Вход на сайт
Анекдоты
NEW 25.01.15 10:03
Последний раз изменено 29.01.15 20:29 (Орчанка)
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса.
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая…
Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка…
Говорят, ещё не разу так не валил…
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли…
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина…
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Во время сессии.
- Занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
- Да, так всегда. Как кошка-то?
- Кошка в шоке — с прошлой сессии никто не купал.
Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса.
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая…
Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка…
Говорят, ещё не разу так не валил…
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли…
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина…
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Во время сессии.
- Занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
- Да, так всегда. Как кошка-то?
- Кошка в шоке — с прошлой сессии никто не купал.
Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
NEW 26.01.15 09:57
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — «Представь, что твой папа — миллионер!»
— Офигели что ли? — не сдержался олигарх.
- Я так и написал…
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — «Представь, что твой папа — миллионер!»
— Офигели что ли? — не сдержался олигарх.
- Я так и написал…
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.
NEW 29.01.15 06:56
Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну… а там жена…
- А там, кто???!!! — спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала… МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли я с ним 10 лет не разговаривала?!
Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?»
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке…
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, … упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью…
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км…?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал, позвонил.
Оказалось себе.
Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
- А там, кто???!!! — спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала… МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли я с ним 10 лет не разговаривала?!
Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?»
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке…
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, … упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью…
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км…?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал, позвонил.
Оказалось себе.
Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
NEW 04.02.15 18:11
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? — спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете? — спросила жена.
- В сауне, — ответил муж.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.
Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Приходит смс:
«Привет :)»
Я: «привет, ты кто?»
«Твоя мечта! :-*»
Я: «высокоскоростной халявный интернет?»
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»…
- Вы кто? — спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете? — спросила жена.
- В сауне, — ответил муж.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.
Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Приходит смс:
«Привет :)»
Я: «привет, ты кто?»
«Твоя мечта! :-*»
Я: «высокоскоростной халявный интернет?»
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»…
NEW 06.02.15 23:18
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы геи!
- Да ладно, они все равно не поверят…
- Да нет, я и фотки показывал!
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести — перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,… если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…
- Да ладно, они все равно не поверят…
- Да нет, я и фотки показывал!
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести — перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,… если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…
NEW 09.02.15 15:48
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
v1
- Так, смотрим вашу анкету… 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- «Вася, пойдём похмелимся!»
v1
Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение…
… да я, оказывается, неглупый человек.
v1
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала… 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала…
v1
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый — неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым…
v1
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем…
v1
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны…
v1
- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
v1
Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.
v1
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
v1
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
v1
- Любк а любк, у тя сиськи есть?
- Есть.
- А че не носишь?
v1
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу.
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
v1
- Так, смотрим вашу анкету… 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- «Вася, пойдём похмелимся!»
v1
Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение…
… да я, оказывается, неглупый человек.
v1
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала… 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала…
v1
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый — неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым…
v1
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем…
v1
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны…
v1
- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
v1
Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.
v1
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
v1
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
v1
- Любк а любк, у тя сиськи есть?
- Есть.
- А че не носишь?
v1
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу.
NEW 16.02.15 01:25
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
v1
- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
- Семьдесят шесть рублей!
- Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
- Валь, почем у нас куры сегодня?
v1
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»
v1
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности.
Конечно, дорого… Очень дорого.
Торг не уместен!
v1
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
v1
- Иванова, к доске!
- Я не готова…
- Парню своему скажешь «не готова», к доске!
v1
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
v1
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
v1
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
v1
Была в еврейском центре лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция «Евреи и деньги». Но вы так особо ни на что не рассчитывайте…
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
v1
- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
- Семьдесят шесть рублей!
- Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
- Валь, почем у нас куры сегодня?
v1
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»
v1
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности.
Конечно, дорого… Очень дорого.
Торг не уместен!
v1
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
v1
- Иванова, к доске!
- Я не готова…
- Парню своему скажешь «не готова», к доске!
v1
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
v1
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
v1
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
v1
Была в еврейском центре лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция «Евреи и деньги». Но вы так особо ни на что не рассчитывайте…
18.02.15 15:28
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».
:)
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
:)
- Геша ты водки налил?
- Да налил уже, вроде…
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
:)
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?
:)
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь — это как водка: пьешь первую — нормально, вторую — ну, сойдет, третью — вода…
:)
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
- 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей…
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
- 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит. Муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
:)
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый…
- Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
:)
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».
:)
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
:)
- Геша ты водки налил?
- Да налил уже, вроде…
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
:)
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?
:)
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь — это как водка: пьешь первую — нормально, вторую — ну, сойдет, третью — вода…
:)
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
- 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей…
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
- 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит. Муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
:)
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый…
- Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
:)
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
NEW 20.02.15 14:37
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне.
Чтобы лучше слышать, наверное.
Стоматолог — гинекологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
- Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки…
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, ска, бери лопату и убирай снег!
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне.
Чтобы лучше слышать, наверное.
Стоматолог — гинекологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
- Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки…
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, с
ка, бери лопату и убирай снег!
NEW 26.02.15 09:47
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
- Пора, ох, пора…
Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
Одесса. Улица. Сквер. Из окна вылазит мама и кричит:
- Нина, иди кушать!!
Девочка приходит домой не довольная и говорит:
- Ну мама, мы же приезжие, пусть все думают, что мы богаты, в следующий раз говори, чтоб я шла икру кушать ложками!!!
На следующий день на той же улице из того же дома, та же мама кричит:
- Ниночка! Иди кушать икру ложками… Быстрее, а то остынет!!!
