаловажная деталь – супруга нашего руководителя редкая стервоза и жуткая ревнивица. Пару раз она закатывала ему сцены прямо в офисе, причем на ровном месте.
Теперь представьте, она, сидя дома в тоске и одиночестве получает от курьера пакет на имя её мужа, в котором находятся билеты для секретарши в Лас-Вегас, а муж сегодня летит туда же. В общем, она сложила один плюс один и помчалась к нам в офис.
Весь спектакль длился часа полтора. Работу, все разумеется оставили, такое зрелище! Разъяренная супруга гоняла по этажам посменно, то мужа, то секретаршу.
Итог: В кабинете у шефа разгром, разбит ноутбук, настольная лампа, выбито стекло. Представляете, что там было! Сам шеф получил стулом по спине и дальше прихрамывая, удирал от супруги.
Больше всех досталось Леночке. Она потом три недели не выходила на работу, пока фонарь под глазом не сошел. Вот так, деваха, замечталась!

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку — носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то — весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. — Вы списывали! — Да что вы, Федор Титович, как можно… Вы же сами видели… — Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?! — Да нет же… Вот ребята подтвердят… — Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке «хорошо». Аплодисменты. Занавес.

MEЛ
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Молчаливый муж
- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

ШТРАФ ЗА ПАРКОВКУ
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

"Нет, я еще только на первом курсе..."
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

РЕДКИЙ ДИАГНОЗ
Петр Петрович Кошкин давненько не был в поликлинике. В общем-то у него ничего и не болело, но как только у Кошкина выдалась пара свободных дней, Петрович решил-таки пройти диспансеризацию.
- Ого! – сказал терапевт, осмотрев Петра Петровича, написал в карте диагноз ОРЗ и послал слегка побелевшего пациента на консультацию к кардиологу.
- Ого-го! – хватаясь за сердце, воскликнул кардиолог, сунул под язык таблетку валидола, и с диагнозом ОРЗ отправил позеленевшего Кошкина к хирургу.
- Ух ты! – осмотрев Петра Петровича, пробасил хирург, поигрывая скальпелем, а затем размашисто написал в карточке диагноз ОРЗ, отправляя посиневшего Петра Петровича на консультацию к окулисту.
- Вот это да! – осмотрев пациента, округлил глаза окулист, закапал себе что-то под веки и отправил побагровевшего Кошкина к невропатологу. Опять же с диагнозом ОРЗ.
- Колоссально! – задергался на стуле невропатолог и, постучав себе молоточком по коленям, а потом по голове, выписал почерневшему Кошкину направление с диагнозом ОРЗ на прием к ухо, горло, носу.
- Ничего себе! – почесав за ухом, просипел в нос отоларинголог, чиркнул в карточке диагноз ОРЗ и, секунду поразмыслив, размашисто отправил пожелтевшего Петра Петровича на консультацию к онкологу.
- Не может быть! – вскочил со стула онколог, внимательно изучив предварительно сделанные Петром Петровичем снимки. – У вас жуткое ОРЗ, срочно к психиатру!
К психиатру пошедший всеми цветами радуги Кошкин уже не пошёл, а прямым ходом помчался на приём к главному врачу поликлиники.
- Да вы, батенька, совершенно здоровы! – огорошил Кошкина главный, бегло просмотрев карточку пациента.
- А что же тогда ваши врачи ставят мне диагноз ОРЗ, причем все как один, единогласно?! – понемногу приходя в себя, удивился Петр Петрович.
- Это не диагноз, - улыбнулся главврач, - это констатация факта. ОРЗ в вашем случае – это Очень Редкое Здоровье! А это, признаться, в наше время – очень большая редкость! И медицина здесь, к сожалению, бессильна! Дайте-ка, голубчик, и я вас осмотрю… Ух ты! Вот это да!! Ничего себе!!! Не может быть!!!! Колоссально!!!!!

Мелодия на мобильник
Вчера решила сделать мужу сюрприз в виде новой мелодии на мой вызов, долго думала, искала чего бы погламурней ему на мобильник поставить и тут наткнулась в интернэте на именные звонки. Поскольку это был сюрприз я дождалась пока муж сладко захрапит и дабы не нарушать его монотонного посапывания поставила рингтон без предварительного прослушивания.
Проснувшись ближе к обеду, когда муж давно и во всю трудился в офисе, я схватила телефон и принялась названивать ему дабы проверить, как он оценит сюрприз…
Однако после пяти гудков меня «сбросили», а через пять минут позвонил злой до чёртиков муж и разорался…
Оказывается не успел он зайти в туалет и закрыть за собой дверь, как последовал мой звонок…
«На послушай!!!» — заорал муж в трубку «ОООООО Николай!!! Я хочу тебя!!! ООООООО!!! Николай!!!» застонал телефон женским томным голосом.
«На до мной теперь сотрудники смеются!!! Что я мог делать в сортире с подобными звуками!!!» — заорал муж и бросил трубку.
Жду, что будет вечером… (((((

Как отучить кота?
Я как кота от сцанья в тапки отучал. Куяк и в форточку. Первый этаж, ху :) е. А тут пришёл с работы — та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота — херась за шкирку и в форточку…А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ — нырь! Бо-ольшая такая кастрюля — тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее.

Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща — добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася… Ну, котяра из борща вынырнул — весь в красном, ни дать ни взять зомби из кровавого ужастика. А в зубах — не будь дурак — кусок мяса! И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги.

Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400 долларов — упаковка,натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долларов — рулон, хуле — дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю.

Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник. В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

Чу! Я слышу пушек гром.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер:
- Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
- «Чу! Я слышу пушек гром.»
- «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
- А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
- Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он — в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
- Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
- Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ :) ЕЛИ??!!!

Глюк
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е :) ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Больничные истории
Мой товарищ жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы «Г».
В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: «Колокольчики-бубенчики звенят..!» Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, поскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: «Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?»

Три трупа
Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все советские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали, не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было чревато), т. к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого жe бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
Готовы???
В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии, покупают 2 литра спиртуса, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос. Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т. к. у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки, закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними, дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться от "мертвого" груза. Вот так-то...