А что за сайтик? Что то не открывается... Да и опасаюсь я латвийских сайтов - говорят там вирусов кишмя кишит...

етот проверенныйинтересный.Интернет газета -форум

ох детки

Это только я вижу ???
Обратите внимание на дату последнего сообщения

Блин плохо видно , там стоит 1/1/70

Из жизни женского желудка
Понедельник
Утро.
Так-так┘ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой┘
Вторник
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой┘ Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить┘ бурлл┘
Среда
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее┘ бу-урллл┘
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно┘ Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы┘ фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей┘
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком ┘
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл┘ чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл┘ О, водочка┘ уважаю┘ Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

Как смешно и какая правда! Бедные наши желудочки.......МОй сегодня справился с шестью мантами, был доволен!

правда жизни

Наши дни
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 ? пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 ? завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 ? душ с пpименением сандалового геля
11.00 ? встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 ? пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 ? пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 ? обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 ? отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 ? лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 ? увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 ? веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 ? пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 ? пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 ? любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 ? возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 ? под его ╚Любимая, я навсегда твой╩ заснуть.
Реальный день из жизни женщины:
6.00 ? будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать ╚Отстань, коpова╩
6.10 ? бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 ? pазбудить всех, выслушав ╚Отстань, коpова╩ и ╚Мам, исчезни╩
6.40 ? кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 ? отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 ? вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 ? опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 ? после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 ? по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 ? пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 ? увидеть бывшего жениха на ╚меpсе╩ и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 ? пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 ? сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца ? тоже дуб дубом
19.30 ? сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 ? у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 ? уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pе...ёнка
23.00 ? веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке ? помада
24.00 ? улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 ? собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 ? полностью изнемождённой заснуть.

Просыпалась не раз со словами - " Какой кошмар!"

Конечно это приувеличение, но пока всех утром соберёшь, хочется обратно лечь спать...

Пародии на песни
На мотив песни"Стою на полустаночке"
Стою на полустаночке, в рваном полушалочке
И жду, когда мой миленький придёт,
Смотрю, идет, качается, ногами заплетается
И пьяного товарища ведёт
И пьяного товарища ведёт
Идёт домой ругается, и всё ему не нравиться
А от получки нету и следа
Как пьянка начинается всё сразу забывается
Жена теперь уж больше не нужна
Жена теперь уж больше не нужна
Стоит он у скамеечки, в кармане ни копеечки
А мимо бочку с пивом провезли
А сердце так колотиться, и выпить очень хочется
Где ж вы мои пропитые рубли
На мотив песни"Я не могу иначе"
Нет без тревог ни сна, ни дня, я от обиды плачу
Я экономить на всём должна, я не могу иначе
Пенсия вроде и не мала, но как снежинка тает
Надо купить ещё и дрова, но денег мне не хватает
Пенсию вовремя нынче дают, а заодно повышают
Только вот цены на всё растут, а президент и не знает
Я в магазина чаю куплю, хлеба возьму на сдачу,
И полюбуюсь на колбасу, я не могу иначе
В городе дочка и сыновья. Ездят ко мне на дачу
Им помогать я тоже должна, я не могу иначе
На мотив песни"Понимаешь"
Понимаешь, нужно юбку мне купить
Понимаешь, старый миксер заменить
И помаду надо снова покупать
И соседке долг отдать, понимаешь
- А за окном, понимаешь зима за окном
Так ты про то, что мало тебе стало пальто
- Так ты купи тренажёр для жены
- А ты купи мне пиджак и штаны
- Так мы соседям 100 баксов должны
- Занимаешь, на дублёнку и этот блузон
- Да я нашу его 5 сезон
- И к моим волосам он не в тон, понимаешь
- Принимаешь в воскресенье у ларька
- Понимаешь, день рожденья у Витька, представляешь
- Представляю, вот дожил
Снова денег одолжил, занимаешь
- Занимаю
- Занимаешь, на бензин и на пивко
- Занимаешь, на колготки, молоко
- Занимаю и на это, и на то
- Ладно, всё купи пальто┘
- Я ничего не хочу понимать
Я хочу всё подряд покупать
Покупать, я совсем не считать, понимаешь
На мотив песни"Ой, цветёт калина"
Ой, цветёт калина в поле у ручья
Парня в Интернете полюбила я
Парня полюбила на свою беду
WWW @ парень точка Ru
Парень просто душка, 20 килобайт
По ночам хожу я на заветный сайт
Жалко перегружен, этот сайт сейчас
И смогла скачать я только левый глаз
Красоты такой я, честно вам скажу
Больше ни встречала, ни в одном глазу
Я сижу, кусаю, с горя кулачок
Ах, какой красивый у него зрачок
А любовь девичья с каждым днём сильней
Я в открытом чате расскажу о ней
Пусть народ подскажет, как ей дальше быть
Или же провайдера надо ей сменить.

Сразу вспомнился пионерлагерь и проводимые там конкурсы . Пели песни переделанные примерно такого же содержания

НП
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Хохотали всей семьёй, спасибо!

Надеюсь вы тоже как и я, улыбнётесь посмотрев это видео

для того чтоб улыбнутся вам надо зайдите по этой ссылке http://www.geocities.com/johnniemccoy/elasticbaby.html
заходите по ссылки и кликаете по лошадкам http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

А проверенно?
А то после некоторых ссылок иногда виндос отрубается. Насовсем.

Наталь , по лошадкам можешь смело кликать

конечно проверенно и уже не раз

Да, думаю кто хоть раз виндос сам переинсталировал поймёт мои опасения А ссылку посмотрю, спасибки.

