Вход на сайт
Смешные истории
14.05.14 16:26
в ответ Орчанка 11.05.14 10:20
Здрасьте. Был тут у нас случай. Пятница, вечер, начало лета, ничего не предвещало хлопотного дежурства. Я только что помылся в бане, чистый и довольный сидел пил чай. Тут как всегда, в неподходящее время вызов «человек плавает в пруду». Собираем группу (мягко говоря, нескоро собираем) едем на труп. Становится почти совсем темно. Да, действительно, пруд, метрах в 15 от берега плавает человек. К пруду не подойти – у берега примерно на метр отвратительнейшая жижа. Опер, матерясь, пытается достать труп, при этом умудряется забрызгать жижей всё вокруг (и меня с прокурором). Когда до трупа оставалось метра 2, увидели, что к шее привязан фрагмент металлического уголка. Стало совсем грустно, и надежда на спокойный вечер совсем пропала. Раз такое дело (убийство, блин!) начали с
прокурором помогать оперу, уже окончательно наплевав на грязь. Вытащив труп на берег, начали смотреть. Да, действительно, вот ноги, руги, туловище… Стоп, а где же голова? Вместо головы у трупа валенок. Пока мы с мягко говоря охреневшим видом пытались что-то сообразить (а было уже почти совсем темно), подошли двое пацанов местных. «Дяденьки, вам что, делать нечего, вы чего чучело туда-сюда таскаете?». Оказалось – рядом была пожарная часть, и пожарные с этим чучелом проводили какие-то тренировки в воде (изготовлено чучело было классно). Столько матов в свой адрес пожарные, наверное, не слышали никогда. Опер с прокурором набрали 01 и, вырывая друг у друга трубу, сказали ВСЁ, что они думают про учения, чучела и про пожарных вообще. Вечер и ночь прошли на удивление
тихо. Но это ещё не конец. На следующей неделе на очередном вызове разговорился с ментом. Оказывается, через 2-3 дня после этого случая, в дежурку поступил вызов – ой-ой, тут человек в пруду плавает. Когда менты приехали на место – оказалось то же самое чучело, на том же самом месте. Дальше было так: сообразительные опера взяли трос, прицепили к УАЗику за ногу чучело, и через весь город отвезли его к пожарной части. Надо было видеть лица пешеходов и водителей, когда милицейский УАЗик за ногу тащил «человека» за собой!!!. Что интересно, ни один человек не позвонил 02 и не пожаловался на «произвол» ментов.
20.05.14 22:26
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
24.05.14 07:14
Взято с одного из женских форумов:
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция «отлично» составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая — для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин… * 28.03.10 13:56
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. «Папы» они.
tutta1:
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer:
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа:
ндааа, ржали вместе с мужем… но автору топа видимо не смешно
lawyer:
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср… сь.
Аталанта:
По теме — может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы — у меня мальчик.
Бонничка:
ага, буду знать что у кукол тоже запоры случаются… а то как раз присматриваюсь к куклам — дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)
alex789:
Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer:
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит…
Anonymous:
Вы в своём уме, «с улицы» какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous:
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит — такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101:
8 дней!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните «03»...
Anonymous:
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция «отлично» составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая — для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин… * 28.03.10 13:56
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. «Папы» они.
tutta1:
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer:
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа:
ндааа, ржали вместе с мужем… но автору топа видимо не смешно
lawyer:
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср… сь.
Аталанта:
По теме — может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы — у меня мальчик.
Бонничка:
ага, буду знать что у кукол тоже запоры случаются… а то как раз присматриваюсь к куклам — дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)
alex789:
Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer:
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит…
Anonymous:
Вы в своём уме, «с улицы» какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous:
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит — такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101:
8 дней!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните «03»...
Anonymous:
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА
NEW 31.05.14 07:55
в ответ Орчанка 03.01.14 00:24
Вот и вся история
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок…
- Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть…
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки… — Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу,
- Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …
- Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну: — Продолжай, паршивец… — А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было? – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай! — А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? ! Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе! Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история
Рассказ прислал Б.K.
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок…
- Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть…
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки… — Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу,
- Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …
- Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну: — Продолжай, паршивец… — А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было? – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай! — А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? ! Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе! Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история
Рассказ прислал Б.K.
