Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
NEW 30.05.14 20:19
ПРО МУЖА И ЖЕНУ
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила...
Тиграном назвала...
Вот сижу... думаю...
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук
и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Света, закрой дипломат и ложись спать!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"
Жена приревновала мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
-----------
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
-----------
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -
... И то пятая - это твоя мама...
-----------
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
-----------
И не надо так на меня молчать!
-----------
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,...
На три минуты отвернулся - пол-ванны нет!
****
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила...
Тиграном назвала...
Вот сижу... думаю...
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук
и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Света, закрой дипломат и ложись спать!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"
Жена приревновала мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
-----------
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
-----------
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -
... И то пятая - это твоя мама...
-----------
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
-----------
И не надо так на меня молчать!
-----------
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,...
На три минуты отвернулся - пол-ванны нет!
****
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
NEW 01.06.14 08:17
«Когда я ем я глух и нем!» Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало.
:) :) :)
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
:) :) :)
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: — Папа, сделай мне чай! — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. — Ну, папочка! Ну, пожалуйста… — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. — Давай. Спустя пять минут: — Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
:) :) :)
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
:) :) :)
Афроамериканец ловит такси: — До аэропорта, брат! — Hосорог тебе брат! — 100$ даю, брат! — Садись, брат!
:) :) :)
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да» что нибудь изменилось бы?
:) :) :)
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
:) :) :)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
:) :) :)
— Девушка , вы поймите , я ведь не каждой девушке предлагаю ! — Да вы не расстраивайтесь так , молодой человек ! Я ведь тоже не каждому мужчине отказываю.
:) :) :)
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка? Муж забылся , вошёл в раж и говорит :
— А это, моя любовница! Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!
:) :) :)
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: «Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?» Бабушка улыбается и говорит:»Конечно же я помню это!»
:) :) :)
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
:) :) :)
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
:) :) :)
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: — Папа, сделай мне чай! — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. — Ну, папочка! Ну, пожалуйста… — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. — Давай. Спустя пять минут: — Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
:) :) :)
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
:) :) :)
Афроамериканец ловит такси: — До аэропорта, брат! — Hосорог тебе брат! — 100$ даю, брат! — Садись, брат!
:) :) :)
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да» что нибудь изменилось бы?
:) :) :)
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
:) :) :)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
:) :) :)
— Девушка , вы поймите , я ведь не каждой девушке предлагаю ! — Да вы не расстраивайтесь так , молодой человек ! Я ведь тоже не каждому мужчине отказываю.
:) :) :)
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка? Муж забылся , вошёл в раж и говорит :
— А это, моя любовница! Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!
:) :) :)
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: «Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?» Бабушка улыбается и говорит:»Конечно же я помню это!»
:) :) :)
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
NEW 02.06.14 03:50
Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда УВИДЕЛ, что кто — то ВЫГУЛИВАЛ собачку на поводке через ОКНО первого этажа..
:) :) :)
Теща приехала в гости .Семья обедает . Теща просит : — Зятёк , отрежь-ка мне колбаски! — Сколько ? — А , сколько не жалко ! — Не-е-е! Я так тонко не смогу!
:) :) :)
Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
:) :) :)
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
:) :) :)
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь:
- А я на стройке работаю! Волк и лиса:
- И что?! Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
Теща приехала в гости .Семья обедает . Теща просит : — Зятёк , отрежь-ка мне колбаски! — Сколько ? — А , сколько не жалко ! — Не-е-е! Я так тонко не смогу!
:) :) :)
Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
:) :) :)
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
:) :) :)
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь:
- А я на стройке работаю! Волк и лиса:
- И что?! Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Анекдоты от Б.K.
NEW 08.06.14 09:27
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Сижу вчера, приходит смс:
Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля.
Проверяю счет
— никаких денег, естественно, нет.
Еще через 10 минут приходит вторая смс:
Извините, положила деньги Вам ошибочно.
Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…
Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля.
Проверяю счет
— никаких денег, естественно, нет.
Еще через 10 минут приходит вторая смс:
Извините, положила деньги Вам ошибочно.
Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…
Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
NEW 09.06.14 20:42
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также накололи!
***
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с
мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
***
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
в ответ Орчанка 29.05.14 13:17
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также накололи!
***
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с
мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
***
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
NEW 10.06.14 09:11
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне кто-нибудь может объяснить, что это за бочки такие и в какую беду они попали, что их спасать нужно?..
:) :) :)
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
:) :) :)
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
:) :) :)
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. Кричит : Это откуда? Голос из шкафа : Из Гаваны!
:) :) :)
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «бл :) ть »это команда — садится и виновато опускает голову.
:) :) :)
Когда я…. смотрю по телевизору теннисные матчи с участием Марии Шараповой, ……то включаю звук погромче…, чтобы соседи думали,…… что мы занимаемся сексом……..