ПРАВИЛЬНО ТАМ НАПИСАЛИ, КТО ХОЧЕТ ПОХУДЕТЬ, ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИ ШЕДЕВРЫ... КУШАТЬ СРАЗУ РАСХОЧЕТСЯ

Да, горе - повар...

я почему то ничего не вижу

Да, весёлое резюме. Неужели и в этой шутке есть доля правды?

обожаю подобные картинки.на фото под названием "пардон,господа" кошка изибражена точь-в-точь как наша Мурзя.уже не в первый раз встречаю подобное сходство с моей(окрас усов,расцветка,морда лица).нас уверяли,что она беспородная,а может нет?

Да, и мне чёт взгруснулось...

Да наконецто выходной, хоть выспаться.. Какая там уж грусть

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Еслинизмы
*Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.
*Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.
*Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, -водитель, вы в туалете!
*Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
*Если вы три раза бросились с моста в реку и три раза промахнулись , - значит, не судьба.
*Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
*Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете отчего загорается лампочка.
*Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!
*Если нищий просит подать копеечку, поинтересуйтесь: до какой именно суммы ему не хватает этой копеечки
*Если для счастья нужно многое, то для несчастья достаточно ерунды.
*Если вы не видите выхода из тупика, сходите к окулисту.
*Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"

Большая правда устами маленьких мудрецов..

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ




1."Пирожки с ягодичным фаршем".
2."Огурцы не женские".
3."Котлеты натуральные рыбные из свинины с макаронами". (Из меню ресторана)
4."Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная".
5."Татарский соус по-казацки".
6."Бумага туалетная с запахом".
7."Белье для женщин повышенного спроса".
8."Живой лосось в томатном соусе".
9."Конфеты минтай в шоколаде ".

Ну прикол, чего только наляпают...
Не в тему...
Интересно тут кроме нас с тобой есть ещё кто живой???

Меня тоже этот вопрос волнует

Я тута , а как же без меня

чё тока не придумают... сама работал в торговле в России - жалею что не записывала многие вещи.....

Ну да, ты да я да мы с тобой!

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

скомуниздила из "личной жизни" (надеюсь меня простят) - захотелось вам показать - помните видео было с четверняшками ...так они подросли...
http://ibigdan.livejournal.com/6131213.html?page=1#comments

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!
реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит
лось из космоса...
...чуть не уписалась

Да чем только не маются...

Скоро 8 Марта...
Выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься √ приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уж нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

супер, спасибо, класс

Сердючка сказала
* Без бокала, нет вокала
* Все люди, как люди, одна я все хорошею
* Мама, когда вы молчите - вас приятно слушать
* Я жабой не родилась, но похожа
* Сейчас мужики - одно б/у
* Новый год не начался, а мама уже хорошая
* Хочу чаю, аж скучаю
* Я вошла в кураж: сейчас звезда всем тут будет творить чудеса

С первым днём Весны всех!!!!
Наконец-то мы дождались её - пора Любви,
Тепла, Солнца, Счастья и хорошего настроения!!!
Первый день весны,
Первый солнца лучик,-
Он тебя настиг,
Отгоняя тучи.
Пусть будет радостной весна,
Пусть в жизни света больше станет.
Чтоб закружилась голова
От счастья, от любви и от желаний!!!

Да неговори, дотянули. В этом году замело окончательно нас, думала до апреля не оттает Всех с весной!!!

хи хи улыбнуло

ну слава богу, хоть кого-то зацепило. Не напрасен был труд

не переживай , не напрасен,ща девчата ещё подтянутся , оценят

Всем спокойной весенней ночи

Про снежный март точно - у нас сегодня сыпало....

Кстати мой земляк, с Алма-аты...

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
------------------------------------------------------------------------------------
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
-----------------------------------------------------------------------------------
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...
-------------------------------------------------------------------------------------
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
-------------------------------------------------------------------------------------
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"..
------------------------------------------------------------------------------------
Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Здорово сказано, и вообще девчёнки такие просто загляденье! Спасибо за хорошее настроение с утра...

ой как миленько !!!
прям местами захотелось подписаться

Спасибо всем большое Когда стараюсь вас порадовать и это удаётся, судя по вашим отзывам ,то у меня самой замечательное настроение

Ещё как удаётся! Сходила ещё раз полюбовалась красавицами! А ведь совсем не пошло! Нашим современым поучиться бы..

это наверное открыточки такие есть... классные!

ну спасибо, девченки, насмеялась!

Жаль что 1 апреля только раз в год...

Просто их серии" нарошно не придумаешь" ...

ПРикол!

Это ваша куколка? Ангелочек, маленькие они такие все сладкие....

Не, это не наша! просто видео уж очень понравилось! а наша по возрасту сейчас примерно такаяже, тоже с ножками играет!

Удивительно - ребёнок без ножек в руках не засыпает, просто замена соски произошла...

1.Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта.Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц,когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).
2. Быть настоящей женщиной - большая привилегия, и она это понимает. Стрепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия,она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).
3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так,чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное - не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.
4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да", если её сердце говорит "нет". И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.
5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения". Эту книжицу - для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег - ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем - не замужем ,нормально - не нормально, одна - не одна, как у всех - не как у всех...Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем" глупа и невыполнима.Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.
6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку". Хорошая девочка- это воспитанница наших родителей. У неё одна задача - нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна" или "я не должна". Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки", а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает,особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.
7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их.Бороться - это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супер-героя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё - не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, нои лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.
8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!" Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время,чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь" - это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.
9.Одиночество для настоящей женщины - это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой - это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.
10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно" или "ещё рано". Эта философия - оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится" и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние.