если ее хорошо отодрать ..то станет кошечкой ..

Хватит провоцировать.

Да на срите, извините, ей на голову.
Здесь случай клинический.
Баба под сраку лет, а так себя ведет...

Для ровного счета - паулинке
ЛЮДИ ТВОРЦЫ ВСЕЛЕННОЙ
суперсериал
Этим произведением открывается новый жанр фантастики Гиперфутуризм, невероятные приключения самых разных крутых и нежных героев приковывают к себе внимание, заставляя неистово переживать от первой до последней строчки. Читайте книгу первую.
СИЛЬНЕЕ БОГА!
анотация
Будущее человечества - что нас ждет? Исчезнет ли цивилизация в ядерных войнах или в страшных терактах. Нынешний мир расколот, находиться в состоянии кризиса, властвует пессимизм, миллиарды людей страдают, жизнь коротка, полна болезней, страхов, проблем. Трудно найти счастливого и здорового человека, царят ужасные разногласия, страны грызутся, расцветает наркомания и преступность. Многие обвинят меня в чрезмерно оптимистическом взгляде на будущее Земли, где уж мечтать о Мега-гипервселенском господстве - хотя бы выжить, вырастить нормальных детей, не погибнуть и не сойти с ума. А церковь и вовсе может обвинить в ереси - человек достигший способностей Всевышнего Бога и создающий иные вселенные. Как это невероятно! Но когда тебе все подвластно и ты становишься повелителем сущего, тебя подстерегают другие опасности и проблемы! Постараемся проникнуть в тайну мироздания, и понять психологию людей добившихся всемогущества. Как знать может именно такое будущее и ожидает людской род, если он окажется достаточно мудрым и высоконравственным.
Наука подарит человечеству бесконечное всемогущество и абсолютное бессмертие!
Развитие науки, без воспитания нравственности: похоже на попутку прикурить, от ядерного взрыва!
Рыбаченко Олег.
Мир беспощаден наш, несправедлив, коварен,
Стенает и страдает в муках плоть!
Но человек умен, прогрессом славен,
Хоть кажется, забыл его Господь!

Бесчисленны кошмарные угрозы,
Судьбы жестокой, глупой и слепой!
Роняем мы в глухих сомненьях слезы,
Взгляд в небеса с тоскою неземной!

