Разное, интересное, смешное
Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
заберу в цытатнег
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
- Ну че, подруги, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
- Ну как прошло свидание, интим был?
- Был... в музее... интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
- Tвои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера, вот, тоже смотрел.. но сын в это время спал в другой комнате.
"Кто рано встает, тот жрать подает."
Народная кошачья мудрость.
Помалкивание - позолота.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего... Может, я живу в семье расистов?
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер
А это - мне сгодится))) Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.)))
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
"Изба горела и горела
А конь скакал - скакал - скакал...
Стояли две нерусских бабы
Не зная, что и предпринять..."
- А что ты делаешь, чтобы живот был таким плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе очень впалый...
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в гараже.
Охваченный чувством благодарности, муж перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для весенней посадки.
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик!
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой пятилетний пуховик и трёхлетние джинсы,
ценники как бы говорят: "А иди-ка ты походи в них ещё один сезон...".
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола.
Но он явится в разобранном виде.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Многие мужчины мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был!.. С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Запись учителя музыки в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и ни разу не заплатил!".
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете! А то мешки под глазами будут больше сисек.
- Настоящая любовь - это когда тебе всё равно, в макияже она или нет...
предстала ли она перед тобой в красивом платье или застиранном халате...
модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье...
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь - это 80-летняя соседка из квартиры напротив.
Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по хер, какое у нее бельё...
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и сельдью иваси лоб натирала, и банку лосося к затылку прикладывала...
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём тут люди?!
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность...
Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с красивой девушкой.
- А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки...
И ведь даже не обзовешь такого красавчика пидором, потому что у него шпага!
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из жующих даже и мысли не закралось, в чем тут подвох.
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и покусанных.
- Не слушай идиотов, девочка. Ты самая красивая! В своей весовой категории.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую нужно подкачивать.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади визгливую жену, гундящих детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу.
Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги сильно затекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка,
вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и досадного беспокойства.
назад
список