:) :) :)
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
:) :) :)
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
:) :) :)
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
:) :) :)
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. Кричит : Это откуда? Голос из шкафа : Из Гаваны!
:) :) :)
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «бл :) ть »это команда — садится и виновато опускает голову.
:) :) :)
Когда я…. смотрю по телевизору теннисные матчи с участием Марии Шараповой, ……то включаю звук погромче…, чтобы соседи думали,…… что мы занимаемся сексом……..
:) :) :)
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
:) :) :)
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Анекдоты от Б.К
NEW 13.06.14 08:24
Медицинские приколы
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
***
Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
****
Больной нуждается в уходе врача.
Чем дальше врач уйдет, тем лучше!
****
Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна....
****
Лечиться даром - даром лечиться...
****
Тяжело в лечении - легко в раю...
***
Иных уж нет, а тех - долечим ...
***
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.
****
Жить вообще вредно, от этого можно умереть!
****
Надпись на лекарстве: "Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть"
***
Время лечит, причем бесплатно.
****
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
****
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
***
Пурген: неизменно превосходный результат.
****
Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.
****
Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.
****
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
****
Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других
****
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
****
Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!
****
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
****
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.
****
Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
****
Дороже здоровья может быть только лечение.
****
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
****
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
****
Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.
****
Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе
****
- Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице.
***
Надпись на зеркале: "Другие не лучше!"
***
Характер - это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать.
***
Она была на седьмом месяце от счастья.
****
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
****
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
****
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
****
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.
****
Легкий склероз - не помнить, кому должен, глубокий - забыть, кто должен тебе
***
Дурные болезни передаются половым путем, хорошие - по наследству
****
Когда все становится на свои места, выясняется, что это кладбище
***
Курю очень редко, только когда думаю
****
Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают
***
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
*****
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
****
Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться.
****
Почерк нашей медицины - корявый и беспощадный
Медицинские приколы
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
***
Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
****
Больной нуждается в уходе врача.
Чем дальше врач уйдет, тем лучше!
****
Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна....
****
Лечиться даром - даром лечиться...
****
Тяжело в лечении - легко в раю...
***
Иных уж нет, а тех - долечим ...
***
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.
****
Жить вообще вредно, от этого можно умереть!
****
Надпись на лекарстве: "Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть"
***
Время лечит, причем бесплатно.
****
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
****
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
***
Пурген: неизменно превосходный результат.
****
Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.
****
Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.
****
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
****
Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других
****
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
****
Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!
****
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
****
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.
****
Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
****
Дороже здоровья может быть только лечение.
****
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
****
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
****
Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.
****
Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе
****
- Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице.
***
Надпись на зеркале: "Другие не лучше!"
***
Характер - это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать.
***
Она была на седьмом месяце от счастья.
****
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
****
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
****
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
****
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.
****
Легкий склероз - не помнить, кому должен, глубокий - забыть, кто должен тебе
***
Дурные болезни передаются половым путем, хорошие - по наследству
****
Когда все становится на свои места, выясняется, что это кладбище
***
Курю очень редко, только когда думаю
****
Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают
***
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
*****
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
****
Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться.
****
Почерк нашей медицины - корявый и беспощадный
NEW 13.06.14 14:39
в ответ Орчанка 13.06.14 08:24
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и «настучал» ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая… .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
NEW 15.06.14 07:27
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
:) :) :)
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?… Думаете, угли раздувают?)))… А вот и нет… Это чтобы соседи… слюной давились!..)))
:) :) :)
- Так, говоришь, я красивый? — Да, красивый. — И вот так красивый? — Да, и так. — А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?
- Красивый, красивый… Товарищ лейтенант, отдайте права — мне ехать надо!
:) :) :)
Новый русский приезжает из-за границы с черненьким младенцем под мышкой.Жена:»А этого зачем привёз?»Муж:»Вырастет, научит наших оболтусов английскому языку!»
:) :) :)
500 метров за хлебом — далеко, не пойду. 2 километра за пивом — рукой подать, ща сгоняю!
:) :) :)
Обычная мексиканская семья: — Что—то холодно… — Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
:) :) :)
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие… (замешкался мужик)
— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы…, или это…
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
«Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал».
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б :) я… неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная «индианка». Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик «любил индианку». На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, «индианкам», пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. «Индианка» спрашивает смущённо:
— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?… Думаете, угли раздувают?)))… А вот и нет… Это чтобы соседи… слюной давились!..)))
:) :) :)
- Так, говоришь, я красивый? — Да, красивый. — И вот так красивый? — Да, и так. — А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?
- Красивый, красивый… Товарищ лейтенант, отдайте права — мне ехать надо!
