Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
— Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают… А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя… Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья… Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни…

Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: “ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА”.
— Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью.
И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.
— И что, это поможет?
— Всё в руках Создателя!
— Аминь.
— Аминь.

Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке…

— Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё… Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах… Сын, сыночек мой – он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу? …

Когда пожилой еврей уже попрощался и раскланялся, ребе произнес вслед уходящему:
— Да, кстати. Тот листочек над кроватью не снимайте. Это не навсегда.

В городе Бомбее жил один ученый брахман. Однажды, привлеченный красотой юной Чампы, он пришел к ней в дом:

— О Чампа! Я так влюблен в тебя, возьми мое сердце и прими меня в свои объятия!

И ответила Чампа:

— Если ты ученый брахман, ответь на мой вопрос. Сколько страсти в мужчине и сколько страсти в женщине?

И ответил юноша:

— В женщине страсти девять частей, а в мужчине одна.

— А сколько разума в женщине и сколько в мужчине?

— В женщине разума одна часть, в мужчине — девять частей.

Тогда сказала Чампа:

— О юноша! Если мне хватает одной части разума, чтобы победить девять

частей страсти, как же тебе девять частей разума не хватает, чтобы

победить всего лишь одну часть страсти?

Тандзан и Экидо шли однажды по грязной дороге. Лил проливной дождь.

Проходя мимо перекрестка, они встретили красивую девушку в шелковом

кимоно и шарфе, которая не могла перейти через рытвину. «Идем,

девушка,»- сказал Тандзан сразу же. Он взял ее на руки и перетащил через

грязь. Экидо ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к

храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал: «Нам, монахам, надо

держаться подальше от женщин, особенно от молодых и красивых. Они

опасны. Зачем ты сделал это?»

«Я оставил девушку там, – сказал Тандзан, — а ты все еще тащишь ее?»

Этy притчу любил Лао-Цзы. Ты наверное ее знаешь.

В деревне жил старик, очень бедный, но даже короли завидовали ему, так как у него был прекрасный белый конь. Короли предлагали ему невиданную цену за коня, но старик всегда говорил:

— Этот конь — не конь для меня. Он личность. А как я могу продать личность, продать друга?

Старик был беден, но не продавал коня.

Однажды он обнаружил, что коня нет в стойле. Собралась вся деревня, и люди сказали:

— Ты старый дурак! Мы знали, что однажды коня не окажется на месте. Было бы лучше продать его. Вот несчастье.

— Не заходите слишком далеко, говоря так. Просто скажите, что коня нет на месте, — отвечал им старик. — Таков факт, остальное суждение. Что бы ни было, несчастье или благословение, я не знаю, потому, что это только фрагмент. Кто знает, что последует?

Люди смеялись над стариком. Они всегда знали, что он немного чокнутый. Но через 15 дней, однажды ночью, конь вернулся. Он не был украден, он просто убежал на волю. И это было ещё не всё. Он привел с собой дюжину лошадей. Опять люди собрались и сказали:

— Старик прав. Это не несчастье. Теперь ясно, что это было благословение.

— Опять вы заходите далеко. Просто скажите, что конь вернулся. Кто знает, благословение это или нет? — спокойно отвечал старик. — Это только фрагмент. Вы прочли одно слово в выражении. Как вы можете судить целую книгу?

В этот раз люди много не говорили, но внутри себя решили, что он не прав: двенадцать прекрасных лошадей!

У старика был единственный сын, который стал объезжать этих лошадей. Всего через неделю он упал с лошади и сломал обе ноги. Люди собрались вновь и опять судили:

— Ты опять доказал свою правоту! Это несчастье. Твой единственный сын потерял ноги, а в твоем преклонном возрасте он твоя единственная опора. Теперь ты еще беднее, чем был.

— Вы одержимы суждением. Не заходите так далеко. Скажите только, что сын сломал ноги. Никто не знает несчастье это или благословение. Жизнь приходит кусочками, а большего нам не дано.

Так случилось, что через несколько недель страна вступила в войну, и все юноши пошли в армию. Остался только сын старика, потому что он был калека. Вся деревня кричала и плакала, потому что это было решающее сражение, и они знали, что большинство молодых людей не вернётся. Они пришли к старику и сказали:

— Ты был прав, старик, теперь это очевидно, что это было благословение. Что ж, твой сын калека, но зато он с тобой. Наши сыновья ушли навсегда.