И хоть порой приходится пролить,
В сраженье яростном потоком бурным кровь!
Прервать мечом, стрелою, жизни нить,
Во веки вечные, не предадим любовь!
ПРОЛОГ
Погибшей в чудовищной разборке бандитке казалось, что её плоть изменилась, и она стала сарделькой из кокосовой медвежатины и львиного перца. Да она именно сарделька из гибридных животных с тоненькими, как у мурашки лапками и ножками. А где мозг? Плавает во внутренностях, когда происходит взаимодействие, растительно-животной плоти. И какого это ощущать себя едой. Впрочем не все так мрачно. Жозефина видит всё сразу своей хитиновой оболочкой. Она в какой-то диковиной, в форме прозрачного ската, машине. И не беззащитная, в памяти вспыхивает: Биоплан - 9, вооружение: кинезкварковые излучатели - четыре штуки и две кинезпреонновые пушки. Ого приличное оружие. Бандитка-сарделька присвистнула: по краям из пышного, черного бархат космоса выплывали причудливые контуры звездолетов. Самый крупный из них был смесью самосвала и орла! Только перья сверкали всеми цветами радуги, колеса типа ватрушек... Жозефина пропела:
- И если шизофренией страдаю, мерещится мне сказка - дури тьма! Я обращусь с молитвою к джедаю! Чтобы с плетей не сорвалась броня!
Жозефина просто обалдела космический корабль в форме орла и самосвала это что-то.
Биоплан-9, шесть поражающих стволов. И ты сарделька с ножками.
Бандитка потерла тонкой лапкою прозрачную поверхность, захихикала:
- Не говорю вам подавиться! От смеха можно помереть! Перекосив в экстазе лица, из преисподней прет медведь!
Звездолеты с экипажами из сарделек и в самом деле были устрашающие и одновременно смехотворные. Различные иномарки смешанные с птицами. Такие вот технотронно-биологические гибриды: по своему забавные. От них извергались своеобразные волны, казалось что поверхность вакуума взрыхлялась, если можно провести подобную аллегорию.
Ну, а командовала всей этой армадой отбивная котлета. Такая сочная и аппетитная, что с нее стекал растительный жирок. Ее конечности перемещались таки образом, что казалось, исполняют индейский танец. Жозефина все воспринимает быстро и сразу. С помощью своеобразной телепатической панорамы.
Котлета не простая, густо нашпигована изюмом, что делает ее особенно умной. И воинское звание у нее есть: обжора-маршал Бу-бу. Великий титул для еды.
Бу-бу ревёт:
- Ультра-линкоры испечены по последним рецептам.
Едок-маршал Би-би в форме тефтельки отвечает, звенящим женским голоском:
- Их готовили такие кулинары, при монтировке просто супероружие!
Обжора-маршал хихикал:
- Мы мясоперделки самая высшая крутейшая из крутых нация. И никакие сладкоперделки нам не оппоненты! Особенно если раствориться в мульти-оргазмном экстазе.
Би-би предложил:
- Может пошлем в авангарде фрегаты? Они будут весьма фрикольной комбинацией десяти клешней!
Бу-бу завыл, его тонюсенькие пальчики пробежали по сканеру:
- Построение булавка!
Фрегаты были в форме гибрида Жигулей и иволги. Такие вот изящные звездолет. Несколько десятков тысяч подобных кораблей сгрудились в центре, немного впереди всей армады и двигались по своеобразной спирали. Это напоминало исполинского удава состоящего из множества угрожающих частей.
Вот например краса из красот фрегат котлеты Белой своего рода баронесса, мясо начинено гвоздикой. Она совсем недавно провернула удачную сделку - заложила в мульти-ломбарде планету ей не принадлежащую. Вот такие штучки выкидывать в Гиперинтернете. В нем все операции протекают в особом мультикинезпространстве, а там подлинная свобода, а свобода приходит нагая!
Теперь баронесса хочет и подраться. Хоть с другой стороны с её деньгами это даже как-то бредово.
Би-би на связи:
- Где противник?
- В вакуумном Зиндибаде! - Провизжала баронесса. От него останутся скоро кварковые мондавошки.
Жозефина внутри своего космического биоплана чувствует привычно как казак на коне. Каждая лапка находит свой минисканер, управляя диковинной машиной. В голове всплывает информация: гравиокинезматрица, нейтрализует массу покоя, значит ее истребитель не имеет инерции. Вот это да! Не мыслимая для её времени маневренность.
Жозефина кидает свой Биоплан в бок. Раз! В магазине свет погас.
А вот словно черный бархат космического ковра прожгли уголки звездолетов. Супостат вырвался из звездной пучины. Звездолеты тоже гибридные обычные винтовые самолёты и млекопитающие всех видов. Как красиво и смехотворно!
Флагман ультра-линкор размерами с Венеру был в форме могучего транспорта Руслан объединённого с мамонтом! Жозефина округлила три ряда глаз на животе.
- Вау-дага-наву! - Воскликнула сарделька-бандитка!
Обе армады из многих миллионов кораблей начали сближаться. Они растянулись на несколько сотен миллиардов километров в высоту и в ширь. Жозефина вспомнила звездные войны, какие они жалкие по сравнению с подобным, только ею виденным великолепием.
Приторно-маршал Гав-гав командовал противоположной армадой. Эта была многослойна конфета в цветастой обёртке. И тоже с очень тоненькими конечностями. Она издавала свистящие звуки, своим голоском:
- Противник выставил впереди булавку, мы в ответ применим клещи.
Сладко-маршал Мяу-мяу промурлыкала, тряся своим удивительно подвижным для леденца корпусом:
- Клещи обычно ломают иглы!
Мясоперделки усиливали иглу, перебрасывая крейсера и бригантины, сладкоперделки нагнетали мощь на флангах. Гибриды машин и птиц, против гибридов самолетов и зверей, до чего это впечатляет, особенно если сражение происходит в неправильной вселенной.
Биопланы первыми пошли на сближение, это напоминало атаку копейщиков в армиях античности. Жозефина прибавила скорости и стала игриво подпевать:
- Здрасте ультрафотоны - глупые боны! С волнами сдобы, я тебя съем! Наши в клетках законы, хоть и не новы - пуп перемен!
Сражения началось без лишней пристрелки, тысячи тяжелых суперскоростных ракет извергнулись из чрева!
Обжора-маршал Бу-бу провыл:
- Вот так! Смети их метлой!
Би-би сострил:
- Как нищий с сумой!
Бу-бу добавил в поддерживая игристый тон:
- Без всяких законной!
Би-би в рифму:
- Бой пахнет дурдомом!
Почти сразу же ракет, были встречены мощнейшим детонирующим излучением. Большая часть из них рванула прямо в пространстве извергнув энергию миллиардов Хиросим. Несколько самых удачливых, все же домчались до звездолетов попав в крейсер сладкоперделок. Машина в форме немецкого Ю-88, и гепарда, рванула. Жозефине показалось что она слышит вопли десятков тысяч разом расплавленных и испаренных леденцов и конфет. Жуть, ощущение в пространстве души боли, каждой отдельной личности. Глуп тот кто считает будто конфета не способна чувствовать, мечтать. Каждая личность - это тоже вселенная: пусть маленькая, но неповторимая в своей индивидуальности!
