Вход на сайт
Улыбнись!
NEW 05.02.10 07:59
в ответ Kuca2007 04.02.10 23:38
NEW 05.02.10 14:26
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
в ответ НАТАШУЛЬКА 17.02.09 17:57
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
NEW 06.02.10 17:11
в ответ НАТАШУЛЬКА 17.02.09 17:57
Как-то путешествуя по просторам Интернета я набрела на интересный форум, на нем женщины всех поколений обсуждали своих мужей . Интересно, а они, мужчины, об этом подозревают?
Мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это возбуждает, да, возбуждение есть - но истерического смеха!
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено."
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал
на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика.
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает, даже если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки...И при этом он ничего не помнит, все ест с закрытыми глазами, как бы во сне.
Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего выкинула, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?
Мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это возбуждает, да, возбуждение есть - но истерического смеха!А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил
Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочетсяЭто еще что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено."
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал
на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалетаА еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика.
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится.
Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показываютА мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает, даже если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки...И при этом он ничего не помнит, все ест с закрытыми глазами, как бы во сне
.Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего выкинула, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?
NEW 06.02.10 17:22
в ответ НАТАШУЛЬКА 17.02.09 17:57
Законы подлости.
*Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
*Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
*Именно в тот момент, когда у тебя руки испачканы, у тебя начинает чесаться нос.
*Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
*Если по телевизору идут лишь две вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
*Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок или звонок в дверь.
*Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без пользы, недели не пройдёт, как она тебе понадобится.
*Если ты придёшь куда-то вовремя, там ещё никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
*Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Вывод: Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов всё равно живым ты из неё не выйдешь
*Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
*Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
*Именно в тот момент, когда у тебя руки испачканы, у тебя начинает чесаться нос.
*Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
*Если по телевизору идут лишь две вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
*Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок или звонок в дверь.
*Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без пользы, недели не пройдёт, как она тебе понадобится.
*Если ты придёшь куда-то вовремя, там ещё никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
*Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Вывод: Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов всё равно живым ты из неё не выйдешь
NEW 08.02.10 18:01
в ответ НАТАШУЛЬКА 17.02.09 17:57
Фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение.
*Динамичный работник - вечно где-то шляется.
*Обладает представительскими навыками - классно врёт.
*Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время.
*Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже женщину найти не может.
*Общителен - поддерживает каждую пьянку.
*Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается.
*Быстро думает - всегда наготове отмазки.
*Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение.
*Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
*Проявляет внимание к деталям - копуша.
*Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех.
*Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
*Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
*Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не сможет.
*Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
*Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
*Спокойный характер - спит на рабочем месте .
*Динамичный работник - вечно где-то шляется.
*Обладает представительскими навыками - классно врёт.
*Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время.
*Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже женщину найти не может.
*Общителен - поддерживает каждую пьянку.
*Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается.
*Быстро думает - всегда наготове отмазки.
*Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение.
*Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
*Проявляет внимание к деталям - копуша.
*Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех.
*Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
*Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
*Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не сможет.
*Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
*Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
*Спокойный характер - спит на рабочем месте .
NEW 11.02.10 20:26
в ответ zavetnaja 17.01.10 21:48
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Умей ценить того , кто без тебя не может ...и не гонись за тем , кто счастлив без тебя ...
NEW 19.02.10 14:27
в ответ НАТАШУЛЬКА 17.02.09 17:57
скомуниздила из "личной жизни" 
(надеюсь меня простят) - захотелось вам показать - помните видео было с четверняшками ...так они подросли...
http://ibigdan.livejournal.com/6131213.html?page=1#comments
(надеюсь меня простят) - захотелось вам показать - помните видео было с четверняшками ...так они подросли...http://ibigdan.livejournal.com/6131213.html?page=1#comments
NEW 19.02.10 14:39
в ответ НАТАШУЛЬКА 17.02.09 17:57
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!
реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит
лось из космоса...
...чуть не уписалась
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!
реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит
лось из космоса...
...чуть не уписалась
NEW 19.02.10 20:03
в ответ Kuca2007 19.02.10 14:39
NEW 27.02.10 11:26
в ответ zavetnaja 22.02.10 13:48
Скоро 8 Марта...
Выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься √ приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уж нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься √ приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уж нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
NEW 28.02.10 01:49
в ответ zavetnaja 17.01.10 21:48
Сердючка сказала
* Без бокала, нет вокала
* Все люди, как люди, одна я все хорошею
* Мама, когда вы молчите - вас приятно слушать
* Я жабой не родилась, но похожа
* Сейчас мужики - одно б/у
* Новый год не начался, а мама уже хорошая
* Хочу чаю, аж скучаю
* Я вошла в кураж: сейчас звезда всем тут будет творить чудеса
* Без бокала, нет вокала
* Все люди, как люди, одна я все хорошею
* Мама, когда вы молчите - вас приятно слушать
* Я жабой не родилась, но похожа
* Сейчас мужики - одно б/у
* Новый год не начался, а мама уже хорошая
* Хочу чаю, аж скучаю
* Я вошла в кураж: сейчас звезда всем тут будет творить чудеса
www.nataliyadunn.energetix.tv
NEW 01.03.10 13:20
в ответ НАТАШУЛЬКА 17.02.09 17:57
Как снимали фильм "Полосатый рейс"
В 1961 году в СССР сняли комедию, которую до сих пор любят миллионы зрителей. "Полосатый рейс" оброс противоречивыми легендами. Например, говорят, что Евгения Леонова в ванне с тигром снимали за пуленепробиваемым стеклом. Ничего подобного, никакого стекла не было. Хотя снять эпизод было очень непросто. Леонов боялся тигров, понадобилось некоторое время, чтобы уговорить его сниматься.
"Полосатый рейс" снимали в Сочи, в санатории Совета Министров СССР. Прогуливался там пожилой гражданин весьма почтенного вида. И вдруг видит идущего навстречу тигра. Рядом стояла пальма, абсолютно лысая… Старичок в один момент оказался на самом верху. Для того чтобы снять его с пальмы, пришлось вызывать пожарную команду с выдвижной лестницей.
Наверное, все помнят эпизод, когда тигры прыгают с корабля в воду и плывут в сторону пляжа… Небольшой заливчик отгородили забором четырехметровой высоты, надставили его оградой, далеко уходившей в море, чтобы у тигров был только один путь – на пляж. Для дополнительной охраны вызвали пять нарядов милиции. Снимать решили рано утром, когда на взморье еще нет отдыхающих, но собралось 15 тысяч зевак. Первой приплыла Лойда, самая талантливая полосатая актриса. После морского купания она почувствовала необыкновенный прилив сил. Разбежалась, прыгнула, передними лапами зацепилась за край забора, подтянулась и... перемахнула через барьер! Многочисленных зрителей словно ветром сдуло во главе с милицией. Тигрица ушла в город, Маргарита Назарова – актриса и дрессировщица – бросилась ее догонять. Догнала, но не сразу. Лойда бесшумно вошла в кочегарку при лодочной станции. Дежурившего там кочегара жена потчевала завтраком. Женщина пышная, полногрудая, допивала кофе, когда неожиданно рядом с собой увидела тигриную морду. В мгновение ока она выскочила в форточку! Причем, габариты дамы по крайней мере в два раза превосходили "пропускную способность" форточки. Она сама удивлялась: "Да как же это я так?!". Муж подтрунивал. "Ты рыбкой, рыбкой нырнула". "А сам-то!". "Сам" с тарелкой недоеденного украинского борща, как был – в одних носках! – вскочил на горячий котел и, приплясывая, кричал: "Караул! Караул!".
"Полосатый рейс" занял в прокате 1961 года 1 место – его посмотрели 32 миллиона 340 тысяч зрителей. Через 12 лет после этого на фестивале в Калькутте фильм взял главный приз. А многие артисты, прочитав сценарий "Полосатого рейса", от кинопроб отказывались. Да и сами пробы не были традиционными. В них участвовала Комиссия по охране жизни и здоровья артиста. Кроме договора артисты подписывали специальное обязательство, разработанное этой комиссией и предписывающее, как себя вести в целях безопасности. Был там, например, такой пункт: "Если к тебе в каюту неожиданно войдет тигр и, предположим, возьмет твою ногу в пасть, ни в коем случае не нужно вырываться, ибо тигр может подумать, что с ним играют, и сожмет челюсти; нужно просто небрежно, но сильно пихнуть его кулаком в морду, ему станет неинтересно, и он уйдет".