31.05.14 23:05
в ответ Орчанка 31.05.14 07:55
Деньги безрукому
Однажды, в дверь одинокой женщины кто-то настойчиво постучал. Женщина подошла к двери и открыла её. На пороге стоял мужчина.
— Добрый день! Не дадите ли вы мне немного денег?
— Почему я должна давать вам деньги? — спросила женщина.
— Хотя бы потому, что у меня нет одной руки.
— Хорошо, я дам вам денег, только вы перенесите кирпичи со двора в дом.
— И как я это сделаю? У меня ведь нет одной руки! Женщина демонстративно завела одну руку за спину, подошла к кирпичам, лежащим на улице, взяла один и занесла его домой. Показав на собственном примере как это сделать. Мужик носил кирпичи в дом весь день, а когда выполнил работу и все кирпичи были перенесены, женщина расплатилась с ним. Прошли годы и в дверь женщины вновь постучали. Когда она открыла дверь, увидела стоящего на пороге незнакомца, в дорогой одежде и сопровождении слуг, позади которых стояли дорогие автомобили. Незнакомец протянул женщине толстую пачку денег и сказал:
— Вот, возьмите, это ваши деньги!
— И за что такое вознаграждение? — спросила женщина.
— Несколько лет назад, именно вы подарили мне веру в себя и свои силы! Женщина присмотрелась и увидела, что у богатого незнакомца нет одной руки. Она посмотрела ему в глаза, задумчиво улыбнулась и сказала:
— Возьмите эти деньги и отдайте тому, у кого вообще нет рук…
Рассказ от Б. К.
Однажды, в дверь одинокой женщины кто-то настойчиво постучал. Женщина подошла к двери и открыла её. На пороге стоял мужчина.
— Добрый день! Не дадите ли вы мне немного денег?
— Почему я должна давать вам деньги? — спросила женщина.
— Хотя бы потому, что у меня нет одной руки.
— Хорошо, я дам вам денег, только вы перенесите кирпичи со двора в дом.
— И как я это сделаю? У меня ведь нет одной руки! Женщина демонстративно завела одну руку за спину, подошла к кирпичам, лежащим на улице, взяла один и занесла его домой. Показав на собственном примере как это сделать. Мужик носил кирпичи в дом весь день, а когда выполнил работу и все кирпичи были перенесены, женщина расплатилась с ним. Прошли годы и в дверь женщины вновь постучали. Когда она открыла дверь, увидела стоящего на пороге незнакомца, в дорогой одежде и сопровождении слуг, позади которых стояли дорогие автомобили. Незнакомец протянул женщине толстую пачку денег и сказал:
— Вот, возьмите, это ваши деньги!
— И за что такое вознаграждение? — спросила женщина.
— Несколько лет назад, именно вы подарили мне веру в себя и свои силы! Женщина присмотрелась и увидела, что у богатого незнакомца нет одной руки. Она посмотрела ему в глаза, задумчиво улыбнулась и сказала:
— Возьмите эти деньги и отдайте тому, у кого вообще нет рук…
Рассказ от Б. К.
NEW 13.06.14 07:04
в ответ Орчанка 31.05.14 23:05
Вот повезло!
Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял.
Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит…
БАХ! ЗВОН! КРИК! «Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!» Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: «Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!» меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут…..
просыпаюсь.
Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял.
Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит…
БАХ! ЗВОН! КРИК! «Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!» Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: «Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!» меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут…..
просыпаюсь.
22.06.14 07:58 
На метле
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен) Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой: -Ой, устала ,как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете….. Трамвая то не дождешься уже… Другая ей в ответ, с иронией: — нет ,уж спасибо, я ТОЛЬКО сама….
И поведала следующую историю: «Стою ,говорит ,как то на остановке, вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда, нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю вдалеке кто- то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки, и вижу….. парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
-Чего, нет трамвая?… Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
-нет пока, но придет скоро, А он:
-вряд ли ты его дождешься, время то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему , с испугом:
-да, что, вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: Садись, быстро сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам -ни трамвая, ни людей….а парень то крепкий был….Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас ,как даст по башке метлой, или еще чем, и вспоминай, как звали…
Ну, вот ,взяла я свои котомки, ногу перекинула ,и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
-Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда «Иехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, « сейчас доскачем до дому то, а дальше чего????…чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает ,что у него в голове… Вообщем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны…
Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы, и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: -ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: -ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огрести его, если что…. А он мне с подмигивает: -ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему:
-да, ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: -ну, как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда, мол пропала, пешком что ли шла…Да, говорю, бегом бежала, и поведала ей свое приключение.
Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг, звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Ну, я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там……………………………………. мужик тот стоит, с метлой и букетом….. я быстрее дверь закрывать, а он мне : — извините, извините, это вам цветочки , и рассказывает: играли они с друзьями в карты на желание и проиграл он. Вот и придумали те, эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой- нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. -тут вы и подвернулись. Извините!!! -, закончил он
Сейчас то я, конечно, со смехом вспоминаю ту историю ,говорит она,- а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась: как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
История от Б.K.
в ответ Орчанка 20.05.14 22:26
На метле
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен) Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой: -Ой, устала ,как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете….. Трамвая то не дождешься уже… Другая ей в ответ, с иронией: — нет ,уж спасибо, я ТОЛЬКО сама….
И поведала следующую историю: «Стою ,говорит ,как то на остановке, вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда, нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю вдалеке кто- то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки, и вижу….. парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
-Чего, нет трамвая?… Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
-нет пока, но придет скоро, А он:
-вряд ли ты его дождешься, время то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему , с испугом:
-да, что, вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: Садись, быстро сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам -ни трамвая, ни людей….а парень то крепкий был….Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас ,как даст по башке метлой, или еще чем, и вспоминай, как звали…
Ну, вот ,взяла я свои котомки, ногу перекинула ,и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
-Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда «Иехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, « сейчас доскачем до дому то, а дальше чего????…чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает ,что у него в голове… Вообщем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны…
Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы, и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: -ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: -ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огрести его, если что…. А он мне с подмигивает: -ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему:
-да, ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: -ну, как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда, мол пропала, пешком что ли шла…Да, говорю, бегом бежала, и поведала ей свое приключение.
Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг, звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Ну, я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там……………………………………. мужик тот стоит, с метлой и букетом….. я быстрее дверь закрывать, а он мне : — извините, извините, это вам цветочки , и рассказывает: играли они с друзьями в карты на желание и проиграл он. Вот и придумали те, эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой- нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. -тут вы и подвернулись. Извините!!! -, закончил он
Сейчас то я, конечно, со смехом вспоминаю ту историю ,говорит она,- а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась: как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
История от Б.K.
NEW 25.06.14 22:08
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Сестра работает в центре раннего развития. Ведет танцы у детей от 1,5 до 5 лет.
Представьте 5-6 косолапых чад, вчера научившихся ходить, половины звуков еще не выговаривают, половины слов не понимают. Посещают занятия через раз на третий, но родители твердо уверены, что педагог за месяц сделает из их детей Анну Павлову, на худой конец, Цискаридзе, не смея при этом оскорблять их достоинство строгим обращением или угрозой наказаний.
Детям на это начхать. У них свои интересы. Полежать там, глядя в потолок, если настроения нет, подраться на тему кто красивее, досмотреть -таки серию любимого мультика, поминутно отпрашиваясь в туалет и зависая у телевизора в холле, с мячиком пободаться и т.д.
Когда зависают 1-2 вырулить еще можно, но когда больше половины, занятие на смарку.
В один непрекрасный день, когда после 5 минут занятий вся группа перестала реагировать на внешние раздражители, сестра в порыве отчаяния сказала, что если они не будут заниматься и не поставят к празднику танец, их родители нажалуются, ей не выплатят зарплату, а дома из-за этого умрут от голода два котика, потому что ей не на что будет купить корм.
Дети прониклись. Даже позанимались. Целых 10 минут.
Перед следующим занятием один мальчик отозвал ее в сторонку, вложил ей в руку горсть слипшихся в кулачке корминок и заявил: "Теперь точно не умрут!". И все занятие потом честно работал.
А в следующий раз подошел, посмотрел честно в глаза и сказал: "Юбовьайтоевна, давайте я вам в два яза бойсе койма дам, а заниматься не буду. Совсем насяения нет.
Представьте 5-6 косолапых чад, вчера научившихся ходить, половины звуков еще не выговаривают, половины слов не понимают. Посещают занятия через раз на третий, но родители твердо уверены, что педагог за месяц сделает из их детей Анну Павлову, на худой конец, Цискаридзе, не смея при этом оскорблять их достоинство строгим обращением или угрозой наказаний.