:) :) :)
Новый русский приезжает из-за границы с черненьким младенцем под мышкой.Жена:»А этого зачем привёз?»Муж:»Вырастет, научит наших оболтусов английскому языку!»
:) :) :)
500 метров за хлебом — далеко, не пойду. 2 километра за пивом — рукой подать, ща сгоняю!
:) :) :)
Обычная мексиканская семья: — Что—то холодно… — Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
:) :) :)
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие… (замешкался мужик)
— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы…, или это…
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
«Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал».
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б :) я… неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная «индианка». Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик «любил индианку». На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, «индианкам», пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. «Индианка» спрашивает смущённо:
— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Анекдоты от Б.K.
NEW 17.06.14 06:18
АНЕКДОТЫ О ПЬЯНСТВЕ
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
****
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
****
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
****
Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
****
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
****
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
****
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
***
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
****
Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анестизиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?!
От ща хирурги приползут!
***
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...
****
Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...
****
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
****
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
****
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
****
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
****
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
****
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем.
Только уговор!
- Какой ? - Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?
****
Врач спрашивает пациента
- Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги ?
- Вот напился бы...
***
Звонок в дверь:
- Доктора вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
***
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
***
Мужчина заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4.
Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3.
Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
****
Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужчина:
- Скажите, можно мне уже пить...???
***
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
****
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
****
Пациент на приеме.
Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.
***
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...
****
Врач: -Самогон варите?
Пациент:- Зачем? Так пью...
****
- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
****
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
****
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
****
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
****
Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
****
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
****
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
****
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
***
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
****
Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анестизиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?!
От ща хирурги приползут!
***
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...
****
Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...
****
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
****
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
****
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
****
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
****
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
****
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем.
Только уговор!
- Какой ? - Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?
****
Врач спрашивает пациента
- Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги ?
- Вот напился бы...
***
Звонок в дверь:
- Доктора вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
***
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
***
Мужчина заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4.
Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3.
Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
****
Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужчина:
- Скажите, можно мне уже пить...???
***
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
****
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
****
Пациент на приеме.
Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.
***
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...
****
Врач: -Самогон варите?
Пациент:- Зачем? Так пью...
****
- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
****
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
NEW 28.08.14 12:22
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
NEW 06.09.14 21:41
в ответ Орчанка 29.05.14 13:17
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Жена - мужу:
- Лифт сломался и я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна еще прибавить, чтобы стать веселой?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!
- Вставай, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
- Мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
А потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки.
Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
- Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны.
И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
Детский сад. Вовочка разговаривает с только что пришедшими двумя новичками:
- Тебе сколько лет?
- Четыре!
- Тот же вопрос второму.
- Не знаю:
- Ну, а женщины тебя влекут?
- Не-ет:
- Значит, три!
Вовочка обращается к Маше:
- Придет время - и ты узнаешь, как рождаются дети. А я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Жена - мужу:
- Лифт сломался и я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна еще прибавить, чтобы стать веселой?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!
- Вставай, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
- Мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
А потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки.
Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
- Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны.
И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
Детский сад. Вовочка разговаривает с только что пришедшими двумя новичками:
- Тебе сколько лет?
- Четыре!
- Тот же вопрос второму.
- Не знаю:
- Ну, а женщины тебя влекут?
- Не-ет:
- Значит, три!
Вовочка обращается к Маше:
- Придет время - и ты узнаешь, как рождаются дети. А я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
NEW 08.01.15 11:31
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: «Ахтунг!». Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
«Немчура проклятая!»
- Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает:
«Тю! А шо такое?»
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? «. Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год?
— Фалоимитатор… и напиши на нем «на его месте мог быть я…
2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в «пробке» в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа «куда прешь, овца»…
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся.
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: «Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…».
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин…
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: «Ахтунг!». Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
«Немчура проклятая!»
- Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает:
«Тю! А шо такое?»
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? «. Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год?
— Фалоимитатор… и напиши на нем «на его месте мог быть я…
2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в «пробке» в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа «куда прешь, овца»…
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся.
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: «Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…».
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин…
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?
10.03.15 12:21
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
:)
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
:)
- Милый, а правда зайцы тупые животные?
- Да, зайка моя, правда!!!
:)
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет»
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет»
:)
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
:)
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
:)
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.
:)
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
:)
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
- Ни xpена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
:)
- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
:)
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
:)
- Милый, а правда зайцы тупые животные?
- Да, зайка моя, правда!!!
:)
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет»
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет»
:)
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
:)
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
:)
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.
:)
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
:)
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
- Ни xpена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
:)
- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
NEW 26.03.15 05:06
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…
:)
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу! — Да не надо, спасибо… Мужик дастает пистолет: — Садитесь! Сказал! Повезу! . Те 2-е сзади пристроились, бегут. — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. — Да, да, хорошо! . Подбегают к ГАИшнику: — Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! — Тот , что без прав? — Да! — Блин, а я его ищу! — Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: — Садитесь! Догоним! — Да нет… нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом!
-Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на Камазе ехали!
:)
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
:)
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
:)
— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
:)
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»
:)
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
:)
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
:)
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
:)
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
:)
Обмен СМС-ками: «Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».
:)
— Люся, давай займемся ceкcом без г:)нд:)на! ?
— А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
:)
Губернатору Сахалина на суде: — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?
— Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!
— А чем докажете?
— Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка…
— Тогда почему во время не отвезли в Москву?
— Да, бл:)… . погоды не было! Посмотрите сводку!
:)
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…
:)
Жена ключи искала… Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…
:)
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу! — Да не надо, спасибо… Мужик дастает пистолет: — Садитесь! Сказал! Повезу! . Те 2-е сзади пристроились, бегут. — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. — Да, да, хорошо! . Подбегают к ГАИшнику: — Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! — Тот , что без прав? — Да! — Блин, а я его ищу! — Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: — Садитесь! Догоним! — Да нет… нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом!
-Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на Камазе ехали!
:)
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
:)
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
:)
— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
:)
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»
:)
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
:)
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
:)
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
:)
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
:)
Обмен СМС-ками: «Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».
:)
— Люся, давай займемся ceкcом без г:)нд:)на! ?
— А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
:)
Губернатору Сахалина на суде: — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?
— Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!
— А чем докажете?
— Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка…
— Тогда почему во время не отвезли в Москву?
— Да, бл:)… . погоды не было! Посмотрите сводку!
:)
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…
:)
Жена ключи искала… Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
NEW 10.04.15 08:15
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
- Не «от Вали», а «отвали!»
- Вован, я переспал с Катей…
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная…
Новая «Таврия-кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний «Volkswagen», «BMW» и «Mercedes».
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр.хться хочется?
Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
- Не «от Вали», а «отвали!»
- Вован, я переспал с Катей…
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная…
Новая «Таврия-кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний «Volkswagen», «BMW» и «Mercedes».
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр.х
ться хочется?Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
NEW 14.04.15 22:53
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
:)
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ, Б@ТЬ.
:)
- Знаешь, я от тебя без ума…
- Ты и так живешь без него. Я тут не причем…
:)
Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- «Чудо» — подумали люди.
- «Ни фига себе» — подумал Коперфилд.
:)
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
:)
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
:)
Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
- Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!
:)
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла… Что, не поместились?!
:)
- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю — 12 июля…
:)
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
:)
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ, Б@
ТЬ.:)
- Знаешь, я от тебя без ума…
- Ты и так живешь без него. Я тут не причем…
:)
Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- «Чудо» — подумали люди.
- «Ни фига себе» — подумал Коперфилд.
:)
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
:)
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
:)
Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
- Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!
:)
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла… Что, не поместились?!
:)
- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю — 12 июля…
:)
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
NEW 07.05.15 07:48
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
— Видел вчера выступление группы «Гости из будущего»…
— Ну и как?
— Как-как… Xpеновое у нас будущее!
:)
— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.
:)
— Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
— Я не дебил, я — промоутер.
:)
— Милок, какой там свет на светофоре?
— Зеленый, бабуля.
— Ой, милок, переведи!
— Green.
:)
— Невестушка, ты скотину накормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек!
:)
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы-гы-гы, ху@се…
:)
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
:)
Несется по улице «скорая помощь»:
— Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!
:)
Начальник скомандовал секретарше отнести на ВЦ пятидюймовую дискету. Минут через пять звонит разъяренный программист:
— Что за дуру вы к нам прислали? Все ваши данные необратимо запорчены!
Начальник вызывает секретаршу и делает ей разнос. А та хлопает глазами:
— Как запорчены? Не может быть! Я же их так аккуратно сложила…
:)
Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
— Ну и как?
— Как-как… Xpеновое у нас будущее!
:)
— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.
:)
— Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
— Я не дебил, я — промоутер.
:)
— Милок, какой там свет на светофоре?
— Зеленый, бабуля.
— Ой, милок, переведи!
— Green.
:)
— Невестушка, ты скотину накормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек!
:)
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы-гы-гы, ху
@се…:)
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
:)
Несется по улице «скорая помощь»:
— Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!
:)
Начальник скомандовал секретарше отнести на ВЦ пятидюймовую дискету. Минут через пять звонит разъяренный программист:
— Что за дуру вы к нам прислали? Все ваши данные необратимо запорчены!
Начальник вызывает секретаршу и делает ей разнос. А та хлопает глазами:
— Как запорчены? Не может быть! Я же их так аккуратно сложила…
:)
Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
NEW 20.08.15 08:34
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить». Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».
назад
список