Храбрость нужна была не только для съемок, но и для того, чтобы выдержать замечания руководства. Цензоры сказали: советский капитан, член партии не имеет права трусливо вылезать в окно рубки, даже когда к нему заходит самый настоящий тигр. Так что пришлось вылезать беспартийному Смирнову. По поводу голого зада будущего народного артиста СССР Евгения Леонова тогдашний министр культуры Фурцева просто сказала: "Фу!".
Понадобилась для съемок "Полосатого рейса" храбрость и совсем молодым артистам – чтобы не затеряться в компании мхатовских зубров, цирковых и комедийных звезд. Но они запомнились – и Алиса Фрейндлих в крошечной роли буфетчицы, и, конечно, Василий Лановой, назвавший эпизод на пляже из "Полосатого рейса" своей любимой ролью – потому что в ней некогда было ошибаться. Помните эпизод, когда загорающий Лановой принимает тигров за пловцов в полосатых купальниках? Актер в то время просто отдыхал в Одессе. Его уговорили сняться в эпизоде – за наличные деньги, пятьдесят рублей – большая сумма по тем временам.
Хищников боялись все, кроме, конечно, дрессировщицы Маргариты Назаровой. Очень долго, например, уговаривали Евгения Леонова. А окружающие еще и не к месту острили: "Женя, тебя-то самого первого тигры сожрут! Ты такой полненький, сдобненький". В конце концов, договор на съемки подписал и он.
В фильме играли 10 цирковых тигров. Льва Ваську купили в Херсонском зоопарке. Долго искали обезьяну – чтобы была умная и поддающаяся обучению. В итоге нашли в Киевском зоопарке – шимпанзе по кличке Пират. В Ленинград, а павильонные съемки проводились на "Ленфильме", его доставили самолетом. И не одного – с невестой, с Чилитой. Было им тогда года по два с половиной или около трех – пора влюбленности! Пират без нее никак не мог. Так что знакомиться исполнителю роли старпома актеру Ивану Дмитриеву пришлось с ними обоими. Пират вроде бы принял человека сразу, наметилась дружба. А вот Чилита посмотрела зло и даже укусила. Но во время съемок она обязательно должна была присутствовать в павильоне, на площадке. Стелили тряпочку в уголочке, покупали ей коробку зефира – она его очень любила. И смотрела, как возлюбленный работает.
Поработает Пират минут двадцать, и брови "домиком" – скучает, значит. Он обязательно должен был убедиться, что она рядом. Подведут к нему Чилиту, он ее так погладит, погладит, прижмет к себе, а после приударит легонько, мол, не мешай – работаю. Пират была необыкновенным партнером. Делал все, что требовалось и так, как ему показывали. Каждое утро Иван Дмитриев готовил ему кашку, приучал есть ложкой. Уже дней через семь-восемь Пират был готов к работе. Павильонные съемки провели буквально за несколько дней и так сэкономили крупную сумму.
Есть легенда, что затеяли все это "кинопутешествие в полосочку" благодаря случайной реплике Никиты Хрущева, тогдашнего руководителя СССР. Хрущев посетил цирк на Цветном бульваре с главой какой-то африканской страны. Кому-то из них якобы очень понравились дрессировщица Маргарита Назарова и ее тигры, и было озвучено пожелание увековечить все это в кино.
Никто, конечно, не мог подумать, что тигры окажутся в море. Связь звериной и морской тематики обеспечил писатель Виктор Конецкий, знавший море не понаслышке и рассказавший, что когда-то подобные приключения происходили на пути от острова Врангеля к Мурманску с двумя белыми медведями. Моряка Конецкого укрепили опытным сценаристом Алексеем Каплером, который предложил ввести в фильм любовную линию, без которой – никуда.
