Разное, интересное, смешное
Послушайте, но ведь это буквально на соседней странице
Какой смысл по два раза выставлять, хотя бы и понравившееся? разве нового мало? 
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"
— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!
— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.
- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…
Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»
- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.
Один украинец — это хохол!
- Два украинца — это партизанский отряд!
- А три украинца — партизанский отряд с предателем!
...
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом ...
Памяти Немцова, мемориальная доска в Ярославле: "В этом доме жил Борис Немцов, гражданин России и патриот США"
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера!
Тётка читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку».
Думает, дай-ка мужа проверю... Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ: "Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?"
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Она была настолько хороша, что у меня невольно сжался бумажник...
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский решил, таки, устроиться стажером в Белый Дом.
- Сёма, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона
и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
— А вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!
Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.
Tёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.
Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
Протоирей Сергей Правдолюбов в своей книге "Что запомнилось из прошедшего" вспоминает, что однажды c Патриархом Алексием I произошел забавный случай.
"В какой–то большой праздник отворяются Царские врата, а откуда–то сбоку вдруг выходит красивый откормленный кот, хвост трубой, и медленно и торжественно шествует впереди Патриарха на литию. Кота отловили, привели к Святейшему, посадили на стул, и Святейший совершенно серьезно обратился к коту: “Кот, а кот! Что же ты Устава не знаешь?! Разве можно выходить на литию впереди Патриарха? Ты должен выходить позади всех, после протоиереев и иереев. Чтобы этого больше не повторялось”. Все вокруг смеялись, но так и не поняли, усвоил кот урок литургики или нет."
Классика, хотела в галлерею разместить, но все же лучше -- здесь
Nicolas François Octave Tassaert. Ревнующий кот. 1860
... кот мужику обеими когтистыми лапами вцепился в жопу.