В космосе расцвел пышный смертоносный цветок, а во все стороны разлетелись пылающие осколки. Его одна ракета смяла в гиперплазменном вихре фрегат. Жгучий поток испарил перегородки, коридоры кабины вместе с аппетитными конфетами.
Жозефина заметила:
- Не то плохо, когда еда убегает, а то плохо когда еда рассуждает!
Сладкоперделки всадила в ответ, уже несколько миллионов ракет. Это напоминало падение градин, только взрывались градинки очень ярко. Сравнение с фейерверком слишком уж жалкое и не выразительное.
Гав-гав скомандовала:
- Быстрее набирайте обороты! Тотальное сближение!
Один из ультра-линкоров получил серьезное повреждение. Из пропаленной в корпусе дыры, размерами с лунный кратер выбрасывался пылающий воздух, его горение в вакууме: напоминало извержение лавы тысячи вулканов Кракатау. Такое просто шоу - огня. А по коридорам бежали котлеты, сосиски, сардельки. Какие перепуганные, подобия рожиц перекошенные, кто оказался не достаточно проворным просто подгорали.
А спаленная на сковороде колета это не самое приятное зрелище.
Баронесса Белая потерла лапкой запеченную корочку своего любовника, пажа Дуста:
- Ну, что мой аппетитный мальчик? Кажется представление началось!
Дуст пропел:
- Представление началось - руки вместе, ноги врозь! Мочим все в сортите - выпечка в прямом эфире!
Фрегат тряхнуло, рванула ракета, потоки гиперплазменых частиц, лизнули смертоносным язычком корпус. Крылышко иволги завибрировало как струна гитары.
Баронесса кинула в рот жвачку из навоза крокодильего одуванчика, необычайно пахучую и дарящую свежесть:
- Что же без встряски нет движения, без смерти эволюции!
Дуст залился соловьем:
- Эволюция это то, что бывает во взрослом кино! Но в Аду тоже нет конфет, там пылает жестокий Тофет!
Острие мясоперделок входи все глубже в чрево армады сладкоперделок. В данном случае это напоминало попытку просверлить выпуклую линзу из многих миллионов звездолетов. Только искры при этом сыпались...
По мере сближения: обмен ударами становился все жестче и жестче, в ход пошли уже кинезкварковые и кинезпреонновые пушки-излучатели. Принцип их действия как понимала Жозефина волной, с перенос константы ультрасильного взаимодействия термокваркового синтеза, на электромагнитный поражающий эффект. Такие очень частые импульсы, аннигиляционные снаряды без массы: состоящие из сплошной комбинированной энергии.
Вот фрегаты вошли кинезкварковое соприкосновение: видно как от импульса разлетелась вращающаяся башня на крыльях. Разорвана пополам котлета надрывно стонала, а ее подруга сосиска была сожжена на треть и выла:
- О я несчастная! Инвалид!
Слегка подпаленная сарделька попробовала утешить:
- Были бы косточки, а мяско само нарастет!
Соска завыла еще сильнее:
- Теперь даже кетчуп, не поможет мне иметь детей?
Сарделька усмехнулась:
- Да что бы еще нарастим популяцию!
Рвануло кинезпреонновый, а значит куда более мощный импульс разметал на фотоны и сардельку-оптимиста, его покалеченных друзей и еще полсотни мясоперделок и несколько сотен боевых роботов.
Неподалеку пылал крейсер, гиперогонь использовал для своей подпитки не только материю, но и энергию кинезпружинок пространства. И там гибли мясопродукты, каждый своя неповторимая личность с набором эмоций и чувств.
Сладкоперделки страдали не меньше. Вот улетучилась бригантина леди Гуд. А ведь какая была конфета, сводила с ума кавалеров в четырех галактиках.
Приторно-маршал Гав-гав заорала:
- Клещи на тотальное сближение.
Сладко-маршал Мяв-мяв пробовала поднять четкость голограмм. Она то увеличивала, то наоборот уменьшала изображение различных секторов битвы. Ее голосочек пищал:
- Пространство раскололось, слишком много различных позывных!
Приторно-маршал оборвал:
- Попробуй воспроизвести построение медуза!
Биоплан Жозефины сблизился с вражескими построениями. Истребители противника прямо перед ней. В отличие от крупных кораблей они вполне нормальные, что-то среднее между скатом и американским невидимкой "Стэлз".
Бандитка радостно воскликнула:
- Наконец-то есть дело!
На голограмме возникло изображение сосиски в семицветной обертке:
- Что милочка? Может хочешь гипертрах?
Жозефина зло рявкнула:
- Я не лесбиянка!
Сосиска поправилась, игриво объясняя, выгибаясь всем станом словно танцуя ламбаду:
- Я имела ввиду противника гипером трах!
Бандитка захохотала:
- Вот это ты правильно изобразила!
Сосиска буркнула:
- Трах-тибидох-тибидох точка ру!
А вот и первый противник, он стреляет в Жозефину. Бандитка уходит по изломанной линии:
- А ты я вижу как петушок!
Биоплан противника выписывает пируэт, и натыкается на соцветие лучей, пущенных Жозефиной. Истребитель трясет, по поверхности пробегает голубенькое пламя. Сидящая в нем конфета скулит:
- Вакуумно! Я просто плавлюсь!
Жозефина скалит живот:
- Кинезкварковое излучение, тает в огне, а не во рту!
Истребитель взрывается, осколки летят, как оконное стекло разбитое сорванцом. Жозефина вспомнила детство. Учитель поставил ей двойку, так она в качестве мести, выбила ему почти все окна из самодельной рогатки. Тут кое-чем юная проказница могла гордится, рогатки имела пять резинок, расположенных в определенной последовательности и обладала огромной убойной силой.
Напарница-сосиска обрывает мысли:
- Не нужен нам второй заход! Наш первый ход, последний ход!
Вот и следующий противник. Жозефина даже удивилась: одноместных истребителей миллиарды, а сражение все еще не превратилось в свалку.
На сей враг маневрирует, стараясь сбить прицел, это блестящий леденец, причем стремящийся блеснуть остроумием:
- Ты любишь кетчуп?
Жозефина машинально ответила:
- Да особенно смесь томата и манго!
Леденец предложил:
- Может не будем убивать друг друга, а умом померяемся?
Бандитка удивилась:
- Это как?
Леденец весело хихикнул и заблистал еще сильнее:
- Чем мы чистим автомат, кто фотону младший брат!
Жозефина быстро ответила:
- Автомат лучше чистить тем, что получается когда противник во время боя накладывает в штаны. А младший брат фотона - это совесть предателя, она еще меньше, чем эта частица!
Леденец поперхнулся:
- Да ты очень умна! Ну что же твой выстрел первый, а если промахнешься то уже сосисочка задаст мне вопрос!
Биоплан застыл в воздухе: Жозефина всадила из всех орудий:
- Прости мой мальчик!
Бандитка как правило не промахивалась. Истребитель раскололся словно льдинка. Даже стало грустно!
Жозефина пропела, с неподдельной грустью:
Бывает редко воин сед,
Да на войне мертвеют чувства!
Клинком отточенным задет,
На сердце камень в душе пусто!