Детям на это начхать. У них свои интересы. Полежать там, глядя в потолок, если настроения нет, подраться на тему кто красивее, досмотреть -таки серию любимого мультика, поминутно отпрашиваясь в туалет и зависая у телевизора в холле, с мячиком пободаться и т.д.
Когда зависают 1-2 вырулить еще можно, но когда больше половины, занятие на смарку.
В один непрекрасный день, когда после 5 минут занятий вся группа перестала реагировать на внешние раздражители, сестра в порыве отчаяния сказала, что если они не будут заниматься и не поставят к празднику танец, их родители нажалуются, ей не выплатят зарплату, а дома из-за этого умрут от голода два котика, потому что ей не на что будет купить корм.
Дети прониклись. Даже позанимались. Целых 10 минут.
Перед следующим занятием один мальчик отозвал ее в сторонку, вложил ей в руку горсть слипшихся в кулачке корминок и заявил: "Теперь точно не умрут!". И все занятие потом честно работал.
А в следующий раз подошел, посмотрел честно в глаза и сказал: "Юбовьайтоевна, давайте я вам в два яза бойсе койма дам, а заниматься не буду. Совсем насяения нет.
NEW 29.08.14 21:26
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Умный кот
Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет. Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.
Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет. Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.
NEW 09.09.14 08:26
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Неоконченная симфония
Опубликовано Сентябрь 8, 2014
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась «Неоконченная симфония» Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени — или, попросту говоря, специалисту по анализу эффективности. На следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта.
В течение длительного времени четыре музыканта, играющие на гобоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.
Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.
Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.
Нет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократится до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.
Опубликовано Сентябрь 8, 2014
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась «Неоконченная симфония» Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени — или, попросту говоря, специалисту по анализу эффективности. На следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта.
В течение длительного времени четыре музыканта, играющие на гобоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.
Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.
Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.
Нет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократится до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.
NEW 15.09.14 22:45
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
ПИЦЦЕРИЯ "GOOGLE". (ИЗ ИНТЕРНЕТА)
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу "Везувий", с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива "Балтика".
- Надо же, я и не думал...! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- Рекомендуем вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен.
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу "Везувий", с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива "Балтика".
- Надо же, я и не думал...! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- Рекомендуем вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен.
26.10.14 07:29
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Сколько идиотов в России ?
В России свободное время уходит на такой абсурд, что добрыми делами заняться некогда. Вот реальная история о том, что для оплаты электроэнергии требуют фотографию счетчика. И чтобы был виден № счетчика, не только показатели.
Начну с того, что возвращаясь с дачи, мы не могли попасть на платформу: рядом давно стоит товарный, а тут поставили второй товарный поезд на параллельном пути. У первого поезда расцепили вагоны в районе настила, ведущего к платформе. Но у второго, что типично для России, не расцепили! Отсюда все вытекающие: ковыляние по откосу, по грязи, матюги и ломание каблуков на пути по шпалам с щебнем. Но вот само наше пребывание на даче заслуживает рассказа, ибо ни в США, ни в Европе такое происходить не могло бы.
У подруги дача в ближнем Подмосковье. А оплачивать дачное электричество приходится ездить в облэнерго к черту на кулички. И требуют фотографию, обязательно с № счетчика. Т. е. дачнику, чтобы заплатить за израсходованную энергию, необходимо а — найти на табло этот номер, б — иметь фотоаппарат, в — уметь фотографировать, г — иметь компьютер, д — владеть фотошопом, е — распечатать фотографию, ж — иметь фонарик и стремянку, з — для тех, кто на костылях или с палочкой, оплата электричества становится невозможной по причине, что организм не сможет залезть на стул или стремянку ради фотографирования. У подруги счетчик находится в хозяйственном помещении рядом с кухней. На перпендикулярной стене висят кухонные шкафчики. Они мешают делать высокохудожественные снимки. Вспышкой пользоваться нельзя: засвечивает табло, цифры не видны. С пола не сфотографируешь: № счетчика обозначен в самом низу, из-за донышка счетчика его не видно. Толстоты отбрасывают тень. Я, подняв руку, держала сверкающий мобильник, направляя поток света так, чтобы убрать тени.
