Разное, интересное, смешное
Прикреплённые файлы
Незнакомец спросил пастуха - если я угадаю количество овец в стаде, отдашь одну?
Пастух сказал : отдам
Незнакомец достал компьютер, сделал расчеты и сказал : "у тебя ровно 1236 овец".
- Действительно, ты угадал, - сказал пастух
Незнакомец выбрал овцу и стал грузить ее в багажник
Тут пастух говорит : "Подожди, если я скажу, кем работаешь, вернешь обратно?"
- "Верну, почему бы и нет?"
- "Ты работаешь консультантом"
- "Верно, но как ты догадался"?
- "Ты пришел, куда не звали, требуешь плату за ответ, который я знаю, на вопрос, который я не задавал, и даже не разбираешься в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!"
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
Проснулся ночью от того, что моя положила
руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.
Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "п.дарас!"?
Иди в политику...
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...
- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.
Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла...
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...
Картина, хоть и классика, но содержит в себе ложную версию...так что спародировать её - не так и плохо...
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
- Опять кол по геометрии?!
Марш в угол!
- А угол это что?
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
артина, хоть и классика, но содержит в себе ложную версию...так что спародировать её - не так и плохо...
Я спать не мог лечь, не узнав Вашего мнения о том, что хорошо и что плохо
Моя реакция на пост - никак не связана с вашим режимом... не воспринимайте так всё лично... и болезненно))
Интересный окрас у кошки - точно одного носка нет)))
Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
Твоё желание для меня загон.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
Женщина с поллитрой всегда красавица!
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да
потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
© Коко Шанель
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, *ля, и во сне разговаривала…
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?
Жуткое дело.
Классика жанра. Представляете, его прочитают нынешние политкорректные люди? Они тогда запретят древний Рим...
Я не говорю, что это очень смешно, но ветка называется "Разное...", поэтому специально открывать отдельную ветку для одной забавной древней штучки не буду
За город выйдя, тотчас мы вступили в тенистую рощу,
Между деревьев ее видим пленительный пруд.
Рыбок веселые стаи водились в пучинах прозрачных:
Ярко на солнце блестя, бойко развились они.
Но наслажденье природой внезапно прервал арендатор,
Более злобный к гостям, чем людоед Антифат.
Был он евреем, ворчливым и злым: никогда с человеком
Вместе не сядет за стол эта проклятая тварь!
Счет представляет он нам за помятые травы и лозы:
Каждую каплю воды в крупную сумму зачел.
Мы проклинаем в ответ непотребное племя евреев,
Что над собою творит гнусный, бесстыдный обряд,
Глупых теорий источник, с холодной субботой на сердце —
Сердце ж еще холодней самой религии их.
Каждый седьмой они день пребывают в позорном бездельи —
Вялый, ленивый их Бог в этом им деле пример.
Прочие выдумки их — лишь рабов легковерных утеха:
Умный ребенок — и тот им бы поверить не мог.
Пусть бы несущее ужас оружье Помпея и Тита
Не покоряло совсем нам иудейской страны!
Вырвав из почвы, заразу по белому свету пустили —
И победитель с тех пор стонет под игом раба.
Поэма «О моем возвращении»
Клавдий Рутилий Намациан, Префект Рима (лето 414)
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!
Как папа сказал, так по-маминому и будет!
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: "Ну ты и дура!"
- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это
как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.
Пока ты не замужем, весь мир, как шведский стол!
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Рецепт из Еврейской поваренной книги:
"Омлет"...
- Возьмите два яйца взаймы...
Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».
- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту
и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
Едут в одном купе падре и раввин.
Разговаривают о том, о сем, как коллеги, где как служится...
Наконец раввин спрашивает падре:
- А вот скажите, уважаемый, можете вы, если так можно выразиться, подняться в чине?
-Можно конечно..Вот раньше я был диакон,теперь пресвитер, потом могу стать аббатом..
-А дальше?
-Из аббата могу стать епископом, а из епископа архиепископом...Но это маловероятно...
-А дальше?
-Дальше следует кардинал, но это еще менее вероятно...
-А дальше,дальше?
-Дальше папа...Но это уже совсем невероятно..
-А еще дальше?
-Да вы что, уважаемый?? Дальше только ОН!!!!
-Мдя...А вот один из наших сумел....
Секретные материалы
- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять.
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
Засыпаю я дольше, чем сплю.
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился
после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.