А космос тоже злая брать,
В нем все открыто - нет окопа!
Вот атакует Землю тварь,
Сбылось проклятие пророка!

Звезда роняет грустный свет,
А где веселье - друг в могиле!
Пусть будет подвиг сей воспет,
В святой, возвышенной России!

Корабль веду я сквозь туман,
Молю - избегнуть смерти жала!
Не растерялся капитан,
В пучине мерзкого обмана!

Комета - это добрый знак,
Она сулит в боях победу!
Трехцветный гордо реет флаг,
Владеть галактикой приеду!

Отчизна под тобой весь мир,
Признали святость добровольно!
А кто теперь в стране кумир,
Мы избираем произвольно!

Но вновь труба зовет бойца,
Созвездий много, и империй!
А Родина у нас одна,
Служить ей верно русских жребий!

Война, война, кругом война,
Горят планет, плачут звезды!
Мечтаньях детских тишина,
Мы о покое молим слезно!
Но никогда Русь верьте не предам,
Пусть даже гибель неизбежна!
Ведь не потерпит витязь срам,
Своею сущностью мятежной!

Еще чуть-чуть, удар прыжок,
Противник дрогнул... убегает!
Все трудности лишь на часок,
Отечество же век сияет!
Жозефина пела и сражалась. Ей казалось, что она уже не главарь гангстерского синдиката, а храбрый русский воин, упорно и успешно дерущийся в галактической войне.
Вот еще один прозрачный "попрыгунчик" лопнул как мыльный пузырь. Конфетка умирая вяло пискнула:
- Чернодырный ко... - И улетучилась.
Жозефине вдруг стало стыдно:
- И чего это увлекалась фанерным патриотизмом! Это своего рода карикатурное изображение патриотизма!
Напарница-сосиска подколола:
- А ты просто примадонна из дурдома!
Жозефина не на шутку рассердилась:
- Такие как чмошницы должны болтаться между ног!
Сосиска с дистанции обрушила потоки кинезкварковых импульсов. Они пролетали словно конфетти, но врываясь в опасной близости от прозрачной брони, слегка её плавили.
Жозефина воспроизвела "бочку", повернулась вокруг оси и ушла наискосок, одновременно вниз и влево. Затем рывок по спирали в гору.
Сосиска захихикала:
- Вы сардельки конченные пацифисты!
Жозефина парировала:
- Лучше быть фашистом, чем пацифистом!
Его один рывок в стиле кенгуру и две пушки, и четыре пулемета лупанули в цель. Надоедливая напарница, ставшая навязчивой противницей, разлетелась на миллион частей. Посмертный писк:
- На....

перебесится ....
скоро станет "ягодка опять"
ей мужика надо ..

Космоматка у мясоперделок - это гибрид самосвала и индюка, вот это жуткая разновидность звездолета извергающего из чрева посудины помельче. Это своего рода клеточные инфузории.
Граф-конфета Жжэк, приказал:
- А теперь может используем духи канализации!
Маркиза дю Валлон прозвенела колокольчиком:
- А может не надо! Они способны обгадить не только противника, но и наши войска. Лучше не..
Жжэк перебил:
- Трусы не ходят в сортир! Не покоряют весь мир!
Маркиза хихикнула, она вспомнила как недавно занималась любовью с леденцом. Ого, дай бог каждому: испытать такое торнадо взаимных оргазмов. Да не даром говорят, леденец приносит счастье, а два леденца свежесть во рту:
- Будем выламываться!
В этом момент в космоматку врезалась гравиопреонная ракета, такая разновидность бомбы основанной на принципе слияния преонов( частиц из которых состоят кварки), но одновременно с преобразованием, энергии гиперплазмы в гравитационную.
Космоматка лопнула словно стеклянная бутыль о удара хоккейной клюшкой. Только вот бутылка размерами с Марс. Как это впечатляет, словно смотришь блокбастер апокалипсис.
Осколки рассыпались, вращаясь с немыслимой скоростью. Даже возникло трении в вакууме заставил загореться обломки.
На одном из них Граф Жжэк и дю Валлон столкнулись лбами. Задергались конечностями. Маркиза-конфетка проворковала:
- А вы мужлан сударь!
Граф обиделся:
- Это еще чего!
Дю Валлон проворковала:
- Дама уткнулась в ваше лицо, а вы не целуетесь!
Жжэк пропел:
- Маленькие девочки бегают по улице! Маленькие мальчики первый раз целуются! Ээе! И поцелую стоят не полушку!
Маркиза отвесила кавалеру пощечину:
- Отвали козел в психушку!
Жжэк заметил:
- Пощечина - массаж! Особенно если учесть, что у нас конфет просто нет лица! А ты видимо чего-то хочешь?
Дю Валлон проворковала:
- Нам нужно как-то перекантоваться или мы сдохнем!
Граф запел:
Можем дохнуть где угодно,
Под дождями сентября,
В общем мы живем свободно!
Да свободно! Фигурально говоря!
У конфеты маркизы вдруг появился ротик и он чмокнула свое свежеиспеченного любовника:
- Ты Чиллентано!
Сиятельная пара конфет вдруг затряслась: стало холодать! Ну, а что может согреть крепче любви.
Командующая конфетами Приторно-маршал Гав-гав скрестила лапки, и недовольно зажужжала:
- Опять противник прорывается сквозь наши ряды! Может сунуть ему спички между пальчиков?
Сладко-маршал Мур-мур ответила:
- У противника есть лижущие генераторы! Они создают особый вид пространства, которые действуют на материю так, будто её лижут сильные и шершавые языки. А ты сама знаешь как это разрушительное оружие женский язык. Так что нужен новый ответ!
Приторно-маршал Гав-гав бросила взгляд на голограмму. Часть звездолетов противника, особенно бригантины и контр-миноносцы большими массами пробовала атаковать линкоры и крупные посудины. И что самое досадное не без успешно: вот еще одна космоматка да как долбанет. Столько миллиардов осколков и все разные по форме и главное имеют свой неповторимый оттенок.
Приторно-маршал заметила:
- Никогда не говори Гав, если не хочешь кукарекать!
Сладко-маршал поправила:
- Кто много лается, тот рано или поздно закукарекает!
Гав-гав хихикнула:
- Вот это да! Народная мудрость!
Сладко-маршал пропела:
- Ах мудрецы, мудрецы, мудрецы! Свет и надежда народные! Только найти пуп Земли не смогли - чучела вы огородные!
Гав-гав прервала:
- Не стоит антимонии разводить! Чем ответил на лизуна!
Сладко-маршал почесала приторную верхушку:
- Обычно лизуну антагонист серун! Или как это сказать интеллигентно фекалиопространственный нагнетатель. В этом случаю в вакууме возникают своеобразные навозные кучи, об которые вражеские звездолеты будут цепляться, липнуть и даже саморазрушаться.
Гав-гав рявкнула:
- Так разверни фекалиопространственный нагнетатель! Новое оружие, это и есть чудо-оружие!
Сладко-маршал Мур-мур погрозила тонюсенькими пальчиками:
- Только не надо всю подготовку сводить к акту чудес!
Озорник-паж весьма яркий леденец пропел:
- Она смотрела в неба, а я ей делал чудеса!
Жозефина дралась и одновременно всё видела и воспринимала. Это было словно немыслимое наваждение. Тут ее удивило: почему конфеты и колеты используют человеческие термины...
На неё налетел истребитель, бандитка едва успела исполнить боковое сальто и получив пару-тройку царапин, разнести твари хвост. Леденец(вот уж дурацкий обычай) прошипел в эфир:
- Во славу Род....
Жозефина ругнулась:
- Опять этот пафос! Он меня достал!
И снова вернулась к прежним рассуждениям, у неё мозги словно залили гиперплазмой( а что за еще дьявольская субстанция эта гиперплазма?). Если подумать, что конфеты и котлеты не могут существовать в живом виде. Ну как они появиться в результате эволюции? Или даже Гиперэволюции? Это ведь чисто человеческие творения, а значит их нервная система и мозги.... Только вот где у них спрятаны мозги. Ведь в фарше не видно незги! Впрочем разве Страшила из детской сказки Волшебник изумрудного города и без мозгов выдавал Ноу-хау! Особенно когда приказал сделать из носового платка дирижабль! Ну, творение людей и мыслит по человечески, используя несовершенный эпос людей.
Жозефину снов атаковали, на сей раз вдвоем. Вообще бандитка по опыту драк знала, насколько трудно побеждать если противников несколько. Это только в кино один каратист вырубает сотню, а реальности....
Злая реальность проклятая,
Может свести с ума!
Всю силу грозного атома,
В Землю вогнал Сатана!

