Вход на сайт
Анекдоты
NEW 05.09.14 15:24
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что у папы денег не хватило?
Молодой человек говорит своей матери:
- Ко мне сегодня придут в гости три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Ну и как ты думаешь на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да ! И как ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
Старик женился на молодой девушке.
Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет
- Вот и я забыл
Володя с маленьким сыном загорают на пляже, теща купается. Вдруг теща стала тонуть.
- Смотри! Закричал сынок, - бабушка рукой машет!
- Что ты так кричишь? - успокаивает его отец, - и ты помаши ей.
- Мы так сильно любим с женой друг друга, что уже трижды откладывали развод."
Володя просыпается с похмелья с сильной головной болью. Жена сочувственно:
- Может кваску?
- Не-е, не поможет.
- Тогда кефирчику?
- Не-е, отстань.
- А самогоночки?
- Не-е, слышать про нее не могу!
Через полчаса Володя не выдерживает, обращается к жене: - Поцелуй меня, может, стошнит!
Володя с любовницей лежат в кровати, курят.
Она:
Представляешь дорогой, мой муж был бы вне себя, если бы увидел меня сейчас. Он ведь уверен, что я бросила курить.
На бракоразводном процессе судья задает вопрос Володе:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой?
- 12 января 1988года.
- Давно. Однако удивляет тот факт, что вы хорошо запомнили эту дату.
- Еще бы мне ее не запомнить. Это день нашей свадьбы.
Телефонный звонок:
- Володя дома?
Жена:
- Пока дома, но минут через 40-к уже выносить будем.
Попал Володя в рай, вроде бы все хорошо, но по случаю подвернулась профсоюзная путевка в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, табак, женщины. Когда вернулся, бросился в посольство ада и попросился туда на постоянное место жительства. Поуговаривали, но отпустили. В аду Володю сразу на сковородку. Он естественно начал возмущаться. А бригадир чертей:
- Не нужно путать туристический бизнес с эмиграцией.
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что у папы денег не хватило?
Молодой человек говорит своей матери:
- Ко мне сегодня придут в гости три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Ну и как ты думаешь на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да ! И как ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
Старик женился на молодой девушке.
Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет
- Вот и я забыл
Володя с маленьким сыном загорают на пляже, теща купается. Вдруг теща стала тонуть.
- Смотри! Закричал сынок, - бабушка рукой машет!
- Что ты так кричишь? - успокаивает его отец, - и ты помаши ей.
- Мы так сильно любим с женой друг друга, что уже трижды откладывали развод."
Володя просыпается с похмелья с сильной головной болью. Жена сочувственно:
- Может кваску?
- Не-е, не поможет.
- Тогда кефирчику?
- Не-е, отстань.
- А самогоночки?
- Не-е, слышать про нее не могу!
Через полчаса Володя не выдерживает, обращается к жене: - Поцелуй меня, может, стошнит!
Володя с любовницей лежат в кровати, курят.
Она:
Представляешь дорогой, мой муж был бы вне себя, если бы увидел меня сейчас. Он ведь уверен, что я бросила курить.
На бракоразводном процессе судья задает вопрос Володе:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой?
- 12 января 1988года.
- Давно. Однако удивляет тот факт, что вы хорошо запомнили эту дату.
- Еще бы мне ее не запомнить. Это день нашей свадьбы.
Телефонный звонок:
- Володя дома?
Жена:
- Пока дома, но минут через 40-к уже выносить будем.
Попал Володя в рай, вроде бы все хорошо, но по случаю подвернулась профсоюзная путевка в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, табак, женщины. Когда вернулся, бросился в посольство ада и попросился туда на постоянное место жительства. Поуговаривали, но отпустили. В аду Володю сразу на сковородку. Он естественно начал возмущаться. А бригадир чертей:
- Не нужно путать туристический бизнес с эмиграцией.
NEW 19.10.14 07:19
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…
:) :) :)
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам мало?
:) :) :)
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице «Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь»
:) :) :)
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».
:) :) :)
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
:) :) :)
Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока — если ГАИ остановят, это будут их проблемы.
:) :) :)
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»
:) :) :)
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.
:) :) :)
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…
:) :) :)
Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать , поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
Анекдоты от Б.К.
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…
:) :) :)
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам мало?
:) :) :)
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице «Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь»
:) :) :)
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».
:) :) :)
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
:) :) :)
Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока — если ГАИ остановят, это будут их проблемы.
:) :) :)
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»
:) :) :)
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.
:) :) :)
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…
:) :) :)
Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать , поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
Анекдоты от Б.К.
NEW 19.11.14 11:08
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться. Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа: — Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет: — А мне велосипед, лыжи и свисток!!!
v1
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
v1
Сегодня спросила учительницу, как успехи сына в учебе. На что она вздохнув сказала «зато человек хороший»…
v1
Поступая на механика, была только одна мысль…у кого буду стрелять прокладки если вдруг. Девушка, 21 год, уже 3 курс…
v1
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять…
v1
Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала…
v1
Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi
v1
Любовь — это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч «Байер» — «Зенит» по телефону.
v1
5 год замужем, но до сих пор не готова делиться своим одеялом…
v1
Сегодня под утро проснулась от непонятного хруста в шее. Первая мысль: «Я раздавила тараканов у себя в голове!»
v1
Есть операции по пересадке органов, конечностей. А есть операция по пересадке рук из жv1пы на их законное место?
v1
Была ведущей на детском празднике, и был такой вопрос: «что вы делаете в свободное время?» и мальчик лет 8 крикнул: «жду с папой пока накрасится мама».
v1
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!
v1
Вот как мы можем внимательно слушать препода на лекциях,если нас с самого детства убаюкивали читая сказки?!