Подруга залезла на стул, чтобы снять сверху и захватить №, подтверждающий, что это действительно ее показания. Стул предательски трещал (Машка баскетбольного роста). Она дальнозорка, но не сообразила захватить очки, снимала вслепую. Настольную лампу поставить некуда, розетки далеко, удлиннителя нет. Машка собою отбрасывала тень на табло, т. к. лампа свисала с потолка за ее спиной. Она сделала фотосессию и села выбирать качественный снимок. Рука вздрагивала, многие кадры размыты. 2 ПОЧТИ хорошие: на светлом видна лишь половина последней цифры № счетчика (а вдруг там 3, а не 7?!), другой четкий, все цифры (в т. ч. и показаний) определенные. Но он темно-коричневый! Машка сказала:»Надо фотошопить, а я не умею! Боря умеет!» Я посоветовала пригласить друга Борю, чтобы он отфотошопил удачный снимок. Но что радует — напечатать фотографию можно будет даже в праздник. Потому что есть фотоателье, работающие в любые дни! Это специально для подобных случаев!
В России свободное время уходит на такой абсурд, что добрыми делами заняться некогда. Вот реальная история о том, что для оплаты электроэнергии требуют фотографию счетчика. И чтобы был виден № счетчика, не только показатели.
Начну с того, что возвращаясь с дачи, мы не могли попасть на платформу: рядом давно стоит товарный, а тут поставили второй товарный поезд на параллельном пути. У первого поезда расцепили вагоны в районе настила, ведущего к платформе. Но у второго, что типично для России, не расцепили! Отсюда все вытекающие: ковыляние по откосу, по грязи, матюги и ломание каблуков на пути по шпалам с щебнем. Но вот само наше пребывание на даче заслуживает рассказа, ибо ни в США, ни в Европе такое происходить не могло бы.
У подруги дача в ближнем Подмосковье. А оплачивать дачное электричество приходится ездить в облэнерго к черту на кулички. И требуют фотографию, обязательно с № счетчика. Т. е. дачнику, чтобы заплатить за израсходованную энергию, необходимо а — найти на табло этот номер, б — иметь фотоаппарат, в — уметь фотографировать, г — иметь компьютер, д — владеть фотошопом, е — распечатать фотографию, ж — иметь фонарик и стремянку, з — для тех, кто на костылях или с палочкой, оплата электричества становится невозможной по причине, что организм не сможет залезть на стул или стремянку ради фотографирования. У подруги счетчик находится в хозяйственном помещении рядом с кухней. На перпендикулярной стене висят кухонные шкафчики. Они мешают делать высокохудожественные снимки. Вспышкой пользоваться нельзя: засвечивает табло, цифры не видны. С пола не сфотографируешь: № счетчика обозначен в самом низу, из-за донышка счетчика его не видно. Толстоты отбрасывают тень. Я, подняв руку, держала сверкающий мобильник, направляя поток света так, чтобы убрать тени.
Подруга залезла на стул, чтобы снять сверху и захватить №, подтверждающий, что это действительно ее показания. Стул предательски трещал (Машка баскетбольного роста). Она дальнозорка, но не сообразила захватить очки, снимала вслепую. Настольную лампу поставить некуда, розетки далеко, удлиннителя нет. Машка собою отбрасывала тень на табло, т. к. лампа свисала с потолка за ее спиной. Она сделала фотосессию и села выбирать качественный снимок. Рука вздрагивала, многие кадры размыты. 2 ПОЧТИ хорошие: на светлом видна лишь половина последней цифры № счетчика (а вдруг там 3, а не 7?!), другой четкий, все цифры (в т. ч. и показаний) определенные. Но он темно-коричневый! Машка сказала:»Надо фотошопить, а я не умею! Боря умеет!» Я посоветовала пригласить друга Борю, чтобы он отфотошопил удачный снимок. Но что радует — напечатать фотографию можно будет даже в праздник. Потому что есть фотоателье, работающие в любые дни! Это специально для подобных случаев!
NEW 10.01.15 12:25
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Зайди попозже !
Опубликовано Январь 10, 2015 автором Солнечный Зайчик
Весной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны и в организмах молодых людей. При этом у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша.
Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир. Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после «развлечений» принять душ.
По всем известному закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно «не так» — еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь — а там Витя, в неглиже читает газетку.
Немая сцена, дальше у Виктора проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Виктор выдал бессмертную фразу:
- Маша дома?
Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса . Давясь от смеха (т.к. ситуацию он просёк «на раз » ) :
- Она в душе, зайди попозже, — и закрыл дверь!