Судно, где разворачивался задуманный в сценарии полосатый бардак, называлось весьма поэтично – "Евгений Онегин". Но вначале всю звериную команду поселили на старой ржавой развалюхе с куда более прозаичным названием – "Матрос Железняк". Тигры, лев, обезьяна и актеры знакомились друг с другом. Западных кинематографистов фильм поразил тем, что трюки с участием тигров подлинные, без монтажа и "подделок". Один американский кинокритик заявил о заслуге тех, кто сумел научить тигров "играть" по системе Станиславского. Тигры в комедии – это невероятный факт, утверждал он.
В одном из эпизодов "Полосатого рейса" Евгения Леонова посадили в клетку и попросили подразнить тигров. Но хищники на актера не реагировали. Тогда дрессировщики дали в руки Евгению Павловичу поросенка и попросили посредством розового малыша возбудить тигров, поколов для этого хрюшку вилкой. Леонов кольнул, поросенок завизжал, тигры возбудились. Они бросались на клетку, готовые сломать прутья и прорваться к живности, не разбирая уже, кто так призывно хрюкает – поросенок или кто-то из съемочной группы.
Приступая к работе, режиссер шутил: "Постараемся сделать веселый интересный фильм, если останемся живы...". Актерам пришлось работать в буквальном смысле бок о бок с тиграми, а некоторые трюки были не только сложны, но и небезопасны. Когда Алексей Смирнов репетировал трюк, где он держится за хвост тигра, он целый месяц вечерами часа по два сидел рядом с клеткой, разговаривал с тигром Пуршем. Это был любимый тигр дрессировщицы и актрисы Маргариты Назаровой.
Именно Пурш сыграл в сцене, где герой Евгения Леонова принимает ванну. Михаил Стопкин, отвечавший за технику безопасности, был категорически против этого трюка. Так что пришлось пойти на хитрость. Он был неравнодушен к красивым зажигалкам. Актер и дрессировщик Константин Константиновский решил воспользоваться этой его слабостью. Специально зажег новую зажигалку у него на глазах. Михаил Михайлович, конечно, не устоял:
- Костя, где ты взял зажигалку?
- Да вот в киоске купил, – отвечает Константиновский.
- Подари мне ее.
- Нет, знаешь, Миш, эта зажигалка мне самому нравится. Лучше я объясню тебе, как проехать в тот киоск. Сам поезжай и купи. Там еще много разных зажигалок.
Спровадив Михаила Михайловича, отсняли эту сцену. Долго смеялись, когда Леонов голышом выскочил из ванны. Вечером, когда просматривали отснятое за день, Михаил Стопкин, конечно, возмущался: "А это когда сняли?". Но дело было уже сделано.
"Полосатый рейс" запомнился зрителям и целым созвездием ярких второстепенных ролей. Например, роль старпома исполнял народный артист СССР Иван Дмитриев, кумир 50-60-х годов. Тельняшку главный старпом страны впервые надел задолго до съемок в "Полосатом рейсе". Всю войну молодой актер театра Балтийского флота выступал в ней перед бойцами. С тех самых пор у Ивана Петровича и появилась привычка носить форму как заправский моряк и не расставаться с тельняшкой.
А съемки ее были очень сложными, и не всё на деле было так смешно, как выглядит на экране. Льва Ваську, например, для фильма купили в Херсонском зоопарке. По сценарию его должны были усыпить, но снотворное на него не действовало. Стоило к нему приблизиться, и он открывал глаза. Актеры, конечно, боялись. А был уже последний съемочный день – заканчивалась аренда корабля. Тогда решили – льва убить. Оправданием для себя киношники сделали то, что лев все равно был старым. Вызвался это сделать пиротехник. Выпил для храбрости стакан водки, и выстрелил льву в ухо. Снимать нужно было срочно, пока лев не закостенел. Так и получилась сцена, где Ваську с прибаутками несут на носилках в клетку.
С десятью тиграми дрессировщицы Маргариты Назаровой во время съемок ничего плохого не случилось. Хотя актерам они нервы попортили. Поразительно, но актриса, фотографии которой повсеместно украшали афиши, снялась только в трех фильмах, несмотря на актерский талант и любовь зрителей. Маргарита Назарова была дублером пугливых звезд в фильмах "Случай в тайге", "Укротительница тигров" и "Тигроловы". Вскоре после "Полосатого рейса" она получила предложение сниматься в фильме "Сегодня новый аттракцион". Но у нее уже были запланированы гастроли в Австралии. Отменять их она не стала.
