Ночь.
— Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
— Нет, сынок, монстр в моей кровати…
:)
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «Тебе хана!»
:)
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете…
:)
Часы заводные с кукушкой — кукушка высовывается и заводится: «Давай вставай!!!»
:)
Приезжает новый русский на «Мерседесе» к себе на фирму, вызывает к себе всех компьютерщиков и орет:
— Кто, в натуре, удалил мой доступ к сети?!!
Сисадмин (очень удивленно):
— Я не удалял.
Программисты (не менее удивленно):
— Мы тоже не удаляли…
— Да вы че, типа меня за чиста лоха держите? Во, читайте, в натуре: «Удаленный доступ к сети»! Кто удалил?!!!
:)
«В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает.»
Водитель троллейбуса
:)
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
:)
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!
:)
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм…
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.
:)
Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Анекдоты прислал Б.K.

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
v1
Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает пузатый мужик и кричит:
— Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче!
Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит:
— Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за народного депутата. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визиточка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца выпьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Через некоторое время возле него останавливается Mercedes BRABUS, выскакивает из него маленький мордатый мужичёк и кричит:
— Николай Иванович, профессор, как я рад, Вы меня узнаёте? Я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне в Кончу-Заспу или на Рублевку, шашлычка поедим, коньячку бахнем!
Наконец, Профессор подгреб@ет к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Николай Иванович, здравствуйте уважаемый, как Вы? Как здоровье, как дела?
— Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
— Почему же «работал»? Я и сейчас там преподаю!…
v1
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
v1
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
v1
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…
Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
v1
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
v1
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
v1
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
v1
Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка.
Она тихим голосом:
— Раздевайтесь.
Он шепотом:
— А вы?
Анекдоты прислал друг Б.К.

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
v1
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): — Таня, здравствуй. Ты не сирота.
v1
Ссорятся муж с женой:
— Не е1и мне мозг!
— Я пытаюсь зачать в тебе разум!
v1
Два новых русских.
Один:
— Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
— Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
— Да ты сам бегемота-то видел?
— Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
— Так тебе, наверное, этот мой попался.
v1
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
v1
Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
v1
— Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
— Да знаю, но не пойму — кто же умер вместе с ним?
— Как это «вместе с ним»?!
— Да вот тут в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
v1
Просыпается Хоттабыч с большущего бодунища. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, под мышками — все голо.
Заглядывает в трусы и облегченно:
— А!!! На пиво осталось…
v1
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Внимание ! Мы переехали !!!
Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка:
http://ok.ru/starydobr

Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына...
(C) инет