Опубликовано Январь 10, 2015 автором Солнечный Зайчик
Весной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны и в организмах молодых людей. При этом у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша.
Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир. Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после «развлечений» принять душ.
По всем известному закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно «не так» — еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь — а там Витя, в неглиже читает газетку.
Немая сцена, дальше у Виктора проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Виктор выдал бессмертную фразу:
- Маша дома?
Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса . Давясь от смеха (т.к. ситуацию он просёк «на раз » ) :
- Она в душе, зайди попозже, — и закрыл дверь!
NEW 17.01.15 23:49
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как старым знакомым.
Догнали мы сына:
- Ваня, что ты у бабушки спросил?
Он отвечает:
- Ты баба-яга?
Догнали мы сына:
- Ваня, что ты у бабушки спросил?
Он отвечает:
- Ты баба-яга?
NEW 05.03.15 18:26
в ответ Орчанка 14.05.14 16:26
Смешные рассказы от 5 марта
Опубликовано автором" Солнечный Зайчик"
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
- А, Ксюха-то двойню родила. Парня и деваху.
- Как назвали ребятёнков?
- Дык по модному. Из телевизора. Из сериалу. Девку — Диареей, а мальца — Иммодиумом. Ох и красиво!
- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!
Интеллигентная семья. Мама-папа-дочка, лет 10. Вечерами любили сидеть и разгадывать все вместе кроссворды. Мать вслух читает вопросы, все вместе думают.
Однажды она смущенно запинаясь читает «судорога полового органа» пять букв певая «с».
К отцу — «ну это наверное по твоей части».
Все, краснея и смущенно переглядываясь, чешут репу. Девочка, боясь услышать нечто страшное, решила заглянуть в газетку и убедиться в правильном прочтении вопроса.
Как выяснилось не зря. Там было написано «судорога ПОЛОГО органа», спазм одним словом.
Родители облегченно вздохнули, интересно только о чем во время прочтения думала та мама.
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше». И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ…
Мой сын (6 лет) подошел и говорит: «Жизнь не имеет смысла».
Спрашиваю: «Почему?»
Ответ: «Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен ((«
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: — Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
… Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга…
Опубликовано автором" Солнечный Зайчик"
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
- А, Ксюха-то двойню родила. Парня и деваху.
- Как назвали ребятёнков?
- Дык по модному. Из телевизора. Из сериалу. Девку — Диареей, а мальца — Иммодиумом. Ох и красиво!
- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!
Интеллигентная семья. Мама-папа-дочка, лет 10. Вечерами любили сидеть и разгадывать все вместе кроссворды. Мать вслух читает вопросы, все вместе думают.
Однажды она смущенно запинаясь читает «судорога полового органа» пять букв певая «с».
К отцу — «ну это наверное по твоей части».
Все, краснея и смущенно переглядываясь, чешут репу. Девочка, боясь услышать нечто страшное, решила заглянуть в газетку и убедиться в правильном прочтении вопроса.
Как выяснилось не зря. Там было написано «судорога ПОЛОГО органа», спазм одним словом.
Родители облегченно вздохнули, интересно только о чем во время прочтения думала та мама.
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше». И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ…
Мой сын (6 лет) подошел и говорит: «Жизнь не имеет смысла».
Спрашиваю: «Почему?»
Ответ: «Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен ((«
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: — Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
… Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга…
29.03.15 07:28
в ответ Орчанка 20.05.14 22:26
Как Взять взятку у ГАИ ?!
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.
Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить.
Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. «Деньги делят, с.ки» — думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112. — Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: — Перелезай, я рулить буду.
Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы.
Жена говорит: — Слушай, я не давала им денег.
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю: — Что?
Жена: — Я им денег не давала.
Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: — Что?
ГАИшник: — Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!
Опубликовано Март 29, 2015 автором Солнечный Зайчик
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.
Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить.
Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. «Деньги делят, с.ки» — думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112. — Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: — Перелезай, я рулить буду.
Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы.
Жена говорит: — Слушай, я не давала им денег.
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю: — Что?
Жена: — Я им денег не давала.
Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: — Что?
ГАИшник: — Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!
Опубликовано Март 29, 2015 автором Солнечный Зайчик
NEW 24.05.15 23:08
в ответ Орчанка 03.01.14 00:24
Старое. Не знаю чье(((
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
назад
список