Там где текли реки чистый,
Жуткий пустынный вид!
Рощи росли ветвистые,
Плазмы напалм горит!

Значит, что человечеству,
Смерти надет венец!
Кончилось время в вечности,
Страшный пришел конец!

Нету теперь сочувствия,
В недрах других миров!
Холода мрак, бесчувствие,
Ждет нас Земли сынов!

Руку подать нам брезгают,
Помощи не проси!
Люди мы, а не бездари,
Нашей Святой Руси!

Не быть Земли униженной,
Плакать на наш сей путь!
И по стезе заснеженной,
Мы пролагаем путь!

Станет наш край упитанным,
Детям любовь и смех!
Мы ведь как раз воспитаны,
В брани иметь успех!

Новое прет поколение,
Гнилость и тлен обновит!
И наступает прозрение,
Свежий открылся вид!

. ГЛАВА Љ 1.
Стальная птица разрезала голубую, хрустальную гладь неба. Самолет мчался к краю Кавказских гор, приземляясь в аэропорту в Кисловодске. Юноша и девушка смотрели в иллюминатор. Они впервые видели величественные вершины, и это производило неизгладимое впечатление. Правда, только две из них были увенчаны пышными, ледяными шапками, а остальные заросли лесом. Сам город Кисловодск, расположенный в горах, нарядный и скромный, одновременно был уютен и не особенно велик. После грохочущей Москвы, с ее пробками, смогом, переполненным метро и разгулом криминала, это место казалось тихим и уютным. Особенно приятно, что сданы экзамены и закончилась школа. Теперь осталось выбрать какой-нибудь престижный университет. Но перед этим юноша и девушка хотели отдохнуть, полазить по горам, насладиться жизнью, ведь так надоедают эти экзамены и учение, особенно если тебе едва исполнилось шестнадцать.
Номер в санатории был не дорогой, правда, с душем, но без телевизора. Впрочем, пара была довольной, тем более что телепрограмму можно посмотреть и через ноутбук. Тратить время двум влюбленным не хотелось, особенно потому что денег у обоих было не много и они первым делом отправились в горы, движимые желанием полазить на кручах, покорить скалы. Воздух был свеж, богат кислородом и озоном, молодым ногам шагалось легко. С собой они взяли рюкзаки с палаткой, решив, что переночевать храбрые путешественники смогут в горах. Кроме того, им немного повезло, одна пара осталась вовсе без места, и они временно одолжили им свое обиталище. Естественно за плату. Жить в таком дорогом городе как Москва тяжело и ребята с раннего детства уходили в заработки, мыли машины, красили окна, а в последние годы подрабатывали на стройке и разгрузке вагонов, что не только давало доход, но и укрепляло мышцы, повышая выносливость подростков. Поэтому они, скинув кроссовки, легко отшагали по крутым склонам один десяток километров и стали накручивать другой. Хотя босые ступни горели, и чесалась от острых камней, а спина начала ныть от рюкзаков, ребята не замедляя шаг, стали взбираться на пик Знамени, одолев очередной перевал.
- Достигнем вершины и там отдохнем! - Сказала девушка.
- А заодно попечатаю роман! - Произнес юноша.
- Интересно Александр! Ты пишешь о новых мирах, вселенных, но вот все это уже было в книгах других авторов, а не хотелось ли тебе родить что-то принципиально новое? Как Жюль Верн или Уэльс.
- Конечно, хотелось Жульета, но это так сложно, уже столько написано и перепробовано!
- Я понимаю! Но все равно напряги фантазию и дерзай!
У Александра была мечта написать что-то невиданное и неслыханное, но у него не хватало времени, чтобы сосредоточится, и придумать неповторимый сюжет. Правда, настрочил несколько рассказиков, особенно ему нравилось альтернативная история.
Один из них даже заслужил одобрение авторитетов. Там описывался период России, когда в результате случайного ранения был убит, главный предатель Порт-Артура генерал Стренер. Оборону возглавил Кондратенко и город устоял. Потом Япония проиграла войну. Не было первой революции, не было бунтующей думы, первая мировая война также была выиграна. Россия стала самой могучей державой в мире, заняв все восточное полушарие. И лишь США не склонили голову, продолжая плести интриги и заговоры. Главной их целью стал императорский престол, расположенный в новой российской столице Святограде на берегу Индийского океана. В целом рассказ был опубликован в нескольких изданиях, но гонорар оказался чисто символическим. Тем не менее, успех окрылил юношу:
- Может в горах посетит меня вдохновение. - Сказал он.
Переход подходил к концу, как вдруг они услышали сдавленный крик. Александр сразу рванул бегом к краю обрыва. Он успел в самый последний критический миг. Красивая женщина лет тридцати, едва не сорвалась вниз, ее тонкие пальцы разжимались, и парень подхватил ее в момент падения. После чего сам едва не грохнулся с высоты в триста метров, но Жульета вовремя подхватила его за ноги. Решительно дернула, чудом удержавшись на краю, острый камень впился в ее босую ножку, но девушка не обратила внимания, волнуясь за своего возлюбленного.
Поднапрягшись оцарапав руки, Александр вытянул женщину наверх. Та дрожала от страха, ее платье было слишком дорогим для гор, а серьги в ушах и ожерелье вызывали чувство зависти.
- Благодарю вас! - Скромно сказала она. - Сейчас на вертолете прилетит мой муж.
- Он летчик? - Спросила Жульета.
- Он новый русский! - А вы, судя по виду - бедные студенты.
- Пока нет, но скоро станем.
- Я должна вас отблагодарить, но сейчас кризис и мы не можем быть слишком щедрыми.
- А мы и не просим. - Сказал Александр. - Делать добро людям это уже сама по себе награда.
- А это у вас настоящие бриллианты. - Не удержалась от вопроса Жульета. Дама обиделась:
- Ну, разумеется! Стеклышки не в моде. В бизнесе проявить надобно вам таланты! Лучшие друзья девушек это бриллианты!
- Часто дело не в талантах, а в близости к власти и продажным чиновникам. Вот посмотришь на иного олигарха, а он дуб дубом, только денег много. - Ответил юноша.
- Бывает, но совсем без ума богатому человеку нельзя, кругом такая конкуренция можно мигом обанкротиться. Вот мой муж любит играть на бирже, а начинал, торгуя наркотиками. - Брякнула женщина. Потом изобразила невинную улыбку:
- На счет последнего, я пошутила! Но торговаться это у него в крови. Меня кстати зовут Эльвира - королева тьмы.
- Меня Александр.
- А меня Жульета!
- Александр славное имя, такими были Македонский и Невский. Ты кстати, наверное, бисексуал.
- Нет, гетера!
- Жаль! Мой муж очень любит молоденьких, стройных мальчиков, таких как ты еще
безбородых, смазливых. Можешь неплохо заработать.
- Нет! Я ненавижу геев.
Эльвира скосила глаза, так Александр поступил с шести лет сразу во второй класс
ему еще не исполнилось и шестнадцати, и на румяных щеках не росла борода. А
босиком и в шортах он и вовсе напоминал мальчишку. А Эльвира очень любила
именно таких юношей почти детей. Особое отвращение у нее вызывала борода или
щетина, вероятно, потому что муж ее часто колол своим не бритым подбородком.
Никакой любви к нему у нее не было, она вышла замуж за большие деньги и уже
подумывала, как избавиться от подобной обузы. Тем временем руку нащупала
сотовый телефон, но задержалась. У смазливого юноши, такие красивые, светлые
волосы, Эльвира положила ладонь на шею, начала массировать. Не смотря на
молодость девушка сразу поняла, что нужно этой похотливой черноволосой с
монгольскими чертами лица твари. Она сбросила ее руку.
- Не смей трогать моего парня. - Зло произнесла девушка.
- А тебя назвали Жульетой, в честь героини романа маркиза де Сада? - Подколола
она.
- Нет, та была шлюхой, а я порядочная девушка. - Возмутилась Жульета.

