Вход на сайт
Анекдоты
NEW 28.06.14 04:57
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
:) :) :)
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день».
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
:) :) :)
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
:) :) :)
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? — Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
:) :) :)
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали…. пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик…
:) :) :)
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
:) :) :)
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где ещё трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался…
:) :) :)
- Галя, ну давай…
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. Мяу!.
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк… — Галя, …. так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел…
:) :) :)
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених…
:) :) :)
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…
:) :) :)
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Анекдоты от Б.К
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
:) :) :)
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день».
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
:) :) :)
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
:) :) :)
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? — Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
:) :) :)
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали…. пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик…
:) :) :)
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
:) :) :)
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где ещё трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался…
:) :) :)
- Галя, ну давай…
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. Мяу!.
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк… — Галя, …. так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел…
:) :) :)
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених…
:) :) :)
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…
:) :) :)
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Анекдоты от Б.К
NEW 14.12.14 13:33
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Сели в машину… Включили музыку… Осень, снежок падает… Мысли в голове: «Сейчас как рванем на тусняк! » Вспомнили… Мы же за подгузниками поехали…
Еще ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
Самые романтичные смс: “Думаю о тебе…“, “Люблю тебя…“, “Баланс вашей карты пополнен…“
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Ну что же такое! Тpетье стекло до дому донести не могу!
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене…
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
-Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Еще ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
Самые романтичные смс: “Думаю о тебе…“, “Люблю тебя…“, “Баланс вашей карты пополнен…“
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Ну что же такое! Тpетье стекло до дому донести не могу!
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене…
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
-Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
NEW 16.12.14 23:14
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Гаишник Петренко думает, что Великий пост — это его точка на въезде в Барвиху.
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово «штукатурка».
- Вчера разослал друзьям смску не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию…
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались…
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…
К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры как-то завелись муравьи. Садятся, значит, мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста! Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли… Обиделись, видать…
Только что двухлетняя внучка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка «Белоснежка и семь гномов»)
И тут до меня наконец-то дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..
Вчера решила бабке помочь перейти дорогу.
А потом думаю :,,Чего уж там…надо бабульке более глобально помочь, человек-то в жизни ни чего не видел».))
Поэтому, завела её в мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть.
Она меня очень благодарила, сказала, что теперь и помирать можно.))
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово «штукатурка».
- Вчера разослал друзьям смску не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию…
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались…
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…
К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры как-то завелись муравьи. Садятся, значит, мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста! Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли… Обиделись, видать…
Только что двухлетняя внучка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка «Белоснежка и семь гномов»)
И тут до меня наконец-то дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..
Вчера решила бабке помочь перейти дорогу.
А потом думаю :,,Чего уж там…надо бабульке более глобально помочь, человек-то в жизни ни чего не видел».))
Поэтому, завела её в мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть.
Она меня очень благодарила, сказала, что теперь и помирать можно.))
NEW 03.03.15 11:34
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так — хороший…
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
v1
Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку — она бежит влево, нажимаю правую — вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу тр
х.ет?!!!… !!!… !!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!
v1
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло…
А сколько родилось!
v1
Француженку спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского — до, и сигарета — после.
v1
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету…
v1
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
v1
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
v1
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял?… А ты полай.
v1
- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
- Ну, как твой в постели?
- Да так — хороший…
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
v1
Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку — она бежит влево, нажимаю правую — вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу тр
х.ет?!!!… !!!… !!! - Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!
v1
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло…
А сколько родилось!
v1
Француженку спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского — до, и сигарета — после.
v1
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету…
v1
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
v1
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
v1
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял?… А ты полай.
v1
- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
NEW 21.03.15 13:47
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
:)
- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить.
:)
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
:)
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам….вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена….ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))….единственное,что было указано в инструкции:»Не использовать на солнце!!!» ))))
:)
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
:)
Моей бабушке от мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»
:)
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
:)
Вчера подглядывала в дырку в заборе , ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
:)
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
:)
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Нэт
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот падсказал!
:)
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
:)
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
:)
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
:)
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
:)
Огород — это не только свежие овощи и кладезь витаминов, но и три-четыре легковоспламеняющихся и трудно угасающих скандальчика двух поколений…
:)
Говорю мужу:»Ну и пузо ты отрастил!?»ответ меня просто убил:»У хорошего хозяина…………..конь …….под навесом стоять должен.»
:)
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого…
:)
А ведь я могу и послать…..с низкого старта….,по горящей путёвке…,в незабываемое… трёх-буквенное турне….
:)
Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
:)
Молодая певица отыграла концерт,ушла со сцены. Её вызвали «на бис». Вышла,спела. Второй раз вызвали » на бис». Спела. На третий раз вышла и говорит: -Ребят,я же устала,сколько можно? Голос из зала: -Будешь петь, пока не научишься!
:)
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? — И не спрашивайте, эта машинка так стучит.
:)
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
:)
— Какая у тебя любимая книга? — Идиот. — Че идиот-то сразу? — Достоевский «Идиот». — Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
:)
- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить.
:)
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
:)
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам….вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена….ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))….единственное,что было указано в инструкции:»Не использовать на солнце!!!» ))))
:)
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
:)
Моей бабушке от мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»
:)
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
:)
Вчера подглядывала в дырку в заборе , ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
:)
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
:)
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Нэт
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот падсказал!
:)
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
:)
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
:)
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
:)
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
:)
Огород — это не только свежие овощи и кладезь витаминов, но и три-четыре легковоспламеняющихся и трудно угасающих скандальчика двух поколений…
:)
Говорю мужу:»Ну и пузо ты отрастил!?»ответ меня просто убил:»У хорошего хозяина…………..конь …….под навесом стоять должен.»
:)
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого…
:)
А ведь я могу и послать…..с низкого старта….,по горящей путёвке…,в незабываемое… трёх-буквенное турне….
:)
Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
:)
Молодая певица отыграла концерт,ушла со сцены. Её вызвали «на бис». Вышла,спела. Второй раз вызвали » на бис». Спела. На третий раз вышла и говорит: -Ребят,я же устала,сколько можно? Голос из зала: -Будешь петь, пока не научишься!
:)
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? — И не спрашивайте, эта машинка так стучит.
:)
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
:)
— Какая у тебя любимая книга? — Идиот. — Че идиот-то сразу? — Достоевский «Идиот». — Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
NEW 04.04.15 22:06
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
v1
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
v1
- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно!
- Две тысячи…!
v1
- Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого!…
v1
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
v1
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да… но, поймите… простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую…
- Это Моцарт, да?
- Ну… да…
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась…
v1
- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
v1
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я — ваш доктор. Откройте.
- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.
v1
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
- Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
v1
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
v1
- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно!
- Две тысячи…!
v1
- Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого!…
v1
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
v1
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да… но, поймите… простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую…
- Это Моцарт, да?
- Ну… да…
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась…
v1
- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
v1
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я — ваш доктор. Откройте.
- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.
v1
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
NEW 03.05.15 11:45
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
«Была-небыла», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была, не была», — подумал ОН, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
v1
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
v1
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
v1
— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..
v1
Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
v1
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
v1
— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
v1
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
v1
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.
v1
Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
«Была, не была», — подумал ОН, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
v1
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
v1
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
v1
— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..
v1
Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
v1
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
v1
— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
v1
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
v1
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.
v1
Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
09.06.15 20:24
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
— Есть связь между событиями?
— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами «Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с.Смайлики Смехка?» Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить…
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы… Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!.. (имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
— Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь… Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и… выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти засанцы!!
«Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!».. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Разговор двух мужиков:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать.
Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?
Диалог в химчистке:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— ДА!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, хли
он его не починил за две недели-то?
— Есть связь между событиями?
— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами «Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с.Смайлики Смехка?» Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить…
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы… Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!.. (имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
— Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь… Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и… выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти зас
анцы!!«Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!».. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Разговор двух мужиков:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать.
Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?
Диалог в химчистке:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— ДА!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, х
лион его не починил за две недели-то?
NEW 24.06.15 13:40
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
– У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
– Нет, он моет окна в публичном доме.
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой у них такие печальные глаза…»?!
— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!..
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.
— Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Да! Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить…
Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
– Нет, он моет окна в публичном доме.
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой у них такие печальные глаза…»?!
— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!..
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.
— Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Да! Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить…
Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
NEW 01.07.15 21:07
в ответ Орчанка 24.06.15 13:40
Внимание ! Мы переехали !!!
Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка:
http://ok.ru/starydobr
Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка:
http://ok.ru/starydobr