В 1961 году в СССР сняли комедию, которую до сих пор любят миллионы зрителей. "Полосатый рейс" оброс противоречивыми легендами. Например, говорят, что Евгения Леонова в ванне с тигром снимали за пуленепробиваемым стеклом. Ничего подобного, никакого стекла не было. Хотя снять эпизод было очень непросто. Леонов боялся тигров, понадобилось некоторое время, чтобы уговорить его сниматься.
"Полосатый рейс" снимали в Сочи, в санатории Совета Министров СССР. Прогуливался там пожилой гражданин весьма почтенного вида. И вдруг видит идущего навстречу тигра. Рядом стояла пальма, абсолютно лысая… Старичок в один момент оказался на самом верху. Для того чтобы снять его с пальмы, пришлось вызывать пожарную команду с выдвижной лестницей.
Наверное, все помнят эпизод, когда тигры прыгают с корабля в воду и плывут в сторону пляжа… Небольшой заливчик отгородили забором четырехметровой высоты, надставили его оградой, далеко уходившей в море, чтобы у тигров был только один путь – на пляж. Для дополнительной охраны вызвали пять нарядов милиции. Снимать решили рано утром, когда на взморье еще нет отдыхающих, но собралось 15 тысяч зевак. Первой приплыла Лойда, самая талантливая полосатая актриса. После морского купания она почувствовала необыкновенный прилив сил. Разбежалась, прыгнула, передними лапами зацепилась за край забора, подтянулась и... перемахнула через барьер! Многочисленных зрителей словно ветром сдуло во главе с милицией. Тигрица ушла в город, Маргарита Назарова – актриса и дрессировщица – бросилась ее догонять. Догнала, но не сразу. Лойда бесшумно вошла в кочегарку при лодочной станции. Дежурившего там кочегара жена потчевала завтраком. Женщина пышная, полногрудая, допивала кофе, когда неожиданно рядом с собой увидела тигриную морду. В мгновение ока она выскочила в форточку! Причем, габариты дамы по крайней мере в два раза превосходили "пропускную способность" форточки. Она сама удивлялась: "Да как же это я так?!". Муж подтрунивал. "Ты рыбкой, рыбкой нырнула". "А сам-то!". "Сам" с тарелкой недоеденного украинского борща, как был – в одних носках! – вскочил на горячий котел и, приплясывая, кричал: "Караул! Караул!".
"Полосатый рейс" занял в прокате 1961 года 1 место – его посмотрели 32 миллиона 340 тысяч зрителей. Через 12 лет после этого на фестивале в Калькутте фильм взял главный приз. А многие артисты, прочитав сценарий "Полосатого рейса", от кинопроб отказывались. Да и сами пробы не были традиционными. В них участвовала Комиссия по охране жизни и здоровья артиста. Кроме договора артисты подписывали специальное обязательство, разработанное этой комиссией и предписывающее, как себя вести в целях безопасности. Был там, например, такой пункт: "Если к тебе в каюту неожиданно войдет тигр и, предположим, возьмет твою ногу в пасть, ни в коем случае не нужно вырываться, ибо тигр может подумать, что с ним играют, и сожмет челюсти; нужно просто небрежно, но сильно пихнуть его кулаком в морду, ему станет неинтересно, и он уйдет".
Храбрость нужна была не только для съемок, но и для того, чтобы выдержать замечания руководства. Цензоры сказали: советский капитан, член партии не имеет права трусливо вылезать в окно рубки, даже когда к нему заходит самый настоящий тигр. Так что пришлось вылезать беспартийному Смирнову. По поводу голого зада будущего народного артиста СССР Евгения Леонова тогдашний министр культуры Фурцева просто сказала: "Фу!".
