Сайтик один забавный....Картинка оттуда:

Прикреплённые файлы

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Незнакомец спросил пастуха - если я угадаю количество овец в стаде, отдашь одну?

Пастух сказал : отдам

Незнакомец достал компьютер, сделал расчеты и сказал : "у тебя ровно 1236 овец".

- Действительно, ты угадал, - сказал пастух

Незнакомец выбрал овцу и стал грузить ее в багажник

Тут пастух говорит : "Подожди, если я скажу, кем работаешь, вернешь обратно?"

- "Верну, почему бы и нет?"

- "Ты работаешь консультантом"

- "Верно, но как ты догадался"?

- "Ты пришел, куда не звали, требуешь плату за ответ, который я знаю, на вопрос, который я не задавал, и даже не разбираешься в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!"

ЗЕЛЁНАЯ ЛАМПА.

Задержание кота

- "Куда тащите? Волки позорные! "

ЗЕЛЁНАЯ ЛАМПА.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?

- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

Впервые вижу картинку с моей автоподписью)))

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?

- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "п.дарас!"?
Иди в политику...

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...

- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла...

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

Картина, хоть и классика, но содержит в себе ложную версию...так что спародировать её - не так и плохо...

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:

- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

артина, хоть и классика, но содержит в себе ложную версию...так что спародировать её - не так и плохо...

Я спать не мог лечь, не узнав Вашего мнения о том, что хорошо и что плохо

ЗЕЛЁНАЯ ЛАМПА.

Моя реакция на пост - никак не связана с вашим режимом... не воспринимайте так всё лично... и болезненно))

жизнь слишком коротка, реально можно обойтись и одним носком!

Интересный окрас у кошки - точно одного носка нет)))

Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!

Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.

Твоё желание для меня загон.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

Женщина с поллитрой всегда красавица!

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
© Коко Шанель

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, *ля, и во сне разговаривала…

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Жуткое дело.

Классика жанра. Представляете, его прочитают нынешние политкорректные люди? Они тогда запретят древний Рим...

Я не говорю, что это очень смешно, но ветка называется "Разное...", поэтому специально открывать отдельную ветку для одной забавной древней штучки не буду

За город выйдя, тотчас мы вступили в тенистую рощу,

Между деревьев ее видим пленительный пруд.

Рыбок веселые стаи водились в пучинах прозрачных:

Ярко на солнце блестя, бойко развились они.

Но наслажденье природой внезапно прервал арендатор,

Более злобный к гостям, чем людоед Антифат.

Был он евреем, ворчливым и злым: никогда с человеком

Вместе не сядет за стол эта проклятая тварь!

Счет представляет он нам за помятые травы и лозы:

Каждую каплю воды в крупную сумму зачел.

Мы проклинаем в ответ непотребное племя евреев,

Что над собою творит гнусный, бесстыдный обряд,

Глупых теорий источник, с холодной субботой на сердце —

Сердце ж еще холодней самой религии их.

Каждый седьмой они день пребывают в позорном бездельи —

Вялый, ленивый их Бог в этом им деле пример.

Прочие выдумки их — лишь рабов легковерных утеха:

Умный ребенок — и тот им бы поверить не мог.

Пусть бы несущее ужас оружье Помпея и Тита

Не покоряло совсем нам иудейской страны!

Вырвав из почвы, заразу по белому свету пустили —

И победитель с тех пор стонет под игом раба.

Поэма «О моем возвращении»

Клавдий Рутилий Намациан, Префект Рима (лето 414)

ЗЕЛЁНАЯ ЛАМПА.

а вот и последняя ниша в торговле вишневыми чаями заполнена...

надо поискать к такому чаю выпечки - упаковку дырок от бубликов с маком

— Можно с Вами познакомиться?

— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: "Ну ты и дура!"

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Пока ты не замужем, весь мир, как шведский стол!

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Рецепт из Еврейской поваренной книги:
"Омлет"...
- Возьмите два яйца взаймы...

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Едут в одном купе падре и раввин.

Разговаривают о том, о сем, как коллеги, где как служится...

Наконец раввин спрашивает падре:

- А вот скажите, уважаемый, можете вы, если так можно выразиться, подняться в чине?

-Можно конечно..Вот раньше я был диакон,теперь пресвитер, потом могу стать аббатом..

-А дальше?

-Из аббата могу стать епископом, а из епископа архиепископом...Но это маловероятно...

-А дальше?

-Дальше следует кардинал, но это еще менее вероятно...

-А дальше,дальше?

-Дальше папа...Но это уже совсем невероятно..

-А еще дальше?

-Да вы что, уважаемый?? Дальше только ОН!!!!

-Мдя...А вот один из наших сумел....

Dum spiro--spero. Секретные материалы

- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...

- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять.

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

Засыпаю я дольше, чем сплю.

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.