Старик вновь сказал:

— Вы продолжаете судить. Никто этого не знает! Только скажите, что ваши сыновья годны для армии, а мой сын — нет.

Только Бог, Абсолют, знает несчастье это или благословение.

Пока вы судите, вы не растете, не развиваетесь. Суждение означает застывшее состояние ума. И ум всегда требует суждений, потому что находиться в процессе развития всегда рискованно и неуютно. В действительности путешествие никогда не заканчивается. Одна часть заканчивается, зато другая начинается, одна дверь закрывается, другая — открывается. Вы достигаете вершины, но появляется другая, более высокая. Жизнь есть бесконечное путешествие!

Да, помню)...Всегда любил даосские притчи и дзэнские коаны...А ты помнишь это, как я понял)))...

Только Бог, Абсолют, знает несчастье это или благословение.

Для Абсолюта - всё происходящее - известно заранее, и поэтому - это просто события, без нашей человеческой эмоциональной окраски...

Может - для притч - новый топик открыть? Ведь последние тексты не столь смешны, сколь поучительны?...

Человек не может знать достоверно, что такое Абсолют. Лишь предполагать.
П.С.: я больше не буду

Что вы))) это не было упрёком, а только - предложением...а непостижимость Абсолюта - позволяет нам предпологать по крайней мере, что у него нет наших слабостей, диктуемых нашим эгоизмом)) поэтому мы постигаем Абсолют на ту степень, на которую мы не наделяем его нашими недостатками...вроде примерно так))

Лао-Цзы не был буддистом, поэтому такие нескладушечки)

И тем не менее - это подходит и для буддизма - последняя притча о сломанных ногах - наблюдать жизнь как процесс, не оценивая его только потму, что ум - ограничен))) и не судя - хорошо это или плохо, поскольку в природе - зла не существует...)

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ? Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись".

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

Хорошо там, где мы... а не нас!

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Насчет ветки для притч, IMHO, - хорошая идея...И для обобщений тоже.

А для затравки, три способа заставить кота есть горчицу:

1. Американский способ:

Надо взять два кольта, калибром 0.45, побольше патронов и ковбойские сапоги. Надо приготовить пол-унции горчицы, загнать кота в угол, топать ногами в сапогах и стрелять, пока кот со страху не начнет горчицу есть. После этого коту предоставляется льготный кредит горчицей с 30% годовых в долларах и правом аренды близлежащей территории под военную базу на 99 лет.

2.Европейский способ:

В Европарламенте поднимается вопрос об ущемлении прав котов на употребление горчицы и дискриминации по этому поводу. Рассматривается вопрос о предоставлении коту убежища в Европе и гуманитарной помощи в виде горчицы со складов НАТО.

Кота помещают на интеграционные курсы, где ему читают лекции о полезности горчицы, заставляют изучать язык страны пребывания и местные законы до тех пор, пока вконец замороченный кот не начинает есть горчицу и считать, что так и надо. После этого кота высылают обратно, а вдогон шлют гуманитарную помощь в виде всей оставшейся просроченной горчицы со складов НАТО.

3. Русский способ:

В этом случае кот ест горчицу сам, абсолютно добровольно и с большим старанием. Большой столовой ложкой горчица наносится коту под хвост, а он ее слизывает.

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Забавно переделали старый анекдот

Старые анекдоты иной раз очень интересны...Парадокс в том, что одни отражают тогдашнюю реальность, а другие вдруг становятся актуальны в реальности текущей... Хотя...многие старые понятны до сих пор..

.....Первомайская демонстрация в 197..... году. Во время демонстрации какой-то деятель залез на фонарь и стал разбрасывать листовки. Набежали ГБ и менты, деятеля сняли, листовки собрали. Деятеля забрали, куда надо. Допрашивают.

Проблема в том, что все листы чистые, даже точки нет. Вообще ничего....

Мужика трясут: "Ты, такой-растакой, что там должно было быть напечатано??? Говори!!!"

А он спокойно так отвечает: "А чего печатать-то? Всем и так ясно..."

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Хороший анекдот по духу - типа еврейского)) какая наивность была тогда у нас, желающих перемен...