v1
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
v1
Интересно…Если я продам аккаунт сына и мужа в танках и куплю себе путевку на море…Я до аэропорта доехать УСПЕЮ????
v1
Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама: — Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая: — Ну…, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
Анекдоты от Балды Кувалдыча)
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться. Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа: — Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет: — А мне велосипед, лыжи и свисток!!!
v1
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
v1
Сегодня спросила учительницу, как успехи сына в учебе. На что она вздохнув сказала «зато человек хороший»…
v1
Поступая на механика, была только одна мысль…у кого буду стрелять прокладки если вдруг. Девушка, 21 год, уже 3 курс…
v1
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять…
v1
Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала…
v1
Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi
v1
Любовь — это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч «Байер» — «Зенит» по телефону.
v1
5 год замужем, но до сих пор не готова делиться своим одеялом…
v1
Сегодня под утро проснулась от непонятного хруста в шее. Первая мысль: «Я раздавила тараканов у себя в голове!»
v1
Есть операции по пересадке органов, конечностей. А есть операция по пересадке рук из жv1пы на их законное место?
v1
Была ведущей на детском празднике, и был такой вопрос: «что вы делаете в свободное время?» и мальчик лет 8 крикнул: «жду с папой пока накрасится мама».
v1
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!
v1
Вот как мы можем внимательно слушать препода на лекциях,если нас с самого детства убаюкивали читая сказки?!
v1
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
v1
Интересно…Если я продам аккаунт сына и мужа в танках и куплю себе путевку на море…Я до аэропорта доехать УСПЕЮ????
v1
Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама: — Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая: — Ну…, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
Анекдоты от Балды Кувалдыча)
NEW 02.12.14 10:41
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в
порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
Жопа написала жалобу в ООН:
1 Ее располовинили.
2 К ее голосу никто не прислушивается.
3 Пресса до нее доходит в последнюю очередь.
Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши — против боли хороши!
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче…
она: а у тебя есть такой провод — который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой — такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби… простите, карета Екатерины Второй….
Приметы времени:
Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
она: стоит ли из-за трех половых актов в месяц покупать таблетки по 450 руб?
хотя… беременность — дороже
она: 1 таблетка по цене — как один презерватив
он: ты хочешь сэкономить мне финансы ?
она: я хочу повысить рентабельность
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
- А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Жv1ПУ сделать большой — то на голову не останется.
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в
порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
Жопа написала жалобу в ООН:
1 Ее располовинили.
2 К ее голосу никто не прислушивается.
3 Пресса до нее доходит в последнюю очередь.
Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши — против боли хороши!
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче…
она: а у тебя есть такой провод — который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой — такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби… простите, карета Екатерины Второй….
Приметы времени:
Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
она: стоит ли из-за трех половых актов в месяц покупать таблетки по 450 руб?
хотя… беременность — дороже
она: 1 таблетка по цене — как один презерватив
он: ты хочешь сэкономить мне финансы ?
она: я хочу повысить рентабельность
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
- А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Жv1ПУ сделать большой — то на голову не останется.
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
NEW 29.12.14 18:38
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки…
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! — А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущенно: — Так, значит, вы бл@дством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает: — Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет: — А бл@дством занимаетесь вы.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский! «
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки…
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! — А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущенно: — Так, значит, вы бл
@дством занимаетесь!Одна спокойно отвечает: — Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет: — А бл
@дством занимаетесь вы. Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский! «
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
NEW 15.03.15 14:50
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: «Изложите причину развода». Заявительница: «Он бухает, не работает и шляется». Судья: «И зачем Вы тогда вышли за него замуж? «. Заявительница: «Не знаю, дура была! «. Судья: «Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! «.
v1
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные…
v1
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
v1
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
v1
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
v1
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
v1
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
v1
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот… — Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот… — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
v1
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные…
v1
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
v1
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
v1
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
v1
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
v1
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
v1
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот… — Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот… — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
NEW 29.03.15 07:43
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
v1
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
v1
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
v1
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
v1
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
v1
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
v1
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
v1
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
v1
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
v1
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
v1
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
v1
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
v1
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. » Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
v1
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
v1
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
v1
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
v1
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
v1
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
v1
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
v1
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
v1
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
v1
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
v1
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
v1
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
v1
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. » Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
NEW 16.04.15 19:10
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.
:)
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
:)
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
:)
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
:)
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
:)
Написал резюме и расплакался… я такой классный.
:)
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
:)
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
:)
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын.
Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.».
Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.».
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е.».
B ответ тоже неумолимое — «С.К.».
- Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
- Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала Кушать»…
:)
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.
:)
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
:)
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
:)
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
:)
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
:)
Написал резюме и расплакался… я такой классный.
:)
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
:)
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
:)
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын.
Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.».
Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.».
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е.».
B ответ тоже неумолимое — «С.К.».
- Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
- Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала Кушать»…
:)
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
16.05.15 23:39
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
— Пациент перед смертью потел?
— Потел.
— Хорошо.
v1
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.
v1
— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял… разве кто-то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…
— Еп твою… а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…
v1
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
v1
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
v1
— Кать, Кать, идем заниматься секcом?
— Я не КАТЯ!!!
— Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
v1
Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.
v1
— А ты Илюша в разведку пойдешь!
— Есть!
— Не есть, а в разведку!
v1
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!
v1
Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…
— Потел.
— Хорошо.
v1
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.
v1
— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял… разве кто-то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…
— Еп твою… а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…
v1
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
v1
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
v1
— Кать, Кать, идем заниматься секcом?
— Я не КАТЯ!!!
— Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
v1
Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.
v1
— А ты Илюша в разведку пойдешь!
— Есть!
— Не есть, а в разведку!
v1
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!
v1
Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…