Послышался шум и над ними возник вертолет. Он был обтекаемый и изящный
словно "Черная акула" и при этом покрыт позолотой. На двери мерцала графская
корона.
- Вы что титулованы? - Спросила Жульета.
- Да, а что ты не знала.
- У нас разве раздают титулы!
- В России пока реальных титулов нет, можно приобрести лишь суррогат, но в
Европе можно купить за деньги. Вот один король, сильно нуждавшийся в деньгах
дал сан в обмен на займы.
- Вот как все это просто.
- А что усложнять? Все подвержены слабостям и падки на денежки. Вот если бы
тебе дали - то разве устояла.
- Родину, бы ни за какие деньги не предала.
- Даже за миллиард?!
- Даже за триллион! - Крикнул Александр.
- Кто говорит о триллионе? - Из вертолета высунулась неприятная заросшая голова.
Толстый человек с золотой цепью с рубиновым сердечком на груди выпрыгнул
из машины. С ним вместе отправилось четверо охранников; грубые амбалы и
шкафы, даже морды дегенеративные.
- Ну, милашка как ты! - Новый русский с подозрением окинул пару, он сильно
подозревал, что его жена блудит. Тем более что ребята попались красивые, а
значит, вполне могла его блядь соблазниться.
- Меня зовут Мойша! А кличка Лев. - Можем представиться, сказал он и крепко
пожал юным созданиям руки. Те слегка поморщились, но не смутились. Впрочем
судя по чистому взгляду, они еще не успели согрешить, что успокоило Мойшу.
- Так вот ребята! Вы спасли мою жену. Хотите посетить бои без правил, а также
с оружием?
- Мы такого ни разу не видели, разве что по телевизору. - Сказал Александр.
- Ну, кино, не в счет, там ощущается самый настоящий запах крови. Вы
офигеете от счастья. - Мойша поднял толстые руки вверх. - Давайте пионеры.
Его похотливый взгляд упал сначала на голые ноги Александра, затем на конечности
Жульеты. Олигарху захотелось изнасиловать их обоих, а гладкую чистую кожу
разрезать плетьми. Это было так соблазнительно, что он заскулил в предвкушении
удовольствия.
Ребята кивнули в знак согласия, за темными очками не видно насколько
плотоядно он смотрит на них. Парень и девушка поспешили к ручью чтобы
отмыть свои сбитые ступни. Разгоряченные дорогой, ноги остывали. Новый
русский как настоящий Галант помог девушке, сунув мыло. Какое удовольствие
щупать девичьи пальчики, пройтись рукой по набухшим венам, золотистой тронутой
свежим загаром коже. Девушка неуверенно пыталась его отпихнуть, но Мойша
проявил настойчивость, кроме того, ей были приятны его прикосновения. Затем
богатей провел ладонью по исцарапанным стопам Александра ему нравились
гладкие лишенные волос похожие на детские, только чересчур мускулистые ноги
парня, тот дернулся и обдал педрилу водой.
Телохранители разом ощетинились автоматами.
- Не надо ребята! Он пошутил! - Сказал Мойша. Охрана успокоилась.
Затем парень и девушка обулись и забрались в удобные кресла вертолета. Да
конечно, вид из него, несомненно, лучше, чем из самолета. "Вертушка" взмыла
вверх.
- Правильно пел Высоцкий - лучше гор могут быть только горы, на которых еще
не бывал, на которых никто не бывал.
- Мы посетим Эльбрус и Казбек, а потом знаменитые Альпы.
- Они на территории Грузии, но вот погода стоит ясная и даже отсюда их видно.
Жаль только через заграницу нас не пустят.
- А вот это вы зря, за деньги можно даже в Китай залететь. - Мойша достал
кошель, толстая пачка тысяча долларовых купюр внушала почтение. - Тут ровно
пол миллиона, а грузины пропускают вертолет за пятьсот долларов. Мы можем
пролететь тысячу раз. Но ладно красавцы, давайте смотаемся в Пятигорск, там недавно я открыл новомодный ресторан и специально к моему приезду поджаривают по специальному рецепту мясо уссурийского тигра и крокодила.
- А это вкусно? - Спросила Юлиана.
- Конечно, этих зверей держали на специальной диете, приучили, есть овощи и фрукты. С ними вы получите бездну наслаждения.
Вертолет приземлился в Пятигорске, прямо на крышу ресторана. Он был богато
украшен, нимфами с крылышками и античными героями. Александр как-то видел по телевизору Эрмитаж, так это было очень похоже.
- Вы прямо как царь! - Сказал он.
- Да почти! Реально этой страной правят не политики, а мы олигархи.
- А Ходорковский, был вашим главой, но его арестовали.
- Кто Хода?! Так это подставное лицо, его скормили силовикам специально, чтобы показать народу, что власть борется с олигархами. На самом деле это лишь мелкий клерк, артист которому платят, чтобы он сидел. Даже если против олигарха возбудят уголовное дело, он легко сбежит из-под стражи.
- Как?
- Судье предложат крупную взятку, за освобождение под подписку. Если он откажется то нанимают киллера, тот убивает строптивца, а затем с аналогичным предложением обращаются к другому судье. Ну, кто предпочтет смерть, крупному счету в банке.
- Логично! Меня тоже удивляло, почему владелец такого огромного состояния не подкупил правосудие.
- Если бы владелец, а так простой клоун. - Мойша провел их в ложу, он как король уселся вместе с женой за отдельный стол. В зале было пусто, только на громадно сцене царило оживление. Под звуки оркестра выбежало несколько юношей и девушек в пионерской форме. Забил барабан, а ребята стали исполнять танец.
- Давно я не видел пионеров! - Сказал Александр. - Странно, что молодежь не поддерживает такую светлую идею.
- А сам ты часом не комсомолец? - Спросил Мойша.
- Мы все время вкалывали как лошади, нам было не до левых митингов, но душой мы, конечно, были всегда с коммунистами.
- Идеи коммунизма предел идиотизма! - Сострил Мойша. - Они рухнули в не бытие, у вас бедных осталась лишь мечта о справедливом обществе. Несбыточная конечно, так как имущественное неравенство будет вечным.
- А если народ восстанет?
- Бунт подавят силой! Мы не повторим прежней ошибки, породившей октябрьскую революцию. Да и без первой мировой войны ее бы и не было. А всемирная олигархия уже не будет так агрессивно конфликтовать. Вот посмотри сейчас кризис, а у меня доходы выросли, а даже выбил для себя дармовой кредит в полтора миллиарда баксов. Надо знать, кому сунуть взятку.
- А борьба с коррупцией.
- Это лишь видимость, заигрывание с народом. Обычно сажают тех чиновников, кто не берет взятки. Уж поверьте, даже если бы президент хотел бы поломать систему, с ним поступили бы по-американски!
- Это как?
- Убили бы! Ты что думаешь, наших людей нет в силовых ведомствах или охране? Все куплено, вот я, например, могу вас застрелить или растворить заживо в кислоте и мне за это ничего не будет.
- Мы знаем, жизнь человека ничего не стоит. Моему другу распороли живот ножами и вывернули кишки, а милиция, узнав, что это сделали блатные, даже не стала расследовать.
- Вот видите! Но не надо о грустном. Отдайте должное еде и посмотрите на зрелище.
Мясо и впрямь было очень вкусным и сочным, а гарнир состоял из таких продуктов, что многим из них не было названия. Вернее ребята не знали. Особенно хорошо, что они проголодались, а молодые желудки охотно воспринимали излишества.
- А теперь посмотрите на сцену.
Перед ним выступил царь. Он смотрелся комически в своей идиотской смахивающей на шутовской колпак короне, окруженный статс-дамами, которым самое место на дешевой панели. Борода жидковата, глаза водянистые. Тем не менее, Жульета узнала его, по лику изображенному на иконах. "Пионеры" стали трубить в горн, старший из них выступил вперед. И стал декламировать.
-Боже царя возьми, нам ты не нужен! Палкой контужен, царство твое на крови!
Царь залепетал:
- Вас не знаю и раздеваю! Будешь бифштекс - вам манифест!
- Да ты такой нахал - нас замарал!- Под хохот публики, парни и девушки стали скидывать пионерскую форму. Они это делали плавно, как в стриптизе!Послышался-хор:
- Вот рык царизма - много цинизма, голый народ - царь злой урод!
Выступающие уже были обнажены. У них были красивые тела, явно сформированные в фитнес-клубе.
- Как это отвратительно, так издеваться над святым. - Сказал Александр. - Это против Всевышнего и заповедей божьих.
- Да и раздеваться не прилично! - Заявила Жульета.
- Сейчас вы увидите такое шоу, - сказал Мойша, - что ваши достоинства полопаются!.
Юноши и девушки постепенно полностью обнажились. Они были красивы, специально подобраны и занимались фитнесом. Хотя, пожалуй, пара Александр и Жульета была получше. Затем последовал сигнал.
- Стриптиз-бары это что! - Сказал Мойша. - Вот сейчас вы увидите такое шоу, что глаза на лоб вылезут.
Действительно, на сцене разворачивалась целая пантомима. Пары танцевали, демонстрируя эротические движения. До того, что слиться в экстазе им не хватало малого. Обнаженные женские тела в красных трусиках и с эмблемой серпа и молота выглядели комично. Царь Николай Второй принялся отплясывать подобие гопака.
Ребята поперхнулись. Они только раз в жизни, у друзей, смотрели порно и пребывали в шоке. Тогда в гневе их пара, покинула комнату, юноша и девушка даже цитировали Библию. Бессмертные слова Христа: всякий кто смотрит на женщину с вожделением, прелюбодействует в мыслях. После чего к ним прилепилась кличка монахи. Эльвира положила юноше руку на колено и начала подниматься все выше. Она явно хотела вцепиться в достоинство. Разбудить спящего девственника! Парень ее одернул и шепнул:
- Здесь твой муж!
- Его это только возбудит!
-Это против законов божьих! - Та успокоилась.
- Не понимаешь, чего ты лишаешься!
Актеры, занимавшиеся эротической клоунадой на сцене, получали за это большие деньги. Николай достал банку и стал надувать громадные, прозрачные пузыри. Они не лопались сразу, юноши с девушками стали перебрасывать их.
Не смотря на то, что актеры кроме самого царя были как на подбор высокие и стройные, некоторые из них еще учились в школе.
- Не хотите ли присоединиться к ним? - Спросил Мойша.
Жульета отрицательно покачала головой.
- А если я дам за это десять тысяч долларов?
Александр покраснел. Такой большой суммы он никогда не держал в руках. А что... Он, правда, еще не пробовал. А Жульета, чрезмерная скромница, оставалась девственницей. Впрочем, ее взгляд был красноречив:
- Ни за какие деньги. Ни я, ни мой парень, не станем проститутками.
- Ну, ладно. - Мойша улыбнулся. - Я уважаю таких людей, как вы. Гордые и голодные. Люблю, когда за женщину или парня нужно бороться. Что ж, досмотрим шоу и доедим мясо. Кстати, запить. Предпочитаете виски, коньяк, джин или обычную водку?
- Мы не пьем спиртного, - ответил Александр. - Если можно, сок манго.
- Зря. Кто не курит и не пьет - тот в подгузниках помрет!
Себе новый русский заказал виски со льдом, и залпом опорожнил стакан. Его жена пила армянский коньяк.
Хотя аппетит у ребят и пропал, они машинально доели свои порции. Не каждый день пробуешь такое. Тут случилось неожиданное. Олигарх выскочил сам и резким движением дернул царя за бороду: та оторвалась, артист завопил:
- Хулиганы достоинства лишают!
Жена олигарха прихватила с собой огнетушитель и выстрелила пеной. Она прошла по танцующим, забило лицо "царю". Голые пионеры выглядели так, словно только что вылезли из ванны. Мойша схватил Николая за нос, дернул его, так что тот набух словно слива.
- Что получил царствующий "чмошник"! А вы что халявы разинули! А ну-ка пойте. - Бизнесмен выхватил плеть и стал стегать нагие тела. Артисты в страхе стали разбегаться, на сцену выскочила охрана. Накаченные амбалы так яростно били подростков, что некоторые из них потеряли сознание. Досталось и царю: августейшая особа, вся в крови и пене замертво свалилась под стол. Мойша проорал:
- Вы чего это!
- А испугались! Ну ладно вот вам!
Олигарх бросил пачку стодолларовых купюр, она лопнула, и бумажки разлетелись по залу.
- Стригите зелень лопоухие! - Мойша с Эльвирой вернулись на место. Олигарх грубо ткнул юношу пальцем в живот.
- Да, ребята, прикид у вас лоховский. Надо переодеться, здесь соберутся все местные финансовые шишки.
- Нам нечего надеть, - Жульета потупилась.
- Я одолжу вам немного шмоток. За мной.
Жена поддержала порыв!
- И я одолжу вам! Не такой я уж и жадный! - За мной.
Так как Мойша часто подбирал мальчиков и девочек, найти подходящий костюм не составило труда. А для Жульеты и вовсе было выбрано великолепное платье, оно смотрелось восхитительно.
- Хотя на мой вкус, ты лучше совсем без одежды! - Сказал Александр.
Девушка долго крутилась перед зеркалом пока, наконец, ее не позвали. Идти было неудобно, туфли на высоких каблуках жали, мадам то и дело спотыкалась.
Лететь пришлось в Краснодар южный цветущий город. Пожалуй, эта область самая богатая после Москвы, с наиболее благоприятным климатом в России климатом. Тут вертолет Мойша сопровождало еще три, охрана была внушительной. Они подлетели к частному дворцу, где на аэродроме уже стоял десяток машин, а автопарк был уже переполнен частными автомобилями, некоторые из которых были больше автобуса.