Понадобилась для съемок "Полосатого рейса" храбрость и совсем молодым артистам – чтобы не затеряться в компании мхатовских зубров, цирковых и комедийных звезд. Но они запомнились – и Алиса Фрейндлих в крошечной роли буфетчицы, и, конечно, Василий Лановой, назвавший эпизод на пляже из "Полосатого рейса" своей любимой ролью – потому что в ней некогда было ошибаться. Помните эпизод, когда загорающий Лановой принимает тигров за пловцов в полосатых купальниках? Актер в то время просто отдыхал в Одессе. Его уговорили сняться в эпизоде – за наличные деньги, пятьдесят рублей – большая сумма по тем временам.
Хищников боялись все, кроме, конечно, дрессировщицы Маргариты Назаровой. Очень долго, например, уговаривали Евгения Леонова. А окружающие еще и не к месту острили: "Женя, тебя-то самого первого тигры сожрут! Ты такой полненький, сдобненький". В конце концов, договор на съемки подписал и он.
В фильме играли 10 цирковых тигров. Льва Ваську купили в Херсонском зоопарке. Долго искали обезьяну – чтобы была умная и поддающаяся обучению. В итоге нашли в Киевском зоопарке – шимпанзе по кличке Пират. В Ленинград, а павильонные съемки проводились на "Ленфильме", его доставили самолетом. И не одного – с невестой, с Чилитой. Было им тогда года по два с половиной или около трех – пора влюбленности! Пират без нее никак не мог. Так что знакомиться исполнителю роли старпома актеру Ивану Дмитриеву пришлось с ними обоими. Пират вроде бы принял человека сразу, наметилась дружба. А вот Чилита посмотрела зло и даже укусила. Но во время съемок она обязательно должна была присутствовать в павильоне, на площадке. Стелили тряпочку в уголочке, покупали ей коробку зефира – она его очень любила. И смотрела, как возлюбленный работает.
Поработает Пират минут двадцать, и брови "домиком" – скучает, значит. Он обязательно должен был убедиться, что она рядом. Подведут к нему Чилиту, он ее так погладит, погладит, прижмет к себе, а после приударит легонько, мол, не мешай – работаю. Пират была необыкновенным партнером. Делал все, что требовалось и так, как ему показывали. Каждое утро Иван Дмитриев готовил ему кашку, приучал есть ложкой. Уже дней через семь-восемь Пират был готов к работе. Павильонные съемки провели буквально за несколько дней и так сэкономили крупную сумму.
Есть легенда, что затеяли все это "кинопутешествие в полосочку" благодаря случайной реплике Никиты Хрущева, тогдашнего руководителя СССР. Хрущев посетил цирк на Цветном бульваре с главой какой-то африканской страны. Кому-то из них якобы очень понравились дрессировщица Маргарита Назарова и ее тигры, и было озвучено пожелание увековечить все это в кино.
Никто, конечно, не мог подумать, что тигры окажутся в море. Связь звериной и морской тематики обеспечил писатель Виктор Конецкий, знавший море не понаслышке и рассказавший, что когда-то подобные приключения происходили на пути от острова Врангеля к Мурманску с двумя белыми медведями. Моряка Конецкого укрепили опытным сценаристом Алексеем Каплером, который предложил ввести в фильм любовную линию, без которой – никуда.
Судно, где разворачивался задуманный в сценарии полосатый бардак, называлось весьма поэтично – "Евгений Онегин". Но вначале всю звериную команду поселили на старой ржавой развалюхе с куда более прозаичным названием – "Матрос Железняк". Тигры, лев, обезьяна и актеры знакомились друг с другом. Западных кинематографистов фильм поразил тем, что трюки с участием тигров подлинные, без монтажа и "подделок". Один американский кинокритик заявил о заслуге тех, кто сумел научить тигров "играть" по системе Станиславского. Тигры в комедии – это невероятный факт, утверждал он.
В одном из эпизодов "Полосатого рейса" Евгения Леонова посадили в клетку и попросили подразнить тигров. Но хищники на актера не реагировали. Тогда дрессировщики дали в руки Евгению Павловичу поросенка и попросили посредством розового малыша возбудить тигров, поколов для этого хрюшку вилкой. Леонов кольнул, поросенок завизжал, тигры возбудились. Они бросались на клетку, готовые сломать прутья и прорваться к живности, не разбирая уже, кто так призывно хрюкает – поросенок или кто-то из съемочной группы.