- Я нежно целую твою шейку, твое ушко…
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин… Женщина — она и в аське женщина.
:)
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки.
Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
- Пора, ох, пора…
Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
Одесса. Улица. Сквер. Из окна вылазит мама и кричит:
- Нина, иди кушать!!
Девочка приходит домой не довольная и говорит:
- Ну мама, мы же приезжие, пусть все думают, что мы богаты, в следующий раз говори, чтоб я шла икру кушать ложками!!!
На следующий день на той же улице из того же дома, та же мама кричит:
- Ниночка! Иди кушать икру ложками… Быстрее, а то остынет!!!
- Я нежно целую твою шейку, твое ушко…
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин… Женщина — она и в аське женщина.
:)
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки.
Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
NEW 27.02.15 13:04
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем
! — Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
-Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам… и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрхемся. На лице девушки
отразилось полное негодование:
— Потрхться я не против, а зайцев убивать не буду…
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем
! — Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
-Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам… и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр
хемся. На лице девушки
отразилось полное негодование:— Потр
хться я не против, а зайцев убивать не буду…К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
NEW 28.02.15 12:48
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
v1
Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее…
Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».
v1
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
«Да будет свет! » у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.
v1
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
v1
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
v1
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
v1
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
v1
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!
v1
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
v1
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»
Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…
v1
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
v1
Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее…
Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».
v1
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
«Да будет свет! » у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.
v1
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
v1
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
v1
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
v1
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
v1
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!
v1
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
v1
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»
Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…
v1
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
NEW 01.03.15 11:26
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
Она отправляет Ему СМС:
«Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки.
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
Я люблю тебя!»
Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?»
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похСмайлики Смех*й, даже если ты застрелишься.
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
Одному старому холостяку все говорили: «Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?»
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еСмайлики Смеханутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
Она отправляет Ему СМС:
«Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки.
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
Я люблю тебя!»
Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?»
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похСмайлики Смех*й, даже если ты застрелишься.
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
Одному старому холостяку все говорили: «Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?»
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еСмайлики Смеханутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…
NEW 19.03.15 14:34
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
- А Саша выйдет?!
- Саша умер…
- А скиньте мяч!
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Муж — жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пох.., я б тоже так сделал.
- Почему, когда я начинаю петь, ты подходишь к окну?
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь — не дождёшься — то их приходит сразу три…
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
- Саша умер…
- А скиньте мяч!
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Муж — жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пох.., я б тоже так сделал.
- Почему, когда я начинаю петь, ты подходишь к окну?
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь — не дождёшься — то их приходит сразу три…
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
NEW 01.04.15 08:11
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.
Прораб — инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
v1
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт»!!!
v1
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой cексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
v1
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
v1
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
v1
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
v1
- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…
Прораб — инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
v1
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт»!!!
v1
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой cексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
v1
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
v1
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
v1
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
v1
- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…
NEW 02.04.15 08:32
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
:)
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
:)
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
NEW 01.05.15 12:35
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.
:)
Однажды мужчина спросил у Господа: «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?»
И получил в ответ: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! «
:)
Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит:
— Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу.
Жена смолчала.
На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит:
— Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики.
Жена хватает мужа за член и кричит:
— Если бы ты привел его в форму, то мы могли бы избавиться от дворника, почтальона и твоего брата!
:)
На приеме у психиатра:
— Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
— Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
— Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно.
— Да нет, в самом деле.
— Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
:)
Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.
:)
— Хочешь знать, что такое женитьба? Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Инет, в котором открывается только один сайт!
:)
Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
— А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.
:)
Девочка вернулась поздно домой:
— Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
— Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода.
— Нет, напротив, основание для брака.
:)
Однажды мужчина спросил у Господа: «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?»
И получил в ответ: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! «
:)
Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит:
— Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу.
Жена смолчала.
На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит:
— Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики.
Жена хватает мужа за член и кричит:
— Если бы ты привел его в форму, то мы могли бы избавиться от дворника, почтальона и твоего брата!
:)
На приеме у психиатра:
— Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
— Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
— Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно.
— Да нет, в самом деле.
— Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
:)
Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.
:)
— Хочешь знать, что такое женитьба? Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Инет, в котором открывается только один сайт!
:)
Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
— А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.
:)
Девочка вернулась поздно домой:
— Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
— Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода.
NEW 05.06.15 21:15
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?
:)
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
:)
«В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать», — любил повторять известный русский аристократ.
«Пожалуй, он – прав», — подумал олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.
:)
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
:)
Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не
умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!
:)
Муж: — Ты же не накрасилась.
Жена: — Ничего страшного.
Муж: — Как ничего страшного? А ты?
но не понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?
:)
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
:)
«В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать», — любил повторять известный русский аристократ.
«Пожалуй, он – прав», — подумал олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.
:)
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
:)
Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не
умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!
:)
Муж: — Ты же не накрасилась.
Жена: — Ничего страшного.
Муж: — Как ничего страшного? А ты?
NEW 06.06.15 21:45
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать?
операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то?
После такой операции?
Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.
- Вскрытие покажет.
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать?
операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то?
После такой операции?
Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.
NEW 07.06.15 09:20
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!
v1
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
v1
Сидит «новый русский» с женой в ресторане. Заказ так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась, закашлялась:
— Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло попала.
— Ну ты че, оборзела совсем, икру, в натуре, в два горла жрешь?
v1
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
v1
— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??
v1
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
v1
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.
v1
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!
v1
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
v1
Сидит «новый русский» с женой в ресторане. Заказ так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась, закашлялась:
— Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло попала.
— Ну ты че, оборзела совсем, икру, в натуре, в два горла жрешь?
v1
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
v1
— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??
v1
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
v1
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.
v1
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
назад
список