Достали. Закрыто.

Н.п.
Блин, какое взаимное колбасение -- а участников всего четыре танкиста и хозяин.

Потом, у меня что-ли браузер неисправный -- в большинстве янкиных постов у меня просто белое пространство, пустое. Это только у меня -- или еще кто-то затронут? У меня гугле-хром, если чего
А у меня пост -- к Владимиру. Я погуглила про власовцев в Праге -- и что я нахожу? Оказывается в мае этого года не только поляки -- но и чехи отметились! А это мимо нас прошло -- потому как все рявкали на украинцев и на поляков, из за Освенцима. А в это время пражане, оказывается, утверждали, что на самом деле Прагу освободили .... власовцы!
Русская редакция радио Праги:


Ну и так далее, с моего имха -- интересно. Планы КОНР были -- собраться в Югославии и поделить ее между собой и Тито, т.к., типа, западные союзники будут заинтересованы в буфере в Словении.
Вопрос -- чем же руководствовался Буняченко?


дальше не буду цитировать, вот сноска -- с моего ИМХА, интересно
РОМА, нужно беречь таких юзеров как Владимир -- которые подкидывают интересные, нетрадиционные мысли -- благодаря им узнаешь новые вещи, я например о роли власовцев в освобождении Праги понятия не имела. А ведь тема -- сама по себе трагическая. Я имею в виду, русская эмиграция и власовские воинские части