Приступая к работе, режиссер шутил: "Постараемся сделать веселый интересный фильм, если останемся живы...". Актерам пришлось работать в буквальном смысле бок о бок с тиграми, а некоторые трюки были не только сложны, но и небезопасны. Когда Алексей Смирнов репетировал трюк, где он держится за хвост тигра, он целый месяц вечерами часа по два сидел рядом с клеткой, разговаривал с тигром Пуршем. Это был любимый тигр дрессировщицы и актрисы Маргариты Назаровой.
Именно Пурш сыграл в сцене, где герой Евгения Леонова принимает ванну. Михаил Стопкин, отвечавший за технику безопасности, был категорически против этого трюка. Так что пришлось пойти на хитрость. Он был неравнодушен к красивым зажигалкам. Актер и дрессировщик Константин Константиновский решил воспользоваться этой его слабостью. Специально зажег новую зажигалку у него на глазах. Михаил Михайлович, конечно, не устоял:
- Костя, где ты взял зажигалку?
- Да вот в киоске купил, – отвечает Константиновский.
- Подари мне ее.
- Нет, знаешь, Миш, эта зажигалка мне самому нравится. Лучше я объясню тебе, как проехать в тот киоск. Сам поезжай и купи. Там еще много разных зажигалок.
Спровадив Михаила Михайловича, отсняли эту сцену. Долго смеялись, когда Леонов голышом выскочил из ванны. Вечером, когда просматривали отснятое за день, Михаил Стопкин, конечно, возмущался: "А это когда сняли?". Но дело было уже сделано.
"Полосатый рейс" запомнился зрителям и целым созвездием ярких второстепенных ролей. Например, роль старпома исполнял народный артист СССР Иван Дмитриев, кумир 50-60-х годов. Тельняшку главный старпом страны впервые надел задолго до съемок в "Полосатом рейсе". Всю войну молодой актер театра Балтийского флота выступал в ней перед бойцами. С тех самых пор у Ивана Петровича и появилась привычка носить форму как заправский моряк и не расставаться с тельняшкой.
А съемки ее были очень сложными, и не всё на деле было так смешно, как выглядит на экране. Льва Ваську, например, для фильма купили в Херсонском зоопарке. По сценарию его должны были усыпить, но снотворное на него не действовало. Стоило к нему приблизиться, и он открывал глаза. Актеры, конечно, боялись. А был уже последний съемочный день – заканчивалась аренда корабля. Тогда решили – льва убить. Оправданием для себя киношники сделали то, что лев все равно был старым. Вызвался это сделать пиротехник. Выпил для храбрости стакан водки, и выстрелил льву в ухо. Снимать нужно было срочно, пока лев не закостенел. Так и получилась сцена, где Ваську с прибаутками несут на носилках в клетку.
С десятью тиграми дрессировщицы Маргариты Назаровой во время съемок ничего плохого не случилось. Хотя актерам они нервы попортили. Поразительно, но актриса, фотографии которой повсеместно украшали афиши, снялась только в трех фильмах, несмотря на актерский талант и любовь зрителей. Маргарита Назарова была дублером пугливых звезд в фильмах "Случай в тайге", "Укротительница тигров" и "Тигроловы". Вскоре после "Полосатого рейса" она получила предложение сниматься в фильме "Сегодня новый аттракцион". Но у нее уже были запланированы гастроли в Австралии. Отменять их она не стала.
NEW 01.03.10 15:15
С первым днём Весны всех!!!!
Наконец-то мы дождались её - пора Любви,
Тепла, Солнца, Счастья и хорошего настроения!!!
Первый день весны,
Первый солнца лучик,-
Он тебя настиг,
Отгоняя тучи.
Пусть будет радостной весна,
Пусть в жизни света больше станет.
Чтоб закружилась голова
От счастья, от любви и от желаний!!!
С первым днём Весны всех!!!!
Наконец-то мы дождались её - пора Любви,
Тепла, Солнца, Счастья и хорошего настроения!!!
Первый день весны,
Первый солнца лучик,-
Он тебя настиг,
Отгоняя тучи.
Пусть будет радостной весна,
Пусть в жизни света больше станет.
Чтоб закружилась голова
От счастья, от любви и от желаний!!!
назад
список