и вот они - идут нон-стоп, а сейчас и на Украине... Вчера видел ролик с Назарбаевым - впервые с таким злым лицом - говорит - Майдана в Казахстане мы не допустим, и ликвидировать его будем самыми жёсткими методами, и не говорите потом, что не слышали!

"Перемен, мля, требуют наши сердца!"

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Этот анекдот мне рассказала одна приятельница в Ленинграде тогда...1979 год. Сейчас она уже тридцать лет, как на земле обетованной, но СПб не забывает и наведывается....

У нас есть и общая знакомая, в те времена еще общественно-комсомольский лидер из когорты "освобожденных работников" и когда стало известно, что "Ленка валит в Израиль", то эта подруга, чуть не каждый день приходила и зудила: "Лена, подумай! Хорошо подумай! Ты все правильно делаешь?"

Почти накануне отъезда они разругались, но знакомая пришла проводить...Расплакались обе конкретно. Когда Ленка ее спросила, что-то вроде: " ...не считаешь ли ты, что я неправильно делаю, когда уезжаю? ", - то приятельница обиделась...

"Ты ЕДЕШЬ, значит все правильно...А я спрашивала, как правильно сделать, чтобы уехать..."

Ленка сейчас вертится в каких-то местных "русских" обществах, пишет в газетках, а наша общая знакомая еще в 90х подалась в бизнес, но жива и не съели, и бизнес не примитивный "украл-толкни", а девелоперствует на разных фронтах...во всяком случае сейчас далеко не бедствует и регулярно мотается на Пасху в Иерусалим...

Расскажу еще несколько историй из разного времени...

Девяностые годы, Парыж...На какой-то "Rue" возле ювелирного магазина "Onyx" стоят два типичных "новых русских", бритых налысо, в малиновых пиджаках, с цепями на шеях, "гайками" на пальцах и мобилами во всех карманах....Смотрят упаковки, с только что купленным рыжьем с брюликами.

- Слыш, Вован, ты чё толкал, что "ОПУХ"- это круто, а чё тут брюли такие мелкие, за такие бабки?

........Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Звон разбитого стекла. Из подворотни выбегает дворник, такой суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик, убегая, думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело..Зачем мне этот имидж уличного мальчишки, этот дурацкий футбол, все эти глупые друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, я свободен, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого Хема?"
......Гавана. Жара. Тропики. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и рассуждает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,эта жара, эти воняющие потом кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?.."
......Париж. Бульвар. Бордель. Андре Моруа, лаская нежное бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний аперитив думает: "Зачем, зачем все это, зачем? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти пошлые куртизанки, эта несносная Эйфелева башня, с которой любой кретин может плюнуть тебе на голову! Почему я не в Москве, где такой восхитительный холод, ослепительный снег и я не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не пью ледяную русскую водку и не беседую о смысле жизни?"

......Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Сопя, гонится за парнишкой, разбившим стекло и думает: "Ну, блин горелый,вот догоню,так сразу прямо метлой и пришибу нах......!"

История вообще из XVIII века...

......Во время Семилетней войны прусский король Фридрих II отобрал у Австрии чешский город Йоахимсталь, где был монетный двор и где чеканились серебряные везде принимавшиеся австрийские талеры с портретом императрицы Марии-Терезии и надписью "Ein Reichsthaler"... Фридрих приказал чеканить такие же по весу и дизайну, но с его портретом. Чехи приказ выполнили, но добавили одну букву в надпись над изображением Фридриха: "Ein Reich stahl er"....

...Талеры Марии-Терезии до сих пор ходят кое-где на Ближнем Востоке...А вот "воровской талер" Фридриха сейчас нумизматическая редкость...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Очень интересные исторические анекдоты - так и назывались курьёзы старины...

Ну да.. Как там у Пушкина;

."...и дней минувших анекдоты, от Ромула до наших дней.."

После войны с Грузией в 2008м, в сети появилась вот такая пародия....Первый раз я увидел ее на сайте vrazvedka.ru....

Привожу целиком...

Из Тацита: "Саак Свирепый, Царь Колхов"
[начало отрывка утрачено]
Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами.
Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что, услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов.
Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов.
Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому принцепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим. переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив...
[конец отрывка утрачен]

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Да, эту историю тоже читал в те годы...сейчас мало кто поймёт, что боевые колесницы "молот" - это захваченные нами Хаммеры))